Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...
Позитив с утра зашкаливает, особенно после того, как во время поездки на работу в центре Киева увидел Ленд Крузер с московскими номерами и надписью на заднем стекле: "Хвала тоби Боже, шо я нэ москаль".
Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...
Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах". -Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем. - Что был очень честным, никогда не предавал. И тут третий чешет репу и говорит: - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: - Слушай. Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Появился новый гибрид - акулы с золотой рыбкой, исполняет ваше последнее желание!!!
"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей
Однажды весной палача спросили: -- О ком гадаешь на ромашке? Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал: -- Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.
Радио станция Маяк передача по заявкам радио слушателей. Ученики 4б класса школы .... просят для своей учительны поставить звук бормашинки
Она была похожа на Венеру - прекрасная внешность, но чего-то не хватает...
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
"Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили".
Два друга: - Как поживаешь? - Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент - Слушай ты такая... такая красивая. Девушка жеманясь: - Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал,громко и убедительно: - Удачная шутка!
Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.
Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, подскользнутся ли они на подброшенной им банановой кожуре
- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...
Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей — и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: «ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
Корабль потерпел крушения, спаслись три мужика в маленьком необитемом острове. Одному 18 лет, второму 40 и третьему 70. Смотрят, недалеко от них такой же остров, а там спаслись одни женщины. 18 летный говорит: Давайте плывем туда, там женщины, секс и тд. 20 летный говорит: Подождем, может они сами к нам плывут. 70 летный говорит: В принципе, и отсюда их видно хорошо.
Деревня. свадьба. Наутро после первой брачной ночи выходит невеста с большим фингалом.Все изумленные кинулись к жениху с вопросами типа "что?!!" "да как ты мог?!!". А жених - шофер, говорит :-" Та, приснилось, что капот у ЗИЛа не закрывався, вот я его сверху кулаком и приладил"
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку. - Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка. - Нет, - отвечает заяц, - не отпущу. - Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка. - Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше. - Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка. - Умри, с:ка!
Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула? - Да я даже не подумал что она тонет. Оpала как обычно.
Сестра, вина и фруктов! - А поточнее. - Сто грамм и огурец.
Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Мужика спрашивают : "Тебя работа удовлетворяет?" Не знаю. Утром иду на работу. Вижу девушек - всех хочется. Иду обратно. Вижу девушек - никого не хочется. Значит удовлетворяет!
Мужик сидит, обрывает ромашку: - Анал... орал... анал... орал... Мимо жена проходит: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Люська... Клавка... Люська... Клавка...
Она - ему: - Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся. - Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
В библиотеке: - Где я могy найти книги о самоyбийствах? - Hа пятой полке слева. - Hо там нет ни одной книги... - Да, их никто и не возвpащает...
Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит: - НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя!
- Бонд. Джеймс Бонд! - Пиздец. Просто Пиздец!
Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут.
Девки в бане: - Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь? - Да не.. На жигулях езжу.
В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит.. Коровы : -Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду Шарик: -Нет, у меня здесь перспектива!!! Коровы ушли, решили уйти свиньи Свиньи: -Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец.. Шарик: -Нет! У меня здесь перспектива!!! Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают Утки: -Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец? Шарик: -А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду"
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала.
Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает: - А у вас гандоны есть? Девушка смущается, тихо шепчет: - Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко... Парень, еще громче: - А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо!!!
Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: - А я - всего 50...
Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно: - Спасибо, серый, обязательно приду! Волк, про себя: - Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает: - Какой у вас размер?... - Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка... Вторая толкает подружку в бок: - Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены? - Да, я сказала им все. - И как они? - Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.
Бар вампиров. Входит один крутой вамп: - Мне бокал крови артериальной! Входит вамп попроще: - Мне, пожалуйста, стаканчик венозной Входит чахлик, просит стакан кипятку, достаёт из пакетика тампакс: - А мы чайком побалуемся!
Отец говорит сыну у тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни, но папа ведь свадьба у меня завтра. Вот и я о том же
Приходит парень к врачу и жалуется: - Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь. - А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся? - Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый. - А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал". - Хорошо, спасибо, доктор. Через некоторое время снова приходит парень к врачу. - Еще хуже, доктор. - А как было дело? Расскажи. - Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю: "Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".
Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме! Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?
Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: - Ты что, сохатый? - Да вот видишь, завяз. - А что, вылезти не можешь? - Да не получается чета... - А ты передними ногами подвигай. - Да не получается, косой. - А задними? - Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: - Косой???? Ты что делаешь? Оху……л, что ли? - Молчи, сохатая тварь, из моих лап еще никто не вырывался!
Жена нового русского: - Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак. - Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!
Мужчина-мастер на все руки, женщина мастерица на все губы.
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Вань! Я у тебя вчера был? - Нет, не был. - Петь, а я у тебя вчера случайно не был? - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны?! - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку
Сын говорит отцу: я вечером приду в гогно пьяный, ты меня не трогай ок. ну тот согласился. С утра сын просыпается весь в синяках побоях и в непонятках подходит к отцу и спрашивает: ну я ж просил меня не трогать чтож ты, на что тот отвечает: когда ты послал меня на ху.. я стерпел, когда ты взял табурет, разбил окно и стал бегать за матерью я тоже стерпел, НО когда ты насрал посреди большой комнаты воткнул туда спички и сказал что это ёжик и теперь он будет жить с нами я не вытерпел.
Решили как-то Лермонтов, Пушкин и Маяковский сообразить на троих. Пушкин:- Предлагаю сочинить стих:у кого лучше получится - тот столько и выпьет. Лермонтов: - Рыбки плавают в пруду - выпью рюмочку одну. Пушкин: - Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две. Маяковский: - Вы, ребята, молодцы - остальное выпью я.
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя...
Блондинки разгадывают кроссворд: - А как пишется, "Иран" или "Ирак" ? - Да и так, и так говорят!
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Приходит муж с работы усталый, голодный. И говорит: -Дорогая, ужин готов? Из комнаты: -Да! Поел: -Дорогая, хочу мыться! Из комнаты: -Ванна налита! Помылся, заходит в комнату, там темно, лег на постель, ну там дальше понимаете. Муж говорит: -Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше? -Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя теща?!
Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил... - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
– Что делает женщина в постели после секса? – Мешает!
По сообщениям компетентных источников, Путин везде ходит с охраной, лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди – и без охраны!»
Приходит человек в церковь, говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это? - Это чудо!
Траса. Ночь. Стоит возле дороги гаишник, тут видит несёться машина. Он тормозозит её, она остонавливаеться метров за 50. Дверь машины открываеться, и оттуда вываливаеться, женщина, доползает до гаишника, плюёт ему под ноги конфету и говорит: - "Командир, прикинь з коньяком попалась"
Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос: - Сделай шаг влево! Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет дальше. Снова голос: - Сделай три шага вправо! Сделал. В двух шагах сходит лавина. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Повесь меня на куст! Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте: - Ну вот, вроде опять цела осталась!
Только через 5 лет жизни на необитаемом острове, Робинзон Крузо понял, что и морские ежи бывают женского рода...
Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: "Или ты меня учишь играть, или развод... " Делать нечего - приводит тренершу из дорогого клуба. Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит: - Возьмите клюшку как берете член. Результаты резко улучшаются - дама с первого раза попадает в нужный сектор и вообще полный класс! - Ну хорошо, - говорит тренерша, - а теперь все повторите еще раз, только выньте клюшку изо рта...
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка. Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? М (робко) Соль ищу... Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!!
Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Мужик приходит к врачу: - У меня проблемы с мочеиспусканием - Снимайте штаны...Да у вас член в узел завязан - Тьфу, ты черт, хлеба забыл купить!
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой? - Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели!
Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит: П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть? В: Кpовь из носа пойдет. П: Что так сильно тоpкнет? В: Hет. По морде получишь
2046 год. Беларусь: - Александр Григорьевич, на носу выборы. Вы будете баллотироваться? Моргните один раз, если ДА и два раза, если НЕТ!
Больного после операции выписывают домой. Врач его напутствует на прощание: – Значит, так: четаого курения, четаих алкогольных напитков, спать не менее восьми часов в день... – А половой жизнью?.. – Только с женой! Возбуждаться для вас смертельно.
Приходит врач утром в родильное отделение и обнаруживает там на одной из коек мужчину. – А вы как сюда попали?! – Доктор, вы не поверите! Все началось с обычного мытья посуды...
Вовочке в школе рассказали, как шантажировать родителей. Пришёл он домой и говорит маме: - Мам, а я всё знаю. Мама побледнела, дала Вовочке 20$ и сказала: - Только папе ни слова!!! Вовочке понравилось, и когда пришёл домой папа, он проделал то же самое. Папа дал Вовочке 50$ и сказал: - Маме ни слова!!! Утром Вовочка решил продолжить эксперимент. Он подошёл к дворнику со словами: - Дядя, а я всё знаю. Дворник уронил метлу, разрыдался: - Так иди же, обними своего папочку, сынок.
— Слушай, ну почему у тебя мат через слово? — Чаще не получается!
Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор: – Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? – Резко вперед, они там увязают, потом резко вправо – и пальцы ломаются!
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Г (поворачиваясь к П): Вам плохо? П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д. Подруга, недоумевая: - А зачем тогда второй? Ответ: - А второй - не пид@рас
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит: Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он E Мail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите Вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
- Какой сегодня день недели? - Хуевый. Потому что рабочий.
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести.
Вчера увидел новую надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
Голландскй мультипликатор подрался со своими персонажами.
Купил вчера базу данных лохов города Москвы за 2000 рублей. С удивлением обнаружил там себя.
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают: - Ты че такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что не заработала? - Да нет, заработала. - Может неправильно заработала? - Да нет, правильно. - А что тогда? - Да на backspace уснул...
Павел Воля из Comedy Club лет через 50 дома у телевизора: - Падонки, вашу мать, приколитесь как я щас гламурно пёрну! - Дедушка, ну хватит, дай нам спокойно досмотреть Жванецкого.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой еще скворечник? - Деревянный. - А я вас хотел в кино пригласить. - Ну приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворечник недоделанный.
Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Приходит пациенент к толстому-толстому доктору: -Доктор у меня большая проблема, просто катастрофа, все сказали, что кроме Вас психотерапевта никто не поможет. Никто не хочет со мной разговаривать и общаться ни на работе ни в быту, страшное одиночество уже много лет… Одна надежда на Вас, помогите мне сука ты жирная…
Стоят бабка, дед и внучка возле дома. Тут подваливают братки на тачке, сажают всех троих в машину и укатывают за город. Ну за городом они внучку изнасиловали, бабке в рот напихали и деду тоже ещё кое что. Идет горе-троица после этого домой - все расстроенные. Тут внучка решила поднять настроение: - Да ладно, ну подумаешь - изнасиловали, да они даже толком на насиловали, так между ляжек чуть-чуть потёрли. Ну и бабка туда же, чтобы разрядить атмосферу: - Да мне тоже можно сказать толком в рот не пихали, так пару минут подержали да и самим тошно стало. Ну дед это слышит и тоже: - А меня заставили на капот машины наср@ть и потом это съесть. Да я в принципе-то тоже не жрал, так картошечку повыбирал...
Объявление в газете: "Познакомлюсь с девушкой, которая одевается в "детском мире", а бюстгальтер покупает в "Богатыре."
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
В армии лейтенант: - Кто за 3 секунды забьет косяк и сделает шаг вперед, тот едет домой. Проходит 3 секунды все солдаты сделали шаг вперед, а один остался стоять. Лейтенант: - Ты что!?! Домой не хочешь? Солдат: - Ааа, я уже дома...
Познакомились двое в Интернете и решили встретиться в кафе. Свидание не клеилось... молодой человек скучал, скучал, наконец не выдержал и вышел, якобы позвонить. Вернулся минут через пять с печальным лицом и говорит: - Знаешь, у меня дома беда. Моя любимая бабушка умерла. - Ой, слава богу! - отвечает девушка, - если бы не умерла твоя, пришлось бы моей
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...
Новый русский хвастается перед девушками: - Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке. Девушки говорят: - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день новый русский рассказывает: - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам.
Молодой человек по мобильному телефону: - Дорогая, из слов "пиздец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Из тетради студента: - Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав.Каф.
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает: - Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая рассказывает: - Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло. Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные ...
-Бабушка хочешь мы тебе дрова наколем? -а вы кто, тимуровцы? -нет татуировщики!
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню! - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь
Сидят в вигваме Василий Иванович, Виннету и Чингачгук, курят "трубку мира". Конечно, мало-мало выпивают. Потянуло по нужде Чингачгука, вышел, слышен удар, возвращается - синяк под глазом. Вышел Виннету, вернулся - то же самое. Через некоторое время выходит Василий Иванович. Слышно два удара, входит Василий Иванович с двумя фингалами. Чингачгук, вынимая трубку изо рта: - Только бледнолицый брат наш может дважды наступить на грабли!
Времена талонной системы. Трое решили выпить. Скинулись, обменяли все свои талоны на талоны на водку, с утра заняли очередь. Весь день они попеременно стояли в этой очереди и когда наконец взяли... уронили бутылку на асфальт. Бутылка вдребезги, все в шоке. Один кидается на асфальт, начинает безнадежно слизывать водку. Другой просто рвет на себе волосы. А третий стоит и руки в карманы, спокойный такой. Первые двое его спрашивают: - Ты че, б.., такой спокойный?! Третий достает по яйцу из каждого кармана: - Каждый по своему переживает.
Спорят двое за бутылкой: - У мужика самое ценное в трусах! - Нет, самое ценное у мужика в голове! Проходит мимо третий: - Если нальёте мне стакан, я вас рассужу. - Нальём, только скажи, в чём оно самое ценное для мужика! Третий выпивает и говорит: - Вот завтра утром вы поймёте, что самое ценное - оно в банке с огурцами.
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина: "Я устал. Я ухожу..." 31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина: "Я в порядке. Я остаюсь..."
Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский. - Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу. - Что случилось? - Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако. - На что жалуетесь? - Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога Х%Й КУРИТ, а папиросы-то рядом лежат.
Мама, мне уже 18 лет. Можно я буду носить бюстгальтер? - Конечно, Вовочка. Главное не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал **й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Женщина вызывает ветеринара: - Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и её раздуло. Ветеринар посмотрел и говорит: - Да она же беременная! - Доктор, этого не может быть! - Может вы её выпускали гулять, или у вас дома живёт кот, или с соседнего балкона забрался? - Нет... Тут из соседней комнаты выходит огромный котище. - Вы же сказали, что у вас нет кота! - Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же её брат!
Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Привет, Долли!
Если вы, меняя фотографию на паспорте, не улыбнетесь при виде своей первой фотографии, значит это не ваш паспорт.
Если запустить пять хомячков на одно колесо, а спустя час выпустить наружу, чтобы не упасть они обхватывают друг друга за талию и танцуют ламбаду.
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот ебет его супругу по всем правилам: — Ты чего это делаешь?! — заорал мужик. — Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач. Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит: — Ну что ж, молись Богу, чтобы, когда ты кончишь, на твоем хуе были цифры!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же? - На левой подмышке. - Странный выбор. - Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
- Ладно я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишите? - Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер".
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать?
Диалог в кабинете гинеколога: - Ой, доктор - мне щекотно. - Извините, пожалуйста - задумался..
Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето".
Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его: - Спишь? - Нет, - отвечает муж. - А хочешь? - Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться... - Ну спи.
Мальвина воспитывает Буратино: - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? - Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
В метро: - Граждане-товарищи, подайте, пожалуйста, народным мстителям - Зурабова хотим замочить. Спасибо, граждане. Спасибо! Мир вам. Долгих вам лет жизни... Одобряете? А вы даже благославляете! Мир вам... На выходе из метро: - Ну что, как собрали? - Нормально-нормально. Только вот Зурабову придется, как договаривались, 40% от выручки за торговую марку... Может действительно замочим его?
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа: - Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй!
Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...
Беседуют два строителя. - Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
Лежу в больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа: - Вставай, Лебедев, крови хочу.
Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета...
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место - Ой извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на хуй.
Я прснулся в понедельник,чтобы во вторник пойти на работу,но в среду я узнал,что в четверг будет дождь,и тогда в пятницу я подумал:зачем идти работать в субботу,если в восскресенье выходной?
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство!
Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. - Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! - Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий давай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. - Чем платить будешь, ведь ты же голый? - Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчок голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: - Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!
Корабельный состав и вооружение Военно-Морских сил Украины будет пополняться и модернизироваться, заявил президент Украины Виктор Ющенко, еще вчера два корабля из ВМФ Украины перешли в состав подводного флота.
Кристина Агилера решила повеситься, когда узнала что она и Орбакайте - тёзки
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч. Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти. Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек: - Извините, товарищь полковник! - Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель - Да вот, Драчу плохо... Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил: - Ну так, дрочи хорошо. Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние
Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке: - Послушай, в наших отношениях появилась проблема. Девушка испуганно: - Какая? ... - Я забыл, как тебя зовут.
Мало кто знает, что если ебануть кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена.
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно-куда ж без билета на карусель прёшься!
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...
- Ах, мой бедный-бедный муж... - Как? С ним что-то случилось? - Да нет, он действительно бедный...
Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И все мне? - Вы знаете сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
- Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским инстинктом Анджелины Джоли.
Только что осознал, что ICQ статус ‘ неактивный’ можно интерпретировать и по другому.
самый глупый вопрос, который могут задать в аське - это "Можно задать глупый вопрос?".
02 — Не номер, а целая программа!
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество?
Мужская любовь измеряется сантиметрами. В среднем от 10 до 15 см. Такова обычная длина сердца.
А сейчас выступает хор безногих мальчиков с народной песней "Трава по пояс".
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.
В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов. Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок... - И что? - Забрал пальто и ушел!
Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...
Она Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?!
Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг...
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,будто минет сделал...
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: - А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Женский моностырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сёстры мои, кто видел мужской стыд, идите, вон там стоит тазик со святой водой, омойте свои глазики... Кто трогал - помойте руки. Голос из толпы: - А можно мне рот сполоснуть пока кто нибудь там свою жопу не помыл?
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
