Если бы Тораса Бульбу написали Стругацкие, а снимал Бондарчуг
Торас, высокий накаченый блондин, скачет на коне по степи, позади него вдалеке виднеется курень. Торас, дико крича, переговаривацца с жинкой, издалека в ответ доносится еле слышный голосок: «Торас, ты тильки осторожен був! » Тут лошадь спотыкаецца, падает, от каждого удара о землю, от нее отваливаюца части тела и эффектно разлетается земля, Торас вываливается из седла, пролетает несколько метров и падает в маленькую кучу навоза.
- Кляты ляхи. – в сердцах говорит он, понимая что прискакал в Польшу. Тут из за деревьев выходит примитивный поляк с доисторической берданкой в ораньжевом халате:
- Да погодь ты, хад неруски, - Торас забивает люльку какой то травой, закуривает и речь поляка обретает смысл.
- Брось! Брось, сотонинское орудье, испускающее дым. Матка Бозка, помозчь мни!, -причитает поляк, выбивая люльку из рук Тораса. – пОйдем. Пойдем к пану. Торас глупо улыбается и послушно идет заправив руки в шаровары. Польская крепость очень похожа на футуристические пейзажи из Пятого элемента. Поляки одеты в балахоны или обтягивающие трико и заняты бессмысленными, но эффектными телодвижениями. Тораса приводят в семинарию, где он встречает сыновей Остапа и Андрия. На них черная нелепая униформа БДСМ и причезки эрокес(каг ирокез, но более эротично), Торас продолжает глупо улыбаца, на что старший Остап говорит:
-Хоть ты мне и батька, а как будешь смеяться, то, ей-Богу, поколочу!
-Этож как? А на чем?
-Хоть на чем, хошь на плетках, хошь на дилдах. – отвечает Остап и выбрасывает вперед руку с опасной розовой сумочкой в острых стразиках. Торас выгибаеца назад на 90 градусов, замедленно подпрыгивает к сыну и нежно его обнимает. Расчувствовавшись говорит:
-Вот так, любого, сынку! Ей богу, как меня, никому не спускай! Младший Андрий, эмо разговаривающий со своей чихуахуей, проникновенно лижущей его в ухо, вот вот готов заплакать.Торас не выдержав обращаеца к нему:
- А ты что стоишь, сучий кот? Не слушай собаку, они голованы, не козацкое это дело с голованами разговаривать! Андрий молча плачет и неловко гнет ножки на платформах. Торас жалея о сказанном решает смягчить обстановку:
- А, что! А пойду-ка и я с вами в семинарию! Пошто мне здесь голованицца, так глядишь и выродком стану. В семинарии Торас показывает чудеса усвоения матерьяла, свободный разум козака напрочь превосходит тоталитарную закомплексованность ляхов. Его замечает одетый в черные капроновые чулки ротмистр Чачу Пшкеговски, злобный и психически нездоровый некрофил-гопофаг. Гломурно закатывая глаза он в тайне восхищается Тор Асичем (или каг он его еще про себя называл Бульбовский) семинаристы же называют Тораса – ТарБулем, в честь того что он в одиночку загрыз руками банду трансвеститов с клоном Джокера во главе, поляки считают его дикарем и горцем(с чего бы?). По всей стране стоят огромные телевизоры, в определенное время показывающие реалити шоу и светские новости. Некоторых граждан тошнит и их рвет прямо на улице, на что остальные граждане говорят: «Фи, какое быдло, выродки» и продолжают опсуждение новомодных лейблов. В один из рейдов на выродков, ТорБуль отказываеца по религиозным убеждениям стрелять в Орди Тадер, называя ее дочерью бога во плоти и отпускает пленников на свободу. За что тут же был лишен с позором формы от Юдашкина и одет в быдло пиджак турецкого пошива, от полученного стресса и ран от кривых швов, он теряет сознание. Семинаристы оставляют ТарБуля на растерзание челночникам. К счастью не доконца изъеденный гломуром разум Тораса возвращает его к жизни, а благодарные выродки в вельветовых потертых пиджаках откармливают его дошираком, что навсегда излечивает его от гломура. Тем временем необычными достижениями дикоря заинтересовался пан Умниковский, который тайно одевает дома треники с вытянутыми коленками и мучается в ванной из роз, своими быдло-выродскими вкусами. Он также носит тельняшку и пьет односолодовый Маккалан разбавляя его Балтикой девяткой, что бы цепануло, мерзко хихикая шепчет «Виски бес пива, деньги на ветер» и тут же ненаходит себе места от терзаний совести. Торас едет на юг в Сечь собирать войско быдло-гопов и выродков для борьбы с засилием тоталитарного гломура через огромные телевизоры. Его главная цель саботаж гей-парада в столице Польши.
Ладно, те, кому рассказала, хохочут, поэтому обнародую.
Иду я позавчера вечером домой после пары пинт «Килкенни». Ножками иду, каблучками стучу, машинка спит на парковке. (Хороший ирландский паб в трёх шагах от дома – это, скажу я вам, фактор, сильно оптимизирующий качество жизни.)
Заворачиваю во двор – идут навстречу три классических бритых колобка. В костюмах ABIBAS, прихлёбывая из горлышка, и вообще дресс-код соблюдён полностью. И один из колобков, самый активный, начинает приклеиваться со всей широтой русской души и растопыренных рук – девушка, да подождите, да куда торопитесь, да отдохните с нами ...
Я лихорадочно кручу в голове всё, что там нажито непосильным трудом: точно же помню, что есть какой-то специальный язык и культурный код, но, блин, какой?!.. И вдруг вспоминаю и выпаливаю: - Вы чо такие дерзкие? Смотрю – ага, попала, есть реакция – и продолжаю по инерции, чтоб закрепить эффект: - Семки есть?! Колобок с глазами по пятаку лезет в карман, чем-то там шуршит и протягивает мне пакетик семечек. Что говорить дальше, я не имею никакого представления, поэтому беру семечки и грозно, как акула в аквариуме, ухожу в направлении подъезда.
Петербургские девушки настолько суровы, что грабят гопников по подворотням. Трофейные семечки я, кстати, за вечер перещелкала. Добытчица.
1. Проявить чувства. Твоя нервная система будет крепче, если ты не станешь скрывать свои эмоции. Особенно такие, как любовь. Так что прояви свои чувства открыто! А что может быть более ярким их проявлением, чем поцелуй?
2. Напомнить о себе, что одна голова – хорошо, а две – лучше.
3. Ухаживать за лицом. Когда ты целуешься, работает 29 лицевых мышц! Причем это очень хорошая профилактика ранних морщинок.
4. Разнообразить фитнес. При страстном поцелуе сгорает до 12 калорий за 5 секунд!
6. Поднять настроение. Ведь каждый поцелуй дарит тебе всплеск гормонов счастья – эндорфинов!
7. Говорить без слов. Поцелуй – это настоящая сигнальная система, с помощью которой около 70% мужчин и женщин сообщают партнёру, что они от него ждут.
8. Получить оргазм. Известно, что некоторые женщины получают оргазм от поцелуев. Правда, встречается это не так уж и часто…
9. Укрепить брак. Многие психологи рекомендуют семейным парам чаще целоваться – это вносит разнообразие в сексуальную жизнь. Ведь поцелуи бывают такие разные!!!…
10. Расслабиться. Поцелуй оказывает успокаивающее воздействие на нервную систему и снижает давление.
11. Проявить дружелюбие. Самый простой способ помириться после небольшой размолвки. И долгие извинения не нужны!!!
12. Отвлечь его. Когда он целуется с тобой, у него нет времени глазеть по сторонам. Так что если на горизонте появилась коварная брюнетка, то целуй любимого!!!
13. Сказать «спасибо». Поцелуй – это лучшая благодарность за подарок. Так что чем чаще при этом ты будешь его целовать, тем быстрее у него появится логическая цепочка!
14. Просто порадовать себя и любимого нежностью и лаской!
10 место: Во Франции 260 парфюмерных фирм. Ежедневно они продают 172 тысячи флаконов духов.
9 место: Самые большие любители букетов в Европе - швейцарцы. Каждый житель Швейцарии старше 15 лет за год покупает цветов на 94 евро. Меньше всех интересуются цветами греки, закупающие букеты лишь на 16,3 евро в год.
8 место: В Финляндии насчитывается более 1 400 000 саун при населении страны 5 миллионов человек, то есть фактически каждая семья (3 или 4 человека) имеет свою сауну. Местная пословица гласит: "Строить дом начинают с сауны".
7 место: Ирландцы пьют молока больше любой другой нации - более чем по 156 литров на душу населения в год. На втором месте финны: 153 литра на человека.
6 место: Средний итальянец съедает за год 28 килограммов макаронных изделий.
5 место: Средний немец выпивает за год 101 литр минеральной воды.
4 место: Примерно 8 процентов немцев, работающих в офисах, берут на работу своих собак. В случае недовольства начальства любители собак отвечают, что присутствие четвероногого друга помогает им избавляться от стресса.
3 место: Из европейских стран больше всего пробок на автодорогах в Англии, меньше всего - в Греции. Из крупных английских дорог бывают ежедневно блокированы более чем на час 24 процента, а для Греции тот же показатель составляет всего 2 процента.
2 место: Самой читающей страной мира сейчас считается не Россия, а Исландия - здесь продается и выдается из библиотек самое большое число книг на душу населения.
1 место: Где в мире эфир наиболее насыщен телефонными разговорами с мобильников? Это не Нью-Йоркская биржа и не олимпийские стадионы. Это Мекка в период ежегодного хаджа. Обойдя вокруг мусульманской святыни Каабы, почти каждый паломник хватается за телефон, чтобы сообщить родственникам во всем мире об успешном выполнении заповеди Корана.
Если даже мужа еще не уволили, его фирма еще не разорилась и он продолжает казаться вполне вменяемым, особенно если видеть его не более 1 часа в день, на выходных, после длительного общения возникает ощущение, что кризис уже наложил на него заметный след. Что же делать, ну не разводиться же сразу, приходиться приспосабливаться. Итак вашему вниманию мои правила общения с мужем:
Темы запрещенные для обсуждения.
1. Деньги и все что с ними связано • Когда ты получишь, наконец, приличную зарплату • Где взять денег, чтобы заплатить за квартиру/ отдать долг • Ребенку нужно купить новые летние ботинки/сводить к зубному
2. Все что касается внешности и здоровья. Категорически запрещено говорить: • Кажется, ты немного поправился (Вместо этого говорить «Ты все худее и худее, даже если тебе так не кажется») • У тебя появился седой волосок (Вместо этого «Твои волосы на солнце так красиво блестят») • У тебя нездоровый / невыспавшийся вид (вместо этого: «Надо тебе перестать заниматься домашними делами, мне кажется тебя это утомляет») • Эта одежда тебя полнит или тебе немного стала мала (Вместо этого «Эти джинсы с прошлого сезона совсем вышли из моды, к тому же они явно сели при стирке»)
3. Если муж общается с ребенком, нельзя: • Давать советы (возьми другую ложку для кормления, отвлеки его игрушкой) Муж может подумать, что он и здесь плохо справляется, а вы ему об этом намекаете • Нельзя пытаться забрать ребенка и накормить/ переодеть его самой (по той же причине) • Детям в присутствии кризисного папы запрещается плакать, громко смяться, активно играть и щекотаться, громко разговаривать, быть недовольными чем-либо из папиных предложений.
4. Нельзя также обсуждать: • Родителей (Больная тема потому, что им давно не звонили или не вернули деньги или обещали приехать, помочь или просто, без причины мы перед ними виноваты) • Погоду на выходные (В хорошую нужно ехать на дачу, а не хочется. В плохую, все равно нужно ехать на дачу, а не хочется еще больше) • Проблемы с машиной (Все равно нет времени и денег их решать, а он и так знает, что нужно этим заниматься. Черт-Черт)
5. Нельзя употребLять слова: проблемы, неприятности, сложности, нам не хватает, давай купим, давай поедем на дачу, надо там кое-что посадить.
6. Нельзя звать его громко из другой комнаты, он может подумать, что что-то случилось или он что-то сделал не так.
Нельзя начинать какие либо разговоры пока муж не поел и не лег на диван. Когда он в горизонтальном положении, можно с ним говорить: • О неудачах других, добавляя «то ли дело - ты» • Обсуждать фильмы и сериалы, скаченные из Интернета добавляя «Слава богу, теперь можно не тратить деньги и время на походы в кино» • Рассказывать о том что, блюдо на ужин приготовлено буквально из топора, а вкус изумительный, «зачем ходить в рестораны, если можно самим готовить такую вкуснятину» • Попытаться вспомнить, когда последний раз был секс. И не сердиться, когда засыпая он слабым голосом будет лепетать, «Да-да, может сегодня…»
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическунехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительност Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистическивремена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированнаженщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
Слово «тост» произошло, как считается, из Древнего Рима, где был обычай бросать в опустошенный бокал кусочек хлеба. Версия кажется мне сомнительной, однако, привожу ее для ознакомления.
Известно, что Адольф Гитлер практически не употребLял алкоголь. Зато Уинстон Черчилль известен как злостный потребитель спиртных напитков. Он выпивал не меньше восьми стаканов виски каждый день и обожал армянский коньяк.
Гимн США написан на мотив старинной застольной песни. А президент Авраам Линкольн имел лицензию на производство ликера и был владельцем нескольких таверн.
Однако, теперь в США - самый высокий возрастной ценз на употребление алкоголя: 21 год. В штате Миссури, если вы просто положите в мусорный пакет пустую бутылку от алкогольного напитка и выйдете на улицу, и при этом вам менее 21 года — вас оштрафуют за употребление спиртных напитков.
Большинство овощей и все фрукты содержат в своем составе немного алкоголя.
Многие считают, что алкоголь повышает температуру тела, на самом деле при его употреблении температура тела понижается.
В 1977 году Польша заявила свои права на изобретение водки и, следовательно, на эксклюзивное использование этого термина для своей водочной продукции. Вильяму Похлёбкину, к которому обратились за консультацией, удалось доказать, что в Польше водка появилась даже раньше, чем утверждалось, однако в России ещё на 100 лет раньше, чем в Польше. В итоге, международный арбитраж отклонил претензии Польши.
В современном французском языке замечено двойное написание слова «водка»: wodka — для польской и vodka — для русской.
Давление в бутылке шампанского достигает 6 кг на квадратный сантиметр — это в 3 раза больше, чем в автомобильных шинах
Почва на территории одного из французских виноградников столь ценна, что работники обязаны почистить свою обувь на выходе
10 невероятных причины смертной казни 10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.
9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки. 8 место: Во времена инквизиции провинившихся сжигали на костре. Это относилось не только к людям, но и книгам и письмам, над которыми устраивались показательные процессы с судом присяжных и свидетелями. Кстати, за связи с дьяволом никогда не судили женщин, которые весят больше 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальный вес, который может поднять метла, а без этого средства передвижения ведьма, уж конечно, никак не сможет попасть на шабаш. 7 место: За философские труды, которые ставили под сомнение существование Бога, можно было попасть на дыбу или подвергнуться страшной казни через сверление зубов. Да-да, первая бормашина (конечно, примитивного вида) была изобретена именно во времена средневековой инквизиции. 6 место: В средневековой Флоренции преступников пожизненно записывали в дворяне. Во времена республики правами обладали только простолюдины, и дворянам приходилось очень несладко. 5 место: В Англии можно было схлопотать смертную казнь за изготовление золота из неблагородных металлов. 4 место: А в Древней Греции – за кражу овощей с общественных плантаций.
3 место: Разворовывание государственной казны. За это судили не только на Западе, но и в России. И у нас, перед тем как казнить, преступников хлестали горящими березовыми вениками. 2 место: Ссылки. С заселением Сибири стали высылать не только туда, но и оттуда. Ссыльный Одоевский, например, умер в Сочи от ужасного климата, от которого даже дома рассыпались в два-три года. 1 место: Персидский закон о пиве. За варку плохого пива в Персии можно было выбирать — быть утопленным в вещественном доказательстве твоего преступления или пить его, пока не упьешься до смерти
В последнее время создалась неприятная для многих женщин тенденция, что современные мужчины просто не хотят жениться, объясняя это тем, что не могут найти подходящую женщину. А искать в последнее время они предпочитают все более виртуально, через Интернет, чему не мало способствует поисковая оптимизация сайта.
Вот несколько практичных советов женщинам как удачно выйти замуж. 1. Мужчины любят ласковых и милых женщин, поэтому если хотите выйти замуж, то поменяйте свой стиль общения. Мужчины не когда не женятся на стерве, которая постоянно чего - то требует и кричит. Мужчинам нужны нежные спокойные постоянные отношения.
2. Мужчины не любят слишком модных женщин. Во - первых, такие женщины их отпугивают, тем что мужчины боятся не соответствоватьтоль модной женщине и ощущают себя в ее присутствии себя некрасивыми и старомодными. Во - вторых, никто – не захочет жениться на Барби, которая помешана на шмотках и косметике, часто такие женщины воспринимаются легкомысленными даже глупенькими. В - третьих, мужичине не хочется всю жизнь работать на тряпки для жены и на ее косметике. Именно поэтому такие, слишком ухоженные женщины часто долго засиживаются в девках или в любовницах.
3. Не любят мужчины и слишком активных женщин, которые стремятся всем управлять и командовать. Мужчина понимает, что с такой женой он все время будет в подчинении, а значит, он никогда не будет лидером в семье. Тогда зачем вообще жениться? Чтобы всю жизнь быть под каблуком у жены?
4. Также рискуют остаться в девках женщины, которые ведут слишком активный образ жизни: дискотеки, друзья, клубы, тусовки. Мужчина видит, что эта женщина не домашнего типа, а соответственно в жены не подходит. А женщина наоборот пытается таким образом найти мужчину. Вот такой вот парадокс.
5. Познакомившись с мужчиной, не стоит сразу переходить на сексуальные отношения. Мужчина в первую очередь самец, ему важен процесс завоевания женщин. Если мужчина долго добивается женщину, но и впоследствии он ее уважает и дорожит ей.
6. Женщина просто обязана уметь готовить и следить за домом.
7. Не любят мужчины и истеричек, а также слишком плаксивых женщин, которая все время ревет над фильмами, закатами, птичками, и так далее. Мужчина просто может подумать, что у нее проблемы с центральной нервной системой. Желаю успеха и замужества.
В микромире 10 место: Микробиологи считают, что на Земле всего 5 *10 в тридцатой степени (5 нониллионов) бактерий.
9 место: Бактерия и бацилла – это одно и то же. Первое слово - греческого происхождения, а второе – латинского.
8 место: Внешний вид бактерий настолько удачен, что не менялся в течение миллиарда лет. Эволюция бактерий была исключительно внутренней. Этот феномен называется «синдромом Фольксвагена»: внешний вид знаменитого «Фольксвагена-жука» был таким удачным, что его сохраняли почти сорок лет.
7 место: Согласно идеям креационизма, все живые организмы были созданы во время сотворения мира и не могли появиться потом. Значит, Ной и его семьи должны были болеть чумой, холерой, менингитом, энцефалитом, амебной и бактериальной дизентерией, сыпным и брюшным тифом, сонной болезнью, малярией трехдневной, четырехдневной и тропической, и массой других болезней. Ведь все они оказались в его ковчеге! 6 место: Существуют бактерии, которые помогают чистить зубы. Ученые из шведского Каролинского института скрестили эти бактерии с обычными йогуртовыми и теперь пытаются сделать трансгенный йогурт, который позволит нам не чистить зубы.
5 место: Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
4 место: Во рту человека около 40 000 бактерий. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью, 95 процентов из них не представляют опасности. 3 место: Самая большая бактерия – это открытая в 1999 году Thiomargarita namibiensis ("серная жемчужина Намибии"). Она может достигать 0,75 мм в поперечнике. Это больше, чем стандартная точка (1/12 дюйма), равная 0,351 мм.
2 место: На минных полях Мозамбика живет бактерия, которая питается тринитротолуолом. Открытие может решить проблему разминирования.
1 место: Дворянские дети, которых приписывали к полкам, уходили в армию с серебряной посудой, что заключало в себе отнюдь не блажь богачей, а вполне прикладное значение: серебро уничтожало бактерии, что спасало юношей от различных массовых инфекционных заболеваний, например, холеры.
Начать взаимоотношения — легко, а вот удержать тонкую, но прочную нить, связывающую вас — непросто. Нужно учиться бороться за любовь, преодолевать неизбежные сложности и сохранять то хорошее, что когда-то свело вас вместе. Есть ли универсальный рецепт счастья? Как удержать любовь и страсть, как научиться обходить острые углы?
Ломайте стереотипы Пары со временем вырабатывают стандартную линию поведения, своеобразную реакцию на действия друг друга. Если сломать стереотип поведения и повести себя не так, как ожидает партнер (в положительном смысле), можно расцветить отношения новыми красками.
К примеру, если обычно вы злитесь на то, что мужчина вашей мечты забывает вымыть посуду, постарайтесь в следующий раз не раздражаться, а повести себя как-то иначе: например, пошутить. Это сработает.
Прикасайтесь Конечно, вы с любимым обнимаете и целуете друг друга утром и вечером, нежно держите друг друга в объятиях после секса. Но этого мало! Простые действия — поглаживание его руки во время совместного просмотра телевизора, прогулка рука об руку по улице, незаметная ласка в гостях, кино, клубе — все это создает совершенно особую связь между вами. Прикосновения к партнеру в течение дня приводят в действие гормоны счастья, и вы чувствуете себя ближе друг другу на инстинктивном уровне.
Не дружите В теории, быть не только любимой женщиной, но и другом для своего мужчины - неплохо. На практике такого рода связь убивает на корню все сексуальное влечение. Если вы потеряете ту особую связь и влечение, которое может возникнуть только между испытывающими страсть мужчиной и женщиной (но никак не друзьями), ваши отношения из остро-сексуальных превратятся в приятельские. Дружеские разговоры оставьте подругам. Сядьте на секс-диету Секс — не время для дискуссий и романтических бесед (хотя женщины часто об этом забывают). Укрепите свои отношения, сев на своеобразную секс-диету: сделайте секс такой же обычной частью своей жизни, как диету или поход в спортзал. Внесите секс в расписание, поставьте перед собой целью заниматься любовью минимум два раза в неделю и неукоснительно следуйте этому правилу, не взирая на усталость головную боль и желание поспать.
Ищите компромисс Принимая решения вместе, старайтесь учитывать интересы друг друга. Даже если ваши интересы диаметрально противоположны, разумный компромисс можно найти всегда. Мечтаете потратить отпуск на шоппинг в Европе, а милый грезит о египетских песках и пальмах? Остановите свой выбор на Турции: и песок на месте, и цены на одежду существенно ниже.
Больше позитива, меньше негатива Есть более эффективный способ проявить недовольство, чем злиться и устраивать сцены. Спрячьте свой негатив между двумя позитивными комментариями: "Дорогой, мне нравится, как ты моешь посуду. Единственно, что меня огорчает — ты делаешь это так редко. Но я уверена, что тебе не сложно будет доставить мне удовольствие в следующий раз".
Слушайте эхо Когда вы затеваете серьезный разговор, касающийся ваших взаимоотношенийчасто вы так озабочены тем, как ответить партнеру, что не всегда слышите, что он вам говорит. Поэтому при любом выяснении отношений очень важно повторять сказанное друг другом — так вы будете уверены в том, что слышите и услышаны. Учитесь терпимости Никто из нас не совершенен, и наши "тараканы" никуда не денутся. Вместо того, чтобы тратить нервы на недостатки друг друга, постарайтесь искать в них положительные стороны, даже если поначалу они не очевидны. Если, к примеру, он слишком бурно реагирует на футбольный матч, не злитесь — напомните себе о том, что он бывает таким же страстным любовником, как и болельщиком.
Поддерживайте его Возможно, вы не всегда согласны со своим мужчиной: не одобряете его ссоры с лучшим другом или считаете, что его босс ведет себя несправедливо по отношению к нему. Но как бы вы не относились ко всему этому, не забывайте самого главного — вы всегда должны быть на его стороне. "Быть на его стороне" не означает, что нужно занять позицию "дорогой, ты всегда прав". Не нужно одобрять ссоры с другом, но следует поддерживать и выслушивать его аргументы. Не следует одобрять поведение босса, но не надо закатывать истерики с криками "Почему ты всегда крайний?" Пусть он чувствует вашу незримую поддержку всегда и во всем.
Удивляйте Не нужно ждать праздника, чтобы вручить любимому подарок. Подарки имеют гораздо больше смысла, когда их дарят неожиданно. Заведите милую привычку одаривать друг друга не обязательно дорогими, но приятными мелочами. Пусть он по дороге с работы свернет на рынок и купит вам корзиночку клубники, а вы в продуктовом магазине не забудете выбрать ему мармелад. Такие мелочи покажут, что вы действительно думаете и заботитесь друг о друге.
Устраивайте свидания Новизна отношений со временем сглаживается, и на смену страсти порой приходит скука. Не надо думать, что любовь прошла — вы просто привыкли друг к другу и потеряли очарование первых месяцев отношений. Исправить это несложно: устраивайте друг другу необычные свидания, и ощущение новизны и свежести отношений вернется! Конечно, обычный поход в ресторан или в кино не решит проблемы. Тут скорее подойдет что-то неожиданное — билеты на необычный концерт, уроки сноуборда, катание на лодке — все, что сложно предугадать заранее.
Переписка в аське: Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )))))))))))) )))))) Он - упал под стол )))) )))))))))))) Он - в карман прячут, пока какают! Она - Она отстегивается? Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )))))))))))) )))) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))) ))))) Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но Он - )))))))))))) ))))))))))))))) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - бLя, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )))))) Он - я курить, а то меня ща порвет нах!)))) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....
Говорят, что когда перед женщиной встает вопрос - изменять или нет - решение ее зависит от того, насколько хороши ее нынешние отношешния с мужем. Так что «случайных» связей у женщин не бывает. Давайте рассмотрим самые традиционные «случайные связи» с точки зрения психологическихрудностей.
Женщина всегда ищет подтверждения своей красоты и неповторимости. Ей это - как воздух, важно настолько, что если она не получает признания даром и от законного мужчины, то сначала пытается смириться, а затем начинает «дышать украдкой», воровать воздух, восхищение и любовь на стороне. А вот по какому сценарию будет развиваться «поиски», зависит от того, с какой именно психологическойроблемой столкнулась дама.
Сценарий первый. «Подшофе»
99 процентов постельных случаев - это ссылка на хмель, мол «я за себя не отвечала и ничего не помню». Но сказать по правде, у алкоголя нет такого свойства - превращать нас в совершенно другую личность, типа зеленокожей марсианки. Зато есть свойство снимать запреты и барьеры. Так что если после трех рюмок коньяку молчунья трещит как дизельный двигатель, а бизнес-леди лезет на стойку бара, то скорее всего эти противоположнос сидели где-то на задворках их сознания.
Диагноз
Секс «подшофе» снимает наши тормоза. И уж если вы так легко с них слетели, то скорее всего вы сами от себя что-то скрываете. Например, что муж не так хорош, или что она давно мечтала о друге мужа. Короче, «я» хмельная - это тоже «я» настоящая. И с «ней» такой стоит считаться, потому что «она» говорит и делает то, что на самом деле хочется «вам».
Сценарий второй. «Курортный роман»
Время законного ждет не только тело, но и психика. Устать можно и от работы, и от супруга. А ведь на каждую из нас, даже самую верную, найдется соблазн в плавках «спидо» - кому инструктор по плаванию, кому жгучий турок, кому тихий юноша. Ведь каждой из нас (иногда!) хочется чего-нибудь этакого, чаще всего того, что у нас нет... Так что вполне невинный флирт, который в городских условиях только украшает серые будни, здесь становится серьезной угрозой нашему целомудрию.
Особый козырь курортных романов в том, что о наших заграничных эскападах действительно никто не узнает.
Диагноз
Обычно мужчины с самого начала настроены на - провели-время-и-разбежались. А вот женщины часто идеализируют страсти. Поэтому заранее решите для себя две важные вещи. Во-первых, что вы на самом деле хотите? Просто развеяться, отомстить мужу, найти любовь всей жизни или не отстать от подруги, которая уже 4-го привела? И, во-вторых, как вы справитесь с чувством вины перед «своим»? (женщина намного чаще страдают от чувства вины за измены, чем мужчины. Это не женская солидарность, это статистика).
Сценарий третий. «Секс с незнакомцем»
87 процентов женщин фантазируют о сексе с незнакомцем. Но одно дело - мечтать, и совсем другое - перейти к действиям. Надо ли соглашаться на секс с человеком, которого вы никогда больше не увидите? С которым не надо симулировать оргазм просто чтобы его не расстроить. Не надо задумываться, какие слова или действия скажутся на дальнейших отношениях. Для многих женщин это возможность стать другой, то есть собой, но такой, какой женщина никогда не позволяли себе быть в постели. Развратной или наоборот - наконец-то равнодушной и не подбадривать его криками, как лошадь на ипподроме.
Диагноз
Секс с незнакомцем показывает, что женщина хочет поиграть в азартную игру. Или что у нее чрезмерный темперамент. Или что в дверях она наткнулась на Бреда Пита, который тут же стал показывает ей то, что не вышло на экраны в «ТРОЕ». Но в большинстве случаев женщина, которая соглашается на секс с понравившимся мужчиной, почти всегда ищет свою большую любовь. А вот найдет ли она ее в придорожном туалете - еще вопрос. Впрочем, в жизни всякое бывает.
Самое распространеннов мире трио поневоле - жена-муж-любовница - иногда легко и непринужденно превращается в дуэт. Кто в нем останется - зависит от того, как много ошибок наделает другая сторона.
Смягчающие обстоятельства
Итак, мужчина (который, как мы знаем, полигамен по своей сути) завел любовницу. Давайте не будем сейчас брать в расчет морально-этическую сторону проблемы, нам и так понятно, что изменять нехорошо, что любовницы приравниваются к изгоям, а согрешивший мужчина клеймится всеми страшными словами. Мы абстрагируемся от распространеннои заезженной точки зрения на ситуацию и посмотрим на нее под другим углом. Поменяем кое-какие слова местами. Вместо «завел любовницу», например, поставим «встретил свою настоящую любовь».
Ага, - спросите вы. - Следовательно, до этого он лет пять-десять-пятнадцать прожил с любовью искусственной? - Тоже неверно. Любовь, как нам известно, редко выбирает по социально-гражданскому статусу. Errarum humanum est, или, по-простому, по-народному, человек иногда ошибается. Это ему свойственно. Замечали ли вы когда-нибудь, что к женщине, заводящей любовника, современное общество отчего-то относится более терпимо? Мол, достал ее Колька-козел, вот отдушину и нашла. «Доставание» же «козой-Манькой» почему-то к разряду смягчающих обстоятельств не приравнивается, и Колька остается козлом при любом раскладе.
Как на войне
В общем, ситуация. Муж встретил большую любовь. Это вариант, при котором жена рано или поздно гарантированно узнает о наличии соперницы. Если простой поход «налево» для здоровья и разнообразия еще имеет шанс остаться тайной, то большое и светлое чувство, распирающее мужчину изнутри, рано или поздно вылезет наружу. И тут начнется самое интересное. Мало существует женщин, которые в данной ситуации способны проявить благородство и пойти на полюбовный расход - поделить имущество, объяснить детям, что папа их любит, но жить будет в другом месте, сохранить с бывшим хорошие отношения и по праздникам поздравлять друг друга. Первой реакцией любой обиженной женщины будет немедленное желание объявить войну.
С другой стороны баррикад - любовница. Или, точнее, та самая Большая Любовь всей его жизни. И она тоже любит. Фразы о «счастье в чужом огороде», «на чужих костях» и в прочих сомнительных местах и на странных фундаментах уже откровенно набили оскомину на зубах. Все, все абсолютно бывает в этой жизни. Мы не оправдываем любовниц, но давайте хотя бы будем максимально справедливы и объективны: ситуация есть и с ней надо что-то делать. Там - жена на тропе войны, тут - новоявленная любимая в растерянности и смятенных чувствах: как это ее так угораздило? По центру - виновник торжества, которому, по хорошему, надо бы дать свободу и подзатыльник, а за него вместо этого сейчас начнутся нешуточные баталии.
Ошибка номер один: Истерика
Жена. Слезы, конечно, выводят гормон стресса. И картинно текущие из уголков глаз слезинки делают женщину беспомощной, хрупкой, а в душе мужчины зарождается чувство вины небывалой силы, но дайте будем объективны: наши женщины пока красиво плакать не умеют. Или умеют, но только на экранах. В реальности же - всхлипы с присвистом, слезы ручьем, горловые хрипы, красный нос, опухшие глаза, разбитая посуда, потрясание ребенком и сковородкой - и муж, понимающий, что отсюда лучше убегать, и как можно скорее.
Любовница. Вам рано истерить. Вы знали, на что шли. Если очень хочется поплакать, тренируйтесь пускать вышеупомянутые картинные слезы. Упаси вас Бог даже от намека на истерику. Истерик, скорее всего, он наелся дома под завязку. А если там плачут и бьют посуду, тут плачут и, в лучшем случае, просто плачут, без порчи имущества, то куда ж ему податься? А вдруг, опять же, там и не плачут вовсе? Тогда ваши слезы и высохнуть не успеют, как амант кинется искать покоя и тишины под крылом у внезапно обросшей достоинствами супруги.
Ошибка номер два: Чувство вины
Жена. Да, он виноват. Я вам больше скажу - он это знает и ему с этим жить всю его жизнь. Более того, если он - человек здравомыслящий, то степень своей вины оценивает адекватно, и за «испорченные» три года жизни особняк на Рублевке строить не кинется. Договоритесь о разумной моральной и финансовой компенсации. На себя, на детей. Если же с адекватным мировосприятием у него проблемы, педалирование чувства вины может, конечно, стать удерживающим фактором, но вот только из нормального мужчины ваш супруг превратится в загнанное существо с чувством острого психического расстройства на фоне постоянно обостряющегося чувства вины. Кончится тем, что он признается в организации жидомасонского заговора, убийстве Кеннеди, и вы до конца дней своих будете носить ему передачи в клинику неврозов.
Любовница. Степень его вины ничуть не больше, чем вашей. Разумеется, если на отношения с несвободным человеком вы шли с открытыми глазами. Он перед вами вряд ли в чем-то успел так сильно провиниться. И при попытках вызвать в нем это отнюдь не прекрасное чувство, может задуматься. Кстати, возможен обратный эффект. Чем больше вы будете стараться вызвать в нем чувство вины перед вами за какие-то не стоящие внимания вещи, тем сильнее в нем будет активироваться чувство вины перед оставленной семьей. «Ага, - будет думать мужчина, - тут винят за бриллиант неправильного размера, а там в драных ботинках проходили всю студенческую юность и не пикнули ни разу». А если жена - грамотный манипулятор, то вместо того, чтобы его в чем-то обвинять, она начнет его активно жалеть. И вас. И его вместе с вами. Вы уже догадываетесь, что последует дальше? Ошибка номер три: Тотальный контроль
Жена и любовница. Обнюхивание, обшаривание, непрерывный мониторинг телефона, компьютера, карманов, соседей, друзей... список женских ошибок бесконечен. Человек, которого лишают личного пространства, рано или поздно приходит к разумному выводу устранить причину нарушения своих личных границ. Телефон и почта - все же вещи очень интимные. А чужими духами мужчина, работающий в окружении более чем одной женщины, может пахнуть по совершенно невинным причинам. Да и что, собственно, вы надеетесь там найти? Стоит вспомнить, что кто ищет - тот всегда найдет, и подумать, точно ли вы этого хотите.
Ошибка номер четыре: Потрясание ребенком
Жена. Ребенок - не разменная монета. И ни при каких обстоятельствах не должен становиться инструментом манипулирования. Психологи всего мира в один голос утверждают: ребенок, ставший причиной того, что два человека вынуждены жить вместе, вырастая, приобретает многочисленные комплексы, и детство его далеко от счастливого. Лучше любящий комплект живущих порознь родителей, чем жизнь в постоянно накаленной атмосфере
Любовница. Ни один ребенок в мире не удержал ни одного мужчину - наши мамы любят повторять эту фразу. Выучите наизусть. И посмотрите рекомендации для жены, к вам они тоже относятся.
14 августа 2008 15:57:51 Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?
05 августа 2008 11:05:06 Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? ( кто ж ей постинор посоветовал для наступления беременности?)
30 июля 2008 18:01:06 зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?
30 июля 2008 01:15:34 скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?
25 июля 2008 01:12:32 колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно.
21 июля 2008 12:48:52 Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз)по отцовской линии (от бабушки)?
19 июля 2008 14:18:25 прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?
12 июля 2008 11:56:42 Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"?
06 июля 2008 23:11:51 я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?
01 июля 2008 23:20:34 Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей? (ах вы твари непроходимые!)
26 июня 2008 23:24:33 у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать?
21 июня 2008 12:40:38 подскажите пожалуйста,какие безобидные свечки можно использовать при переохлаждении. уже несколько дней в районе промежности(матка?)и ануса время от времени несильно покалывает,постреливает,потягивает.(я предполагаю,что после жаркой улици переохладилась зайдя в магазин,где работали кондиционеры,или метро)спасибо
10 июня 2008 12:28:25 может ли сперма, расствореннная в воде, попасть через нижнее белье вместе с водой в яйцеклетку девственной девушки?
28 мая 2008 23:28:01 Подскажите, мой супруг находится в местах лишения свободы, приехать к нему никак не могу, очень хотим дочку! ! можно ли как- то выйти из положения?
11 мая 2008 23:39:50 Правда, что если после незащищенного полового акта попрыгать или сесть в горячую ванну, выпив молоко с йодом можно уменьшить риск беременности?
18 апреля 2008 13:11:38 после полового акта у меня начались сильные боли внизу живота. может ли это связано с тем, что у меня размеры матки, меньше чем должны быть?
Наимрачнейший доклад обнародовала американская Академия наук (NAS): «Угрозы космической погоды: социальные и экономические последствия». А подготовили его специалисты НАСА, изучающие солнечную активность. Она-то и грозит глобальной катастрофой. Буквально выражаясь, концом света. В самом прямом смысле: его - света - не будет на всей планете. Причиной станут геомагнитные бури невиданной силы, вызванные колоссальными вспышками на Солнце - так называемыми корональными выбросами.
- Последствия внезапного солнечного шторма сравнимы с ядерной войной или падением гигантского астероида на Землю, - говорит профессор Дэниель Бейкер (Daniel Baker), эксперт по космической погоде из Колорадского университета (University of Colorado in Boulder) и глава комитета NAS, ответственного за подготовку доклада.
Французский король Людовик XIV всегда носил на шее платок, который ему подарила его экс-фаворитка Франсуаза де Блан, только потому, что однажды эта дама сказала ему, что, если король его снимет, то тут же потеряет корону. Ненавистный платок, спускавшийся до пупа, пачкался во время застолья, постоянно цеплялся за парик короля, и Людовику ежедневно приходилось отправлять его в стирку. Именно так началась история галстука. 10 место: Врачи стараются никогда не меняться дежурствами. Они говорят, что если начнешь суетиться и договариваться с коллегами, так обязательно достанется тебе такая ночка, что глаз сомкнуть будет некогда.
9 место: Летчики никогда не фотографируются перед полетом.
8 место: Музыкантам в день концерта нужно обязательно встать с правой ноги. Также считается, что перед концертом нельзя убирать кровать. Это одна из самых распространенных примет среди дирижеров и оперных певцов.
7 место: В театре, если пьеса (или роль) падает на пол, актер должен обязательно на нее сесть и с нею подняться. Если этого не сделать, то не удастся сыграть
6 место: Все знают, что указывать пальцем на что-либо – дурной тон. Моряки скажут вам, что особенно дурная примета - это показывать пальцем на небо. Это может разгневать богов и принести шторм или штиль. В каждом порту все знают, что указывать пальцем на судно, выходящее из него, значит обречь его на гибель.
5 место: Саперы-пиротехники никогда не прощаются, когда уезжают на вызов, и никогда не произносят слово “последний”, в каком бы то ни было контексте.
4 место: Пожарные говорят, что если во время дежурства почистить сапоги, обязательно поступит вызов на пожар. То же самое происходит, когда в расчете появляется новенький.
3 место: А когда пожарные возвращаются из отпуска, их поливают водой. Иначе и им, и их товарищам в этот же день придется выезжать на пожар.
2 место: Молодые врачи стараются не заниматься любовью в ночь перед дежурством. Потому что иначе следующее дежурство будет очень тяжелым, обязательно что-нибудь случится.
1 место: Наверное, самые суеверные люди на свете - это космонавты. Достоверно известно, что Сергей Королев не любил старты по понедельникам и всегда переносил дату, если она падала на понедельник. Почему – так и осталось большой загадкой. Тем не менее, в советской, а сейчас в российской космонавтике понедельник стал чуть ли не официальным "не стартовым" днем. А вот самое забавное суеверие космонавтов. На космодроме в Плесецке перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут "Таня". Говорят, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Говорят даже, что однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась.
Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины - существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколе**ть не в силах. Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины - 24-часовое изобретательствновых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать.
Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий - единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты. Наш ответ Чемберлену - 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.
1. "Красота - не главное. Главное - душа", или "Деньги - не главное. Главное - душа"
Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: "Мужчина должен быть богатым, красивым и - по возможности - понимающим".
2. "Позвони мне как-нибудь"
Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".
Перевод: "У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".
3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат"
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. "В чем же проблема?" - вопрошает он. "Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: "Ты недостаточно хорош для меня".
4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям"
Эта отмазка может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус "друга" (отмазка номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: "Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".
5. "У меня критические дни"
Видно, ни одна подходящая отмазка не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если отмазка используется не в первый раз.
Перевод: "Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".
6. "Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении"
Традиционная отмазка замужних дам. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: от "Тихо - дети услышат" и "Сегодня по телевизору - мой любимый сериал" до "После этого ж мыться надо...".
7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься"
Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность того, что он меньше предшественникаИли значительно меньше. Тогда при случае вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.
Перевод: "Расти ему у тебя еще и расти!".
8. "Все, что принадлежит мне - твое"
Эта отмазка звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.
А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...
Перевод: "А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!".
9. "Я хочу сделать тебя счастливым"
Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко (бр-р-р!). Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!
Перевод: "Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".
10. "Каждый имеет право на частную жизнь"
Это Мать всех отмазок. Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.
Окрестности Запорожской Сечи. Хутор Тараса Бульбы. В ворота входят два здоровенных лба, стриженые «под горшок», со зверскими выражениями лиц, в футболках "Союза Православных Хоругвеносцев" поверх ряс. Это сыновья Тараса, Остап и Андрий. Тарас нехорошо глядит на Остапа.
Тарас: А поворотись-ка, сынку...
Остап бьет его кулаком по лицу. Тарас падает, медленно поднимается.
Тарас: Экой ты смешной ка...
Остап бьет его кулаком по лицу. Тарас долго лежит, потом нехотя поднимается.
Тарас: А что это на тебе, сынку, за...
Остап бьет Тараса кулаком, Андрий, скромно потупившись, и мимоходом обнимая мать, пинает отца ногой.
Андрий: Остап, а как же римское право?
Остап, распалившись, охаживает отца сапогами.
Остап: А я вот не посмотрю, что батька! А вот чему меня десять лет в бурсе учили! А вот тебе «На реках Вавилонских»! А вот тебе «Блажен муж, иже не идет на совет нечестивых»! А вот тебе от Матфея! От Луки! От Марка! От Иоанна!
Тараса Бульбу поднимают с земли козаки, сбежавшиеся на шум. Он долго и жадно пьет горилку и танцует гопак.
Тарас: Так. Надобно вас на Сечь отправить. Поскорее. Прямо сейчас. Билеты уже куплены, поезд пять, вагон три. Я тоже с вами поеду, посмотрю на Сечь напоследок. После вас там ничего не останется, бисовы дети. Эй, кто там? Запрягай всех! Я пока пойду, посуду побью, все равно застрахована.
Запорожская Сечь. По улице идет толпа пьяных полуголых людей. Это козаки. Посередине Сечи стоит единственная ржавая пушка, к пушке цепью прикован Боярский-Шило без шляпы. Козаки пляшут мимо него.
Козак в зимнем кожухе: Каналья! Шило! Тысяча чертей! Ты свободен! Я заплатил за тебя все долги! Вот твоя расписка! Гуляй, рванина!
Козаки пляшут дальше, Боярский-Шило медленно шевелит губами, читая расписку.
Боярский-Шило: «Все, что сделано предъявителем сего, сделано по моему личному приказу, и для блага государства. Ришелье». Тысяча чертей!
Срывает с ноги цепь, убегает вдаль. В это время чуть поодаль едут на конях Тарас Бульба, Остап и Андрий. Все трое с интересом смотрят, как в яму бросают живого запорожца и сверху ставят на него гроб. Андрий морщится.
Тарас: Что рыло воротишь, байбак? Это ж по последней моде, - гроб с рессорами по-запорожски. Небось, в вашей семинарии про такое и слыхом не слыхивали? Это Панас Убийбатько, он пятый год в Сечи таким на жизнь зарабатывает.
Андрий не слушает отца, потому что думает о бабах. Остап бьет Тараса кулаком по лицу. Тарас падает с коня в объятья какого-то старого козака.
Тарас: Ба! Старый друг! А как там наши...?
Резко наступает ночь. Сечь пьянствует. Все присутствующие очень осторожны и внимательны, потому что Остап то и дело швыряет поверх голов сабли, а Андрий стреляет из пистолей. Наконец, Боярскому-Шило это надоедает, он тоже берет пистоль и целится в Андрия...
