http://crazypages.ru/ ru CrazyPages.ru http://crazypages.ru/yandexlogo.gif http://crazypages.ru/ DataLife Engine http://crazypages.ru/raznoe/15536-interesnaya-metodika-po-privedeniyu-sebya-v.html Интересная методика по приведению себя в порядок Роберт Гилл решил сбросить лишний вес, но он решил подойти к этому процессу творчески. Смотрите видео, чтобы понять, что он делал для того, чтобы достичь таких поразительных результатов. обо всём и не о чём толком v-inc Fri, 30 Jul 2010 22:02:00 +0400 Интересная методика по приведению себя в порядокРоберт Гилл решил сбросить лишний вес, но он решил подойти к этому процессу творчески. Смотрите видео, чтобы понять, что он делал для того, чтобы достичь таких поразительных результатов.Или же есть более радикальный способ решения проблемыкаждый сам выбирает: Показать / Скрыть текст http://crazypages.ru/raznoe/15535-yuvelirnaya-rabota-s-prostymi-karandashami.html Ювелирная работа с простыми карандашами обо всём и не о чём толком v-inc Fri, 30 Jul 2010 21:49:10 +0400 Ювелирная работа с простыми карандашами http://crazypages.ru/raznoe/15534-vvodyatsya-novye-shtrafy.html Вводятся новые штрафы... Нургалиев разрешил :) обо всём и не о чём толком Spark Fri, 30 Jul 2010 14:36:33 +0400 Вводятся новые штрафы...Нургалиев разрешил :) http://crazypages.ru/raznoe/15533-kak-razvesti-dam-na-iskrennie-foto-i-ulybki.html Как развести дам на искренние фото и улыбки обо всём и не о чём толком Spark Fri, 30 Jul 2010 13:27:47 +0400 Как развести дам на искренние фото и улыбки http://crazypages.ru/raznoe/15532-krasivyj-fotografii-okeanskix-voln.html Красивые фотографии океанских волн Перед вами Лагуна Бич, Калифорния. обо всём и не о чём толком Spark Fri, 30 Jul 2010 12:21:09 +0400 Красивые фотографии океанских волнПеред вами Лагуна Бич, Калифорния. http://crazypages.ru/raznoe/15531-glamurnyj-poluraspad.html ГЛАМУРНЫЙ ПОЛУРАСПАД Терри Роджерс является международно признанным художником, который живет и работает в штате Массачусетс. Под катом - немного его работ. обо всём и не о чём толком Spark Fri, 30 Jul 2010 12:18:10 +0400 ГЛАМУРНЫЙ ПОЛУРАСПАДТерри Роджерс является международно признанным художником, который живет и работает в штате Массачусетс. Под катом - немного его работ. http://crazypages.ru/reed/15530-25-interesnyx-i-bespoleznyx-faktov.html 25 ИНТЕРЕСНЫХ и БЕСПОЛЕЗНЫХ ФАКТОВ 1. Самое древнее существо на земле – рыба oilus vulgaris. Удивительно, но эти рыбы живут исключительно возле месторождений нефти. 2. Если срубить все деревья на Земле, и построить их в один ряд, получится цепочка от Китая до кометы Галлея 3. Человек не может помнить больше 237 телефонных номеров одновременно 4. В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы "Й". Но вы помните только "йод" и "Йошкар-ола". 5. Глаз страуса больше, чем его мозг. Вам это давно известно, но все равно вы вспомнили шутку "я знаю таких людей" 6. Бизонов на Земле больше, чем автомобилей 7. Чемпионом Чехословакии по футболу в 1954 году стала команда "Вершинова Срака". Теперь этот клуб переименован в "Дрновице". чтиво Spark Fri, 30 Jul 2010 12:07:33 +0400 25 ИНТЕРЕСНЫХ и БЕСПОЛЕЗНЫХ ФАКТОВ1. Самое древнее существо на земле – рыба oilus vulgaris. Удивительно, но эти рыбы живут исключительно возле месторождений нефти.2. Если срубить все деревья на Земле, и построить их в один ряд, получится цепочка от Китая до кометы Галлея3. Человек не может помнить больше 237 телефонных номеров одновременно4. В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы "Й". Но вы помните только "йод" и "Йошкар-ола".5. Глаз страуса больше, чем его мозг. Вам это давно известно, но все равно вы вспомнили шутку "я знаю таких людей"6. Бизонов на Земле больше, чем автомобилей7. Чемпионом Чехословакии по футболу в 1954 году стала команда "Вершинова Срака". Теперь этот клуб переименован в "Дрновице". 8. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.9. Антон Чехов перед смертью признался, что "Вишневый сад" написал его друг Василий Дрынов, но книгу решили подписать более "раскрученным" и благозвучным именем10. Имя Алексей по-турецки означает "ищущий инжир"11. Бесполезной информации в Интернете в 96 раз больше, чем полезной. Спам в расчет информации не входит.12. Большая часть мужчин-эксгибиционистов женаты.13. В каждом человеке есть что-то хорошее, даже если этот человек - Адольф Гитлер. Он видимо очень переживал за несчастных животных, потому что был вегетарианцем. 14. Если прочесть оригинал тысячи и одной ночи, то сказка об Алладине начинается словами: "Алладин был маленьким китайским мальчиком".15. О том, что Солнце является звездой известно только 55% населения США.16. Во Франции объем сливного бочка больше английского на целых 2 литра и составляет 6 литров.17. Самая короткая война была зафиксирована в 1896 году. Англия напала на Занзибар, который мужественно сражался... 38 минут18. Шерлок Холмс в книге никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."19. Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.20. Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных.21. Плавные композиции, типа "Колыбельной" Брамса заставляют акул впадать в транс.22. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно гарантировано не действует).22. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.23. Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры – белые с черными полосками, а никак не наоборот.24. Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов.25. Данный пост содержит 25 бесполезных фактов. 26-й факт - двойная нумерация одного из постов. http://crazypages.ru/humour/15529-demotivatory.html веселимся и ликуем Spark Fri, 30 Jul 2010 11:37:42 +0400 http://crazypages.ru/raznoe/15528-chmoke.html Чмоке обо всём и не о чём толком Spark Fri, 30 Jul 2010 11:21:57 +0400 Чмоке http://crazypages.ru/stars/15527-sophie-reade.html Sophie Reade публичные люди Spark Fri, 30 Jul 2010 11:18:31 +0400 Sophie Reade http://crazypages.ru/jokes/15526-v-2015-godu-kinostudiya-mosfilm.html Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: - Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. - Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим. Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано. Разговор двух приятелей: - Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я пригласил ее к себе на чай... . Ну а там все как положено... . . А ты что думаешь о сексе между малознакомыми людьми? - Самое грустное, что я о нем только думаю... . Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран: Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! " Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! " Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! " Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! " Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! " После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: - Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? - Иван Иванов. - Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? - Меня действительтно зовут Иван Иванов! - Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? - Федор Михайлович Достоевский! - Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?! Гузинский. Приходит грузин к врачу. - Доктор, не стоит, а у меня свидание! - Вот Вам таблетки, будет все в порядке. Назавтра прибегает. - Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил! - А она? - А она не пришла! - И как вы, женщины, этим губы мажете? - Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей... У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит. Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались... Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные. - Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре. - Так значит, вечный двигатель существует? Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске: "Требуется продавец непьющий сутки через трое"... Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами. Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут. Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной. Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму. У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург. На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт. Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю... Что общего у Медведева и типичной блондинки: - оба крашеные; - оба ходят с iPhone; - обоих не стоит подпускать к рулю; - обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в тандеме. Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс. - Почему вы опоздали на работу на целый час! спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях. - Я упал с 4 этажа - И с 4 этажа вы летели целый час?! Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого! Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их. Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут. Мама: - О, боже! Бедная кошечка! Дочь: - Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит! На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: - Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что? - А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович, справа сын. В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого". - Может ударим по водочке? - Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать. Запись стоматолога: Диагноз - кариес Лечение - больному показано удаление зуба. Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал. - А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы. - Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович. Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны! - Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? - М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок! - Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках! "От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров. Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник. - А это собственно что?! - Ну.. автомат.. - ???? - Ну моя жена водит только с автоматом. Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. - Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает: - Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида! Психиатр спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда муж заявляет, что он глава семьи. - Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?! - Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет! . . - Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот". - Так у тебя же нет на кухне телевизора... - Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели. - Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя мама... - И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. - Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун! Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная! Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть. Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств... анекдоты Spark Fri, 30 Jul 2010 11:15:48 +0400 Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: - Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. - Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим. Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано. Разговор двух приятелей: - Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я пригласил ее к себе на чай... . Ну а там все как положено... . . А ты что думаешь о сексе между малознакомыми людьми? - Самое грустное, что я о нем только думаю... . Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран: Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! " Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! " Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! " Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! " Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! " После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: - Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? - Иван Иванов. - Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? - Меня действительтно зовут Иван Иванов! - Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? - Федор Михайлович Достоевский! - Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?! Гузинский. Приходит грузин к врачу. - Доктор, не стоит, а у меня свидание! - Вот Вам таблетки, будет все в порядке. Назавтра прибегает. - Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил! - А она? - А она не пришла! - И как вы, женщины, этим губы мажете? - Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей... У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит. Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались... Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные. - Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре. - Так значит, вечный двигатель существует? Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске: "Требуется продавец непьющий сутки через трое"... Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами. Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут. Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной. Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму. У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург. На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт. Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю... Что общего у Медведева и типичной блондинки: - оба крашеные; - оба ходят с iPhone; - обоих не стоит подпускать к рулю; - обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в тандеме. Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс. - Почему вы опоздали на работу на целый час! спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях. - Я упал с 4 этажа - И с 4 этажа вы летели целый час?! Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого! Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их. Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут. Мама: - О, боже! Бедная кошечка! Дочь: - Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит! На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: - Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что? - А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович, справа сын. В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого". - Может ударим по водочке? - Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать. Запись стоматолога: Диагноз - кариес Лечение - больному показано удаление зуба. Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал. - А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы. - Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович. Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны! - Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? - М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок! - Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках! "От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров. Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник. - А это собственно что?! - Ну.. автомат.. - ???? - Ну моя жена водит только с автоматом. Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. - Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает: - Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида! Психиатр спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда муж заявляет, что он глава семьи. - Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?! - Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет! . . - Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот". - Так у тебя же нет на кухне телевизора... - Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели. - Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя мама... - И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. - Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун! Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная! Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть. Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств... http://crazypages.ru/raznoe/15525-65-let-spustya.html 65 лет спустя - Вена. 1945/2010. Советские солдаты у Императорского дворца Хоффбург обо всём и не о чём толком Spark Fri, 30 Jul 2010 10:50:29 +0400 65 лет спустя - Вена. 1945/2010. Советские солдаты у Императорского дворца ХоффбургВена. 1945/2010. Советские солдаты у Императорского дворца ХоффбургРегулировщица на площади у Бранденбургских ворот.Штурм Рейхстага.Жуков на ступенях Рейхстага.Знамя Победы перед отправкой в Москву.Берлин. Советские артиллеристы на углу Вильхельминенхофштрассе и Эдисонштрассе.Победитель http://crazypages.ru/raznoe/15524-10-samyx-uzhasnyx-kostyumov-supergeroev-iz-filmov.html 10 САМЫХ УЖАСНЫХ КОСТЮМОВ СУПЕРГЕРОЕВ ИЗ ФИЛЬМОВ ПО КОМИКСАМ обо всём и не о чём толком Spark Fri, 30 Jul 2010 10:38:35 +0400 10 САМЫХ УЖАСНЫХ КОСТЮМОВ СУПЕРГЕРОЕВ ИЗ ФИЛЬМОВ ПО КОМИКСАМ10-е место :В фильме "Палач" 2004 года главный герой отчего-то постоянно носит майку со стилизованным изображением черепа. Это, конечно, очень здорово, что наряд соответствует комиксу, но, может быть, таинственному мстителю, в одиночку сражающемуся против преступного мира, лучше было бы носить менее приметную одежду, а не рисовать на груди, по сути, огромную мишень? Кстати, в более ранней версии фильма с Дольфом Лундгреном, которую фанаты любят поносить на чем свет стоит, этой проблемы не было.9-е место :Можете расценивать это как придирку, но совершенно неясен принцип работы костюма судьи Дредда (разумеется речь идет о фильме "Судья Дредд" 1995 года). С одной стороны вроде какие-то фрагменты блестящей брони, закрывающей ключевые части тела главного героя в исполнении Сильвестра Сталлоне присутствуют, а с другой стороны, как-то их очень мало. Конечно, все можно списать на какие-нибудь футуристические силовые поля, однако, судя по тому, в каком количестве судьи гибнут в фильме, похоже столь минималистическое облачение вызвано именно проблемами с недофинансированием (специально для зануд — на упоминавшейся выше картинке хорошо видно, что под черным трико у главного героя ничего не надето).8-е место :В 1997 году на экраны вышел фильм "Мистер Сталь" с Шакилом О'Нилом в главной роли. Так вот, некогда великий баскетболист разгуливал по городу в цельнометаллическом костюме, да не просто разгуливал, а еще бегал и прыгал. Как ему это удавалось (в более похожем на правду "Железном Человеке" Тони Старку для этой же цели потребовалась система сервомоторов с компьютерным контролем и принципиально новый источник энергии), а главное, почему бандиты не догадывались стрелять в почти незащищенное лицо главного героя, останется загадкой.7-е место :Почему в одних фильмах Бен Аффлек вызывает удивление и восхищение, а других (сейчас мы говорим про "Сорвиголову") — искреннюю ненависть, знает наверное только сам Бен Аффлек. Однако в данном случае мы говорим не о качестве его актерской игры в роли слепого адвоката, наделенного способностью видеть при помощи звука, а о костюме его альтерэго — Сорвиголовы. Его костюм, который, кстати, совершенно не понятно как надевается, подозрительно блестит, то есть, скорее всего, сделан из латекса или кожи. То есть мало того, что выбранный красный цвет плохо маскирует носителя, так еще и при физических упражнениях костюм должен вызывать перегрев, усиленное потоотделение, кожное раздражение (с вероятностью спонтанного воспламенения некоторых частей тела) у супергероя.6-е место :Снимая "Особо опасен", Тимур Бекмамбетов сделал то, на что не решились в свое время создатели "Электры" — объявил, что люди в странных костюмах вообще-то привлекают внимание, поэтому навряд ли могут быть таинственными и загадочными убийцами. Надо сказать, зря. Дженифер Гарднер в этой картине мало того, что одета в откровенный костюм красного цвета (а если пошлют на задание за полярный круг?), так еще и носит каблуки — ведь в них так удобно лазать по мокрым крышам, пытаясь добраться до очередной жертвы.5-е место :На пятом месте расположилась "Фантастическая четверка" (да-да, тот самый фильм, в конце которого встречается судно с ласкающим ухо русским названием "Головка пальца ноги"). Зачем Существу нужны были штаны, если он целиком был каменный?4-е место :В фильме "Бэтмен возвращается" женщину-кошку играла Мишель Пфайфер — по сей день постеры, где актриса запечатлена в этом образе, считаются большой редкостью (говорят, во время выхода фильма подобный плакат не висел более 10 минут — фанаты тут же срывали их и утаскивали к себе в фанатские логова). Ее костюм не отличался рациональностью, однако, имел полное право на существование благодаря тому, что подчеркивал невероятную сексуальность персонажа. Как бы то ни было, та же женщина-кошка в исполнении Холли Берри была полным провалом. Во-первых, кошка, как и Электра, предпочитала прыгать по крышам в каблуках. Во-вторых, совершенно непонятный шлем, напоминающий огромный резиновый горшок не только должен был мешать кошке крутить головой, но и совершенно сводил на нет все вычурную сексуальность костюма. Хотя, с другой стороны, чего можно ожидать от переделанного на скорый лад наряда на Хеллоуин (именно так, согласно сюжету, появилось на свет одеяние кошки).3-е место :На третьем месте в нашем хит-параде расположился "Человек-паук". При всей успешности франшизы костюм главного героя всегда был просто ужасен. Начать хотя бы с глаз. Как Питер Паркер хоть что-то может рассмотреть сквозь эти перфорированные куски металла (или чего-то еще), напоминающие лечебные очки для отдыха глаз, непонятно. Да что говорить, во второй части фильма Паркер сам признается, что костюм натирает. Оно и понятно — это у Фантастической четверки есть доступ к спецматериалам, из которых они делают форму, которая тянется, исчезает, не рвется и не горит, а у бедного журналиста Паркера ничего подобного нет. Кроме того, ношение явно синтетического наряда непосредственно под повседневной одеждой особенно летом может привести к перегреву.2-е место :Костюм Бэтмена до Кристофера Нолана был одним из самых безумных. В одной из последних сцен из фильма "Бэтмен возвращается" Брюс в исполнении Майкла Китона срывает с себя маску-шлем, которая оказывается сделана из резины (отличная, надо сказать, защита от огнестрельного оружия). На втором месте нашего списка, однако, расположился следующий фильм серии — "Бэтмен навсегда" с Велом Килмером в главной роли. Во-первых, у этого костюма (как и у прежних моделей) отсутствует возможность поворачивать голову. Надо ли объяснять, что это, вообще говоря, усложняет работу ночного мстителя, которому надо не только зорко следить, не совершается ли где преступление, но еще и драться. Во-вторых, маска главного героя плохо подогнана, поэтому ему приходится подкрашивать глаза, чтобы кожа вокруг глаз не выделялась. Это, в принципе, не такой уж и большой недостаток, но ставит под сомнение мужественность главного героя.1-е место :Ну и на первом месте расположился главный герой фильма "Бэтмен и Робин". В этой серии прекрасно все. Мало того, что у Бэтмена голова так и не поворачивается, на костюме зачем-то появились соски (вполне оправданная вольность в случае Лары Крофт, однако явный перебор для Джорджа Клуни). Кроме этого, вполне нейтральная темная расцветка, которая доминировала до этого фильма, зачем-то была изменена на синюю, а на самом костюме возникли модные серые нашлепки непонятного назначения, делающие Бэтмена похожим на сломанную куклу. А ведь в этом фильме был еще мистер Фриз в аквариуме с синей подсветкой... http://crazypages.ru/video/15523-prodavshhica-pod-buteratom.html Продавщица под бутератом не иначе! видео Spark Fri, 30 Jul 2010 10:10:09 +0400 Продавщица под бутератом не иначе! http://crazypages.ru/reed/15522-kurs-vyzhivaniya-dlya-voditelej-bez-mashiny.html КРАТКИЙ КУРС ВЫЖИВАНИЯ ДЛЯ ВОДИТЕЛЕЙ, ОКАЗАВШИХСЯ БЕЗ МАШИНЫ 1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?" 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках. чтиво Spark Fri, 30 Jul 2010 10:04:42 +0400 КРАТКИЙ КУРС ВЫЖИВАНИЯ ДЛЯ ВОДИТЕЛЕЙ, ОКАЗАВШИХСЯ БЕЗ МАШИНЫ1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.И помните о плюсах жизни без машины1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье. http://crazypages.ru/guess/15521-skolko-uchenikov-budet-v-yetoj-shkole.html В школе танцев сначала занималось 60 мальчиков и 20 девочек. Каждую неделю в школу приходит 3 новых девочки, а два мальчика бросают занятия. Сколько учеников будет в этой школе, когда число мальчиков и девочек сравняется? мозговой штурм Spark Thu, 29 Jul 2010 16:09:44 +0400 В школе танцев сначала занималось 60 мальчиков и 20 девочек. Каждую неделю в школу приходит 3 новых девочки, а два мальчика бросают занятия. Сколько учеников будет в этой школе, когда число мальчиков и девочек сравняется? http://crazypages.ru/raznoe/15520-chyo-ne-nravitsya-da.html Чё, не нравится да? gif [+18!] обо всём и не о чём толком Spark Thu, 29 Jul 2010 16:00:59 +0400 Чё, не нравится да?gif [+18!] http://crazypages.ru/humour/15519-keancheg-na-rabochij-stol.html Кеанчег на рабочий стол теперь, мы с тобой вдвоем, братишка! Вернее втроем: я, ты и бутерброд веселимся и ликуем Spark Thu, 29 Jul 2010 13:19:43 +0400 Кеанчег на рабочий стол теперь, мы с тобой вдвоем, братишка! Вернее втроем: я, ты и бутерброд http://crazypages.ru/humour/15518-na-synok-igraj.html НА сынок, играй! веселимся и ликуем Spark Thu, 29 Jul 2010 13:14:26 +0400 НА сынок, играй!