Я тут всех испугал!Грустно? Тоскливо? Одиноко? Холодно? Голодно? Беспокойно? Страшно?
Тогда прямо Сейчас спойте:
1. На мотив "Собачьего вальса":
— Ололо лапша, ололо лапша!
2. На мотив Гимна РФ:
— Матрасы, матрасы, матрасы, матрасы!
3. На мотив русской народной "Эй, ухнем":
— Дирижаааблиии!
Ну как? Отпустило?
Мужчина прибегает ко лжи три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Милая, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
Забегает мужик к доктору и орет:
- Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор - седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
- А кого это Вы здесь е*ать собрались?
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиз@ец Ницце...
Много умных человечков
Долго строили колечко.
Обещают этим летом
Всем устроить конец света.
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... Там его жаба и задушила...
- Я со своим компьютером чувствую себя импотентом.
- Почему?
- Потому что все виснет.
- А я со своим компьютером чувствую себя половым гигантом! Трахаюсь с ним бесконечно.
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!
Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки...
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.
Диолог мужа и жены:
- Ты куда пошла?
- В магазин!
- Деньги взяла??? ? ?
- Взяла!
- ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !!!
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками!!!...
Любить - значит относиться к человеку лучше, чем он заслуживает.
Сидорову позвонили из роддома и сообщили, что у него родилась тройня.
Счастливый отец тут же выпил бутылку коньяка и повесился.
А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание...
Один приятель говорит другому:
- Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле.
- Ты что, сельским хозяйством занялся?
- Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит...
