Повесил иконку? Не забудь пристегнуться! 14 августа 2011 года. Трасса Краснодар - Джубга. Видеорегистратор очевидца снял жуткую аварию. На одном из серпантинов «ВАЗ-2107» занесло на повороте и задней частью ударило об встречную Газель. В результате сильного удара водитель и ребенок-пассажир вылетели на проезжую часть через заднее окно легковушки...
«В машине были четверо, Мужчина водитель, Женщина пассажир на переднем сиденьи и двое маленьких детей. Ребенок вылетел через заднее стекло 7-ки, за ним следом мужик (водитель), женщину зажало в машине спереди, что со вторым ребенком не знаю, его достали из машины, вроде все живы были. Но с различными травмами и кровопотеками. В Газели вроде никто серьёзно не пострадал»
30 июля 2011 года. Симферопольское шоссе, примерно в 50 км от Москвы. Родители друга утром ехали на дачу и стали очевидцами аварии . Водитель иномарки уснул за рулем и врезался в стоящую фуру. Есть жертвы...
Дагестанское ГИБДД Нарушая правила дорожного движения, водитель должен помнить, что своими действиями он может угрожать чьей-то жизни. А вот как проходит день из жизни сотрудника дагестанского ГИБДД И смех и грех...
Пьяная женщина на Хаммере таранила припаркованные машины 25 июля около 7 часов вечера жёлтый внедорожник с номерами х090ра36, отъезжая от магазина «Магнит» в микрорайоне возле больницы «Электроника», сначала зацепил припаркованный ВАЗ-21099, протащил автомобиль вперёд и ударил им Hyundai Solaris. Внедорожник на этом не остановился: женщина попыталась выехать с узкой улочки и поцарапала кузов Renault Scenic. На крики владельцев помятых авто женщина никак не отреагировала и продолжила движение. Выезжая из микрорайона, «Хаммер» врезался в куст, а возле Остужевского кольца разбился, влетев в яму.
Гонки на улицах Москвы закончились плачевно В Москве водитель Nissan GТ-R хотел показать, на что способен его автомобиль... Не удалось, случилась жесткая авария. Водителю Nissan GТ-R очень повезло, что его авто оказалось настолько прочным, что его не разорвало на куски.
Пешехода дешевле пропустить! Водитель автомобиля рено совершил наезд на пешехода. Подробности на видео, но вот интересно что было бы в, скажем, Европе, случись такая ситуация?
Тебе в голову выстрелить, придурок? Как всем уже давно известно, пробки на МКАД всегда жесткие. Когда водитель увидел в зеркало заднего вида автомобиль с мигалкой, он не стал уступать дорогу. В ответ на эти действия, водитель Мерседеса заорал в громкоговоритель на весь МКАД: «Ну че тебе, в голову выстрелить, что ли, придурок»? Как стало известно, автомобиль принадлежит Сергею Кожугетовичу Шойгу. По официальной информации, водитель главы МЧС Сергея Шойгу уже был наказан начальством за угрозы водителю, который не уступил ему дорогу в пробке. Как оказалось, самого министра на тот момент в автомобиле не было, а использовать проблесковые маячки и громкоговоритель водитель просто не имел права.
... результат на лицо! Крупная автоавария, остановившая движение общественного транспорта по ул. Бежицкой произошла 27 августа в 19:20 в Брянске. Водитель автомашины «АУДИ-А8» следуя по ул. Бежицкой со стороны ул. Дуки при несоблюдении дистанции совершил столкновение с двигающейся в попутном направлении автомашиной ВАЗ-11183 «ЛАДА-КАЛИНА». В результате ДТП 41-летний пассажир «Лады» скончался на месте, 44-летний водитель с тяжелыми травмами доставлен больницу. 30-летний водитель автомашины «АУДИ - А8» с места происшествия скрылся, но вскоре обратился в органы внутренних дел с «Явкой с повинной», сообщили в ГИБДД.
Страшная авария под мостом или о, счастливчик в жизни!
Сьёмка велась из полицейской Машины (Штат охайо) молодой Парень на Pontiac на скорости 150 км/ч обгоняет Ментов, вылетает на Траву, взлетает и врезается об Мост - при этом Машину разрывает на части. Водитель остался жив - раньше вылетел из автомобиля, но пострадал конкретно-на Месте Аварии ещё даже мог разговаривать
ДТП: Пьяный водитель на АЗС. Жесть!. Пьяный водитель перепутал педали, протаранил стеллу на заправке и автомобиль, после чего попытался скрыться. Скрыться не удалось - по пути он стал виновником еще двух аварий.
Если Вы из последних сил выбивались, когда ходили по чиновникам часами, чтобы сделать малейшую справку, если Вас неистово раздражают глупые, непонятные законы, если Вы считаете, что не ту страну назвали Гондурасом. Просто прочтите некоторые из глупейших автомобильных законов, которые до сих пор действуют во многих странах мира, и тогда станет ясно, что бюрократия сопутствует чиновнику везде.
На трассе Петербург–Лаперанта все заставили щитами с призывами типа "Водитель, пристегни ремни" и "Не игра". Насколько, как вам кажется, удачны задумки этих баннеров? Какие из них самые удачные, а какие надо бы доработать, и как? Нужно ли их вообще размещать на дорогах? Первая картинка впечатлила
Разборки водил на дороге Водитель ГАЗ 3110 "Волга" решил обогнать пробку по встречной полосе, но уперся в праворульный Honda Stream. Оба водителя включили "быка" и не уступали друг другу дорогу. Cитуацию разгрузил пешеход, который чем-то ударил по лобовому стеклу Honda. Далее водитель японского автомобиля резко нажал на газ и въехал в бок ГАЗ 3110. Когда быдло встречает подобную себе особу, хорошего ждать не приходитьcя
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому: - Вась, дай быстро тебя трахну. - Ты что, неудобно перед людьми. - Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает: - Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!! Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки. Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика, который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками. Она от удивления говорит: - Вы что меня сразу не вызвали??? - Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!
Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!
Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи.
Парень смотрит на свою девушку и думает: "Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!" Вдруг он понимает что сказал это вслух. Девушка - Что ты сказал??! Парень(желая оправдаться) - Да это я не тебе..))
Уезжает муж в командировку и говорит жене: - Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: - Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)
Ссора двух ляжек: Между нами все порвано!
Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель) Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик привез вам мебель" тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает минэт ему. после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил. поднимается второй грузчик звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик привез вам мебель" тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет второй грузчик спускается и говорит - "внатури, правда!" тут решил попробовать водитель поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель привез вам мебель" тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю. водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минэт" тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам hуй сосать!"
Из разговора влюбленных: - Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас! спизжено с crazypages.ru Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ,хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк...
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей: - Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50... - По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...- это на 47 рублей, а на 3 рубLя потом посмотрите панораму в зрительном зале. Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер - а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать - отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает: - Вот это ПАНОРАМА!!! - восклицает мужик. А сосед говорит ему - Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал - ВОТ это была ПАНОРАМА !!!
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен? - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. - Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Заходит мужик в поезд и к проводнице: - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал: - Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.
Новый год. Жена рассаказывает новогодний сон мужу: - Во сне я видела чудесную елку. На ней висели хуи разной длины. Внизу висели самые маленькие, а наверху самый большой. Муж говорит: -Наверное мой висел на самом верху? -Да нет, он висел где-то внизу. Ну муж решил ей отомстить. Просыпается следующим утром и рассказывает сон жене: - Во сне я видел елку. На ней висели пезды. Самые маленькие висели внизу, а самая большая - наверху. Жена говорит: -Моя была в самом низу, наверное? - Да дорогая. В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!!!
Как в анекдоте ))) Водитель а/м ВАЗ не справился с управлением и врезался в Q7, которая ударила Ролс-Ройс. Водителя Жигулей уже через 3 секунды не смогли обнаружить в радиусе километра. Быстро бегает
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубLя так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…
