Сколько стоит любовь львицы? Ульяна Цейтлина закадрила олигарха Лучшая подруга Ксении Собчак мечтает выйти замуж за «короля минеральных удобрений» (хорошо, не органических ) Светская львица Ульяна ЦЕЙТЛИНА, похоже, не оставляет мечту выйти замуж за олигарха. На закрытии «Новой волны» в Юрмале она появилась, держа под руку импозантного мужчину, одетого с иголочки. Им оказался настоящий олигарх, владелец компании «Федкоминвест» Алексей ФЕДОРЫЧЕВ.
Актёры, чьими голосами говорят знаменитые мультперсонажи Открываем завесу таинственности и расскажем, кто озвучивает знаменитых и всеми любимых мультяшных персонажей.
Московское рекламное агентство M&C Saatchi подготовило постеры, демонстрирующие проявление "пивного эффекта" у мужчин и женщин, злоупотребляющих этим напитком.
"Чрезмерное употребление пива увеличивает ваш живот, молочные железы, и снижает потенцию" — говорят они мужчинам. "У вас вырастут волосы на лице, и изменится запах тела" — предостерегают они женщин.
Интересно, пиво увеличивает сиськи только мужчинам, или и женщинам тоже? Может кто на своем опыте замечал эту составляющую эффекта?
Ученные говорят, что по лицу человека можно понять, какое преступление он совершил. Перед вами пять женщин, которые были осуждены на реальные сроки за совершенные преступления. Попробуйте проверить свою интуицию и угадать, что натворила та или иная женщина.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. - Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она. - Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".
Девушка - подруге, про своего парня: - Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то, б%я буду, создал бы и для себя хоть одну...
Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дох*я слов осталось.
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его: - Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас? - Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: - С кем ты всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь. - Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки: - Вы таки играете на нём в четыре руки? Мадам Рабинович, обиженно: - Что я вам, обезьяна?
- В нашем парке есть такой аттракцион, после которого меня два дня тошнило. - Ларек с шаурмой, что ли?
Сватается араб к украинке: - Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой. - Да пошел ты! Я еще только за хуем в очереди не стояла
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
В аптеке: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам
Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять.
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом! - Я офтальмолог! - Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели рак, доктор?! ! - Хуже, больной, гораздо хуже. - О, Боже! Больной падает в обморок. - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
Жена подаёт на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор? - Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было... - И как? - Да как- как? Лизали всё подряд!
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей". Перевод: "Серьезные проблемы".
В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Ну? Что «ну»? Пришли, посидели, потом говорят «скучно у вас тут» и ушли.
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым
Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене: - Ну всё! Можешь целый месяц мяса не покупать! - Что так много настрелял? - Нет, *ля, пропил всю зарплату!!!
Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где? Пока в школе, но скоро придет.
Я понял, что такое Тwittеr. Это когда хочется написать СМС, но некому.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4? - Значит у тебя папины гены!
В Одессе бармена спросили: - Хаим, чего ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!»
- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет? - Элементарно, Ватсон: это будет проктология!
Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
- А если я убью инопланетянина, меня посадят? - Ага, сразу в психушку.
Кристина Агилера Говорят, что фотографии из домашней коллекции Кристины Агилеры каким-то образом попали в сеть... Есть поклонники Кристины, действительно ли это её фотографии?
Знаете, как была снята эта фотография? Все не просто. Мужчина с фотоаппаратом в водонепроницаемом чехле, который ждет в нужном месте нужное время, чтобы сфотографировать волну. Примерно так все и происходит. Но, как говорят, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
В контакте у двенадцатилетней девочки в графе "О себе" Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, оху@вши смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бLядь-->бл"дь, привела?".
- А у Васи как дела, он же в бизнес подался, вроде? - Да все супер, с Пермью торгует. - Чем-чем торгует?!
Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить. Молча с улыбкой протягиваю брюки и пуговицу. Жена в шутку: - А ты представь что ты в армии и жены рядом нет... Я: - Тааак, слышь, цалага! А ну пришей дедушке пуговицу!
Мужик приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - Бороду видите? Ризеншнауцер он! - А рога?! - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема". Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим... ну хотя бы интим!!!
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! .
На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей. "Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России...
Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.
Леонид Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз результатов выступления сборной России является более чем оптимистичным. Для успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.
Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны. Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы... Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.
1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей: А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно. Культура - бедно. Спорт - стыдно!
- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...
Опровержение. Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну. Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.
- Ну ладно, а грудь у тебя как? - 3. - Многовато... А размер?
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р.Х."
Весь день Обломов лежа в постели плевал в потолок и ду-умал...: " Хоть бы раз доплюнуть! "
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме.
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. - Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. - Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди. - Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей всё ведро!!!...
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой...
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа. - Нам, надо думать о наших больших долгах. - А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе: - Филя, а где Хрюша? - Он не придет, у него свинка. - Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? - Да ты что? Они только вчера познакомились!
— Ок, джентльмены, это будет просто, у нас 4 строчки текста: первая для тебя, Билл, вторая для тебя, Джордж. Я их написал на листке и буду держать его. Ок, давайте попробуем. Мотор. — Мы, американцы, всегда были готовыми первыми прийти на помощь. — Теперь ты, Джордж. Когда он заканчивает говорить первую строчку, ты говоришь свою, хорошо? Это просто. Сначала Билл, потом Джордж. Поехали. (Клинтон и Буш говорят одновременно) — Джордж! Джордж!!! Сначала пусть он договорит. Потом ты говоришь свою строчку. (Снова говорят одновременно) — Господи! Дай ему сначала закончить. Дай ему закончить. Потом ты скажешь свою строчку. Мотор. — Мы, американцы, всегда были готовыми первыми прийти на помощь. — (шепотом) Джордж, читай. — Когда мы сталкиваемся со страданиями множества людей, американская нация всегда готова… — О, боже! Кто туда поставил эту чертову обезьянку?! Это твоя, Джордж?
… стоит на улице со спущенными штанами, ожидая, когда Google Earth сфотографирует меня.
… удивляется, почему люди думают, что они невидимы, когда ковыряются в носу, находясь в машине.
… интересуется, а в Китае круто вытатуировывать русские буквы на руках?
… доводит до вашего сведения, что свидетельство о рождении – это открытка с извинениями от фабрики по производству презервативов.
… уже здесь… какими будут оставшиеся два желания?
… никогда не доводит всё до кон
… хочет просто кидать волшебный порошок на свои проблемы, чтоб они исчезли. Как волшебник. Или как кокаиновый торчок.
… ненавидит, когда старые тетки подходят к ним на свадьбах и говорят, хихикая «Ты следущий». Они перестали это делать, когда я делал тоже самое на похоронах.
… думает, что лучшее в его работе, то, что у него стул на колесиках
… почему, когда на аватарках присутствуют две девушки, страшненькой всегда оказывается хозяйка аватарки?
)
