Муж звонит домой. Трубку снимает жена: - Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, милый, ты первый.
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . . Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?! - Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаем сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?!
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Жена мужу: - Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер... - Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...
- Ты меня любишь? - Люблю. - Тогда пошли меня на х**! - Как скажешь... иди на х**! - Как скажешь!
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. - Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли?
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
- Бублик! Бублик! Обидно дразнили дети смертельно раненого Колобка.
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет.
На сайте знакомств: - У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой. - Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов: "У меня много денег"!
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
встречаются 2 соседа - ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст? - 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.
- Почему на главную роль в фильме 'Титаник' выбрали ДиКаприо? - Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли! !
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвертого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Б%я ... С*ка!!!
- больше в секс шоп тебя не поведу! - А что случилось? - Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: - Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается?
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: - Ты водку пьешь? Мужик тут же: - А что, есть? - Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
- Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? - На рынок к бабкам...
жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин.. 80р за 3 раза.. Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..
- Дорогой, как тебе мое новое блюдо? - Милая, оно настолько вкусно что я готов зашить себе задницу!
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Подборка неудач за июль
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!.. Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь!
Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
встречаются 2 соседа - ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст? - 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.
- Почему на главную роль в фильме 'Титаник' выбрали ДиКаприо? - Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли! !
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвертого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Б%я ... С*ка!!!
- больше в секс шоп тебя не поведу! - А что случилось? - Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: - Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается?
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: - Ты водку пьешь? Мужик тут же: - А что, есть? - Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
- Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? - На рынок к бабкам...
жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин.. 80р за 3 раза.. Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..
- Дорогой, как тебе мое новое блюдо? - Милая, оно настолько вкусно что я готов зашить себе задницу!
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!.. Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь!
Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений... " С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики"
Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: - Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ: - Да так мелочь, приврать иногда люблю.
- Привет, чё делаешь? - Жду... - Кого, чего?! - Я на крыше из рубероида раскатал слово "hуi", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек Гермионы...
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся... Звук из кустов: - Шо за х**ня! , Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой! Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Велосипедные воришки
В аптеке: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам
Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг. Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета. А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету. Ну думает: "что за дела. . ". Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "
Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.
- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается... - И что же это за фраза? - Я б ее трахнул!
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: - Ой, папа, смотри - ангел полетел...
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный!
Дети жгут: - Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм? - Костюм принца! - Но принц должен быть в короне? - Нет, это король должен быть в короне! - А принц в чем? - А принц в принцессе!
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Генерал вызывает к себе денщика и спрашивает: -Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа? Денщик: - Ну это смотря кого е%%%ь! Генерал: - Ну приведи пример. Денщик: - Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное...
Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку училa.
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство. - А какое, - спрашивают, - у вас образование? - Курсы кройки и шитья. - А что вы такое можете делать нам полезное? - Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. - Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!! - Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....
- Какой у нас сегодня курс? - Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Известный ясновидящий предсказал Юрию Михайловичу Лужкову, что если он и попадет в рай, то пребывать там будет безо всякой регистрации. Зато в преисподней обещают быстро оформить постоянную прописку.
Пациентка спрашивает стоматолога: - Доктор, а рвать зубы очень больно? - Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
Диалог в офисе. Пятница, 16:00. - Ты что делаешь? - Кактусы поливаю. Они пить хотят. - Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени.
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат. - Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка! - Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать...
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
- Я девочка. А ты? - И я. - А та? - Та - нет. - Но если ты девочка - то откуда знаешь, что та - нет?!
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть? - Неплохо помогает водочный компресс...
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом: - Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...
Нейтральное государство - это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны... Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!
В трамвае: - Ваш билетик? - А ваш? - Я кондуктор! ?! - А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
- Маш, а давай займёмся сексом втроём? - ЩабLя... - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился? - Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
Две блондинки разговорились на остановке: - Ты какой автобус ждёшь? - Я 4-й. - А я 2-й. Едет 42-й автобус. Блондинки хором: - Вот здорово! Вместе поедем!
Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход. Он: - Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли? - Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучились, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...
Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах. Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине. Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..
К Михаилу Ходорковскому приехали родители. - Миша, как у тебя состояние здоровья? - Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50. - Как это понимать? - А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье пока нет.
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца. Жена восхищенно говорит: - Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота! Муж отвечает: - Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!
Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор: - Ну, как у вас сейчас дела? - О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше! Профессор, так задумчиво: - Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания. Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху: - Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!
