Что бы не угнали авто... Надо же так, во избежание угона, изуродовать свой автомобиль Пишут в ру_авто: Заехал намедни в один из немоих сервисов. Смотрю я на эту хохлому и спрашиваю (мастеров) - а зачем? Ответ озадачил: "шоб не угнали..." Это чо, действительно помогает?
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »
У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела, а жена ему говорит: - Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна. - Чего? - Говна. Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене. - Солил? - спрашивает она. Молча солит. - Перчил? Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене. - Сперва ты попробуй, - говорит жена. Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Пожевал. Проглотил. - Ну как? - спрашивает жена. - Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь. - Тогда давай мел.
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
Муж жалуется жене: - Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет. - Странно... А линолеум она резала хорошо...
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! ! "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .
Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".
Мужики! "Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос: - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров - президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских
После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.
В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же ласты с клеем?
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Нобелевский комитет отметил, что Обама выпустил крылатых ракет больше, чем все другие лауреаты Нобелевской Премии Мира вместе взятые!
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!...
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
- Что это ты купил? - Хлеб для тостов. - Ты, типа, тамада?
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником! ?
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия: - Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность... - Да идите вы в пи@ду!!! - Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
Встречаются два друга, один говорит: - Ты свой член мерял? - Да. - Ну и сколько? - 13, а у тебя? - 37. - Ты чем мерял? - Линейкой. - А я градусником.
10 причин почему плохо смотреть много порно: 1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов. 4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный". 5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ". 6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ". 7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления. 8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь". 9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз. 10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью". Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"
Совещание по борьбе с пьянством. Директор начальнику цеха: - Доложите о принятых мерах. Нач. цеха: - Докладываю, меры приняты. Директор: - Какие? Нач. цеха: - Так ведь у каждого своя.
Мать говорит дочери: - Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа. - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
А мы с пацанами думали что она ХИМИК-ЛАБОРАНТ. Знакомьтесь, это бельгийская спортсменка Sarah De Herdt. Сара занимается легкой атлетикой. Неизвестно почему, но она снялась в эротическом стиле (поговаривают, что даже в порно). Зачем - одной ей ведомо. Может деньги были нужны, может на себя со стороны посмотреть. В любом случае мы тоже можем её оценить.
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит: - Ноги моей здесь больше не будет.
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...
Объявление на сайте знакомств: - Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство: - Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки. Емy с ходy пpедлагают: - "Блин Компот".
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? - Нет, папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!
Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора. "Никакого здоровья не хватит с этими студентами..."- тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следующего.
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Алкоголик подходит к другому алкоголику: - Третьим будешь? - Буду, - отвечает тот. - Ну тогда пошли искать второго.
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели украсть велосипед....
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость. Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу. Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки: - А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? Хозяйка отвечает: - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.
Девушка говорит своей подруге: - Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть. - Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
- Алло, милиция?! - Это полиция! - Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.
- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту! - Значит, она у тебя умеет хорошо готовить? - Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
- Гена, какая численность милиции? - Триста тысяч. - Ага. А Партии регионов? - Ну, тысяч пятьсот. - Угу... Ладно... - А зачем тебе? - Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...
Жена из кухни кричит мужу: - Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку. Муж: - Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой.
Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - человек. - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек. - А я говорю - человек. Я знаю. - Откуда ты знаешь? Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь...
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива. - Рубль! - грит пивник. - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи. - ???????? - Пива нет!
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
Причина вашей болезни-алкоголь! - Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
1. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце. 2. В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть. 3. Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет. 4. А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть! 5. Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море? 6. Давай поговорим об этом после моего возвращения. 7. Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе. 8. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду. 9. У тебя будет время подумать о том, какой я подонок. 10. Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы. 11. Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту — плохая примета.
Рекорды Гиннеса Вот смотришь местами на людей и думаешь: а зачем так напрягаться? А все затем, чтобы твое имя вписали в книгу Гиннеса. Видео со всякими чудиками ниже.
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.
- Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
Диалог жены и мужа: -Милый , у меня "две полоски"!!! -Ты что беремена??? -Не б%я , я бурундук...
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Чукча приносит домой телевизор. Жена говорит - ты дурак ! зачем нам телевизор? у нас нету электричества ! Чукча отвечает : - Чукча не дурак , Чукча разетку купил !
Море Лаптевых Отдыхайте на курортах заполярного края!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!!
Как вы думаете , что в человеке раздрожает больше всего - незнание или пох*изм? - незнаю , мне пох*й ! спизжено с crazypages.ru Разговор двух блондинок : - о чём мечтаешь?. - о том , что я встречу фею , и она мне даст 1.000 долларов ! - а почему не 1 миллион ? - это НЕ РЕАЛЬНО !
Мужик собирается куда-то в коридоре. Выходит жена: -Дорогой, ты куда? -Да с мужиками в бар, стриптиз посмотреть. -Хм... А сколько это стоит? -Две тысячи -Да зачем тебе это? Такие деньги платить! Оставайся дома, я тебе бесплатно стриптиз покажу! Мужик подумал, подумал и остался, чего правда бабки тратить. Ну, сел на диван, жена музыку включила, раздевается, кривляется перед ним. Мужик: -М-да... дешевка, она и есть дешевка
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!
Маленькая девочка, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик: - Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: - А одно другому не мешает.
Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
У врача: - Откройте рот и скажите букву "П"
На диете надо не сидеть, а двигаться!
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
- Мой муж работу любит больше, чем меня... - С чего ты взяла? - У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Я милого узнаю по походке. Если не пьяный, значит, милый.
Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.
Наркоман наркоману никогда не скажет: "Ну что, присядем на дорожку?"
Из новогоднего обращения: - Дорогие россияне, у меня для вас две новости – обычная и плохая. Итак, по порядку: 1. Стране наступает полный пиZ..ец. 2. Это очень плохо.
Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а от кого произошли люди? - От Адама и Евы, - отвечает отец. - А учитель нам говорил, что от обезьян. - А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны. - Бег.
- Ты чего до сих пор не женился? - Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться!
Дочка маме: - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж! . .
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое? - Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего.
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись. Третии говорит: - Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в четыре раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
Москва разрушена землетрясением. Москвичи спасаются от тишины в тракторных глушителях и дробилках для гравия.
А зачем натуральные блондинки красят корни волос в тёмный цвет?
Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!
- Что такое битый час? - Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
В чем разница между расистами южных и северных штатов? Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"... - Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.
Если выдернешь волосы, ты их не вставишь назад... А в компании РиалТрансХаир просто пиздЯт
Она: помоги, пожалуйста. Он: да Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун Он: кабель сетевой купи и все Она: я же просила, объяснить, как дауну. Он: ну тогда тяни сильнее
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Врача спрашивают: - Во что выливается чрезмерное потребление пива? - Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.
- Придумайте рифму к слову «мэр». - Вор.
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: - Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
- А я кролика купила. - В памаять о наших отношениях? - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да. спизжено с crazypages.ru - Вань, дай портянку, пи..у подтереть - Держи, кокетка...
Как постят анекдоты авторы с разным IQ
IQ=120 Работаю в магазине аудио-видео-продукции. Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом: - У вас есть что-нибудь на немецкую тематику? - Кинохроника есть, биографии всякие и т.д. - А есть немецкие марши? - Да конечно. - О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.
Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная. - Ну, так это же хорошо! - Ну, понимаете, она в рот берет. - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! - Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох*еть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: - Доктор у меня... не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: - А кого вы здесь е@@ть собрались?
Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы - второй мужчина или шестая женщина.
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу? - А ты женат? - Да. - Тогда знаю.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!
- Что y вас, больной? - Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал...
- привет ) - да - надо говорить "привет", а не да =)) - ты дома? - привет
Интересное наблюдение: если произнести слово "Линукс" сначала в обратном, а потом в прямом направлении, получается очень знакомое слово...
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Светлое будущее не за горами. Оно вообще hуй знает где.
Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
В суд поступил иск Лужкова к Жириновскому на 5 миллионов рублей. Именно этой суммы не хватает Лужкову, чтобы купить такие же часы, как у Ресина.
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
Самая популярная мужская отмаза в настоящее время: - Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!
ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 000 цветов, полифония и блютус.
фрикадельки - это чищеные пельмешки
Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
Сказка "Колобок": - Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скреbLи, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!
Упаковка Red Bull"a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.
Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!
Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!
Спонсор нашей программы - соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего! Почувствуй себя никем и ничем!
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Какой блат? Сестла!
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
xxx: Аня, у тебя есть сиськи? yyy: Да! Больше чем у Семенович! xxx: Три?
Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! - А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!
Помни, что все в этом мире сбалансированноЕсли ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом. - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
- А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски…
Ночная дискотека.Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела Маша? - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. - Вася ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже все, черепаху вые**ал, в шкаф насрал!
10 книг, которые стоит почитать, но они еще не написаны
1. Каннибализм для начинающих
2. Освенцимская диета: Немецкие доктора раскрывают секреты экспресс-похудания
3. Ваш внутренний гопник – новая городская психология
4. 1001 вещей, которые можно сделать из старых тампонов
5. Путеводитель по прямой кишке
6. Суши для аквариумистов
7. Где я спрятал труп бабушки и другие детские воспоминания
8. Богатый следователь, Бедный следователь: 101 идея быстрого заработка для работников милиции и прокуратуры.
9. Никто не поймет, что это не курица – поваренная книга для заядлых кошатников.
10. «Отсоси, ниггер косоглазый». Новая парадигма толерантности на рабочем месте.
