Конкурс красоты в бразильских исправительных учреждениях для женщин На днях в Бразилии состоялся очередной конкурс красоты «Мисс Тюрьма-2011», в первом отборочном туре которого приняли участие около ста женщин-заключенных. Из этой группы представители модельных агентств выбрали 12 лучших девушек, которые вышли перед жюри в финале конкурса.
6 августа исполнилось 66 лет с того дня, когда Соединенные Штаты Америки сбросили атомную бомбу на японский город Хиросима. В то время в Хиросиме жило около 250 000 человек. Американский бомбардировщик B-29 Superfortress под названием “Enola Gay” взлетел в воздух с острова Тиниан рано утром 6 августа с единственной урановой бомбой в 4 000 кг под названием «малыш» (Little Boy). В 8:15 бомба «малыш» была сброшена с высоты 9 400 м над городом и провела в свободном падении 57 секунд. В момент детонирования небольшой взрыв спровоцировал взрыв 64 кг урана. Из этих 64 кг только 7 кг прошло стадию расщепления, а из этой массы только 600 мг превратилось в энергию – взрывную энергию, которая сожгла все на своем пути на несколько километров, сровняв город с землей взрывной волной, начав серию пожаров и погрузив все живое в поток радиации. Полагают, что около 70 000 людей погибло сразу, еще 70 000 погибли от ранений и радиации к 1950 году. Сегодня в Хиросиме рядом с эпицентром взрыва находится мемориальный музей, цель которого – пропаганда идеи того, чтобы ядерное оружие навсегда прекратило свое существование.
Дорогая авария в Монте-Карло «Дорогая» авария произошла 21.07.11 в Монте-Карло: девушка за рулем Bentley, вероятно, перепутала педали и врезалась в Aston Martin, а затем в Mercedes, Ferrari и Porsche.
Подводная Мексиканская свадьба В присутствии гостей жених и невеста обменялись кольцами, жестами передали друг другу свои клятвы в вечной любви и страстно поцеловались перед совместным подъемом на поверхность.
Запрещённые бои без правил в Америке Смешанные боевые искусства, которые постепенно занимают ту нишу, которую много лет занимал бокс, по-прежнему остаются для многих молодых жителей Нью-Йорка путем к славе и новой жизни. Но зачастую подобная спортивная карьера не сулит ничего хорошего, поскольку бои без правил в большинстве случаев находятся вне закона.
«Бондарчук устроил бойню», «Бондарчук избил человека», «Бондарчук в течение недели держал в страхе центральный пляж Сочи, избивая непонравившихся ему гостей «Кинотавра» — такими заголовками последние несколько дней пестрели все таблоиды и новостные ленты в Интернете. И видео, снятое словно по счастливой случайности, разжигало еще больший интерес к случившемуся.
18 ФАКТОВ О СТРАННЫХ СЕКСУАЛЬНЫХ ТРАДИЦИЯХ РАЗНЫХ НАРОДОВ
1. Представление о садомазохизме у каждого своё. У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра. А у кореянок же считалось, что лучший способ для возбуждения мужчины — укол иголкой… Да-да, в то самое главное место.
2. Достаётся и представительницам прекрасной половины человечества. Например, члены островного племени понапе (с ударением на первый слог), обитающего в Микронезии, стимулируют партнёрш при помощи больно жалящего муравья.
3. Склонность к самоистязаниям для достижения лучших успехов в сексе испытывают как мужчины, так и женщины. Так, на острове Суматра мужчины племени батта засовывали маленькие кусочки металла или камушки под крайнюю плоть, считая, что это доставит партнёрше особое наслаждение.
Компьютер уже давно стал неотъемлемой частью нашей жизни. Неотъемлемой настолько, что многие из нас теперь просто не представляют себе, как можно общаться, искать нужную информацию, отдыхать и, конечно, работать без клавиатуры с мышкой под руками и дисплея перед глазами. Восемь рабочих часов мы проводим, напряженно вглядываясь в монитор, а затем отправляемся домой, чтобы в охотку погулять по просторам Интернета, поубивать монстров в онлайновой игре или посмотреть свежеприобретенный фильм. По данным статистики, среднее время, которое работник интеллектуального труда проводит за компьютером, в развитых странах достигает 12 часов в день. Много ли это?
Ученные говорят, что по лицу человека можно понять, какое преступление он совершил. Перед вами пять женщин, которые были осуждены на реальные сроки за совершенные преступления. Попробуйте проверить свою интуицию и угадать, что натворила та или иная женщина.
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит: - Ноги моей здесь больше не будет.
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...
Объявление на сайте знакомств: - Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство: - Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки. Емy с ходy пpедлагают: - "Блин Компот".
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп. - Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой? - Нет, папа. - В нашем доме всегда молятся перед обедом! - В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!
Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора. "Никакого здоровья не хватит с этими студентами..."- тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следующего.
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах...
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Алкоголик подходит к другому алкоголику: - Третьим будешь? - Буду, - отвечает тот. - Ну тогда пошли искать второго.
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели украсть велосипед....
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость. Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу. Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки: - А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? Хозяйка отвечает: - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.
Девушка говорит своей подруге: - Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть. - Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...
- Алло, милиция?! - Это полиция! - Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса.
- Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту! - Значит, она у тебя умеет хорошо готовить? - Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника.
- Гена, какая численность милиции? - Триста тысяч. - Ага. А Партии регионов? - Ну, тысяч пятьсот. - Угу... Ладно... - А зачем тебе? - Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...
Жена из кухни кричит мужу: - Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку. Муж: - Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой.
Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - человек. - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек. - А я говорю - человек. Я знаю. - Откуда ты знаешь? Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь...
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива. - Рубль! - грит пивник. - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи. - ???????? - Пива нет!
- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.
Причина вашей болезни-алкоголь! - Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
... результат на лицо! Крупная автоавария, остановившая движение общественного транспорта по ул. Бежицкой произошла 27 августа в 19:20 в Брянске. Водитель автомашины «АУДИ-А8» следуя по ул. Бежицкой со стороны ул. Дуки при несоблюдении дистанции совершил столкновение с двигающейся в попутном направлении автомашиной ВАЗ-11183 «ЛАДА-КАЛИНА». В результате ДТП 41-летний пассажир «Лады» скончался на месте, 44-летний водитель с тяжелыми травмами доставлен больницу. 30-летний водитель автомашины «АУДИ - А8» с места происшествия скрылся, но вскоре обратился в органы внутренних дел с «Явкой с повинной», сообщили в ГИБДД.
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
- Из неофициальных источников стало известно, что на свой день рождения 7 октября Владимир Путин заказал стриптиз. По сценарию шоу-программы к нему в кабинет войдёт Юрий Лужков и медленно под музыку снимет с себя … полномочия мэра Москвы.
- После показа по центральным каналам разоблачительных фильмов про Юрия Лужкова геи Москвы устроили перед мэрией пикет с плакатами: «Очко в нашу пользу!»После чего разгневанный Юрий Михайлович спустил на геев специально натасканных пчёл.
- Из достоверных источников стало известно, что Юрий Лужков, наконец, понял, что вокруг него сжимается Садовое кольцо.
- После разоблачительных статей и фильмов про Елену Батурину в русском языке появилось новой слово: «батырить».
- Слухи о снятии Лужкова с должности мэра породили синоним к слову «прошляпил» - «прокепарил».
- Елена Батурина опровергает слухи о возможности снятия Юрия Лужкова с должности ее мужа.
- А вообще, Юрий Лужков не унывает. Он не боится за свои «кровные», поскольку давно понял, что хранить сбережения лучше не в швейцарских банках, а в подмосковных ульях.
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками. x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки x - а молока сколько? y - мы делаем без молока x - нет а сколько его y - откуда я знаю, мы без молока делаем x - а стакан это сколько? y - стакан это стакан x - а яйца какого диаметра должны быть y - обычного, обычные куринные яйца x - тесто должно быть жидким или густым y - жидким x - а насколько жидким? y - чуть гуще чем на блины
Церковь стояла полностью под водой и только крест был виден над ее поверхностью. А вот, когда вода ушла, старинная церковь предстала перед нами во всей своей красе.
