Уличные скамейки подвохом Человек проводит значительное количество времени вне дома, реклама освоила практически все уличные «медиа», включая городские скамейки, разнообразие приемов в скамеечной рекламе не может не радовать. Скамейка, которая сближает:
Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры! - Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
- Дорогaя, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу...
Диктaнт про лето, после фрaзы: "... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил: - Август - это имя?
- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ? - Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимaешь ???
Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "О, это предел моих мечтaний! ", не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел.
Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!! Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...
В нaшей стрaне женщинa может быть успешной только тогдa, когдa рaботaет кaк лошaдь, выглядит кaк леди и думaет кaк мужик!
Рaзговор трех девушек. х: Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние? у: А ты сaмa не можешь? х: Дa у меня руки из жопы рaстут... z: Не дотягивaешься?
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : - Нет, я курил...
Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
Приходит, короче, жена домой, говорит мужу: - Меня только что изнасиловали... - (С каменным лицом) Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали!!! - Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали. Причем здесь лимон? - А у тебя лицо сильно довольное...
Радостный муж прибегает домой. Взволновано: - О, какое счастье, жена, я выиграл миллион! Жена со слезами: - Какое счастье... У нас такое горе! Муж не слушая: - Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион! Жена: - Ну ты че, беда такая... А ты... - Ну какая беда, о чем ты?! - Дорогой, у меня мама умерла... Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает: - Во прет-та, во прет!
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису уговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa... Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет. У неё спрaшивaют: - Ну кaк? Говорит: - Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...
Женa мужу: - Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет – все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?
Нa дaче, пьяный ползком пробирaется домой a нaвстречу змея. Мужик: - Ты кудa ползёшь? Змея: - Шшшшш. Мужик - Прaвильно, все спят, не будем громко говорить...
- Альберт, ты знaешь, кaкaя рaзницa между слонaми и блохой? - Знaю, конечно. У слонa могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
Блондинку aвтомобилистку спрaшивaют: - Что ты больше всего любишь в вождении мaшины? - Люблю в пробкaх стоять. - Дa, ты что?! - Я, нaстоявшись в пробкaх, с тaким удовольствием посылaю всех нa х--, в особенности, нaчaльникa, любовникa и мужa.
Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза ? Доверяй, но проверяй...
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него. Третья: - Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.
Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет. А потом мы встретились...
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Какие зубы появляются последними? Искусственные.
Вовочка спрашивает у папы: - Чем отличается мужик от женщины? - Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает. - Ты что делаешь? - Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: - Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит. Адвокат: - А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет. - А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием.
Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
Фемини́зм (от лат. femina, «женщина») — общественно-политическое движение, целью которого является предоставление женщинам всей полноты гражданских прав. Как бы так, НО!
"Вконтакте" есть группа феминисток, которые всячески гнобят нас, мужиков. Перед вами двадцать особо рьяных особей женского пола из "Вконтакте", считающих нас сволочами, гадами и тряпками. По мнению девушек, мы заслуживаем только кастрации, и если они загонят нам каблук в рот, подобно яблоку в пасти у свиньи, мир станет лучше.
Случилось ДТП. Супер оперативная ГАЗэль напичканная работниками ЖЭКа, атаковала из подворотни, через встречку автобус , отъезжающий с остановки. Проезд остался только по пешеходной территории. Моментально образовалась огромная пробка. Пробки с обоих направлений ликвидировала ... Нет не ПОЛИЦИОНЕРЫ, а ... Она!
Ритуал с секретами заклинания змей бывает два раза в год. В то время, как прочие двухлетние дети только учатся ходить и говорить, дети из индийского племени кочевников Вади знакомятся с многовековой традицией заклинания змей. Все дети племени Вади встречаются лицом к лицу с ядовитой коброй, как только им исполняется два года. В 10 лет им предстоит пройти ритуал, в котором они узнают все секреты заклинания змей. И мальчики, и девочки должны научиться управлять кобрами, поскольку женщинам придется справляться своими силами, если их мужья и братья будут далеко.
Весёлый газонокосильщик Видимо у газонокосильщика был плохой день. Может встал не с той ноги или работал последний день, а может просто юморист по жизни. История умалчивает ... Остаётся только догадываться, почему он сотворил такое на стадионе Харман-Джеист Стадиум Хазлтон, Пенсильвания.
Цой жив! День памяти Виктора Цоя на Арбате Вчера, в Кривоарбатском переулке, фанаты творчества Виктора Цоя собрались, чтобы почтить память легендарного музыканта, погибшего 21 год назад.
Лондон до и после беспорядков На фотографиях чётко видно, как было раньше и как стало сейчас. Грабежи и беспорядки, охватившие с начала недели как британскую столицу, так и крупнейшие города Великобритании: Манчестер, Бристоль, Ливерпуль, Бирмингем и Ноттингем ? начинают затихать. Главной причиной перелома ситуации стало массовое увеличение числа полицейских на улицах: только в Лондоне за общественным порядком следят более 16 тыс. полицейских, это в пять раз больше, чем в обычные дни.
С давних времен женщины народности чин славились своей красотой, поэтому представители живущих по соседству народностей часто воровали себе жен из их деревень. Дабы противостоять этому, старейшины народности чин приказали наносить татуировки на лица юных девушек своих деревень, чтобы сделать их менее привлекательной добычей. Постепенно эта традиция закрепилась, и в течении многих поколений татуированные женские лица стали очень цениться представителями народности чин, которые видели в татуировках выражение смелости, красоты и силы. Однако в 50-х годах прошлого столетия практика татуирования лиц была официально запрещена. На сегодняшний день осталось совсем немного женщины, лица которых украшены татуировками.
Хозяюшка! Что делает ваша домработница, когда никого нет дома, никто не задумывался? Ах, да.. У вас нет домработницы... А учиться в школе нужно было прилежно! Ну, тогда вам представляется возможность не только пофантазировать, но ещё и "окунуться" своими маргалками в третий или даже четвёртый размер разряд этой шикарной роботяшки. Осторожно, НЮ!
Граффити художник, называющий себя MTO, рисует на стенах Берлина кадры из знаменитых фильмов. Эти классные граффити, нарисованные талантливым художником MTO, имеют одну отличительную черту. MTO в основном рисует только реалистичные портреты, а для этого он использует краску серого цвета с оранжевым и розовым оттенками.
Муж звонит домой. Трубку снимает жена: - Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, милый, ты первый.
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . . Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?! - Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаем сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?!
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Жена мужу: - Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер... - Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...
- Ты меня любишь? - Люблю. - Тогда пошли меня на х**! - Как скажешь... иди на х**! - Как скажешь!
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается. - Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли?
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
- Бублик! Бублик! Обидно дразнили дети смертельно раненого Колобка.
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет.
На сайте знакомств: - У меня много денег, но я стесняюсь познакомиться с девушкой. - Не переживай, я готова избавить тебя от одного из твоих комплексов: "У меня много денег"!
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
встречаются 2 соседа - ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст? - 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.
- Почему на главную роль в фильме 'Титаник' выбрали ДиКаприо? - Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли! !
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвертого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Б%я ... С*ка!!!
- больше в секс шоп тебя не поведу! - А что случилось? - Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: - Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается?
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: - Ты водку пьешь? Мужик тут же: - А что, есть? - Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
- Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? - На рынок к бабкам...
жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин.. 80р за 3 раза.. Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..
- Дорогой, как тебе мое новое блюдо? - Милая, оно настолько вкусно что я готов зашить себе задницу!
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Подборка неудач за июль
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!.. Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь!
Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Самые красивые и высокие соборы мира Собор – это всегда один из главных храмов города, либо храм, который посвящен какому-то особому событию, поэтому в отличие от обычных церквей соборы строились с особым величием. Перестать быть собором храм не может – этот статус присваивается ему раз и навсегда. В принципе, особо большие размеры для собора и не обязательны, но он с самого начала рассчитывается на большие богослужения, поэтому его просто приходится делать больше.
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
встречаются 2 соседа - ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст? - 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.
- Почему на главную роль в фильме 'Титаник' выбрали ДиКаприо? - Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли! !
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвертого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Б%я ... С*ка!!!
- больше в секс шоп тебя не поведу! - А что случилось? - Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: - Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной эсэмэске: - ... коридор простреливается?
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: - Ты водку пьешь? Мужик тут же: - А что, есть? - Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
- Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? - На рынок к бабкам...
жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин.. 80р за 3 раза.. Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает?
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..
- Дорогой, как тебе мое новое блюдо? - Милая, оно настолько вкусно что я готов зашить себе задницу!
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло. - В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!.. Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь!
Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если учесть, что плод человека развивается первых две недели по женскому типу, а потом происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а женщина остается без изменений... " С задней парты шепотом: "я же говорил, что наши бабы - это недоразвитые мужики"
Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон... " Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: - Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ: - Да так мелочь, приврать иногда люблю.
- Привет, чё делаешь? - Жду... - Кого, чего?! - Я на крыше из рубероида раскатал слово "hуi", четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек Гермионы...
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся... Звук из кустов: - Шо за х**ня! , Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой! Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Велосипедные воришки
В аптеке: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам
Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг. Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета. А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету. Ну думает: "что за дела. . ". Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "
Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.
- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается... - И что же это за фраза? - Я б ее трахнул!
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: - Ой, папа, смотри - ангел полетел...
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный!
Дети жгут: - Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм? - Костюм принца! - Но принц должен быть в короне? - Нет, это король должен быть в короне! - А принц в чем? - А принц в принцессе!
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Генерал вызывает к себе денщика и спрашивает: -Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа? Денщик: - Ну это смотря кого е%%%ь! Генерал: - Ну приведи пример. Денщик: - Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное...
Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку училa.
А ваша мамка-то знает чем вы тут занимаетесь? Не скажу в каких странах, но в некоторых принято отдавать своих детей учиться в колледж в какой-нибудь соседний штат ;) Парни-то ладно, они черпают бесценный опыт, а вот девушки после подобных и регулярных мероприятий, могут вернуться на свою малую родину с изрядно потасканной внешностью. Можете не согласиться со мной, но у девушек, пустившихся во все тяжкие, образ жизни читается на лице ну, очень хорошо... Не буду особо томить, скажу лишь, что пост закрытый и только от +18!
Искусство с элементами секса Предлагаю вашему внимаю репортаж в какой то степени о сексе. Вернее о взгляде одного скульптора на обычные в нашей жизни вещи с точки зрения природного, плотского начала. Секс – это то, что порождает жизнь. Природа наполнена сексом и при желании его можно увидеть чуть ли не везде. Заинтригованы? Читайте репортаж с выставки Владимира Скорого “Начала”, которая экспонируется в Доме Москвы в самом центре Севастополя.
Синхронное плавание — один из самых привлекательных видов спорта! Синхронное плавание — водный вид спорта, связанный с выполнением в воде различных фигур под музыку. Синхронное плавание — один из самых утонченных и элегантных среди всех видов спорта. Однако, несмотря на кажущуюся легкость, он является весьма требовательным — помимо того, что спортсменки испытывают серьезные физические нагрузки, им нужно обладать не только выносливостью, но и гибкостью, изяществом, отточенным мастерством и исключительным контролем дыхания.
Необычный конкурс состоялся в китайской провинции Хунань. Его участники должны были привлечь к себе максимально большое количество пчел. Победителем стал пчеловод, на которого сел рой общим весом в 26 килограмм.
Пикантные подробности Гарри Поттера... На экраны выходит последний фильм о Гарри Поттере, а с ним закончится эпопея, длившаяся 14 лет - с момента выхода первой книги о маленьком волшебнике. Автор бестселлера Джоан РОУЛИНГ написала еще шесть романов о школе магии Хогвардс, которые тут же экранизировались, становились лидерами проката, принося автору огромные деньги. За годы создания Поттерианы какие только скандалы не возникали вокруг культовой саги!
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!
Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда? - Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь! ", то явное свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.
Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"... - Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
Объявление: "Пропала собака. Пекинес." Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что о сексе мечтала? - Да........А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались...
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? Врач, не глядя: - Пошёл на х.й! - Но вы же меня ещё не осмотрели... - Хорошо, cкажите "а-а-а"... - А-А-А... - А теперь ПОШЁЛ НА Х.Й!!!
