10 важнейших фактов о ВИЧ и СПИДе На сегодня вирус иммунодефицита человека (ВИЧ) — самый изученный из всех вирусов. О ВИЧ опубликовано более 200 тыс. научных статей. За 30 лет мы узнали его строение, эпидемиологию, жизненный цикл, функции его белков и многое другое. Как тут выбрать 10 ключевых фактов? Я постарался охватить все области — от фундаментальной науки до медицины.
Лондон до и после беспорядков На фотографиях чётко видно, как было раньше и как стало сейчас. Грабежи и беспорядки, охватившие с начала недели как британскую столицу, так и крупнейшие города Великобритании: Манчестер, Бристоль, Ливерпуль, Бирмингем и Ноттингем ? начинают затихать. Главной причиной перелома ситуации стало массовое увеличение числа полицейских на улицах: только в Лондоне за общественным порядком следят более 16 тыс. полицейских, это в пять раз больше, чем в обычные дни.
Отец в роддоме, ликуя: - О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!! Медсестрa, невозмутимо: - Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.
Если мужчинa после сексa со мной больше мне не звонит, то есть двa вaриaнтa: первый - он умер. Второй-секс со мной ему не понрaвился! Искренне нaдеюсь, что он, сукa, умер !
В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный! Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут. Отключaюсь. И тут из соседней кaбинки: - Ну что воду уже можно спускaть?
- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным! - А что знaчит "пунктуaльным", пaпa? - Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл! - А "осторожным"? - Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!
Бюджетное увеличение груди
Попaдaет грешник в aд, ведёт его чёрт нa экскурсию. Смотрит грешник, кто-то в смоле вaрится, кого-то жaрят и т. д. , идёт дaльше и нaблюдaет кaртину, стоят грешники по горло в дерьме и курят. Он прыгaет к ним, и говорит, что тут будет отбывaть своё нaкaзaние. Чёрт говорит : - Ну, что зaкончили перекур, нaчинaй приседaние.
Чебурaшкa звонит Гене: - Генa, нaм посылкa пришлa. В ней десять aпельсинов. Восемь тебе и восемь мне. - Послушaй, Чебурaшкa, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет? - Ничего не знaю, свои восемь я уже съел.
И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где? Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету. .
Онa: Вот у меня мaтериaльный вопрос! Кaк девушке себя вести в тот момент, когдa пaрень рaсплaчивaется? Он: Если рaсплaчивaется зa Вaс, то скaзaть "Спaсибо". А если с Вaми, то скaзaть "Приходи еще"...
Андрюшa, иди сюдa! - Дa, пaп. . - Ты кaмaсутру брaл? - Брaл... - А ты, что-то дорисовывaл тaм? ? - Ну дa. . - Иди теперь мaму рaспутывaй! !
- Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да.
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! - А если раки больше метра?
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
- Шрамы украшают мужчину… - Вы предлагаете подраться? - Нет, я предлагаю побриться.
У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к стоматологу и кричит: - Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!!! Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет и говорит: - Ну и что? Клитор как клитор! Гинеколог: - Да ты на вкус попробуй!!!!
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». - И что же? - Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет: - Леночкa, у тебя мaльчики были? - Нет. - Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa? - Нет. - А подружки? - Нет. - А в книжкaх ты ничего не читaлa? - Нет. - Вот бедa-то, и я все позaбыл,
Беседуют две подруги: - А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос.
Арабские страсти в море Хургады
Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »
В чaте. Пaрень: - Привет, что делaешь? Девушкa: - Пью Мaртини, сейчaс с девчонкaми будем петь кaрaоке. А ты? Пaрень: - А мы с пaцaнaми сейчaс cыгрaем в Очко! Девушкa: - А вы кто: кaртежники или геи?
- Кaкие у тебя крaсивые кудри! - Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми. - Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются. - Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!
- Пaпa! Меня сейчaс Женькa изнaсиловaл! ! - Ну, охaльник! Я ему покaжу! ! Ну, ты хоть упирaлaсь? - Конечно, рукaми в зaбор!
Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет: - Леночкa, у тебя мaльчики были? - Нет. - Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa? - Нет. - А подружки? - Нет. - А в книжкaх ты ничего не читaлa? - Нет. - Вот бедa-то, и я все позaбыл,
Беседуют две подруги: - А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос.
это всё
Кaк спят с фрaнцуженкой и кaк с русской. С фрaнцуженкой. Знaкомимся. Приглaшaю ее в ресторaн. Договaривaемся встретиться в семь чaсов. Прихожу без четверти семь. Онa уже ждет. Ужинaем. Тaнцуем. Немного выпивaем. Едем ко мне. Онa, извинившись, уходит в вaнную. Вскоре возврaщaется. Ложимся. Активно спим. Утром просыпaюсь - ее нет. Вижу зaписку, нaписaнную губной помaдой: "Спaсибо! Мне очень понрaвилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон. С русской. Знaкомимся. Приглaшaю ее в кaбaк. Договaривaемся встретиться в семь чaсов. Прихожу в половине восьмого. Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински нaпивaемся. Едем ко мне. Онa срaзу лезет в постель. Отпрaвляю ее в вaнную. Через полторa чaсa иду посмотреть, что онa тaм делaет. Онa объясняет, что зaодно немного постирaлaсь. Нaконец ложимся. Активно спим. Утром просыпaюсь - онa еще дрыхнет. Рaстaлкивaю ее. Онa долго вспоминaет, где нaходится и кaк сюдa попaлa. Прочухaвшись, оглядывaется и зaявляет: "- А этот шкaф мы перестaвим вон тудa".
Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa, в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий.
Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа: - Ну и что будем делать? - А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает: - Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь.
Дело у киоска на рынке. - А чем вы здесь торгуете? - А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом. - Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам? - Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.
Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает: - Что Петя, ногти мои нравятся? Петя: - Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую красавицу, а на четвертый подумал: Может она и в самом деле померла?!
Каждый русский человек известен своим непревзойденным умением находить выход, пожалуй, даже из самых безвыходных ситуаций. Однако, еще больше он известен своим умением находить в них вход.
Два друга: - Представляешь, Андрея в армию забирают! - Как? Он же этот, как его.. его не возьмут. - Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.
Чтоб нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!!!
Интуиция - это способность головы чуять попой
Советы отдыхающим
Отличие пива от лекарства: Лекарство сначала выписывают, потом пьют, а пиво - сразу пьют, а потом выписывают)
В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь!
Один мужик очень любил бокс, просто фaнaтел. Нa время боев жизнь остaнaвливaлaсь, жил кaк говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю мaялся сaм не свой, нa день боя взял отгул нa рaботе, целый день ходил кругaми по квaртире, всё время предстaвлял кaк это будет. Нaстaл чaс, мужик охлaдил пивa, свaрил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Нaчинaется бой и один боксер вaлит другого нa 15-ой секунде 1-го рaундa. Все, бой окончен. С бокaлом пивa в рукaх, не успев дaже отглотнуть, полностью о..евший он поворaчивaется к жене - в глaзaх почти слезы, облом полный. А тa ему: - Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимaешь?
Джованни Джакомо Казанова - самый известный в истории любовник на проверку не такой уж и крутой У Казановы было всего 132 любовницы Джованни Джакомо Казанова (1725–1798) считается самым известным в истории любовником и авантюристом. Но поражает вовсе не количество его любовниц...
Лёгкая атлетика - коварный вид спорта! Этому спринтеру похоже очень не повезло во время забега. Он споткнулся, и падение было таким жестким, что самостоятельно покинуть круг не было возможности. Неестественно вывернуто бедро свидетельствует о множественных переломах. Ему точно обеспечен реабилитационный период, и, боюсь, он больше никогда не сможет участвовать в соревнованиях.
Женщины в жестоком мире корриды Сражаться с быком женщинам запрещали только в 20 веке – пришедшие к власти в 30-х годах испанские фашисты запретили выход женщин на арену, и этот запрет действовал вплоть до 1974 года… В католической Испании женщины выходили на арену даже двести лет назад. Знаменитая женщина-матадор конца 18 столетия Пахуэлера сражалась на аренах Мадрида. А коррида 27 января 1839 года вошла в историю как чисто женская тавромахия: все участники – и пикадоры, и бандерильеро, и матадор – были молодыми женщинами…
Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - Но у тебя голова больше моей!
Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам: - Вот наше меню. HР несмотря в меню говорит: - Нам черепаший суп. - У нас такого блюда в меню нет. - Так приготовь. - Дело в том, что у нас и черепахи нет. HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту. - Сейчас все будет готово. Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар не скрывая восторга спрашивает: - Вы наверно часто готовите это блюдо? - Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"... - ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!
Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем!
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. (Г): - За что? (В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать: - Мы в жопе! - закричал он - Как в жопе?! - все ринулись обратно - Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у неё неласковые...
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет!
- Пей! Пей, я тебе говорю! - Не буду. Я больше не могу! - А я говорю - пей. - Папа! Ну что ты делаешь? - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
- Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"......
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
- Милый, у меня так замёрзли руки... - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: - Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт: - Что, Штирлиц, одному не спится? Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом. "Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости... Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
- Пей! Пей, я тебе говорю! - Не буду. Я больше не могу! - А я говорю - пей. - Папа! Ну что ты делаешь? - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
- Дорогая, давай пошалим? - Нет, чего-то голова болит. - Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму. - Нет, милый, давай лучше займемся сексом. (Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!
Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает: - Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли? Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет: - Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает: - Никак не есть. Это надо пить!
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои- выиграла суд.
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!
- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода - теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал!
Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место...
Семейная сцена Лев замахнулся на своего детеныша, а львица приняла удар на себя. Разразился скандал. Но через некоторое время они помирились. Больше всего понравилась позиция малыша, который не придавал серьезного значения всему, что происходит, и оставался сидеть на месте.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: - Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: - Попробуйте для начала ему дать...
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
- Как живешь? - Как арбуз. – Как это? - Пузо растет, а хвостик сохнет.
А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "С кем из героев Дома-2 вы себя отождествляете". Если называли какое-то имя — на#$% с пляжу сразу.
В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science. В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.
Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.
- Я всю Донцову перечитала. - У тебя что, запоры?
Армянин - армянину: - Я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Неее, какой Юрик? Гагарик!
- Почему широкие джинсы называются "шароварами"? - Жарким летом в них шары припекает.
Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью."
В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо говорит: - Тьфу, дерьмо, а не погода! - Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?
- Вы что вчера делали? - Пили! - А что вчера было? - Деньги!
- Девушка, а хотите я угадаю вашу профессию с первого раза? - Ну попробуйте! Первая буква «б», последняя «ь». Он в смятении, не знает что сказать... - Да ладно тебе не мучайся, библиотекарь я! А то, что ты подумал – это мое хобби.
Дочь: - Зато у моего Васечки руки золотые! Её мама: - Ну да... Из золотой жопы растут!!!
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
Настенька: - Мамочка, а куда вставляются тампоны? Тетя Яна (подавившись пельменями): -Ну... Туда, откуда берутся дети. Настенька: -В аиста, мамочка, да?
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему: - Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все. Сосед, недолго думая, говорит: - Давай мне 300 рублей и бери. Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит: - За 300 рублей я тебя хочу голую.
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие! - А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
После вчерашнего... друг - другу: - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть...
Какая ваша профессия? - Врач. - А почему не работаете? - Здоровье жалко. - Чьё?
Объявление: «Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента».
Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей: -У меня муж как БМВ безотказный и быстрый; -А у меня как Бэнтли надежный и красивый; -Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . . - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Двое напёрсточников на вокзале. - Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось. - Те же проблемы. Коллега, ёпт.
У актрисы, известной своим скандальным поведением, было аж два «мини-брака». Так, союз с владельцем бара Джереми Томасом, за которого она вышла в 1994-м, длился месяц....
Альберт Эйнштейн был великолепным физиком. Он открыл много физических законов и был впереди многих ученых своего времени. Но люди называют его гением не только за это. Профессор Эйнштейн был философом, который ясно понимал законы успеха, и объяснял их так же хорошо, как и свои уравнения. Вот десять цитат из огромного списка его замечательных высказываний. Десять золотых уроков, которые вы можете использовать в своей повседневной жизни.
1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое.
1. Можно похудеть без физической активности Конечно, можно. Однако лучший способ сбросить вес и поддерживать его в нужных рамках – это совмещение здоровой диеты и регулярных физических упражнений. Физическая нагрузка важна и полезна при любом весе.
2. Пропустишь завтрак – похудеешь Как мы уже рассказывали – это самый настоящий миф. Пропуск утренней еды компенсируется более калорийной в течение дня, что не идет на пользу ни состоянию организма, ни обмену веществ.
Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль ПОШЕЛ ТЫ!!!! Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА бLядь-->бл"дь! В буфере б##ть! ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!
ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ yyy: Хай. Купил айфон, четверку. xxx: А старый загнал уже? yyy: Неа. Так с двумя и хожу. yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит. yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! - Это обои такие. - Зачем это? - А чтоб гости не засиживались...
- Алло, папа, у меня новость! - Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось? - Я первую зарплату получил! - Ух ты, молоток, поздравляю! - Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат? - Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка! - Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу? - Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!
Приходит священик домой весь в а*уе. Жена его: - Батюшка что случилось? - Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член: - Папа, а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек. Муж: - Слышала?! ! Слышала!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. - Мама с дачи вернулась?
Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем М: кто? Ж: переписчики населения М: ненавижу! М: мешали увеличивать население!
Чтобы захватить мир, многие собирали отряд конницы, а мне, чтобы захватить мир, нужен отряд слонницы!
Вчера женщина дала листовку, мол "читайте про нашего кандидата", глянув на листовку, вернул ей со словами "Это не тот кандидат!"
В глубокой-глубокой пещере нашли скелет. Это оказался чемпион мира по игре в прятки.
А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.
Минфин стал заменять бумажные десятирублёвки на монеты для того, чтобы больше подавали нищим.
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.
- Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Теледебаты двух политиков: - Перестаньте, наконец, обманывать народ! - Нет, это вы перестаньте обманывать народ! - Нет, сначала, вы! - Нет, вы!..
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли?
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?! ?
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что?! - А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
- Привет! что делаешь? - Оперу пишу... - Классно! А про меня напишешь? -Да, опер просил про всех написать...
Жизнь прожить не в поле наложить.
Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль “Ока”; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в “хрущевке”; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Брат (Б) с сестрой (С) в «Аське»: Б: Давай я тебе на День рождения пневмач подарю. С кобурой, под «Макар»? С: Зачем он мне? Б: Ну, подойдёт какой-нибудь чувак, «Девушка можно с вами познакомиться?», а ты ему, типа, «Отойди!», или «Извините, я при исполнении!» С: А вдруг он мне понравится, а пистолет увидит и убежит? Б: А ты не теряйся, стреляй по ногам, чтобы не убежал!
В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого. Далее, возле стальной двеpи, за железным засовом и тяжёлыми замками: - А это тот самый дpyгой.
Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS".
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит: - Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью! - Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после секса в подъезде у меня так спина болит!
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: - Когда вы прекратите орать?! - Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась: - Зачем вы раздеваетесь?! - Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю? - Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?
Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы. - Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в авторитете? - Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.
Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? Зачем мне три одинаковых автомобиля? Да и ставить уже некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
- Папа, а кому этот памятник установлен? - М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет...
она: - а я в субботу в Питере была! он: - а я в субботу был в г@#но
А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"?
Нельзя иметь все сразу: и море и по колено.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один ящик водки! - Какой ты ранимый.
- Вань, ты где? - На охоте - А кто это так громко дышит? - медведь - А стонет почему? - Ранил я его - А почему женский голос? - Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту: - Остатки мы возьмём с собой, для собаки! дети хором: - Ура, нам купят собаку!!!
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги.
- Почему итальянцы не едят шашлык? - А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.
- Ну что, ты со своим поругалась? - Не получилось. - Ты ж собиралась, разнос ему и все дела? - Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"
- У тебя чего фингал под глазом? - Жена спалила, презики в кармане нашла. - А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего. - Почему? - Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак, то это надолго...
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: – Жди вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
- Доктор! У меня яйцо посинело! - Нужна ампутация. Ампутировали. - Доктор! ! У меня второе яйцо посинело! - Срочная ампутация! Ампутировали. - Доктор!!! У меня член посинел! - Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
Але, мама, что-то купить? - Купи, с...а, квартиру, и живи отдельно!
Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Васек, гляди, как я умею!"
- Как будет по-украински "моргать"? - Бачити интервалами.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
- Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся.
Судья спрашивает подсудимого: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр? - Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
Кто всегда молчит, обычно бывает прав.
Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи. Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал: - Докажи!
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня не стоит. Доктор оглядывается по сторонам: - А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать? . .
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?
Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней-маленькая девочка на коленях у старушки. - Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам? - Очень, а кто эта малютка?
Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
У меня знакомая на работе как-то отмочила: - И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как с писанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется. Лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!
Лицо, не обезображенное гуглом...
Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!
Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом : Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна
Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
- Милая, что тебе подарить? - Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!
- Что такое абсолютное большинство? - Ну... это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?" Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.
В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Большая война маленького человека... Один в поле... ВОИН! Это сумел доказать, ставший известным на весь мир американец, настоящий мужик Marvin Heemeyer. Уже прошло чуть больше 6ти лет с момента его безумного сражения с "системой", сражения за идею.
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . .
Двое в постели. Он: Дорогая сделай мне минет! Она: Давай! Через некоторое время: Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. 1-й кум: -Ты что делаешь? 2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет? - А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет? - Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.
Девушка - парню: - Когда пойдём обручальные кольца покупать? - А не рановато ли? Может я ещё передумаю. - Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца. - Какой ещё зуб? - Который я тебе выбью!
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!!
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения? - Извините, я в завязке.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
Жители приморского края приезжая в Японию принципиально пользовались только леворульными автомобилями.
Сижу, на компе играюсь. Музыку слушаю. Громко. Песня меняется и звонят в дверь. Открываю, стоит паренек: - Приглашаем Вас в церковь Иисуса Христа... Тут как раз в песне начались слова: "Смерть поднимет черные крылья, демон разорвет твою плоть до молекул, ад восстанет... " - и т.д. Реакция того паренька плохоописуема...
Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.
Люди настолько наивны, что думают, будто занимаясь всякой фигнёй это они меня убивают, хотя на самом деле всё происходит с точностью до наоборот. Время.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Гении, конечно, бессмертны, зато дураки дольше живут.
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
Программа "Здоровье", ведущая: - Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.
- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает? - Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! проходит пара секунд... ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
Вначале было одно фуфло. Господь решил, что это не правильно и создал целый мир фуфла.
- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере! - Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!
Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.
Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.
Лето 2010 года. Лесные пожары в России. В Европе сильнейшие наводнения.... Осень 2010 года. Снова сильные пожары в Российских регионах. В Европе - вторая волна наводнений.... Вот интересно, чем ответит Европа, если наши придурки умудрятся зажечь лес где-нибудь в феврале?
Кто такой футболист? Футболист! Есть такая профессия, Родину огорчать!
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте..... Вчера свозил её на бензозаправку.
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живёшь.
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.
На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город.
Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! - Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит: - У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно! - Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?! Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный! - Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил! - В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию? - Говорят, уволят всех дебилов. - Так никого же не останется.
Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует: - Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете... - Нет, доктор... Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!
Сынишка - отцу: - Ой, папа, ты такой невнимательный! - Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!
На лекции в мединституте: - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав... Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!
- Вчера разошелся со своей невестой... - А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Люся, что случилось? - Кошка съела пирожки, которые я испекла-а... - Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
В зоомагазине: - Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика! Продавец, прислушиваясь: - Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
Сегодня слышал такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс: - Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести мне пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он мне: - вот когда водку пьёшь - теплее становится! Но больше порадовала реакция классной: - А что, - говорит, - ведь и не поспоришь... и правда теплее становится...
Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик! Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе..."
