Необычные предметы, изъятые на таможне Таможенные службы аэропорта Майями были ошарашены, обнаружив этот египетский саркофаг возрастом 3 тысячи лет. Довольно странный «багаж» для вывоза из Испании. Захи Хавасс, бывший тогда главой Верховного совета Египта по антиквариату (слева) приехал в США, чтобы забрать саркофаг, который, как полагают, был украден из Египта более 100 лет назад.
Два самурая Играли детишки в самураев и... воткнули другу меч в голову. Вот так. И всего-то! "Малышам" всего-то по 15 лет было, с соображаловкой совсем туго.
Ежели котэ под капотом это страховой случай? Собака изгрызла и исцарапала бампер Ауди, пытаясь достать кота, спрятавшегося под капотом. Владелец машины обратился в страховую компанию. Теперь там ломают голову – признать ли этот случай страховым?
Парочка не попалилась? Сидит парочка, смотрит волейбол. Нежданно, негаданно попадают под пытливый глаз TV камеры Я всё понимаю, ребята так увлечены спортом, но скажите, за чем он так сильно схватил её за голову? ))
В сегоднешней подборке демотиваторов вы сможете увидеть: * вам что, в голову выстрелить придурки; * иерархии котэ; * ты всё ещё не любишь жару; * поп-клаб… и многое другое...
В Торонто состоялся фестиваль тату В отеле Хилтон в 13 раз проходил ежегодный фестиваль татуировки. Артисты-татуировщики со всего мира собрались на демонстрацию своего мастерства, а фотографы, как всегда сопровождали это “действо”.
Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - Но у тебя голова больше моей!
Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам: - Вот наше меню. HР несмотря в меню говорит: - Нам черепаший суп. - У нас такого блюда в меню нет. - Так приготовь. - Дело в том, что у нас и черепахи нет. HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту. - Сейчас все будет готово. Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар не скрывая восторга спрашивает: - Вы наверно часто готовите это блюдо? - Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"... - ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!
Звонок по телефону: - Это больница? - Морг. - Ой, мне еще рано. - Мы подождем!
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. (Г): - За что? (В): - Вы вчера мою жену прав лишили!
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать: - Мы в жопе! - закричал он - Как в жопе?! - все ринулись обратно - Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у неё неласковые...
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет!
- Пей! Пей, я тебе говорю! - Не буду. Я больше не могу! - А я говорю - пей. - Папа! Ну что ты делаешь? - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
- Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"......
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
- Милый, у меня так замёрзли руки... - Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: - Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт: - Что, Штирлиц, одному не спится? Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом. "Почему не спиться одному? Можно и спиться. "
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости... Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...
- Пей! Пей, я тебе говорю! - Не буду. Я больше не могу! - А я говорю - пей. - Папа! Ну что ты делаешь? - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
- Дорогая, давай пошалим? - Нет, чего-то голова болит. - Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму. - Нет, милый, давай лучше займемся сексом. (Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!
Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает: - Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли? Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет: - Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает: - Никак не есть. Это надо пить!
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои- выиграла суд.
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!
- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода - теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал!
Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место...
Тебе в голову выстрелить, придурок? Как всем уже давно известно, пробки на МКАД всегда жесткие. Когда водитель увидел в зеркало заднего вида автомобиль с мигалкой, он не стал уступать дорогу. В ответ на эти действия, водитель Мерседеса заорал в громкоговоритель на весь МКАД: «Ну че тебе, в голову выстрелить, что ли, придурок»? Как стало известно, автомобиль принадлежит Сергею Кожугетовичу Шойгу. По официальной информации, водитель главы МЧС Сергея Шойгу уже был наказан начальством за угрозы водителю, который не уступил ему дорогу в пробке. Как оказалось, самого министра на тот момент в автомобиле не было, а использовать проблесковые маячки и громкоговоритель водитель просто не имел права.
«Все мужчины изменяют», – говорят пессимистки, вздыхая. «Но некоторым удается это скрывать», – с лукавой улыбкой добавляют некоторые из них.
Ни в коей мере не соглашаясь с данными сомнительными утверждениями, мы все же вряд ли станем спорить с тем, что некоторые представители сильного пола полигамны, а некоторые другие – полигамны особенно. Всегда ли можно догадаться о том, что в отношениях любящей пары появилась нежеланная третья? Увы, нет. Порой женщины закрывают глаза на факты, не допускающие неоднозначной трактовки, просто потому, что боятся узнать правду. Вы не из таких? Тогда рискните ознакомиться со следующим текстом, рассказывающем о «типичном поведении изменника» в зависимости от того, к какому знаку Зодиака он принадлежит.
Овен Овен даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен – чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться. Насторожиться стоит в тот момент, когда он начинает обращать внимание на других женщин – Анджелину Джоли, Юлию Тимошенко, Оксану Федорову… Именно это является веским доказательством того, что его Любимая, еще недавно являвшаяся бесспорной обладательницей титула Самой Прекрасной Дамы на Земле, стала ему менее интересна. А там и до соседки Нади недалеко. Об измене Овна проще всего узнать от него самого: обманывать он не умеет и не любит, а жестокую правду произносит легко, порой с некоторым тайным наслаждением. Овен Неверный доволен собой и ни в грош не ставит свою несчастную бывшую Большую Любовь – ведь она была ошибкой, в конце концов. Бедолага, он еще не знает, что следующая окажется ничуть не лучше.]
Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль ПОШЕЛ ТЫ!!!! Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА бLядь-->бл"дь! В буфере б##ть! ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!
ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ yyy: Хай. Купил айфон, четверку. xxx: А старый загнал уже? yyy: Неа. Так с двумя и хожу. yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет "с картошки", напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать - и фотки посмотрит, и плеер включит. yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса "Блин, не тот", лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! - Это обои такие. - Зачем это? - А чтоб гости не засиживались...
- Алло, папа, у меня новость! - Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось? - Я первую зарплату получил! - Ух ты, молоток, поздравляю! - Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат? - Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка! - Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу? - Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!
Приходит священик домой весь в а*уе. Жена его: - Батюшка что случилось? - Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член: - Папа, а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек. Муж: - Слышала?! ! Слышала!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. - Мама с дачи вернулась?
Ж: я выяснила, кто к нам вчера ломился днем М: кто? Ж: переписчики населения М: ненавижу! М: мешали увеличивать население!
Чтобы захватить мир, многие собирали отряд конницы, а мне, чтобы захватить мир, нужен отряд слонницы!
Вчера женщина дала листовку, мол "читайте про нашего кандидата", глянув на листовку, вернул ей со словами "Это не тот кандидат!"
В глубокой-глубокой пещере нашли скелет. Это оказался чемпион мира по игре в прятки.
А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.
Минфин стал заменять бумажные десятирублёвки на монеты для того, чтобы больше подавали нищим.
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.
- Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
Теледебаты двух политиков: - Перестаньте, наконец, обманывать народ! - Нет, это вы перестаньте обманывать народ! - Нет, сначала, вы! - Нет, вы!..
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли?
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?! ?
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия? (Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш) - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что?! - А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
- Привет! что делаешь? - Оперу пишу... - Классно! А про меня напишешь? -Да, опер просил про всех написать...
Жизнь прожить не в поле наложить.
Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль “Ока”; 30-граммовая стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в “хрущевке”; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер пенсий.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Брат (Б) с сестрой (С) в «Аське»: Б: Давай я тебе на День рождения пневмач подарю. С кобурой, под «Макар»? С: Зачем он мне? Б: Ну, подойдёт какой-нибудь чувак, «Девушка можно с вами познакомиться?», а ты ему, типа, «Отойди!», или «Извините, я при исполнении!» С: А вдруг он мне понравится, а пистолет увидит и убежит? Б: А ты не теряйся, стреляй по ногам, чтобы не убежал!
В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого. Далее, возле стальной двеpи, за железным засовом и тяжёлыми замками: - А это тот самый дpyгой.
Объявление! Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ЕХUS".
«Устный счёт. В народной школе С. А. Рачинского» — картина русского художника Н. П. Богданова-Бельского, написанная в 1895 году. На картине изображена деревенская школа XIX века во время урока устного счёта. Все видели эту картину 1895 года? Она в Третьяковке находится. А приходило в голову присмотреться к тому, что за задачу решают детишки? Вэлкам. Попробуйте–ка без калькулятора это подсчитать.
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол. Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок . Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто. У Людмилы Гурченко под колготками нету ног. Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил. Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования. Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов. На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного. Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто...
