Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!! ''
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры! - Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
- Дорогaя, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу...
Диктaнт про лето, после фрaзы: "... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил: - Август - это имя?
- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ? - Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимaешь ???
Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "О, это предел моих мечтaний! ", не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел.
Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!! Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...
В нaшей стрaне женщинa может быть успешной только тогдa, когдa рaботaет кaк лошaдь, выглядит кaк леди и думaет кaк мужик!
Рaзговор трех девушек. х: Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние? у: А ты сaмa не можешь? х: Дa у меня руки из жопы рaстут... z: Не дотягивaешься?
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдело : - Нет, я курил...
Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? Ответ: ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
Приходит, короче, жена домой, говорит мужу: - Меня только что изнасиловали... - (С каменным лицом) Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали!!! - Иди и съешь лимон. - Меня изнасиловали. Причем здесь лимон? - А у тебя лицо сильно довольное...
Радостный муж прибегает домой. Взволновано: - О, какое счастье, жена, я выиграл миллион! Жена со слезами: - Какое счастье... У нас такое горе! Муж не слушая: - Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион! Жена: - Ну ты че, беда такая... А ты... - Ну какая беда, о чем ты?! - Дорогой, у меня мама умерла... Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает: - Во прет-та, во прет!
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису уговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa... Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет. У неё спрaшивaют: - Ну кaк? Говорит: - Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...
Женa мужу: - Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
Вопрос прaвительству: Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет – все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?
Нa дaче, пьяный ползком пробирaется домой a нaвстречу змея. Мужик: - Ты кудa ползёшь? Змея: - Шшшшш. Мужик - Прaвильно, все спят, не будем громко говорить...
- Альберт, ты знaешь, кaкaя рaзницa между слонaми и блохой? - Знaю, конечно. У слонa могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
Блондинку aвтомобилистку спрaшивaют: - Что ты больше всего любишь в вождении мaшины? - Люблю в пробкaх стоять. - Дa, ты что?! - Я, нaстоявшись в пробкaх, с тaким удовольствием посылaю всех нa х--, в особенности, нaчaльникa, любовникa и мужa.
Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза ? Доверяй, но проверяй...
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него. Третья: - Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.
Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет. А потом мы встретились...
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Какие зубы появляются последними? Искусственные.
Вовочка спрашивает у папы: - Чем отличается мужик от женщины? - Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.
Студент пинает булку. Другой студент спрашивает. - Ты что делаешь? - Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: - Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит. Адвокат: - А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет. - А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием.
Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
— Отдел IT слушает. — У нас проблема. Мы не можем найти швабру! Придите и покажите нам, где лежат швабры. — Попробуйте поискать в кладовке. Кладовка — это такая комнатка маленькая. — … — Ну, справа от вас дверь, туда. — О, нашла. Спасибо!
Дзинь-дзинь.
— Отдел IT слушает. — У нас проблема. Швабра не работает, всё сломалось! — Что именно у вас не получается?
10 последствий ремонта в вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Перед кассой: - Молодой человек! Два рубLя не посмотрите? - Хмм... Ну ладно.. Показывайте.
- Привет, я кролик из "Плейбоя"! - А почему уши висят? - Устал...
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Hовый pусский зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали скpипку Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов. - Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила скpипку, все еще существует? - Конечно нет,- ответил пpодавец. - Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.
- Откройте! Милиция! - Мы милицию не вызывали, мы вызвали бLядей! - Нас ваши соседи вызвали! - Са... седи? Так пусть они вас и ибу... .
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает: - А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: - Ну что девчонки, какой сегодня праздник? - Да вроде никакой... - Ну, тогда я в баню пошёл.
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую hуйню спрашивало...
Жена: - Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! Муж: - Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. – Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. – Что с моими анализами, доктор? – Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. – !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины... – А помогут блины? – Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина. Он говорит: - Здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка: - Снизу или сверху? Мужчина: - Что, прямо так сразу?
- Как ты познакомился со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. - Мне, пожалуйста, телячью отбивную. - Хорошо, - записывает в блокнот. - Из молочного теленка 3-4 месяцев. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. - Все будет в лучшем виде, - записывает... - И не вдоль волокон, а поперек. - Ок. - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки... - Оччень хорошо. Сделаем. - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона... - Ок. - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. - Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню: - ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился! - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... Конфуций.
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.
- Папа, а чем горе от беды отличается? - Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол: - Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!
Мужик на приёме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен: - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
- Как прошел Новый Год? - То есть как это прошел?!!!
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте!
Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс". Водила "мерса" вылазит из машины: - Ты че! Ты как! Ты кто ваще?! Водитель "запора": - Я... я... я типограф... - Че? А я типа быдла, что ли?
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо суки.
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется ушвейцара: - Это что ж там такое происходит? - Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял! - По какому случаю? - Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL. Никто все равно не знает что это такое. Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа: - Из-за чего вы собираетесь разводиться? - Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и бросает в меня. - Скажите, а сколько вы живете вместе? - Да вот уже 20 лет будет. - И все это время вы терпели?! - Да она раньше не попадала.
В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: - Как у вас это получается? На что директор отвечает: - Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?
Голландская легенда. Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить. Приходит во дворец странный мужичок с узелком за спиной и ржот - Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.
Встречаются двое. - Как живешь? - спрашивает один. - Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет: - Ты чего не выставил знак аварийной остановки? - Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает... - Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни хрена себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное раcстройство… Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю? - Еш твою мать! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри… ... ну и так далее… Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой? Девятое: - Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви! "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!!
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать? Официант, достaвая меню: - Один момент... - Да, ну тогда мне два тюбика.
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: "В койку! " Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: "Смотри, как светятся... "
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
Отец посылает своего сына: - Сходи за бутылкой. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет: - Так в ней ничего нет! - А полную и дурак выпьет.
Объявление: "Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю. "
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Нет хороших соседей. Есть толстые стены. Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые. Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет. Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых. Нет богатых. Есть ненасытные. Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули. Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить. Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают. Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Разговаривают две подруги: - Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант. - Ну и как, тебе все починили? - Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!" Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
Прошлой зимой в Москве было так холодно, что члены правительства были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.
Жена отчитывает пьяного мужа. - Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро -тысячи людей.
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? На ученье? - Просто на, без уточнения.
- Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР: - Hy где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
Женщина истошно кричит на улице: - Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!! Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя: - Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ... - Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит.
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка(возмущенно): - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . .
Двое в постели. Он: Дорогая сделай мне минет! Она: Давай! Через некоторое время: Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. 1-й кум: -Ты что делаешь? 2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет? - А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет? - Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.
Девушка - парню: - Когда пойдём обручальные кольца покупать? - А не рановато ли? Может я ещё передумаю. - Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца. - Какой ещё зуб? - Который я тебе выбью!
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!!
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения? - Извините, я в завязке.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
Жители приморского края приезжая в Японию принципиально пользовались только леворульными автомобилями.
Сижу, на компе играюсь. Музыку слушаю. Громко. Песня меняется и звонят в дверь. Открываю, стоит паренек: - Приглашаем Вас в церковь Иисуса Христа... Тут как раз в песне начались слова: "Смерть поднимет черные крылья, демон разорвет твою плоть до молекул, ад восстанет... " - и т.д. Реакция того паренька плохоописуема...
Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.
Люди настолько наивны, что думают, будто занимаясь всякой фигнёй это они меня убивают, хотя на самом деле всё происходит с точностью до наоборот. Время.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Гении, конечно, бессмертны, зато дураки дольше живут.
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
Программа "Здоровье", ведущая: - Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.
- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает? - Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера: - Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! проходит пара секунд... ...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
Вначале было одно фуфло. Господь решил, что это не правильно и создал целый мир фуфла.
- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере! - Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!
Босс учит более мелкого начальника: - Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.
Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.
Лето 2010 года. Лесные пожары в России. В Европе сильнейшие наводнения.... Осень 2010 года. Снова сильные пожары в Российских регионах. В Европе - вторая волна наводнений.... Вот интересно, чем ответит Европа, если наши придурки умудрятся зажечь лес где-нибудь в феврале?
Кто такой футболист? Футболист! Есть такая профессия, Родину огорчать!
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте..... Вчера свозил её на бензозаправку.
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живёшь.
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.
На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город.
Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! - Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит: - У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно! - Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?! Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный! - Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил! - В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию? - Говорят, уволят всех дебилов. - Так никого же не останется.
Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует: - Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете... - Нет, доктор... Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!
Сынишка - отцу: - Ой, папа, ты такой невнимательный! - Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!
На лекции в мединституте: - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав... Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!
- Вчера разошелся со своей невестой... - А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Люся, что случилось? - Кошка съела пирожки, которые я испекла-а... - Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
В зоомагазине: - Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика! Продавец, прислушиваясь: - Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
Сегодня слышал такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс: - Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести мне пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он мне: - вот когда водку пьёшь - теплее становится! Но больше порадовала реакция классной: - А что, - говорит, - ведь и не поспоришь... и правда теплее становится...
Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик! Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе..."
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся :)
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: - А, ты думаешь, я спал?
Встретились два приятеля: - Привет, Вася, почему ты такой грустный? - У меня сын родился. - Так это же хорошо, тебе радоваться надо! - Все так, да про это моя жена узнала!
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
Мама говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации - замочная скважина в двери родительской спальни...
С интернет-форума. Раздел "Сделки": - Продам совесть. Жена в подарок.
Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до 12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку. Может хоть тогда жара немного спадет.
Новости с фронта. Первый Белорусский теперь начинается в радиальном метро, поднимается в вокзал, проходит до блокады Ленинградки, и дружно улепётывает в Шереметьево!
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...
Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни...
Кто женат, тот вувузелы не боится.
- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа. - Ну как? - Классно. Купалась в Сене. - Дура, в сене трахаются, а не купаются.
Встретились два приятеля в буфете: - Сколько тебе жена дает на обед ? - 50 рублей. - А мне всего 25. Почему тебе больше ? - За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб. Он возмутился: - Почему же так мало? - Что-то ты у меня слишком резвый стал!
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает: - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ... Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит: - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
- А меня недавно окружила банда преступников! - Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился? - Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на! - Ну и чего дальше? - Всё. Деньги кончились.
- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! - И что? - Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит: - Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. - Я Юра. И я алкоголик. - Я Дима. Я алкоголик. - Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома...."
- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?.. - Сестра. - Ой, такая милая.
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
- Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...
- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили? - Вот это да! А за что? - Не знаю... Тест-драйв, наверное...
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: -Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит: - Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.
- Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сказал глупость! - Нет, это я сделал глупость.
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал! - Как?! Я что - даже не мог открыть дверь? - Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. .
На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.
- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?! - Что? - Шкаф!
Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную Бразилии.
В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок. - Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.
Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки. - Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку... Муж из кухни: - Ты чему там ребёнка учишь?!
Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.
И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки - только в этом случае им будет, что рассказать.
- Сто лет назад футуристы призывали бросить Пушкина, Толстого, Достоевского и проч. и проч. с Парохода современности. Но теперь этот призыв уже невыполним. - Почему? - А где ты возьмешь пароход?
- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн «Виагры»? - Я хотел изнасиловать все человечество. - А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов? - Я за безопасный секс.
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая: - Я на работу устроилась. А ты? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!! - Ну иди по специальности.
- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди. - Они все так говорят. - Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!
Разговаривают два приятеля. - Интересно, а можно из воды сделать водку? - Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином. - Да ну! бLя буду, он - Бог!
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся! - Что случилось? Четыре часа ночи! - Голова прошла!
Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает: - Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел! - Да я в Турции жил. - В Турции? Что ты там делал? - Работал Главным Плевателем у султана в гареме. - Главным Плевателем? Это как? - Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.
- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много? - Да нет, бью я его.
Муж как-то говорит жене: - Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член". - Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов! - Но ведь награда-то штука баксов! - Все равно, нечего при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена: - Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех? - Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать. - Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание. Через месяц встречаются случайно на улице. - Ну-с, голубчик, и как Ваши дела@ - Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку! - Ну и как же Вы теперь?! - Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...
- Ну как прошла ночь с девочкой, которую ты подцепил на дискотеке? - Полный обзац!!! Я конечно не расчитывал на то, что она окажется девочкой, но то что она мальчик - это уже слишком...
Мужика судят по обвинению в продаже самогона. Адвокат, обращаясь к суду присяжных: - Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? Обвиняемого оправдали единогласно.
Заходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, тут говорят, что ты никак не можешь жениться. Поэтому я для тебя морскую свинку притащил. - Винни, Винни, а меня на ней точно не укачает?
Все гаишники с нетерпением ждут перемен. Современный жезл регулировщика станет настоящим чудом техники – он будет снабжен лазерной указкой, электрошокером, модной светомузыкой, вибратором, глубоким ректальным термометром и другими жизненно необходимыми компонентами. Данное устройство будет выпускаться в следующих модификациях: гладкие, ребристые, с большими пупырышками, со вкусом банана, киви и грейпфрута. При этом для удобства введения во всех модификациях на конце будет находиться государственный герб.
Михаил Задорнов. Концерт для тех, у кого нет интернета.
У Сергей Зверева между его прическами и песнями так много общего... Ну, во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего: - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком. Толстый говорит худому: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худой говорит толстому: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Подруга - подруге: - Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом!
А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Прокурор обращается к обвиняемому: - Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно. - Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
В суде: Сегодня слушаются два уголовных дела -попытка изнасилования лейтенантом милиции Пупкиным гражданки Ивановой и оказание сопротивление властям гражданкой Ивановой
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
- Лен, привет, а Саня дома? - Дома, а что? - Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить... - А ты думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
Двое друзей разговаривают: - Твоя жена много болтает? - Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ... - это же наглое вмешательство в действие естественного отбора.
boss: - Ну где ты там, еблан? admin: - Что-нибудь не так? boss: - Когда клиентка заливает свою фотку, надо отвечать: "Ваша фотография добавлена в базу данных", а не: "Спасибо, подрочил!"
А вы пробовали кликать кнопки мыши левой рукой?.. Сука, таким косоруким себя чувствуешь...
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
- Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! . . - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас?
Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. - Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: - Сколько же у Вас животных??? Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
В автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? - Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет.
Экзамен в сельхозинституте. - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Утром 1 января из детской раздается дикий вопль: - Пап, ты мне обещал, что Дед Мороз принесет настольный футбол на Новый Год! Но под елочкой совсем ничего нет! - Да не ори ты, сын! Я уже из-за тебя гол пропустил…
Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей внешности. - Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный!
Мужская примета кризиса: Вам в баре намного чаще стали улыбаться красивые девушки.
Приходит молодая девушка, желая устроиться на работу в стрип-клуб. Она подходит к менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я пришла по объявлению на работу. Менеджер: - Добрый день, только вам нужно обратиться к Геннадию”,- и показывает ей дорогу. Геннадий: - А вы раньше танцевали? Девушка: - Ну… давно, ещё в школе. Геннадий: - Грудь мне покажите. Девушка выполняет просьбу, оголяя груди. Геннадий: - Ладно, тогда станцуйте возле шеста. Играет музыку. После 30-минутного танца Геннадий выключает музыку и обращается девушке: - Извините, но, к сожалению, вы нам не подходите. Девушка: - Но почему? Геннадий: - У вас пластика очень хромает. Девушка: - Но я еще и на компьютере многое могу… Геннадий: - Хм… А причем компьютер-то?! Девушка: - Ну, я же пришла к вам бухгалтером устраиваться…
Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо - я встаю
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски "дверь"? - Dwеаr. - Whаt еtо dа!
Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину: В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог. М: Ты меня не узнаешь? К(с тупой pожей): Hет! М: Hе сеpьзно не узнаешь? К(с еще более тупой pожей): Hет!!! М: Hе ну че в натуpе не узнаешь? К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты? М(с довольным видом): Дык заяц я. спизжено с crazypages.ru Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Мама пишет в тюрьму сыну: - Сынок,как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород невскопаный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет в ответ: - Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну: - Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора, перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые, матерились. Сын пишет ответ: - Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.
Звонок в прямой эфир: - А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста. - Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому: - Вась, дай быстро тебя трахну. - Ты что, неудобно перед людьми. - Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает: - Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!! Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки. Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика, который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками. Она от удивления говорит: - Вы что меня сразу не вызвали??? - Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!
Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!
Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи.
Парень смотрит на свою девушку и думает: "Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!" Вдруг он понимает что сказал это вслух. Девушка - Что ты сказал??! Парень(желая оправдаться) - Да это я не тебе..))
Уезжает муж в командировку и говорит жене: - Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: - Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: - Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом. :)
Ссора двух ляжек: Между нами все порвано!
Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель) Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик привез вам мебель" тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает минэт ему. после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил. поднимается второй грузчик звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик привез вам мебель" тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет второй грузчик спускается и говорит - "внатури, правда!" тут решил попробовать водитель поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель привез вам мебель" тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю. водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минэт" тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам hуй сосать!"
Из разговора влюбленных: - Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой -думал о вас! спизжено с crazypages.ru Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ,хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк...
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
Мужик заходит в публичный дом, имея при себе всего лишь 50 рублей: - Мне бы кого-нибудь!... рублей так на 50... - По нашему прейскуранту Вам в кабину №534...- это на 47 рублей, а на 3 рубLя потом посмотрите панораму в зрительном зале. Заплатил мужик 50 рублей, зашел в указанный в квитанции номер - а там КОЗА.. Ну а что оставалось делать - отодрал КОЗУ и пошел на сдачу панораму смотреть, а там на громаднейшем экране во всю стену негр блондинку трахает: - Вот это ПАНОРАМА!!! - восклицает мужик. А сосед говорит ему - Здесь 10 минут назад один мужик КОЗУ трахал - ВОТ это была ПАНОРАМА !!!
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен? - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. - Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Заходит мужик в поезд и к проводнице: - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал: - Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.
Новый год. Жена рассаказывает новогодний сон мужу: - Во сне я видела чудесную елку. На ней висели хуи разной длины. Внизу висели самые маленькие, а наверху самый большой. Муж говорит: -Наверное мой висел на самом верху? -Да нет, он висел где-то внизу. Ну муж решил ей отомстить. Просыпается следующим утром и рассказывает сон жене: - Во сне я видел елку. На ней висели пезды. Самые маленькие висели внизу, а самая большая - наверху. Жена говорит: -Моя была в самом низу, наверное? - Да дорогая. В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!!!
