Грабитель и подмога... Завязка банальна - грабитель заявился в мотошлеме и потребовал отдать наличность. Но в процессе перекладывания денег тетка-кассирша выкинула пистолет налетчика на улицу и позвала на помощь. Вот как раз таки помощь тут появляется совершенно феерически))) Смотрим:
Наивный и убитый горем муж 57-летний британец Джонни Гэннон заплатил 5000 фунтов стерлингов для того, чтобы его 24-летняя жена Патрис приехала из Ямайки в Великобританию. Однако его мечтам о семейном счастье не суждено было сбыться - девушка покинула его через 20 минут после того, как вышла в зал прилета. А ведь так хорошо все начиналось. Вот свадьба на Ямайке...
Пока мы пьём чай, произошло... Заходите вы в кафе, заказываете себе чашечку чая... А что происходит вокруг за то время пока вы пьёте чай, вы задумывались? А что происходит в России, пока вы пьете чай? Например, сколько за это время зарегистрировано браков и разводов по стране, сколько денег было потрачено на дачу взяток за то же время. И многое другое... Представляем вашему вниманию интересный инфографик. Смотрим:
Для любителей "девочек" в Тайланде Для тех, кто мечтает съездит в экзотическую страну за дешевой и доступной любовью, хочу показать пару фотографий. Надо отчетливо понимать, что человек, имевший секс за деньги в Таиланде в 70 процентах случаев "купил" мужчину. Пластическая хирургия в Таиланде очень дешевая и распространенная. Один мальчик, превратившись в девочку за 300 тысяч бат. (эквивалент 300 тыс.руб) впоследствии кормит всю семью, а порой и целый поселок. смена пола чрезвычайно распространена в Таиланде. Это национальная проблема.
К примеру, вот старый транссексуал. ну, как старый, ему лет 30, наверное. Где-то в 20 он сделал операцию по смене пола. лет 5-7 был красивой,желанной девочкой, пользовавшейся спросом у русских туристов. А потом пошел резкий процесс старения. Из-за гормонов. Транссексуал живет не больше 15-ти лет. То есть, эти люди сами себя обрекают на близкую смерть ради заработка...
1. Попкорн в кинотеатре Дорога в любой кинозал начинается с попкорна. Многие уверяют, что без хруста кукурузных хлопьев просмотр фильма становится менее интересным. Но вот проблема - это сомнительное удовольствие практически удваивает стоимость и без того не сильно дешевого билета. Упаковку попкорна в кинотеатрах нам продают никак не меньше, чем за 200 рублей. В то время как ее реальная цена вряд ли дотягивает до 20 рэ. То есть налицо почти 1000% чистой прибыли, которую получают владельцы кинотеатров.
- Этого достаточно, чтобы заставить фанатов "Аватара" посинеть от злости, - говорит Ричард Маккензи, профессор экономики Калифорнийского университета. - Но по-другому никак. Владельцы кинотеатров специально занижают стоимость билетов, чтобы привлечь к себе побольше зрителей. А вот продажа попкорна окупает их убытки с лихвой.
Всегда знал, что охранники на входе в кинотеатр не проверяют меня на предмет возможных бомб, а ищут спрятанные в одежде и сумке продукты питания, которые могут заменить мне попкорн.
Совет "КП": обычно охранники не настолько внимательны, чтобы заметить хорошо спрятанные бутылку воды или шоколадку, которые не звенят в металлодетекторе. То есть, если смотреть кино без снэков вы не привыкли, но хотите при этом сэкономить, не поленитесь купить их в соседнем магазине.
2. Одежда и обувь с модным лейблом Чтобы выглядеть стильно в глазах других людей, с каждым годом нужно тратить все больше денег. Молодежь покупает модную одежду и обувь, надеясь стать более крутыми в глазах сверстников. Используя простейшую психологию и маркетинг, владельцы бутиков впаривают нам свою продукцию по завышенным расценкам.
- Почему так важно иметь брендовую одежду в своем гардеробе? - убеждает один из женских сайтов. - Бренд - это марка фирмы, которая зарекомендовала себя в индустрии моды. Таким образом, брендовая одежда - это показатель того, что вы следите за модой и являетесь очень стильной.
Ни для кого не секрет, что почти вся одежда и обувь сейчас производится в Юго-Восточной Азии. Поэтому себестоимость пары джинсов, кроссовок или кофточки редко превышает 200 - 300 рублей. Производителям остается лишь прилепить модный бренд и продавать готовый товар с наценкой до 500 - 700%.
- Покупая у нас одежду оптом, цену рекомендуется увеличивать на 200 - 400% для розничной продажи, - советует своим клиентам один из магазинов оптовой продажи одежды.
Вот только готовы ли вы переплачивать дикие деньги за иллюзию крутизны?!
Совет "КП": если все же хочется носить модные вещи, а денег в обрез, лучше дождаться распродаж, которые обычно проходят в одно и то же время. Либо выбирать одежду и обувь, оценивая их по качеств, а не по бренду.
3. Поздравительные открытки Бумага стоит копейки, а вот картонка с веселой картинкой...
ДАРТ ВЕЙДЕР ОГРАБИЛ БАНК В НЬЮ-ЙОРКЕ Тун-тун тунтун-тун... С некоторых пор грабители предпочитают делать свои нехорошие делишки в облике Дарта (позорят такое светлое имя, гады!) Вейдер зашел в банк с несерьезной пушкой и потребовал от кассира денег, естественно люди подумали что это шутка, кассир отдала ему все имеющиеся наличные. После этого наш герой убрался восвояси.
Друг звонит другу: - Что делаешь? - Громлю квартиру. -??? - У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский. Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки. Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски. Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски. Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...
- Пап! Ты тоже фантастику любишь? - С чего ты взял, сынок? - А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "
Пап, а пап, а дай мне денег! ? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа: - За что вон того зрителя ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Hу так ведь не попал! - Вот за то и ругают.
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. - Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька. - Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
- Холмс, что мне подарить жене на день рождения? - Золотые сережки. - Почему, Холмс? - Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!
- Куда будешь поступать? - В медицинский. - Почему именно туда? - Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.
Мы тратим время на деньги, а деньги уходят на ветер...
Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!!
- Когда у тебя день рождения? - А тебе зачем? - Да так... узнать когда у природы выходной...
- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки? - Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная! - Я же предупреждал: сорокоградусная!
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.
Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном блокинге, клавиатуринге и мышкинге!
Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади: - Что приперлась? - Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит: - Хоть бы мусор захватил с собой!
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Врачу-окулисту коллеги на день рождения подарили хрустальный глаз. Врач рассмеялся: "Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу! "
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а я думал, что потерял!
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца. Жена восхищенно говорит: - Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота! Муж отвечает: - Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!
Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Одесса. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея... - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца.
Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
- Разрешите доложить, товарищ Маршал? - Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.
- Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом? - Кому алкояд, а кому алкомёд...
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Одесский дворик. - Доброе утро, Клара Лазаревна! - Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот
В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.
Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир? OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина) OH: у меня 18 см... OHA: я жду тебя, приезжай...
Вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве. Ответил "казаки-разбойники" Мелкий спрашивает "а где скачать можно? Хотя не надо- там наверное графа отстойная..."
10 место: Негативное отношение к новому продукту - картофелю - было сломлено во Франции простым и действенным способом: министр Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. «Раз охраняют, значит, ценное», - подумал народ.
9 место: В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей национальной валюте, распространив весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы.
8 место: Авиакомпании не просто так попытались продавать двойные места толстякам. Чтобы скомпенсировать увеличивающийся вес пассажиров, авиалинии сжигают горючего дополнительно на 275−300 миллионов долларов ежегодно.
7 место: Авиакомпания American Airlines в 1987 году сэкономила 40.000$, уменьшив количество оливок на одну в салатах для первого класса.
6 место: Дисней обязан своим успехом, в том числе, тому, что в свое время заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку. В течение нескольких лет он был единственным, кто делал цветные мультики.
5 место: Майкл Джордан зарабатывает больше денег от рекламы кроссовок Nike, чем все работники этой компании в Малайзии...
Калькулятор курильщика Продолжая курить, вы теряете многое из того, что могли бы приобрести или сохранить. Отказавшись от вредной привычки, можно сэкономить достаточно денег и сберечь здоровье. Предлагаю вам калькулятор сколько вы можете сэкономить, если не будете курить.
