Ликбез по рождению детей в одной азиатской школе Данная книга повествует том, откуда берутся дети со всеми вытекающими... Как по мне, так слишком наглядно получилось, но для детей, отслуживших в армии покатит.
Повесил иконку? Не забудь пристегнуться! 14 августа 2011 года. Трасса Краснодар - Джубга. Видеорегистратор очевидца снял жуткую аварию. На одном из серпантинов «ВАЗ-2107» занесло на повороте и задней частью ударило об встречную Газель. В результате сильного удара водитель и ребенок-пассажир вылетели на проезжую часть через заднее окно легковушки...
«В машине были четверо, Мужчина водитель, Женщина пассажир на переднем сиденьи и двое маленьких детей. Ребенок вылетел через заднее стекло 7-ки, за ним следом мужик (водитель), женщину зажало в машине спереди, что со вторым ребенком не знаю, его достали из машины, вроде все живы были. Но с различными травмами и кровопотеками. В Газели вроде никто серьёзно не пострадал»
Преследование малолеток на жигулях Видео погони за пьяными малолетками в Лесосибирске 17.07.2011 г. Ушлёпки перед этим успели начудить в городе, катались по пешеходной зоне, едва не сбивая детей и обкладывая матом их родителей, пугали своими манёврами окружающих, танцевали возле машины. Итог погони - 2 трупа в "жигулях".
Лучшие страны для оформления второго гражданства Возможно, идея получения второго гражданства может показаться радикальной для тех, кто родился и прожил большую часть своей жизни в одной стране, но состоятельные индивидуумы сегодня могут легко получить второе гражданство. Получение иностранного гражданства позволит получить второй паспорт и законно его использовать в международных путешествиях. Не только граждане стран, которые испытывают затруднения с безвизовыми путешествиями (например, граждане России и Украины) оформляют себе второй паспорт, но и граждане США. Более того, наличие двойного гражданства в некоторых случаях дает возможность уменьшить налогообложение и дать новые возможности для защиты активов.
Парад блондинок в Минске Несколько дней назад в Минске прошел парад блондинок. Парад был приурочен ко дню защиты детей и всемирному дню блондинок. Целью было показать, какие у нас шикарные девушки, и подарить подарки детям.
1. Аисты требуют откат за второго ребенка 2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля 3. Барабашки угнали электричку 4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии 6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением 8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху" 9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность 10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром 11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица 12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
Проехать 142000 миль,посетить 24 страны и родить нескольких детей в дороге.А вам слабо? Но что еще более удивительно - весь этот путь они проделалина автомобиле, которому 83 года.
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: - Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер: - Эй, ты зачем женщину мучаешь??? - Это не женщина, это моя теща! - Ты смотри, падла, как крепко держится!
Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете. Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать. Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом: - Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит: - Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют. А хомяк, поковыряв в зубе, говорит: - Промоушн у тебя фиговый.
Мужика встречает соседка: - А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!! - В каком смысле? - Жену любишь аж шум стоит! - Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем! - А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"? - Так она это... последнее слово в кроссворде отгадала!
Новый русский гуляет по парку в воскресное утро. Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом: - Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. Он, ни слова не говоря, засунул ее в карман и пошел дальше. Вечером лягушка опять обращается к нему со словами: - Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу и буду любить тебя всю жизнь, выполнять все твои желания. Молчание. - Почему ты меня не целуешь?! - Я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек. А вот иметь говорящую лягушку это настоящий супер!
Наташа Ростова с поручиком Ржевским плавают на лодке. Наташа спрашивает: - Поручик кем-бы вы хотели быть? - Коровьим хвостом! - Почему? - Потому что это всю ......жизнь лежать на попе и ничего не делать...
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька: - Я знаю - были мамонты! Учитель: - Правильно, а еще? Вовочка: - Еще были папонты! Учитель: - А кто это? Вовочка: - А они с мамонтами играли.
Новости: В результате аварии в Днепр вылилось две цистерны спирта. Великая река потекла зигзагами.
Надгробная надпись: "Сара, а ты не верила, что я болен"
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Из воспоминаний Айзенхауера: - Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный: - Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!? Ржевский (гpyстно): - Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья. Hаташа: - ?!? Ржевский: - А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил.
- Что ты такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю. И как вы теперь? - Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала??? ? - Проституткой... - Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Самое веселое реалити-шоу: запереть в "Седьмом континенте" на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумасшедший рейтинг - обеспечен.
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Детишки новых русских беседуют. - А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах! - Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
Ровно шесть лет назад утренний радиоэфир прервался первыми, еще сумбурными сообщениями: во время линейки в честь начала учебного года террористами захвачена школа в Северной Осетии. Дети и учителя взяты в заложники. Следующие три дня Беслан, а с ним и вся страна жили ожиданием и надеждой на то, что несколько мужчин, обладающих всеми военными и властными рычагами огромной страны, смогут принять такое решение, которое позволит спасти более тысячи людей, запертых в заминированном спортзале. 3 сентября школу решили штурмовать. 331 человек погиб.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся :)
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: - А, ты думаешь, я спал?
Встретились два приятеля: - Привет, Вася, почему ты такой грустный? - У меня сын родился. - Так это же хорошо, тебе радоваться надо! - Все так, да про это моя жена узнала!
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
Мама говорит Пете, что детей приносят аисты. Папа утверждает, что их находят в капусте. Но у мальчика есть надёжный источник информации - замочная скважина в двери родительской спальни...
С интернет-форума. Раздел "Сделки": - Продам совесть. Жена в подарок.
Уважаемые москвичи! Убедительная просьба ко всем вам: завтра с 11-00 до 12-00 открыть дверцы ваших холодильников и морозильников нараспашку. Может хоть тогда жара немного спадет.
Новости с фронта. Первый Белорусский теперь начинается в радиальном метро, поднимается в вокзал, проходит до блокады Ленинградки, и дружно улепётывает в Шереметьево!
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке: - Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок? Тот, не долго думая, отвечает: - Посмотреть на ценник!
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...
Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни...
Кто женат, тот вувузелы не боится.
- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа. - Ну как? - Классно. Купалась в Сене. - Дура, в сене трахаются, а не купаются.
Встретились два приятеля в буфете: - Сколько тебе жена дает на обед ? - 50 рублей. - А мне всего 25. Почему тебе больше ? - За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб. Он возмутился: - Почему же так мало? - Что-то ты у меня слишком резвый стал!
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина". А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает: - Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ... Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит: - Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
- А меня недавно окружила банда преступников! - Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился? - Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на! - Ну и чего дальше? - Всё. Деньги кончились.
- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! - И что? - Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит: - Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил
Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. - Я Юра. И я алкоголик. - Я Дима. Я алкоголик. - Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..
Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома...."
- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!
Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?.. - Сестра. - Ой, такая милая.
- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
- Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...
- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили? - Вот это да! А за что? - Не знаю... Тест-драйв, наверное...
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: -Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит: - Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.
- Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сказал глупость! - Нет, это я сделал глупость.
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: - Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал! - Как?! Я что - даже не мог открыть дверь? - Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. .
На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.
- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?! - Что? - Шкаф!
Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную Бразилии.
В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок. - Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.
Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки. - Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку... Муж из кухни: - Ты чему там ребёнка учишь?!
Поговаривают, что во время марафонского бега участников поддерживает не второе дыхание, а желание отомстить впереди бегущему за то, что он от напряжения пердит тебе прямо в нос.
И у боксёра, и у рыбака должны быть длинные руки - только в этом случае им будет, что рассказать.
- Сто лет назад футуристы призывали бросить Пушкина, Толстого, Достоевского и проч. и проч. с Парохода современности. Но теперь этот призыв уже невыполним. - Почему? - А где ты возьмешь пароход?
- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн «Виагры»? - Я хотел изнасиловать все человечество. - А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов? - Я за безопасный секс.
... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена: - А если Серёжа не спит? - Да спит он! - А если нет? - Серёжа, принеси воды! Никто не отвечает. - Вот видишь, спит! Продолжают... . Вдруг над ними голос? - И долго я тут с водой стоять буду?
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!
Встретились две подруги. 1-ая: - Мой муж во сне разговаривает…. . Просто жуть! 2-ая: - А мой только улыбается сволочь……
Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу: - Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей: Мужик уверенно перебивает ее: - Вы хотите сказать, троих детей! Гадалка улыбается в ответ: - Это вы хотите так сказать!
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? Я: - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. . - А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи) -... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!
Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит: - Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть. !
Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы. Тот зевнул и спросил: - А сам-то ты где там прятался?
Сын жалуется отцу: - Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. - Как? - Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем! "
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.
Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры!
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: - Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! - Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался. - Петька, не дам, а то опять порвешь. - Не порву, честное слово. - Знаю, порвешь. - Да нет, ну, пожайлуста. - Ну ладно, бери. Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит: - А у тебя трусы в горошек. - Дурак ты, Петька, -ответила девушка. Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит: - А у тебя трусы в клеточку. - Дурак ты, Петька. Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит: - Анка, на тебе трусов нет. - С рождения не носила. - Господи, а я уж думал ботинки порвал.
Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как секс? - Да почти каждый день ! - ???! - Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy...
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е#альнику не пробовали?
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… — Сереж, а что, денег совсем нет?
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... - Чего это? - Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..". - ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! - Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
- Когда в споре рождается истина? - Когда в спор вступает начальник.
На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2, публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.
Две блондинки: - Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла? - Да второй накрасить не успела!
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "
- Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
- Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет... - Это. бабушка, П%%%%Ц. А его мы не лечим.
- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину! - Что случилось? - Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает - Девушка можно с вами познакомиться? - И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...
Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Врач сообщает жене, что завтра её муж умрёт. Она решила напоследок порадовать его, спросила, чего бы он хотел сейчас больше всего. - Заняться с тобой сексом! (и так несколько раз). Жена наконец рассердилась: - Да, тебе-то хорошо, а мне завтра рано утром вставать!
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место...
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: - Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался? - А с чего ты взял, дорогой? - А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?...
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: - У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
- Я завтра пойду к врачу. - К врачу? Ты заболела? - Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро?
Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
На фуршете муж допекает жену: - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой! - Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...
Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... - А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. - Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел на*ер! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколе**ал, пошел на*ер! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.. - Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее.. бLяя.. Дорого!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках. -Что там у тебя? -На, посмотри. Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает: -Это курица? -Нет, это хавается.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю. - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!
В России есть две главные проблемы. Первая - что дураков по-прежнему много. Вторая - что дур становится все меньше и меньше...
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!!!
Офис. Одна из сотрудниц: - Ой как птичка-то громко чирикает за окном! Другая, совершенно не думая: - Е#аться захочешь - и не так зачирикаешь!
Бабка на базаре продает картошку. Подходит мужик: -Бабуль, картошка-то для посадки ? -Нет, бLя.., для взлёта !!
Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди: - Да, я спешу, там без меня жена рожает! - Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: - Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное. Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили! И она начала рассказывать: - Значит так - е#утся два п#дараса...
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус". "Еще глупее - угнать трамвай". "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление". Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - Что с машиной, СУКА?!!
- Дорогая, мы выходим через три часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
Мужчины предпочитают смотреть фильмы где убивают много, быстро и безболезненно... А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и мучительно умирает.
У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну?.. - Она снимала
В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают: - А у тебя-то жена есть? Тот отвечает: - Жок (по-казахски "нет"). Один русский со вздохом говорит другому: - Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...
Из архива пейджинговой компании: "Вася, я на кладбище, скоро приеду, привезу вкусненького".
Первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало Нужен апгрейд мозга Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот ,тоесть дни идут только до числа 12 ,а месяци до 31,пробывал обнулять и джампером и батарейкой нет эфекта.Может кто знает как решить проблемму?
