В этой подборке собраны фотографии из нашей повседневной жизни такие как: * Дверь уполномоченного по правам человека; * Акция в туалете; * Мануал для птиц: "Клевать здесь!"; и многое другое...
Женщина в странах Востока К сожалению, во многих странах Востока еще широко распространено отношение к женщине, как к бесправному существу второго сорта. И любые попытки доказать обратное могут привести к очень печальным последствиям. (Внимание! В посте присутствуют материалы, которые могут показаться неприятными или пугающими)
Исправительный домик для бельгийских преступников Аккуратные газончики, клумбы, спортивные площадки и здания, спроектированные известными архитекторами, – это голландская тюрьма. Она напоминает больше загородный клуб или базу отдыха, но только не исправительное учреждение. Здесь есть все необходимое, для полноценной жизни. Сегодня в голландской тюрьме Penitentiary Maashegge содержится 167 человек, но через 2 года она закроется. В 2009 году правительство обьявило о закрытии 8 тюрем и сокращением 1200 работников, в связи с уменьшением уровня преступности в стране. Чтобы хоть как-то спасти свои прекрасные тюрьмы, голландское правительство приглашает в них иностранных бандитов. Так, в прошлом году приняли 500 бельгийских злодеев.
19-летняя Шарлиз Терон, фотограф Philipp Wong Знаменитая американская актриса, красавица Шарлиз Терон (Charlize Theron) прошла нелегкий путь к своему нынешнему статусу суперзвезды. Она родилась ровно 36 лет назад, в начале августа 1975-го, на ферме родителей в южно-африканском городе Бинони.
Кейт Аптон (Kate Upton) на Неделе моды в Майами (видео) или 15 секунд вдохновения! Есть в постоянно меняющемся мире что-то незыблемое. Есть вечные ценности, ради которых стоит жить! Фотографии этого нерукотворного дива я размещал ЗДЕСЬ... Mercedes-Benz Fashion Week Swim 2011:
Поговорим о высоте и канатных дорогах... Боитесь ли вы её, высоту? Впервые появившиеся в 1920-ых годах канатные дороги стали отличным способом увидеть невообразимые виды. Хотя канатная дорога считается самым безопасным «современным» способом передвижения, бывали случаи неприятных несчастных случаев с летальным исходом, включая случаи природных катастроф...
Интервью и фотосессия Леди Гаги / Lady Gaga by Terry Richardson | Harper’s Bazaar Russia Lady Gaga Для поп-дивы весь мир – одна большая сцена. Почему? Да просто потому, что такой вот она родилась.
10 место: В городе Мышкине все и вправду пропитано мышиным духом. Не в смысле запаха, нет. Мышь везде присутствует как символ. Во-первых, сам город имеет вполне мышиные масштабы: в нем живет 6 тысяч человек. Во-вторых, здесь имеется замечательный Музей мыши. А в-третьих, город, словно мышка, спрятался от настоящего и тихо существует где-то между Угличем и Рыбинском. Есть город и с названием Кошки, находится он в Самарской области.
9 место: Поселок с экзотическим названием Половинка (находится в ХМАО, 30 км от УрАя).
8 место: Предлагаю вам посетить деревню Чуваки, что в Пермской области. Далековато, конечно, но зато какое название.
7 место: Где-то в водном бассейне Луховицкого района течет река с умопомрачительным названием Вобля. А старая посольская дорога времен Бориса Годунова проходила по берегам рек Потудань и Убля. Названия сохранились до сих пор.
6 место: Совсем недавно жители села Лохово Черемховского района Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта. Селяне даже устроили конкурс на новое географическое название. А зря! Вообще-то, "лох" - это название кустарника с сильно пахнущими цветами и съедобными ягодами, а у ихтиологов термином "лох" именуется лосось в период после метания икры. В толковом словаре Владимира Даля есть слово, близкое к нынешнему жаргону, но только женского рода - "лохой" в старину называли глупую женщину.
5 место: Незевай. Название этого местечка под городом Артемовский Свердловской области, говорят, появилось после 1914 года, когда там протянули ж/д линию. Никаких построек не было, а потому поезд там слегка притормаживал. Будущим пассажирам приходилось запрыгивать в поезд буквально на ходу по окрики машиниста: «НЕ ЗЕВАЙ!»
4 место: В Свердловской области есть населенный пункт Газета. Откуда пошло название – никто не помнит.
3 место: Деревня Рассол получила свое название не от известного напитка, а от речки Рассолка. Речка же была названа в связи с существовавшим здесь в старину сталеварным промыслом.
2 место: Деревня Косяковка Стерлитамакского района Башкирии.
1 место: Большая Пысса - населенный пункт в Коми-Удорском районе. Разумеется, неподалеку есть и Малая Пысса. И вы зря отказались бы здесь жить! Именно здесь празднуют уникальный праздник "чеччалан лун". На Благовещенье у стен домов ставят чурки, на них кладут доски и прыгают целую неделю. Участвуют в этом действии дети, молодежь и незамужние женщины. Соревнуются - кто выше прыгнет и не упадет с доски. Чем выше прыгнете, тем длиннее и счастливее будет ваша жизнь.
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит: - Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь любовью! - Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после секса в подъезде у меня так спина болит!
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: - Когда вы прекратите орать?! - Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась: - Зачем вы раздеваетесь?! - Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю? - Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живет?
Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы. - Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в авторитете? - Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.
Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? Зачем мне три одинаковых автомобиля? Да и ставить уже некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
- Папа, а кому этот памятник установлен? - М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет...
она: - а я в субботу в Питере была! он: - а я в субботу был в г@#но
А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время стала: "В связи с утратой доверия"?
Нельзя иметь все сразу: и море и по колено.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один ящик водки! - Какой ты ранимый.
- Вань, ты где? - На охоте - А кто это так громко дышит? - медведь - А стонет почему? - Ранил я его - А почему женский голос? - Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту: - Остатки мы возьмём с собой, для собаки! дети хором: - Ура, нам купят собаку!!!
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги.
- Почему итальянцы не едят шашлык? - А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.
- Ну что, ты со своим поругалась? - Не получилось. - Ты ж собиралась, разнос ему и все дела? - Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"
- У тебя чего фингал под глазом? - Жена спалила, презики в кармане нашла. - А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего. - Почему? - Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак, то это надолго...
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: – Жди вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
- Доктор! У меня яйцо посинело! - Нужна ампутация. Ампутировали. - Доктор! ! У меня второе яйцо посинело! - Срочная ампутация! Ампутировали. - Доктор!!! У меня член посинел! - Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют? "
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
Але, мама, что-то купить? - Купи, с...а, квартиру, и живи отдельно!
Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Васек, гляди, как я умею!"
- Как будет по-украински "моргать"? - Бачити интервалами.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
- Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся.
Судья спрашивает подсудимого: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр? - Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!
Кто всегда молчит, обычно бывает прав.
Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи. Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал: - Докажи!
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на улицу...
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня не стоит. Доктор оглядывается по сторонам: - А собственно говоря, кого вы здесь собрались @бать? . .
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал?
Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней-маленькая девочка на коленях у старушки. - Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам? - Очень, а кто эта малютка?
Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
У меня знакомая на работе как-то отмочила: - И чего это Кличко носится с этим чемпионским поясом WBO, как с писанной торбой. Ни один из знаменитых боксеров им даже не интересуется. Лучшее применение этому поясу - чулки к нему пристегивать!
Лицо, не обезображенное гуглом...
Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!
Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом : Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна
Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
- Милая, что тебе подарить? - Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!
- Что такое абсолютное большинство? - Ну... это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?" Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится большинство компаний мобильной связи.
В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Столица Мексики - город удивительного разнообразия. Ацтекские пирамиды соседствуют здесь с католическими храмами, а здания колониальной постройки - с самыми современными небоскребами.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор ))))
Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.
Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену": - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака? - Конечно! Пять лет русского плена!
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Разговаривают блондинки: - У тебя какое зрение? - Минус 5. - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
Холмс, вы слышали, Венесуэла поставит в Россию бананы, а Россия в Венесуэлу "Жигули"? - Да, лоханулись аборигены! Мы в свое время им хотя бы бусы предлагали.
Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.
- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают? - Нет! - А какие ваши условия? - Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь. - Я таки согласен! Через неделю. - Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?! - Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла. - А при чем здесь он? - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка: - Видел, какой удар? - Видел! - А куда мячик улетел, видел? - Конечно! - Ну и куда он улетел? - Я уже забыл...
- Пап, а иметь магазин выгодно? - Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом! ! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Запись на автоответчик: "Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
Молодая колхозница посетила гинеколога. Он ее осмотрел, выдал справку. - Доктор! Ну шо вы тут пишите! Нет бы написать « маленька», или « как у всех», а вы пишете « здорова»!
- Hу что, взяли? - Hет, комиссовали. - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: - Тебя взяли!
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно?
- Как тебе удается сводить концы с концами? - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
Сказочный замок Нет, это не кадр из фильма ‛Властелин Колец“, хотя этот замок и послужил прообразом крепости в книге Толкиена. Это остров-крепость, город-скала Мон-Сен-Мишель, расположенный на северо-западном побережье Франции. Основан он был в 709 году. Диаметр гранитного острова – 930 метров. Высота над уровнем моря – 92 метра. Здесь самый высокий на Европейском континенте морской прилив, почти 9 метров, превращающий город-скалу то в полуостров, то в остров. Сейчас в Мон-Сен-Мишель проживает 80 жителей. Пятьдесят из них являются монахами бенедиктинского аббатства.
Вы впервые в Китае, если: 1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить. 2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость. 3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки. 4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели. 5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно. 6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники. 7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.
Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть)
Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска
Белое вино можно приготовить из винограда любого цвета
Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя
Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой
Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см
Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки - острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее
Снег начинает скрипеть под ногами при температуре земли ниже -23 градусов (он уже не тает, а трескается). Если температура опустится ниже еще на 5 градусов - замерзнет 40-градусная водка
Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку
Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Чтобы там ни писал Мураками
Правильнее говорить не "аватар", а "аватара" (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью) ... Кориандр это семена кинзы
Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию
Расстояние до грозы можно определить по количеству секунд, которые проходят с того момента, когды вы видите молнию, до того момента, когда вы слышите звук. 3 секунды = 1 километр (upd. при ударе молнии, возникает звуковая волна не обычного типа, так называемая взрывная волна. Ее скорость, может достигать 12-14 км/с Поэтому метод для молнии - неверен)
Растворимый кофе - порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее
Ну что Вы все: мало медалей, мало медалей...? Это ж только тренировка, а вот через 4 года, на родине, гостеприимные хозяева вообще все гостям отдадут.
- Какой твой любимый герой компьютерных игр? - Палка из тетриса
- Доктор, меня преследуют 100 человек! - Да у вас, батенька, твиттер!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет со жвачкой
Женщина жалуется подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Знакомство в интернете. Парень: - Скажи, а ты красивая? Девушка: - Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".
- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин! - И что? - Я ж говорю показалось!
- А что он просил тебя одеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед.
Весь день Обломов лежа в постели плевал в потолок и ду-умал...: " Хоть бы раз доплюнуть! "
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме.
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой...
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих?
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают - в общем все как положено... Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит: - Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"! - Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь? - Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт. Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся. Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда. - А мне пивка можно? - робко так. - Бери кружечку, без проблем! Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел: - Мне бы хвостик... - Не проблема! Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает: - Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает. - АД! - А здесь??? ? !!! ! ! - И здесь! - А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! ! - Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало ебет.
К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает хозяйка дома свою знакомую. - Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
В солдатской столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему лавровый лист в суп не кладете? - Не жрут, товарищ полковник!..
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
- Доктор, я понял, почему я хромаю! - Hу? - У меня на ногах - 10 пальцев! - Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев! - Три - на одной, и семь - на другой?
xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?
- Дорогой,я подаю на развод. - Я обоими рогами "за".
Сидит девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает: - Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан? Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит: - Аллах акбар, дяденька!
