Наверное, каждому из нас уже немного поднадоели "бородатые" приемы голливудских сценаристов. Но что поделать, видимо, они об этом не догадываются. Сценаристы думают, что каждый блокбастер по-своему индивидуален. Давайте посмотрим на самые распространенные клише голливудских фильмов.
Казантип 2011 Я думаю, что не всем известно, что такое Казантип. Говорят, девушки получают некую мзду за публичный засвет своих прелестей. И фотографии в Интернете с этого события не более чем качественная реклама этого мероприятия, но всё же... Это музыкальный фестиваль электронной музыки, который ежегодно проходит в Крыму. Практические каждый год на crazypages появляются фотографии девушек с Казантипа. Казантип 2011 тоже не стал исключением Аккуратно, есть НЮ.
Жанна Кальмон в 114 лет снялась в кино, а в 117 — бросила курить Жанна Кальмон (февраль 1875 — август 1997) установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня (и это абсолютно проверенный факт). Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет.
Папаня с чувством юмора Дейл Прайс - человек с отличным чувством юмора. Он каждый раз провожает своего сына до школьного автобуса в разных костюмах. Все нарядов было 170, а одноклассники сына с интересом прилипают к окнам, чтобы посмотреть, в чем его отец выйдет сегодня.
Выпускницы 2011 Каждый год после последнего звонка у нас появляются фотографии девушек-выпускниц. Выпускницы 2011 года - не исключение. Могу только сказать, что парням-первокурсникам очень повезло. Судя по фотографиям, этой осенью ВУЗы страны ждет наплыв симпатичных первокурсниц
Популярная Лариса. Эту девушку зовут Лариса. Она из города Лосино-Петровский Московской области. И ее вспоминают в Рунете каждый год во время Крещения. Точнее говоря, ее фотографии каждый год появляются в подборке обнаженных девушек, которые купаются в проруби. И люди постоянно спорят, правильно ли купаться топлесс во время праздника или нет. Но, на самом деле, эта фотосессия не имеет никакого отношения к Крещению. Эти фотографии когда-то были присланы на сайт газеты "СПИД-Инфо" для конкурса "Мои увлечения". Увлечение Ларисы - моржевание.
Красный гигант – звезда Бетельгейзе, имеет диаметр больше, чем орбита движения Земли вокруг Солнца.
19% солнечной энергии поглощается атмосферой, 47% – падает на Землю, а 34% – возвращается в космос.
Длительность полного солнечного затмения не превышает 7,5 минут; полного лунного затмения – 104 минут.
Если бы Земля вращалась в обратную сторону вокруг своей оси, то в году было бы на двое суток меньше.
Первый звездный каталог был составлен Гиппархом в 150 г до н.э.
99 процентов массы солнечной системы сконцентрировано на Солнце.
Около сорока новых звезд появляется в нашей галактике каждый год.
Высота вулкана Никс Олимпик, находящегося на Марсе, – более 20 км.
Когда мы смотрим на самую дальнюю из видимых звезд, мы смотрим на 4 миллиарда лет в прошлое. Свет от нее, путешествующий со скоростью почти в 300 000 км/секунду достигает нас только через много лет.
Как работает световой пистолет? Помните, раньше были у нас Денди? У счастливчиков — с пистолетами. И все ночи напролёт мне не давал уснуть вопрос: «Как же работает этот пистолет?»
Всё оказалось вполне даже просто, однако ответ на вопрос спрячу под кат, чтобы можно было не прощаться с культовой загадкой детства. ;-)
Каждый год модельные агентства Китая устраивают кастинг на "новые таланты". В конкурсе участвуют тысячи девушек со всей страны, но лишь единицы получают шанс получить эту работу.
- За что сидишь, парень? - Мусора при обыске мп3-шку на жестак подкинули.
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому: - Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос: - Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: - Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Молодой человек упрекает девушку: -Ты изменила мне! -Это неправда! -С таксистом! - А вот это уже точно неправда!
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
Работа в команде очень важна . Она позволяет свалить вину на другого.
На улице холодно, дождь пошёл... При Лужкове такого не было!
Ща на работе один рассказывал, как они в армии чью-то подпись подделывали. Мужик был алкаш, и когда он расписывался, рука сильно тряслась. Так вот они делали так: один садится за стул, другой этот стул трясет и первый в этот момент расписывается. Говорит, только так похоже получалось.
Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала: - Ты знаешь, что такое о«классика» ие? О«классика» ие – это когда женщина молча говорит мужчине да!
- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне! - Не, мне лучше без коня. - Да ты чего, это же так романтично! - Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная. - Что, полный отстой? - Наоборот – проигрывает всё!
ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.
Конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей
Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Мобила, семки, пиво - есть че?
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! - Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется
- Слушай, я хочу снять великий фильм! - Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? - Да было полно общественных туалетов.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу: Парень: - Да не надо, я и сам умею.
Один мужик в столовой: - А чё у вас вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: - "Я такая пьяная! ", вторая стадия: - "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси, -"Женщина, вас куда отвезти? -"Не твое дело!!! "
Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова? - Кто? - Его жена Батурина. - Что за ерунда? - Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы еще богаче.
По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии: сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.
Звонок в магазин посуды: -У вас есть маленькие графинчики под водку? -Какой объём? -Э-э-э...ну литр.
Автостоянка. Надпись на раздолбанной машине, с воткнутым в капот ломом: "Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"
ххх: Вот у нашего начальника анти-бот...Кто-бы ни вошел в его кабинет - первое, что слышит: "по собственному" пишется с двумя Н!
На тему рекламы "Бросай курить", там где у мужика спрашивают закурить, а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю", так что подумайте, бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть, но писать на ней решительно невозможно.
Юмор бывает блестящий и … матовый. Последний более доходчив…
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую: - Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово. - Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек. - А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести. - Обе - х-ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная!
Один спрашивает другого: - Объясни, что такое судьба? - Ну представь себе, идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич. - А если мимо? - Ну значит не судьба!
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядит расстроенной...
Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Не-е-е... Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноимённым голосом: - Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой. Дима: - Боже, как она гнётся! Вова: - А главное - не ломается...
Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.
- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь... - Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!
- Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала.
ЕЩЕ ОДНА ТАЙНА РАСКРЫТА
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме: - Мама, посмотри какое у дяди яблище!
Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!
Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит: - Слушай, какой то странный сегодня кофе... - Ой ты дура, это же чай! - отвечает ей вторая. К ним подходит официант: - Девушки, хотите ещё какао?
Утро - это то время, когда завидуешь безработным.
- Привет, я кролик из "Плейбоя"! - А почему уши висят? - Устал...
Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, лучше всего быть любимой.
- Ты что будешь? - Тоже что и ты. - Отлично. Официант, две бутылочки водочки! - О, тогда и мне две водочки!
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…
Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка... Из характеристики системного программиста.
Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): - У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): - Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! - А что плитка так криво выложена? - Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.
- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был! - Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...
Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трёх часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Грустная история. Один мужик, не очень молодой, встретил девку, о которой мечтал всю жизнь. Ну просто идеал. Мужик голову потерял. Еле-еле уговорил девку на близость. Влез в долги, повёл подругу в ресторан, снял роскошный номер. И, бац, в самый решающий у него не встал. Телочка и так и этак, ну никак. Короче, шёл он домой опозоренный, весь в долгах. Пришёл домой а там спала его старая, надоевшая жена. И тут он почувствовал что у него встаёт. Он оттянул штаны и с плачущим лицом сказал: - Вот за это тебя и прозвали ХУЕМ!!!
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"
Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.
- какой расход у Лады Калина? - три машины на две тысячи км
По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается.
70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку: - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает: «Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день. Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят: «Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю». Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок!
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"!
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...
Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит: - У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя. И тут Адам начинает ныть и говорит: - Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо... Бог говорит: - Ну что же, если Ева не против, то бери. И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать... Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог: - Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.
В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха. Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой. - Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха. - Из Москвы, - улыбается парень. Выпили по второй. - Так, я говорю, откель будешь-то, милок? - Из Москвы я - недоумённо говорит парень. - Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
- А почему вы её Мухой прозвали? - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! "...
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа: - Привет милый, ты сильно занят? - Нет, уже заканчиваю! А что? - Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону? - Прямо сейчас? - Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая... - О, милая, да ты озорница! - Да! А еще она такая приятная на ощупь... - М-м-м развратница моя! - И, блин, холодная! - Кто?! . . - Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!
Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни. Первая рассказывает: - На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи. Она торжествующе осматривает своих подруг. Вторая покраснела и говорит: - А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес. Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг. Третья несколько замялась и через паузу говорит: - Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек! После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит: - Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа. Вторая тоже решила сказать правду: - И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич. Третья после таких признаний: - И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!
- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: - Леночка, какое сегодня число? - 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело? - Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
- У меня есть две новости. - Начни с хорошей. - Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает: -Привет, как у меня дела?
ЗНАМЕНИТЫЕ ШАМПАНСКИЕ ЖЕНЩИНЫ Знаете, что самое удивительное в шампанском? То, что лучшее шампанское делается под руководством женщин!
10 место: Дом Лоран-Перье не хватал с неба звезд до тех пор, пока месье Лоран-Перье не умер. После смерти мужа мадам Лоран-Пелье достигла небывалых результатов: в 1914 году Лоран Перье производил до 600 тысяч бутылок превосходных шампанских вин.
9 место: После мадам Перье домом управляла Мария-Луиза де Нонанкур, опять же, вдова. Под ее управлением Дом Лоран-Перье пережил оккупацию Франции.
8 место: Хозяйка самого высокотехнологического винодельческого хозяйства Сицилии Donnafugata, мадам Жозе Рало, не только эффективно управляет, но и поет джаз и босса нову.
Интересная методика по приведению себя в порядок Роберт Гилл решил сбросить лишний вес, но он решил подойти к этому процессу творчески. Смотрите видео, чтобы понять, что он делал для того, чтобы достичь таких поразительных результатов.
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство. - А какое, - спрашивают, - у вас образование? - Курсы кройки и шитья. - А что вы такое можете делать нам полезное? - Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. - Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!! - Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....
- Какой у нас сегодня курс? - Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.
Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!
Известный ясновидящий предсказал Юрию Михайловичу Лужкову, что если он и попадет в рай, то пребывать там будет безо всякой регистрации. Зато в преисподней обещают быстро оформить постоянную прописку.
Пациентка спрашивает стоматолога: - Доктор, а рвать зубы очень больно? - Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
Диалог в офисе. Пятница, 16:00. - Ты что делаешь? - Кактусы поливаю. Они пить хотят. - Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени.
- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат. - Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка! - Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать...
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
- Я девочка. А ты? - И я. - А та? - Та - нет. - Но если ты девочка - то откуда знаешь, что та - нет?!
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть? - Неплохо помогает водочный компресс...
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом: - Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...
Нейтральное государство - это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны... Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!
В трамвае: - Ваш билетик? - А ваш? - Я кондуктор! ?! - А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
- Маш, а давай займёмся сексом втроём? - ЩабLя... - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился? - Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
Две блондинки разговорились на остановке: - Ты какой автобус ждёшь? - Я 4-й. - А я 2-й. Едет 42-й автобус. Блондинки хором: - Вот здорово! Вместе поедем!
Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход. Он: - Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли? - Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...
- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучились, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...
Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах. Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине. Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..
К Михаилу Ходорковскому приехали родители. - Миша, как у тебя состояние здоровья? - Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50. - Как это понимать? - А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье пока нет.
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца. Жена восхищенно говорит: - Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота! Муж отвечает: - Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!
Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор: - Ну, как у вас сейчас дела? - О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше! Профессор, так задумчиво: - Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы раз в неделю.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания. Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху: - Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!
- Алло, здравствуйте! Это аптека? - Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании. - Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки! - Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис.
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. - Зачем? - Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
- Ну как женитьба? К кольцу привык? - Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья: - Подождем еще три минуты. Ладно? - Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться: - Ну ты и отрастила себе задницу... Полная мадам оборачивается: - Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
- От меня ушла жена к моему лучшему другу. - А как его зовут? - Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да трусики снимать не охота!
Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник!
ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам были ещё и благодарны за это? ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы.
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: - Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно! - Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".
Аптекарь клиенту: - Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц... - О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать...
- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати. - Почему? - В постели не перепутаешь...
- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная? - Наверное, Бразилия. - А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию? - Так значит, самая сильная Голландия? - Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?
Компьютерная зависимость - это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру: - Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Потому, что это очки - дура!!!
Вышел из дома без зонтика - насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: "Хватит! Надоело! Не буду больше беречь мать-природу - она-то меня не слишком бережёт".
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят: - Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду. После этого обращается ко второму парню: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Разъяренный отец обращается к другу своей дочери: - Как это вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли она стать вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня об этом! - Очень сожалею! Но я не предполагал, что вы тоже мною интересуетесь!
Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! ! Скорая не справляется!!!
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
- Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!
Маленький сын говорит матери: - Я хочу быть как Ленин! - Ты что, хочешь стать вождем мирового пролетариата? - Нет, хочу лежать и ничего не делать!
Один день на даче: С утра выкапывал в огороде хрен, охренел. Ровнял на дороге колдобины, заколдобился. Ходил в сельпо за парным мясом, запарился. Спросил там свежий хлеб, нахлебался. Поел вчерашнего супа, насупился. Сходил по делу до ветра, обделался. Подтягивал на парнике плёнку, оттянулся. Учил собаку служить, насобачился. Смотрел, как загорает соседка, загорелся. Выпил с соседом по стопке, застопорился. Вечером смотрел на звёзды и окончательно озвезденел.
Всё просто: 4 строки сверху вниз, в строках читаем слева направо
А вы как прочитали?
- А как работа вообще на заводе? Идёт? - Работа не волк. - В смысле? - Работа dоn't wаlk. Не идёт короче.
- Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...
- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты. - Кто твой друг? - Кто ты?
- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?! - Не, я сразу после матча телевизор вырубил.
Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...
После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы за чемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместить моральный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, что выплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истинно преданному болельщику. Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироваться на специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своего банковского счета и пароль доступа к нему.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?! »
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. - Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ? - Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
- Ты куда это с цветами? - Бабе своей подарю. - С ума сошел! Они же искусственные! - Так ведь и баба у меня резиновая...
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале. Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растёт в естественных условиях без всякой химии.
- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги. - Кто тут насвинячил на моём столе? - Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать - это больной; Если ругаться - посетитель; Если дал в морду - санитар; Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений. Профессор: - Ну и где же ваш ответ? Студент: - В голове. - А это что? (показывает на бумажку) - Не поместилось...
Преподаватель говорит студентке: - У вас девственно чистая зачетка. - Так будьте мужчиной.
Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.
Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит: - Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром. - Ничего страшного, говорите сейчас. - Человек за бортом!
Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и говорит: - Братан, ты тоже под лоха шифруешься? - Да нет. - Тогда гони штуку баксов!
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем? - Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!
