- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . .
Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
1-й кум: -Ты что делаешь?
2-й кум: -Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.
- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
- Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.
Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
Жители приморского края приезжая в Японию принципиально пользовались только леворульными автомобилями.
Сижу, на компе играюсь. Музыку слушаю. Громко. Песня меняется и звонят в дверь.
Открываю, стоит паренек:
- Приглашаем Вас в церковь Иисуса Христа...
Тут как раз в песне начались слова:
"Смерть поднимет черные крылья, демон разорвет твою плоть до молекул, ад восстанет... " - и т.д.
Реакция того паренька плохоописуема...
Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.
Люди настолько наивны, что думают, будто занимаясь всякой фигнёй это они меня убивают, хотя на самом деле всё происходит с точностью до наоборот.
Время.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
Гении, конечно, бессмертны, зато дураки дольше живут.
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.
- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает?
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
проходит пара секунд...
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
Вначале было одно фуфло. Господь решил, что это не правильно и создал целый мир фуфла.
- Ой, Дима... Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
- Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.
Жизнью в России довольны две категории людей: те, кто не в курсе и те, кто в доле.
Лето 2010 года. Лесные пожары в России. В Европе сильнейшие наводнения....
Осень 2010 года. Снова сильные пожары в Российских регионах. В Европе - вторая волна наводнений....
Вот интересно, чем ответит Европа, если наши придурки умудрятся зажечь лес где-нибудь в феврале?
Кто такой футболист?
Футболист!
Есть такая профессия, Родину огорчать!
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живёшь.
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнётся.
На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город.
Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
- Говорят, уволят всех дебилов.
- Так никого же не останется.
Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует:
- Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете...
- Нет, доктор... Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!
Сынишка - отцу:
-
Ой, папа, ты такой невнимательный! - Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав...
Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
Сегодня слышал такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс:
- Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести мне пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он мне: - вот когда водку пьёшь - теплее становится!
Но больше порадовала реакция классной:
- А что, - говорит, - ведь и не поспоришь... и правда теплее становится...
Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик! Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе..."
