Уличные скамейки подвохом
Человек проводит значительное количество времени вне дома, реклама освоила практически все уличные «медиа», включая городские скамейки, разнообразие приемов в скамеечной рекламе не может не радовать.
Скамейка, которая сближает:

Между прочим все мы...
или всё, что вы хотели знать о мастурбации, но стеснялись спросить.

Топ: самые мерзкие рюкзаки и сумочки!
Судя по всему автор задержался где-то между хэллоуином и парадом всех меньшинств.
* Сумки с шипами;
* Сумки - акулы;
* Сумки лечинки, а на предпоследней фотке - это то, о чём я подумал, но с зубами или что?
Все подробности под катом:

Христос Спаситель (на португальском: Cristo Redentor) – это статуя Иисуса Христа в Рио-де-Жанейро, Бразилия. Она считается второй по величине арт-деко статуей в мире. Ее высота достигает 39,6 метров, в том числе 9,5 метров – пьедестал, и ширина – 30 метров. Весит она 635 тонн и находится на пике 700-м горы Тижука в Лесном национальном парке с видом на город. Эта статуя – символ христианства, она стала иконой Рио и Бразилии. Спасителя сделали из железобетона и мыльного камня. Возвели статую между 1922 и 1931 годами.

У железнодорожников есть специальный термин «боксование».
Он обозначает проскальзывание колесных пар по отношению к рельсам.
Когда колеса срываются в боксование коэффициент трения между колесом и рельсом резко уменьшается, и самопроизвольно этот процесс прекратиться уже не может.
Если это явление становится длительным, его называют «разно́сным боксова́нием».
Результат – на фотографиях:

ТОП: 5 позитивных следствий курения
Хотя долгосрочное курение в значительной степени повышает риск ранней смерти, ниже представлены пять возможных положительных последствий курения.

Пикантные подробности Гарри Поттера...
На экраны выходит последний фильм о Гарри Поттере, а с ним закончится эпопея, длившаяся 14 лет - с момента выхода первой книги о маленьком волшебнике. Автор бестселлера Джоан РОУЛИНГ написала еще шесть романов о школе магии Хогвардс, которые тут же экранизировались, становились лидерами проката, принося автору огромные деньги. За годы создания Поттерианы какие только скандалы не возникали вокруг культовой саги!

Обожаю кулачные бои!
Товарищеский матч между Ливаном и Кувейтом - Наконец–то футбол становиться интересным!
Конечно было бы интересно досмотреть этот матч без полицейского судейства...

Непроизносимые названия

1. Правильно произнести название вулкана Эйафьятлайокудль до недавнего времени могли лишь местные жители. Это название состоит из трех исландских слов эйа – «остров», фьятла . «гора» и йокудль – «ледник».

2. Исландии есть еще одна географическая точка с не менее забавным названием. Ёскьюватн. Озеро расположено в кратере вулкана Аскья (исл. Askja), в северо-восточной части ледника Ватнайокудль. Озеро образовалось в результате мощного извержением вулкана в 1875 году.

3. В 80-х годах Берег Слоновой Кости, название которого в большинстве стран переводилось на местный язык, потребовал, чтобы эту державу именовали только на французский манер. В результате этого в наших географических атласах появилось труднопроизносимое по-русски название «Кот-д’Ивуар».

4. Власти Бирмы несколько лет назад заявили, что закрепившееся с давних времен название этой азиатской страны должно быть заменено на аутентичное «Мьянма», а столица Рангун была переименована в Янгон.

Япония: шесть дней на восстановление 150 м полностью разрушенной дороги
Землетрясение, которое произошло в Японии 11 марта этого года, стало крупнейшей природной катастрофой в известной истории страны. Как мы уже писали, многие автомобильные компании приостановили свои заводы. Кроме того, значительные повреждения получили дороги Страны восходящего солнца.


какие мысли?

10 ФАКТОВ О ЦУНАМИ

1. Слово «цунами» пришло из японского языка. Оно переводится как «волна в бухте». Раньше цунами называли «волнами прилива и отлива», однако сейчас этот термин не употребляется, поскольку цунами не имеют ничего общего с приливами.
2. Цунами состоит из целого ряда поверхностных волн, следующих друг за другом, а не из одной волны. Во время большого цунами волны могут подходить к берегу в течение нескольких часов, и первая волна не обязательно самая разрушительная...

В декабре 2005 года нижняя палата Конгресса США проголосовала за строительство разделительной стены вдоль американо-мексиканской границы. Целью этого строительства было уменьшение потока контрабанды и нелегальных мигрантов в США. В том же году Департамент Национальной Безопасности США добился отмены требований жестко соблюдать законы по защите окружающей среды при строительстве этой стены.
Это позволило проложить более 800 км стены через заповедные территории.
В январе 2009 года Международная Лига фотографов – защитников природы (ILCР) отправила специальную экспедицию, в состав которой вошли известные фотографы, писатели, ученые и кинематографисты, чтобы заснять и проанализировать тот эффект, который оказывает построенная стена на состояние тех земель, по которым она проходит.

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.



Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубLя не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Hовый pусский зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали
скpипку Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов.
- Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила скpипку, все еще существует?
- Конечно нет,- ответил пpодавец.
- Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?

Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.



- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы вызвали бLядей!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Са... седи? Так пусть они вас и ибу... .

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошёл.

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"



Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую hуйню спрашивало...

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?



Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит:
- Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка:
- Снизу или сверху?
Мужчина:
- Что, прямо так сразу?

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!



Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!



Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
Конфуций.



На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.

- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!



Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс".
Водила "мерса" вылазит из машины:
- Ты че! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель "запора":
- Я... я... я типограф...
- Че? А я типа быдла, что ли?

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.



Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется ушвейцара:
- Это что ж там такое происходит?
- Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
- По какому случаю?
- Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

Бельишко за два миллиона $
То, что вчера в Нью-Йорке прикрывало известную тему у супермодели Адрианы Лимы, стоит $2 миллиона. Сделано Victoria's Secret с участием ювелирного бренда Damiani. Аня Чапмен со своим пестиком и полосатыми труселями от редакции журнала Maxim нервно курит в подсобке между ведер и швабр. ))

На Бермудские острова обрушился ураган Игорь.

В некоторых странах существуют очень странные законы, регламентирующие сексуальную жизнь. Незнание местных правил не освободит от ответственности, а за невинные шалости порой можно поплатиться головой. Так что читайте внимательно и не говорите, что мы вас не предупреждали!

ПРЕДСКАЗАНИЯ ВАНГИ -
не воспринимать буквально!



2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.

2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.

2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).

2016 - Европа почти безлюдна.

Логотипы чемпионата мира по футболу
Как выглядит чемпионат мира по футболу? А вот так! - говорит нам логотип этого спортивного действа. А как же было это много лет назад? Смотрите в продолжении подборку логотипов чемпионата мира по футболу.

50 ФАКТОВ ОБ ЭКОНОМИКЕ США

50) В 2010 году американское правительство объявило о размере долга, который превосходит долги всех остальных стран мира вместе взятых.

49) Правительство в 2010 году создаст дефицит бюджета в размере примерно 1.6 триллиона долларов.

48) Если вы будете тратить по доллару каждую секунду, то чтобы потратить 1 триллион долларов вам понадобится 31000 лет.

47) Если бы со времени рождения Христа вы тратили по одному миллиону долларов каждый божий день, то к сегодняшнему дню вы так и не смогли бы потратить триллион*.

46) Общий долг правительства сейчас составляет 90% ВВП США.

45) Общий долг по кредитам в США, включая правительственный, корпоративный и личный долги, составляет 360% ВВП.

44) Налоги с доходов корпораций США снизились на 55% (до 138 миллиардов) за год, закончившийся 30 сентября 2009 года.

Пару дней назад, в Берлине прошел "альтернативный" футбольный матч между сборными Германии и Австралии: на поле вышли обнаженные девушки из команд Visit-X Camgirls и Blue Movie All Stars, раскрашенные в цвета футбольных сборных Германии и Австралии, соответственно. Участницами матча были известные в Европе и на Зеленом континенте звезды "кино для взрослых".