Краткое содержание: гайцы решили тормознуть на трассе ВАЗ 2104, за рулем которой сидел нетрезвый сельский житель. Он не остановился, зарулил к себе в деревню, припарковал машину и уперся рогом, что так она весь день и стояла. За него вписалась многочисленная родня. Гайцы так и не смогли доказать, что он был за рулем и с досады вызвали ментов, которые забрали его и еще одного местного жителя за ругань в общественном месте.
Самый раздражающий человека звук — это нытьё Совместное исследование психологов Университета штата Нью-Йорк и Кларковского университета показало, что нытьё сильнее, чем любой другой звук, мешает нам сосредоточиться.
В Торонто состоялся фестиваль тату В отеле Хилтон в 13 раз проходил ежегодный фестиваль татуировки. Артисты-татуировщики со всего мира собрались на демонстрацию своего мастерства, а фотографы, как всегда сопровождали это “действо”.
А если руки не из того места...? Очередная подборка смешных картинок из серии : "Смотрите, я все починил!" "Безрукие", но коварные люди на самом деле не те, кем кажутся на первый взгляд. Или вот например представьте человека, у которого, в буквальном смысле, руки растут из задницы... Представили? Так вот на самом деле - это такие двуногие антидепрессанты, созданные дарить радость и веселье при просмотре фотографий своих деяний, но ни дай бог оказаться на месте их работодателя )))
Семейная сцена Лев замахнулся на своего детеныша, а львица приняла удар на себя. Разразился скандал. Но через некоторое время они помирились. Больше всего понравилась позиция малыша, который не придавал серьезного значения всему, что происходит, и оставался сидеть на месте.
Большинство девушек очень любят фотографировать себя, а тем более свои «прелести». Но как сфотографировать свою попу? Конечно же, вооружиться фотоаппаратом и стать напротив большого зеркала. Аккуратнее на рабочем месте :)
Английская газета "Daily Telegraph" регулярно публикует рейтинги самых смешных жалоб туристов.
Так на первом месте нового рейтинга оказалась история туриста, который путешествуя на теплоходе, попросил, чтобы ему сменили каюту. На вопрос стюарда, чем он не доволен в данной каюте, турист ответил, что из неё не открывается вид на море, а виден только причал и автомобили, на что стюард заметил, что лайнер ещё не успел поднять якорь и выйти в море...
Протест по-французски Видел этот момент по ТВ. Один придурок бьёт витрину, прохожий пытается его образумить и тут еще одна тварь прыгает на этого прохожего. Если честно, жалко что у прохожего ствола не было и он этих полудурков не пристрелил на месте. Не велика потеря для человечества.
Знаете, как была снята эта фотография? Все не просто. Мужчина с фотоаппаратом в водонепроницаемом чехле, который ждет в нужном месте нужное время, чтобы сфотографировать волну. Примерно так все и происходит. Но, как говорят, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Страшная авария под мостом или о, счастливчик в жизни!
Сьёмка велась из полицейской Машины (Штат охайо) молодой Парень на Pontiac на скорости 150 км/ч обгоняет Ментов, вылетает на Траву, взлетает и врезается об Мост - при этом Машину разрывает на части. Водитель остался жив - раньше вылетел из автомобиля, но пострадал конкретно-на Месте Аварии ещё даже мог разговаривать
Подземелья Солянки ("Система") Это не просто подземелья, а целый подземный город находится под Солянкой. Подвалы были построены еще до революции на месте старых соляных складов.
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке: - Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: - Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!! Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу: - Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
- Чем отличаются девушки от парней? - Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин,
- Что это у нашего ротмистра с походкой? - А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения. - И что? - Поручик удовлетворил.
Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: "Ой, муж пришел!" Муж с ужасом: "Где он?" - и лезет под кровать.
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...
В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?" И один вечный ответ: "А х..й его знает!"
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали...
Самые важные изобретения в криминалистике
10 место: Около 250 г. до н. э. древнегреческийач Эрасистрат заметил повышение частоты пульса у человека, говорящего неправду. Позже это станет критерием, который оценивает «детектор лжи» спизжено с crazypages.ru 9 место: 1008 г. н. э. афганский султан Махмуд Газневи объявил в розыск врача Авиценну и велел развесить его портреты на воротах всех городов страны. Древнейшая известная нам попытка использовать изображение при розыске человека
8 место: 1248 г. В Китае вышло руководство для следователей с описанием методики установления факта насильственной смерти от удушения или утопления. В 1302 г. в Болонье (Италия) врач Бартоломео да Вариньяна произвел первое в Европе вскрытие в интересах суда
7 место: 1595 г. В Париже присяжные письмоведы приступили к графологическойспертизе документов, фигурирующих в уголовных делах
6 место: К 1712 г. Относится первый случай выявления поддельного музейного экспоната. Петр I при посещении дома-музея Мартина Лютера осмотрел чернильное пятно в том месте стены, куда Лютер метнул чернильницу, целясь в явившегося ему дьявола. 3аключение Петра: «Чернила новые, и все сие неправда»
5 место: В 1838 г. во Франкфурте вышло первое руководство по сбору вещественных доказательств и криминалистичес тактике. На этой работе Людвига фон Ягеманна основаны современные методики осмотра места происшествия и работы с подследственным
4 место: 1840 г. Матье Орфила впервые изобличил отравителя по данным химического анализа содержимого желудка отравленного
3 место: 1854 г. Впервые подчистки в документе выявлены с помощью фотографии
2 место: 1883 г. В Париже Альфонс Бертильон с помощью данных антропометрии изобличил преступника, назвавшегося чужим именем: впервые личность установлена с помощью точных измерений
1 место: 1891 г. В Буэнос-Айресе полицейский Xуан Вучетич впервые изобличил преступника по отпечаткам пальцев и начал дактилоскопиров задержанных. Именно с этого началась эпопея с идентификацией личности, которая сейчас включает, в том числе, идентификацию по радужной оболочке глаза и анализ ДНК.
Мужская ошибка молодости: ... и зачем я с ней тогда трахнулся!.. Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!..
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Однажды Слава Зайцев решил трахнуть женщину. Смотрите на первом канале - "Минута Славы"!
Чтобы лучше видеть Наполеона, Кутузов протер свое очко.
- Дорогой, мне без тебя не спится... - Приезжай - сопьёмся вместе.
- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу! - А на хрена тогда пить?!
Разговор вечером в аське со знакомым доктором: Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. :) Д: А у меня мясо маринованное в вине... Я: Ого! Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли...
Произошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продаёт игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На башне крупно написано " Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.
В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок, немного подшофе, пытается сойти, не сообразив, куда сел - машина пролетает одну остановку, другую, третью. Мужичок упорно жмет кнопку, зовет водителя - безрезультатно. Наконец, пожилая женщина пытается его успокоить. - Мужчина, да не жмите вы без толку, этот автобус нигде не останавливается. Пауза. Мужичок оборачиватся. - Не понял. А куда же вы все тогда едете?
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: - Ой, что делллааать? - Стреляй!!! - Бах, Бах. - Да не в меняяя, по ккколееесаам. - Бах, бах. - Да не по нааашииим.
10 самых странных страховых случаев, которые приключились с туристами
1. Один пенсионер, отправившийся на круиз по Бискайскому заливу, был явно не готов к морской болезни. Перегнувшись через поручни, чтобы дать свободу рвотному рефлексу, старичок неожиданно потерял свои вставные зубы. Страховая компания заплатила за новые.
2. Семейной паре, которая отправилась в турпоход по лесам Уэльса, крупно не повезло. На их палатку, которая стояла в отрытом поле, приземлился десантник из авиабазы, что расположена совсем неподалеку. Палатка была полностью уничтожена, но страховая компания отказалась возмещать ущерб, сославшись на то, что их конкретная страховка не покрывала несчастные случаи.
3. Представьте себе – вы собираетесь на горнолыжный курорт. Покупаете себе новые навороченные лыжи. Приезжаете на место – а снега нет. Именно это и приключилось с одним незадачливым джентльменом, который потребовал от страховой компании возместить ему полную цену новых лыж, которые так и не смог опробовать в деле. Но все, что он получил – отказ на фирменном бланке компании.
4. Британская парочка решила пожениться на пляже на берегу океана в экзотической стране. Но искра от костра попала на белоснежное платье и через секунду невеста уже была охвачена пламенем. Жених молниеносно схватил свою благоверную и бросил ее в океан. По возвращении на родину, им удалось получить полную стоимость свадебного наряда, так как они заранее позаботились и купили специальную страховку для молодоженов. спизжено с crazypages.ru 5. Другая романтическая парочка отправилась в Париж (куда же еще), где они попали в буквальном смысле в клоповник. Двое суток влюбленных голубков кусали разного рода кровососущие гады, после чего те решили просто вернуться на родину, где и сожгли всю одежду, дабы новообретенные «друзья» не получили прописки в их доме. Однако разжалобить страховую компанию на новый гардероб так и не удалось – все требования о возмещении ущерба были отклонены.
6. Компания Директ Лайн получило извещение от туристов, которые возвратились с Маврикия. В их багаже обнаружена пропажа. Были украдены … два кокоса. Учитывая, что цена тропического ореха в супермаркете – чуть больше одного доллара за штуку, туристы скорее всего пошли на принцип. Но и агенты оказались упертыми. Они отослали копию договора, где мелким шрифтом было написано, что «покупатель страховки сам покрывает первые $50 долларов ущерба».
7. Является ли отдых с детьми – отдыхом, это еще вопрос. Эти маленькие монстры всегда полны энергии, и в голову им приходят весьма оригинальные идеи. К примеру, а почему бы не закопать папину видеокамеру в песке, а потом откопать. Будет ли она после этого работать или нет – данный вопрос «цветам жизни» либо не приходит вообще, либо приходит позже (в виде папы с ремнем). Как бы то ни было, семье из Корнуэла повезло. Видать у страховщиков тоже бывают дети, и они выписали чек на $1200 на новый камкордер.
8. Вернемся на палубу круизного лайнера, что так популярны у европейских пенсионеров. Общение стариков-разбойников было прервано резким порывом ветра, который сорвал парик с одного из них. Искусственные волосы достались акулам, а страховой компании просьба возместить ущерб. Что и было сделано без лишней волокиты.
9. Британский мачо так загляделся на гречанку в бикини, что и не заметил как впилился, нет, не в столб, но нечто похожее – в автобусную остановку. С переломом носа он отправился в госпиталь, а счета отправил страховщикам.
10. Я не знал, что на Гибралтаре – много обезьян. Впрочем, это типичная ошибка туристов. У одного из них отдаленно родственное нам существо отобрало фотоаппарат и смылось с добычей. Молодой человек был так убит этим происшествием, потребовал не только деньги за камеру, но и за испорченный отдых. За фотик деньги он получил, а в остальном ему посоветовали обратиться к борцам за права человека.
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих? . .
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать? - Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование... Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: - Какой странный невеста. Другой его спрашивает: - А что такое? - Да не пойму: дэвочка это или малчиг. - Вах зарэжу, это мой дочь! - Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц. - Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!! - Да ладно, не унывай...
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...
В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадётся или презерватив плохой...
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала: — Это что там такое МОЁ?
Не перестаю удивляться нашей стране. Ну например строители наши. Ну сколько можно строить жилой дом, если рядом с ним уже появилась автобусная остановка под названием "Стройка"?!
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.
А у меня нет вопросов к премьер-министру. И дай Бог, чтоб у него вдруг не появились вопросы ко мне.
- Дорогая, нам пора расстаться! - А что случилось? - Мне пора на работу.
Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!
Аршавин: — На месте Словении должен был быть я! Словенцы: — Не напьёшься — будешь.
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
- Знаешь... Давай расстанемся... - Ты окуел?! - Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый? - Надень оба - вода холодная.
Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.
Главное - не сконфузится на месте Новая забава появилась в зоопарке Werribee Open Range Zoo в Мельбурне, Австралия. Садишься в машину, на капот бросают кусок мяса и выпускают льва.
