Представляем вашему вниманию выпуск фотографий, сделанных американским фотографом Дэвида Гуттенфельдером в марте-апреле этого года во время его поездки в “заповедник тоталитаризма” – Корейскую Народную Демократическую Республику. В то время, как иностранных туристов, журналистов и фотокорреспондентов водят по Северной Корее протоптанными “тропами”, показывая антуражные пропагантисткие картинки, но при этом скрывая настоящую жизнь обычных северокорейцев, Дэвид умудрился “заглянуть” за занавес и запечатлеть небанальные и зачастую яркие и эмоциональные сценки.
Чудики в общественном транспорте Кого только не встретишь в общественном транспорте, ведь через двери метро в день проходят десятки тысяч человек. И среди этих людей попадаются довольно необычные личности, которых вы увидите в этом посте.
Курбан–Байрам в Питере В Петербурге возле ст.м. "Горьковская" есть мечеть. Во время мусульманских праздников на "Горьковской" очень много граждан мусульманского вероисповедания. На видео — то, что происходило на станции метро в Курбан–Байрам 16 ноября 2010 года. Озвучка - любительская!
Пьяный бродяга в городе Феникс, штат Аризона, упал на рельсы в метро. Но бравые полицейские были начеку. Живой щит убрали прямо перед самым носом поезда.
Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой, ужас какой! - Вот-вот! И он так сказал!
- Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела к нам свою подругу. - Ну и что? - Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев. — Папа, скоро зима? — Да, дочка. — Валенки оденем? — Да, дочка, оденем. — И шубу? — Да, дочка, и шубу. И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза: — Папа, а у меня ведь нет шубы.... .... это видимо у них в крови!!
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась! - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам.
"Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает). - У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки. - Чесалась, - отвечает упомянутый младенец. - А почему ты мне не сказала? - Я папе говорила. - И что же отвечал папа? - «Давай почешу»...".
Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!
Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю. Электорат возмущаться начал - Изверг.. убивец... тиран.. Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил, положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко - Сталину - Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!
- Скажите, что Вы думаете о новом пpезиденте? - Да Я его тpезвым ни pазу не видел... - Что так много пьёт? - Hе он, Я! спизжено с crazypages.ru - Помогите избавиться от комплексов… - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит: - Вот моей бы жене такие ноги... Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик: - Вот если бы у моей были такие груди... И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!
- Студент, почему вы не сделали домашнее задание? - Не успел... - Девки, небось? - Нет, что вы! - Студент, вы меня огорчаете!
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка: - Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться(с). Почему? Мозги еще недоразвиты.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка" спизжено с crazypages.ru Звонок в дверь. - Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу. - Ну ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !
-Милиция?алло милиция?-Да, милиция.-Сосед опять напился, жену свою бъет!-Ну и что?-Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! -Ну и что?-У него глаза совсем сумасшедшие! -Ну и что?-А еще он орет при этом,что все менты-козлы вонючие! -Понял, выезжаем...
Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
В магазине: -Дайте мне ласты 62 размера! -А зачем вам ласты:?
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит: -Мыкола, ты шо, обосрался со страху? -Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: - Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: - С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют? - Правда! - А правда, что в метро стены мрамором обкладены? - Правда. А вы что, приезжий? - Нет, к-коренной москвич! - И НИ РАЗУ в метро не были?!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь? - Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "
Экзамен в сельхозинституте. - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Приходит женщина к сексологу: - Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! - Ладно, раздевайтесь. - Зачем? - Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...
На совещании начальник говорит своим подчиненным: - Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому: - Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает: - Какой, однако, транспорт самый быстрый? - Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, водной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается всторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит иговорит: - Ну чеснэ слово, як диты...
Лекция по пластической анатомии. Лектор: -Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю....
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: - Ну, шапка, что дома расскажешь? - Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу. - Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро. - А что, второго круга не будет?
Еще до запуска первого человека в космос наши запускали со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого :)
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......
2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!
3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю
4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*
5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва
6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...
7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов
8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите
9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда
10. Ищу парня от 16-18 лет, спортивного, люблю мальчиков брюнетов, можно с длинными волосами, которые одеваются по крутому....Короче тусовщики, реперы и просто ровные...
11. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)
12. я 16 ти-летняя девченка,мне нужен патцан ,который может защитить девушку в любой ситуации,на чьё плече можно опереться,раньше была пословица" за ним ,как...
Авария в метро Катастрофы случаются всюду, поезда сходят с рельсов по всему миру. И Китай не исключение. Несколько дней назад в Шанхае столкнулись два поезда метро. Особых жертв вроде не было, но начался транспортный коллапс в огромном городе. Людям надо ехать, а не на чем - автобусы не справлялись с такой массой народа.
