Страх и ужас социальных рекламных компаний Подборка самой страшной, жуткой и отталкивающей печатной рекламы. Тут в рекламе молока можно встретить рассыпающегося на части ребенка, жёсткая антитабачная реклама, социальная анти-СПИД реклама и много, много страха и ужаса. Слабонервным просьба воздержаться от просмотра данного поста!
Детский фонд здравоохранения: Крик (это одна из самых "мягких"...)
Киношный грим На первый взгляд - это ужасные и отвратительные раны и травмы. А на самом деле - это просто киношный грим. Прод катом вы можете посмотреть малую толику процесса нанесения такого рода макияжа.
А ваша мамка-то знает чем вы тут занимаетесь? Не скажу в каких странах, но в некоторых принято отдавать своих детей учиться в колледж в какой-нибудь соседний штат ;) Парни-то ладно, они черпают бесценный опыт, а вот девушки после подобных и регулярных мероприятий, могут вернуться на свою малую родину с изрядно потасканной внешностью. Можете не согласиться со мной, но у девушек, пустившихся во все тяжкие, образ жизни читается на лице ну, очень хорошо... Не буду особо томить, скажу лишь, что пост закрытый и только от +18!
Как увековечить своё имя на своей земле. Быть может повернуть реки вспять? На песчаном острове в Абу-Даби шейх Хамад бин Хамдан Аль Нахайян оставил на песке свой автограф размером более трех километров. Первые две буквы наполнены водой, затем буквы плавно переходят в песок. Звучит как-то неправдоподобно. Но если не верите, можете сами в этом убедиться.
8 положений о защите призывника Служба в армии — очень важная тема для большинства современных молодых людей. Фактрум совместно со специализированной коллегией адвокатов «Призывник» публикует восемь ответов на наиболее распространённые вопросы призывников.
Реалистичная маска ребенка Если вы хотите разбудить ребенка внутри себя, можете заказать маску художнику Лэндону Мейеру. Его работы - копия детской головы, которая выражает разные эмоции. Каждую маску он делает вручную, поэтому свою работу Лэндон оценивает в 250 долларов.
Майндфак представляет собой довольно мирное на вид изображение, на котором при внимательном изучении можно рассмотреть некую шокирующую деталь, с первого взгляда неразличимую: она скрывается за деталями обстановки, или складывается из этих деталей, или иным способом прячется от зрителя, чтобы потом ВНЕЗАПНО быть увиденной, поразить его воображение и заставить срать кирпичами. Текст на английском можете не читать, в данном случае тут главное картинки.
Альберт Эйнштейн был великолепным физиком. Он открыл много физических законов и был впереди многих ученых своего времени. Но люди называют его гением не только за это. Профессор Эйнштейн был философом, который ясно понимал законы успеха, и объяснял их так же хорошо, как и свои уравнения. Вот десять цитат из огромного списка его замечательных высказываний. Десять золотых уроков, которые вы можете использовать в своей повседневной жизни.
1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое.
Кто такой андрогин и как он появился?много букв :)
Кто же такой этот андрогин и чем он так знаменит? В мифологии почти всех народов андрогины – мифические предки, перволюди, соединяющие в себе мужские и женские половые признаки. Есть мнение, что в библейском рассказе о сотворении Богом Евы из ребра Адама отразился в искаженном виде миф о первоначальной бесполости первых людей. Если мы хоть немножечко углубимся в изучение мифов, то сможем встретить там бородатую Афродиту, Гермафродита…
10 СОВЕТОВ, КАК ПРОЖИТЬ МИНИМУМ НА 7 ЛЕТ ДОЛЬШЕ ОТВЕДЕННОГО БОГОМ
Американские психологи нашли 10 рецептов счастья, ощутимо продлевающих жизнь, сообщает The Psychological Science.
Правила просты, порою, до банальности:
1. Хвалите себя как можно чаще. Но — про себя.
Вы поймете, что это не стыдно — хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние, начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь.
Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы. Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте. Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник». Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.
Стадия №2 Красавец
Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.
Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс. Жена: - Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли... - Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ...
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
Парень жалуется другу: - Блин, что-то сайт вообще не открывается… - Еще бы… Ты ведь вместо мамбы точки ру набрал намбы точку джи!
Вопрос на засыпку: Кто более привередлив – женщины или мужчины? Конечно женщины, ведь им перед сексом обязательно нужно принять ванну. А мужикам достаточно одного стакана!
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума
Жена говорит мужу во время ужина: -Когда мы с тобой только поженились, ты мне отдавал больший кусокж ареного мяса, а себе брал всегда меньший. В последнее время ты поступаешь наоборот. Значит, ты уже разлюбил меня? - Конечно же нет! Просто ты теперь намного лучше готовишь!
Пассажир на круизном лайнере: - Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам, но два часа назад моя жена упала за борт…
Разговор двух северян: - А я вот своей жене на Новый Год подарки под елку все положил! - Ну, и она чего? - Так она их до сих пор ищет, тайга ведь большая!
- Ты чего до сих пор не женился? - Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
Жена: - Ты сколько вчера выпил? - 50 гр. - ??? - В тротиловом эквиваленте...
Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...
- Что общего между системой ПВО и волосами на п.....? - И то, и другое прикрывает, но не защищает.
10 советов пьяному мужчине
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».
2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.
3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.
Ночная дискотека. Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела Маша? - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. - Вася ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже все, черепаху вые**ал, в шкаф насрал! Чё тут ещё-то делать??
Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки. Они его увидели и заорали: - Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься! Фермер отвечает: - Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательницаросыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы!
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он (неуверенно): - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза... - Да, звонил. - Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?! - Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!! - А зачем тогда 23й раз звонил? - Хотел сказать... - Что? - ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит: - Красивая ты! - Я знаю! (кокетливо). - Наверное, мужики за тобой бегают? - Да, бегают! (еще более кокетливо). - И ты, конечно, не даешь? - Нет, не даю! (гордо). - Потом та-а-ак жалеть будешь...
- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов? - О’кей!
Не говори Хоп, пока Хэйлалалэй не выучишь.
— А потом? — А потом… потом начну раскачиваться!!
Не хотите по-хорошему - будем делать по закону.
Разница между мужчиной и женщиной в том, что она же их и объединяет.
Сестра отожгла: блин, ну кто так стрижёт?! мне из-за этой дурацкой стрижки месяц придётся в супер короткой юбке ходить, чтобы на волосы никто не смотрел...
Правительство, как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственноь с другой.
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
...утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...
Из ответов на анкету. - Как вы хотели бы умереть? - Быстро, лучше во сне. И чтобы рядом спала красотуля, а за стеной куча моих детишек. И чтобы красотуля, проснувшись утром, сказала: дорогой, перестань прикалываться, вставай, тебе пора на работу. И я бы встал и пошел. спизжено с crazypages.ru Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитныцепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат - это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание...
Как-то раз пошел зоолог А. в сторонку от лагеря, разбитого в глухом таежном урочище, поразмыслить, так сказать, по-серьезному о смысле жизни. Места были весьма глухие, поэтому даже такое несложное дело обычно сопровождалось взятием с собой ружья. И вот, значит, сидит А. на корточках, процесс идет, как вдруг неподалеку на куст, скажем, бересклета садится некая пичуга, по орнитологическонауке представляющая некоторый интерес. Ну, А., как истый зоолог, вскидывает ружье, ИЖевку 12 калибра, ну, и, натурально, БА-БАХ в птичку, не меняя позы. Отдача была хорошая, хорошая была отдача...
Мужик рассказывает другу: - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "
Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? Второй: - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю «цензура»е.
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять, трахаться?! Баба с ласковой улыбкой: - Пирожка поешь, ебаняка грозный!
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? - Они всё время друг друга подкалывают.
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "
- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его? - Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!
На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.
Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Сидят два малыша в песочнице один другому говорит: - Мой папа такой богатый, что возьмёт и купит всю Москву. - А мой папа такой богатый, что возьмёт и ему не продаст.
Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу. "Давай, детка, поднажми!" "Ну же, еще! Сильнее!" "Еще разок и пойдем в душ".
Калькулятор курильщика Продолжая курить, вы теряете многое из того, что могли бы приобрести или сохранить. Отказавшись от вредной привычки, можно сэкономить достаточно денег и сберечь здоровье. Предлагаю вам калькулятор сколько вы можете сэкономить, если не будете курить.
