- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся hуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне...
На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...
Афpика. Кpушение коpабLя. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит :
- Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо?
- Hет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался я, когда меня укусила кобpа?
- Hет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
Приходит сын домой, от него пахнет табаком. Отец строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю, ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, разъебы!!!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.
Долго думали-чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа: - Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!
Мать пpимеpяет пеpед зеpкалом шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - cпpашивает cынишка.
- Hет, cынок. Еcли бы я на папу надеялаcь, не только шубы, и тебя на cвете не было бы.
Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
- Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю-с...
Пионер:
- Да мне все равно, хоть hуй сосите, а пионер должен быть вежливым!
Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый Censorship Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, Censorship он что ли?
- Да, таких Censorshipов ещё поискать надо - Censorship-Censorshipом!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый Censorship Пилипов!
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу
в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же
к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут
для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,
что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть,
рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону,
медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
