Чемпионат мира по спортивной сауне - это такой дурацкий вид спорта, во время которого люди не получают удовольствие от сауны, а пытаются не умереть. Все начинается мирно и до финала доходит 6 человек. В финале же начинается самая жесть. Температура в парилке 110 градусов и каждые 30 секунд на печку выливают поллитра воды. Побеждает тот человек, который последний выйдет из сауны на своих ногах. В этом году в финале встретились россиянин Владимир Ладыженский и финн Тимо Кауконнен. Через шесть минут в сауне они оба потеряли сознание. Их срочно достали, но россиянину Владимиру Ладыженскому уже ничем не могли помочь. Финн Тимо Кауконнен со страшными ожогами был доставлен в больницу.
Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток. С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя - Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся Через некоторое время до ванны донеслись крики: - Вася, Вася что ты делаешь?!
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
Вчера: - Папа, что такое клюшка? Объясняю. Долго объясняю. Как держать, как бить, стойку, обмундирование и правила. Славный путь Третьяка и Гретцки. - Ну, понял? - Ну, так...... А почему в "Карлсоне" их ели?
Джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.
- Доктор, а вы случайно не Censorshipас? - Да что вы! С чего вы это взяли? - У вас такие красивые глаза...
- Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь! - Тогда большое тебе человеческое масло!
— Ты разговариваешь во сне? — Иногда — А что ты обычно говоришь? — Разбудите меня, я хочу есть.
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом
Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировалине повязали????
- Ты чего такая грустная? - Да вот, с мужем не ладится... - А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом! - Да куда уж мне?! - Вот именно это у него и спроси!
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит: - Ну, по последней, а то завтра рано вставать. Все: - Завтра ж воскресенье, зачем вставать? - Воду пить!
Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями. - Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? Муж: Возьму, да изнасилую! Жена: А-я! . . А-я! . . А я возьму и не дам! Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка...
- Что общего между словами "кредит" и "декрет"? - В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами. спизжено с crazypages.ru - Дорогой, ты купил "Фейри"? - Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы синячим!
АвтоВАЗ - как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт - никакой!
Оттюнингованная "девятка" - это как г@вно с воткнутым в него бенгальским огнем.
Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал - дорогу перекрыли!
- Мужчина! Купите щеночка! - Так он же дохлый! - А я уступлю.
- Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
- А что будет, если вы выпьете много водки? - Будет послезавтра!
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... - Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? - Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Когда Дженифер Лопез боится, она отбрасывает ягодицы.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
