Kiai Master бесконтактного боя Вы верите в стиль бесконтактного боя? Я я верю! Точнее быть - верил. Верил лет в 14, но заниматься пошёл почему-то в контактный стиль. Думаю, что мне повезло. В показательных выступлениях всегда присутствует малая толика блефа, но что бы в таком количестве - это нонсенс! Краткое содержание ролика: Бойца MMA не предупредили что его бить нельзя. А нада падать когда он махает руками. И что из этого вышло, смотрите далее...
У зеркала богатая, насыщенная событиями история: с ним хоронили знать и шли в военные походы, с его помощью ублажали богов и топили корабли.
Лет сто назад в одной из египетских гробниц археологи нашли небольшой металлический диск, покрытый толстым слоем ржавчины. Диск был укреплен на голове статуэтки, изображающей молодую женщину. Археологи долго спорили, для чего предназначался этот предмет. Одни утверждали, что такой диск мог служить вместо опахала. Другие говорили, что это просто-напросто украшение. А некоторые считали, что это сковородка: на ней египтянки пекли сладкие хлебцы вроде нашего печенья. Таинственный диск отправили в лабораторию. Здесь химики отмыли его от многовековой пыли, исследовали, и, оказалось, что загадочный предмет служил зеркалом.
Никакого праздника! Перевод: "Никакого праздника! Меня сначала закрыли! Потом шарик не дали... Ничего НЕЛЬЗЯ! Нас...э...со всеми, которыми мы че...читали стихи, выгнали туда, а вы все стоите, вот так глаза раскрыли и смотрят!"
В некоторых странах существуют очень странные законы, регламентирующие сексуальную жизнь. Незнание местных правил не освободит от ответственности, а за невинные шалости порой можно поплатиться головой. Так что читайте внимательно и не говорите, что мы вас не предупреждали!
СУПЕРСИЛА ПО-МАСКОВСКИ - Вчера я приобрел суперспособность - различать предметы на расстоянии более 100 метров.
Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа. - Ты где? - Я тут, за "Я" - Какая нахрен зая???
"При первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу". Забыли только дописать - "вот там-то вам и пи@дец"!
Милиционер останавливает машину: - Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся. - А зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе порасшибали!
- Ну, как жизнь в роли молодожена? - Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя! - Да, тоска. - И тосковать тоже нельзя!
- Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"!
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал. - П%%%%ц деревне!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе. - И как? - Водку пить неудобно!
Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие инвалидные коляски.
- За что сидишь? - Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.
Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена стрельба из чеснока.
- Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"!
Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? - Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.
Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-мислойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...
Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!
- Дорогой, ты купил "Фейри"? - Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой. - А она красивая? - Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.
Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
- Папа, а что такое вертикаль власти? - Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
- А ты че такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. - Наверное, женщину... - В том-то и дело, что девушку!
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей: - Дорогая, ты не представляешь, что я там видел! Жена: - Что ты там видел? Муж: - Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано... Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь! Жена ему: - Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!
- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.
Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. . - Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. . - Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься?
Встречаются две подруги. - Надо же, я тебя совсем не узнала. - Почему? - Хорошо выглядишь.
Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"
Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.
Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.
- Девушка, дайте телефончик. - Хм... Познакомиться хотите? - Хм... Да нет, ограбить хотим.....
- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?! - Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!! - Да? - Да! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012.
Взлёт во время тайфуна из аэропорта в Гонкоге 19 апреля 2008
Знакомая, которая осталась в Китае писала: "Я думала, что ветер выбьет мне стекло. Кондиционер протёк, вода ручьём бежала по стене".
Аэропорт закрыли. Было дано разрешение на взлёт по усмотрению пилотов 11 самолётам. Самолёты взлетали очень медленно. Пилоты каждого самолёта стоя на взлётной полосе, долго выбирали тот миг, когда ветер будет тише. 8 самолетов взлетело. Ветер усилился. Взлётная полоса раскрасилась красными огнями. Пилоты 9 и 11 самолёта посчитали, что взлетать уже нельзя и повернули лайнеры назад к зданию аэропорта. Наш "боинг" медленно проехал по объездному пути и встал носом к ветру на взлётную полосу. Сильный ветер бил по самолёту спереди слева. Пилот подождал. Ветер усилился ещё больше. Медлить нельзя. Самолёт дёрнулся. Разгон. Он медленно отрывается от земли. Его дёргает вверх и вниз, качает из стороны в сторону. На экране показываются скорость и высота.....2,5,10,14,20 метров... потом 10 метров! 11,12,14,13. Экран переключился. Воздушная яма. Звук такой, как будто мы едим по разбитой дороге. Скрежет металла. Пассажир передомной громко делает выдохи ртом. Ему страшно. Я, смотрящий в окно, задумываюсь о себе. Я чувствую, как моё сердце вырывается из груди... Ударов 200 в минуту.. как будто бегу на время короткую дистанцию... Голова начала болеть. Очень страшно. страшно так... это просто страшно... Самолёт резко опускает левое крыло вниз. Я знаю, что там море. Аэропорт Гонконга - это насыпной остров. Вокруг бушующее штормящие море. Не ужели падаем? - спросил я себя и выключил мозг. Лучше не думать... Мы постоянно падаем в воздушные ямы. Высота 500 метров. Скорость 300-350 км в час. Скорость увеличивается. Пилот сделал поворот влево, чтобы не лететь в центр тайфуна. Мы разворачиваемся к нему хвостом. Трясёт. Высота 1000 метров. Пилот убирает шасси. Трясти стало меньше. Болит голова Обошлось. Спасибо пилотам!
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я на. . ю!!! "
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс. Жена: - Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли... - Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ...
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.
Парень жалуется другу: - Блин, что-то сайт вообще не открывается… - Еще бы… Ты ведь вместо мамбы точки ру набрал намбы точку джи!
Вопрос на засыпку: Кто более привередлив – женщины или мужчины? Конечно женщины, ведь им перед сексом обязательно нужно принять ванну. А мужикам достаточно одного стакана!
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума
Жена говорит мужу во время ужина: -Когда мы с тобой только поженились, ты мне отдавал больший кусокж ареного мяса, а себе брал всегда меньший. В последнее время ты поступаешь наоборот. Значит, ты уже разлюбил меня? - Конечно же нет! Просто ты теперь намного лучше готовишь!
Пассажир на круизном лайнере: - Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам, но два часа назад моя жена упала за борт…
Разговор двух северян: - А я вот своей жене на Новый Год подарки под елку все положил! - Ну, и она чего? - Так она их до сих пор ищет, тайга ведь большая!
- Ты чего до сих пор не женился? - Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
Жена: - Ты сколько вчера выпил? - 50 гр. - ??? - В тротиловом эквиваленте...
Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...
- Что общего между системой ПВО и волосами на п.....? - И то, и другое прикрывает, но не защищает.
10 советов пьяному мужчине
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».
2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.
3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.
Замедление времени Конечно же время нельзя остановить, никто с этим утверждением не поспорит. Никто кроме камеры, которая может вот так вот взять и притормозить всемирный поток времени. Красиво. Интересное видео в продолжении
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь...
