Руки и люди В этой подборке собраны фотографии рук людей с описанием рода их основной деятельности такие как: * Руки, нарисовавшие 40 000 карикатур; * Руки, сделавшие более 3000 обрезаний; * Руки, повязавшие более 3000 пионерских галстуков; и многое другое...
Кто, чё понял? Никто ничё не понял... Еду никого не трогаю,у светофора из авто спереди вылетает барышня и с матом начинает ломиться в кабину,по привычке её запираю всегда,ей не прорваться.Я с улыбкой и интересом наблюдаю что будет дальше,она начинает лупить по стёклам,улыбаюсь по прежнему,не разбить ей их. Лупит по двери,по колесу :), а мне не жалко,машина старая-ржавая-рабочая.Не понимаю что ей надо. Страха знамо нет,но выходить из машины не хочу,ведь выйду-надо бить,а бить барышень не могу :) . Ей не успокоиться,хватает свой автопылесос и начинает лупить,от него летят щепки,но стекло не бьётся,но понимаю теперь что она сможет разбить зеркало и не дай бог поранится. Решаю отогнать её не хорошими словами,я не матерюсь никогда на женщин,но тут особый случай-барышня не в адеквате. Она лупит дальше,вылезаю на подножку,видя какой я большой она перестаёт. Сколько всё-таки больных на дорогах... А может она была пьяна.
Лёгкая атлетика - коварный вид спорта! Этому спринтеру похоже очень не повезло во время забега. Он споткнулся, и падение было таким жестким, что самостоятельно покинуть круг не было возможности. Неестественно вывернуто бедро свидетельствует о множественных переломах. Ему точно обеспечен реабилитационный период, и, боюсь, он больше никогда не сможет участвовать в соревнованиях.
- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная? - Да, вы так думате? - Ну да, по ходу сука в пятом поколении. . ))
Больница, медсестра -врачу(шепотом): - Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: - Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне: -Самвэл, синок, гиде ты? -В сарае, папа, ослика ибу!!! -Смотри, не кури!!!
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов"Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!!!
Два грузина. - Гоги, слющай, ты грыбы лубиш? - Лублу Гиви! - Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё. - А тэпэр щто? - Грыбы, Гоги!
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !"
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б.я...
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
Хроника происшествий: - На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...
mеntаlМеdlеу: если этот ваш хищник смотрит на мир только через тепловизор, то почему он не бьется головой об ветки, когда бегает по джунглям?
Встречаются два психоаналитика: - Как дела, коллега? - Прекрасно! Купил новую машину - "Феррари", - такой мощный!.. длинный!.. красный!.. - Коллега, ну мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и померяемся!
Сосед соседке: - Что это вы так на наше белье смотрите? Разве вы своё никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
Как показали последние исследования, журналисты не придумывают новости сами, как считалось ранее, а берут их из Интернета.
- Вань, ты такой умный, находчивый, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Мань, да обычный я!.. нормальный... просто ты дура!
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку: - Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает: - Мам, а что такое скотомудилище? ?
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. - Ну что я могу сказать? Бывает...
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... . .
- Правда, что ты любишь только меня одну? - Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит.
xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" ) ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
Больница, медсестра -врачу(шепотом): - Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: - Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
В кинотеатре: - Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! - Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б...ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная? - Да, вы так думаете? - Ну да, по ходу с.ка в пятом поколении. . ))
Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - "Спартак".
Интервью и фотосессия Леди Гаги / Lady Gaga by Terry Richardson | Harper’s Bazaar Russia Lady Gaga Для поп-дивы весь мир – одна большая сцена. Почему? Да просто потому, что такой вот она родилась.
Не уверен, что понравится большинству из вас, но я думаю, эта обложка просто шикарна! Это июньский Playboy Netherlands, и если уж говорить о его "родственниках", то ни российскому, ни украинскому, ни американскому "плейбоям" до такого наверное никогда не дойти.
Альберт Эйнштейн был великолепным физиком. Он открыл много физических законов и был впереди многих ученых своего времени. Но люди называют его гением не только за это. Профессор Эйнштейн был философом, который ясно понимал законы успеха, и объяснял их так же хорошо, как и свои уравнения. Вот десять цитат из огромного списка его замечательных высказываний. Десять золотых уроков, которые вы можете использовать в своей повседневной жизни.
1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое.
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».
Известная компания General Motors потерпела фиаско...
Танцующая девочка-робот Такие вот кадры меня, честно сказать, настораживают. Сразу вспоминаются фильмы про Терминатора, "я робот" и тд. И кажется, что это лишь вопрос времени, пока эти роботы не возьмут в руки оружие и не начнут войну с людьми. С другой стороны, мы это уже не застанем и, скорей всего, этого никогда не случится. Ну а эта танцующая девочка-робот выглядит вполне дружелюбно и очень неплохо танцует ) Смотрите сами.
СУПЕРСИЛА ПО-МАСКОВСКИ - Вчера я приобрел суперспособность - различать предметы на расстоянии более 100 метров.
Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа. - Ты где? - Я тут, за "Я" - Какая нахрен зая???
"При первых признаках отравления угарным газом немедленно покиньте помещение и выйдите на улицу". Забыли только дописать - "вот там-то вам и пи@дец"!
Милиционер останавливает машину: - Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся. - А зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе порасшибали!
- Ну, как жизнь в роли молодожена? - Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя! - Да, тоска. - И тосковать тоже нельзя!
- Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"!
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал. - П%%%%ц деревне!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе. - И как? - Водку пить неудобно!
Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие инвалидные коляски.
- За что сидишь? - Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.
Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена стрельба из чеснока.
- Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"!
Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? - Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.
Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-мислойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...
Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!
- Дорогой, ты купил "Фейри"? - Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой. - А она красивая? - Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.
Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков.
- Папа, а что такое вертикаль власти? - Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
- А ты че такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. - Наверное, женщину... - В том-то и дело, что девушку!
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей: - Дорогая, ты не представляешь, что я там видел! Жена: - Что ты там видел? Муж: - Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано... Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь! Жена ему: - Да, ты - баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!
- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "
Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.
Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. . - Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. . - Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься?
Встречаются две подруги. - Надо же, я тебя совсем не узнала. - Почему? - Хорошо выглядишь.
Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"
Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.
Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.
Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.
- Девушка, дайте телефончик. - Хм... Познакомиться хотите? - Хм... Да нет, ограбить хотим.....
- Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?! - Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен...
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!! - Да? - Да! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012.
Молодая пара ужинает в ресторане. Вдруг, девушка говорит парню: - Дорогой, ты такой сексуальный, вот смотрю на тебя и у меня аж в груди жжёт! - Так вынь сиську из борща, милая!
- кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить - Отнести на помойку и забыть - я его оттуда принес
- Обьясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Маленький мальчик спрашивает у своего отца: - Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - задница!
Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот, именно поэтому.
Пpиходит в милицию женщина и говоpит: - Меня изнасиловали. Сеpжант: - А сколько вам лет? Женщина: - Соpок два. Сеpжант(себе под нос): - Уже давно самой поpа давать...
Радиоточка спасателей на одесском пляже: - Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
15 никогда" для использования в общении со слабым полом. 1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто? ------------------------ детский ответ - Бык взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся
- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20 тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается, кто тут из нас негр?!..
Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»
Установлено, что в России самая высокая покупательская способность в мире. Нашему покупателю наиболее легко впарить то, что ему и на фиг не нужно.
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ВЫЕЗЖАЕМ! !
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что надо сказать?! Жена: - Спасибо...
Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Женщина: "У меня муж в командировке". Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! " Мужчина: "У меня жена в командировке". Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "
Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло? - Что такое? - Да тут мента обокрали... - Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...
Встретились два программиста. Один говорит: - В моей жизни появилась вредоносная программа! - Какая вредоносная программа? - Жена...
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву "р". Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегка картавит, все-таки сделали революцию...
- Я хочу похудеть! - Купи штаны для похудания! - Купил, не налазят...
После того как американцы продемонстрировали новую 100-долларовую купюру, по миру прокатилась волна самоубийств мастеров-фальшивомонетчиков.
Нобелевскую премию по литературе в этом году дадут человеку, первым написавшему без ошибок название того самого исландского вулкана.
А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда. Он, что верно, отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда он забирал деньги у новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда он опять отбирал все у первых и отдавал вторым... Короче, так этот Робин Гуд и мудохался всю свою жизнь.
В Сиднее в одном из торговых центров посетители наблюдали обнаженную девушку, тело которой было покрыто многочисленными татуировками. Девушка держала в руках табличку с надписью “Ink, not mink”. Это девиз международного сообщества по защите животных PETA. Члены этого сообщества заявляют, что готовы покрыть все свое тело татуировками, но никогда не одеваться в одежду из меха норки.
… стоит на улице со спущенными штанами, ожидая, когда Google Earth сфотографирует меня.
… удивляется, почему люди думают, что они невидимы, когда ковыряются в носу, находясь в машине.
… интересуется, а в Китае круто вытатуировывать русские буквы на руках?
… доводит до вашего сведения, что свидетельство о рождении – это открытка с извинениями от фабрики по производству презервативов.
… уже здесь… какими будут оставшиеся два желания?
… никогда не доводит всё до кон
… хочет просто кидать волшебный порошок на свои проблемы, чтоб они исчезли. Как волшебник. Или как кокаиновый торчок.
… ненавидит, когда старые тетки подходят к ним на свадьбах и говорят, хихикая «Ты следущий». Они перестали это делать, когда я делал тоже самое на похоронах.
… думает, что лучшее в его работе, то, что у него стул на колесиках
… почему, когда на аватарках присутствуют две девушки, страшненькой всегда оказывается хозяйка аватарки?
Гурченко-попытка выглядеть моложе Самое неприятное для нас в попытках омоложения Людмилы Гурченко - это то, что мы никогда не узнаем, как бы она постарела. Как прекрасно состарилась Окуневская, монументально Смирнова...
В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает зайчик. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает: "Чего ты тут мельтешишь? " Зайчик отвечает: "Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь? "
- Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа Censorship?! - Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор...
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))).
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? - Устраивает концерт дома.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"
Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.
Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Бл*дь! Да, папа?
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: - Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".
Ума нет – считай коллега.
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...
Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машинку-автомат...
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил.
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х*й! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель.
Мужики они такие. А вам приходилось, написав письмо на целую страницу, в конце поставить P.S. и в двух строчках изложить самое главное?
Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
Вьетнамец, в Шереметьево, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубLя. Обращается он к Русскому: - Дай рубль, на билет до Ханоя. Русский протягивает ему десятку: - Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
Встречаются два друга: - Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда? - Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.
Приходит в детский садик новая воспитательница Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина?
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит: - Что, корова, быка хочешь? Кошка встает - тянется, мама говорит: - Что, кошка, кота хочешь? Дочка встает - тянется, мама говорит: - Что, доченька, не выспалась? Дочка маме в ответ: - Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже е**али-->Zаеbалi.
В самолете: - Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
- будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь? - бэкап
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся. спизжено с crazypages.ru В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
В Питере открыли памятник В.Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно. На вопросы любопытных он отвечал однозначно: - Чтобы хоть этому жопу не лизали.
Крокодил, крокожу и буду крокодить...
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Папа, а что значит слово "опешил"? - Ну это, как его, типа охуел!
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? - Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально
