В штате Миссисипи (США) рабство было легально до 1995 года В 1995-м в штате Миссисипи была ратифицирована 13-я поправка к Конституции США, отменяющая рабство.
Бюджетный массаж Как говаривала Ксения Анатольевна, что на автомобилях должны ездить только богатые слои населения... Главным образом верно, да и будь бензин $50 за литр, проблема с пробками будет решена. Та, что все готовимся к бюджетному массажу с соответствующем отношением.
Как привлечь внимание камеры? А как бы вы поступили бы если вашего соседа показывали бы в прямом эфире? Ну, конечно же попытались бы привлечь внимание к своей собственной персоне. А вот каким образом привлёк к себе внимание главный персонаж этого ролика, мы увидим в конце новости ))) Хотелось бы отметить, что главное в этом деле на педика не нарваться
Такое возможно только в России. Нарезка разных моментов из жизни, которые могли произойти только в нашей стране и у наших ближайших соседей. Главным образом здесь присутствуют смешные ролики из серии : "Случай на дороге" Особенно хотелось бы отметить видео о работе наших коммунальщиков, заботливо ухаживающих за пыльными дорогами...
У одного жителя германии из курятника стали пропадать яйца. Он создал небольшую ловушку, положив в дупло дерева яйцо. Напротив отверстия он установил камеру и провел провод, который приведет в действие затвор фотоаппарата в тот момент, когда кто-то возьмет яйцо. Таким образом факт хищения яиц был задокументирован )) Хотя с другой стороны мой сосед, несостоявшийся дачник-фермер, решил на своём участке организовать подсобное хозяйство... В одно прекрасное, летнее утро был обнаружен факт пропажи ШЕСТИ пернатых особей. Через день пришёл конец всем надеждам ))) Всему виною стала одна рыжая, мохнатая морда...
1. За несколько часов до застолья выпить активированный уголь плюс таблетка аспирина. Количество таблеток активированного угля — 1 на 10 кг вашего веса. Этот способ опробован лично на себе еще в студенческие годы. Со мной он отлично работает. А посоветовал его мой одноклассник, который поступил в Медицинский Университет. А медики, как известно, плохого не посоветуют.
2. Выпить 50 – 100 г водки или коньяка. Таким образом, считают многие, организм как-бы получает «прививку» алкоголем и уже на самом застолье вам будет легче пить.
3. Перед застольем выпить апельсиновый фреш.
4. Стакан молока. Оно замедляет всасывание алкоголя.
5. Выпить лекарства, помогающие работе печени. Но только те, к которым у вас нет противопоказаний!
Во время застолья
1. Не смешивать напитки. Если уже и пить вино с коньяком, то лучше начинать с вина. Плюс не забывайте, что коньяк и водка хоть оба и достаточно высоки по градусу, но все равно и они должны выстроиться в определенную очередь. Сначала пьем водку, а потом уже коньяк.
2. В перерывах между тостами не забываем пить больше жидкости, лучше простой воды!
3. Кроме жидкости не забываем про еду. Но тут мнения расходятся. Кто-то советует перед тем, как сесть за стол, съесть маленький кусочек сливочного масла и за столом есть побольше мясного. Таким образом в организме образуется барьер и алкоголь всасывается медленнее. Кто-то советует не есть много жирного за столом, а лучше отдать предпочтение более простой еде: картошка, легкие салаты, соленья, селедка, мясо птицы, фрукты, сладкое.
4. Старайтесь за столом не пить газированные напитки. Они быстрее разносят алкоголь по организму в следствии чего опьянение наступает гораздо быстрее. После застолья
А вот тут рецептов хоть отбавляй, правда, все они уже не так действенны, как заблаговременные меры.
1. Кофе — друг или враг? Тут, как ни странно, мнения расходятся. Кто-то советует выпить горячий крепкий кофе без сахара с лимоном и коньяком, кто-то категорически не советует пить кофе. В любом случае, тут вы уже сами для себя должны решить, помогает ли вам этот напиток.
2. Много жидкости перед сном и утром. Вообще, после приема большой дозы алкоголя из организма выводится много жидкости и полезных веществ. Поэтому основное правило — восполнение водно-солевого баланса. Вот почему чаще всего советуют пить много простой кипяченой воды, воды с лимоном, апельсинового сока, минералки, рассола, шипучих таблеток с витамином С и т.д.
3. Болеутоляющие. Любые таблетки, который помогают вам избавиться от головной боли. В моем случае это просто цитрамон — сочетание кофеина и витамина С.
4. Выпить горячий куриный или другой мясной наваристый бульончик.
Кристина Агилера Говорят, что фотографии из домашней коллекции Кристины Агилеры каким-то образом попали в сеть... Есть поклонники Кристины, действительно ли это её фотографии?
- За что сидишь, парень? - Мусора при обыске мп3-шку на жестак подкинули.
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому: - Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос: - Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: - Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Молодой человек упрекает девушку: -Ты изменила мне! -Это неправда! -С таксистом! - А вот это уже точно неправда!
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
Работа в команде очень важна . Она позволяет свалить вину на другого.
На улице холодно, дождь пошёл... При Лужкове такого не было!
Ща на работе один рассказывал, как они в армии чью-то подпись подделывали. Мужик был алкаш, и когда он расписывался, рука сильно тряслась. Так вот они делали так: один садится за стул, другой этот стул трясет и первый в этот момент расписывается. Говорит, только так похоже получалось.
Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала: - Ты знаешь, что такое о«классика» ие? О«классика» ие – это когда женщина молча говорит мужчине да!
- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне! - Не, мне лучше без коня. - Да ты чего, это же так романтично! - Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная. - Что, полный отстой? - Наоборот – проигрывает всё!
ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.
Конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей
Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Мобила, семки, пиво - есть че?
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! - Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется
- Слушай, я хочу снять великий фильм! - Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? - Да было полно общественных туалетов.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу: Парень: - Да не надо, я и сам умею.
Один мужик в столовой: - А чё у вас вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: - "Я такая пьяная! ", вторая стадия: - "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси, -"Женщина, вас куда отвезти? -"Не твое дело!!! "
Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова? - Кто? - Его жена Батурина. - Что за ерунда? - Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы еще богаче.
По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии: сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.
Звонок в магазин посуды: -У вас есть маленькие графинчики под водку? -Какой объём? -Э-э-э...ну литр.
Автостоянка. Надпись на раздолбанной машине, с воткнутым в капот ломом: "Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"
ххх: Вот у нашего начальника анти-бот...Кто-бы ни вошел в его кабинет - первое, что слышит: "по собственному" пишется с двумя Н!
На тему рекламы "Бросай курить", там где у мужика спрашивают закурить, а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю", так что подумайте, бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть, но писать на ней решительно невозможно.
Юмор бывает блестящий и … матовый. Последний более доходчив…
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую: - Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово. - Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек. - А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести. - Обе - х-ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
Анаморфозы - так наз. уродливые изображения предметов, нарисованные таким образом, что при рассматривании их с определенного места или с помощью известного оптического приспособления, они кажутся правильными и не искривленными.
Фото - эксперемент Ричарда Реналда - Фотограф Ричард Реналди придумал необычный и очень простой ход. Он просит незнакомых людей на улицах попозировать для него, дотронувшись друг к другу. Таким образом у него получилась серия фотографий совершенно посторонних друг другу людей.
Мораль: увидел среди своих фотографий нечто похожее? Дело - дрянь. Ищи трещины в отношениях.
Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать: - Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь! - Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!
Выдает отец дочку замуж, и говорит: - У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три - значит три. Приходит он утром - Привет! Дочка ему отвечает: - Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь? - Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещe ни разу не просыпался. - Ну, так у жены спроси. - А жена и подавно не знает. У неe странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.
- Вот у меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Природа была несправедлива к мужчинам, поместив все яйца в одну мошонку.
30% жизни человек проводит во сне, остальные 70% он мечтает о том, чтобы выспаться.
Стригу котов. Возможна кастрация. как получится...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!
- У меня очень невнимательный отец. - Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было.
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник: - Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления. - А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ. - А мой, когда я хочу это, вымогает взятку. - Ну, а когда хочется ему? - Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл???
Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р". - Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж. - Понедрельник, милый, - отвечает жена.
Большинство автомобилей в мире - иномарки.
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы? - Не проблема... Раз сплюнуть.
Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник: - Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления. - А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ. - А мой, когда я хочу это, вымогает взятку. - Ну, а когда хочется ему? - Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. - Ну и что? - Вот весь год на эти 2500 и жил!
- Ничего себе нам Ванга предсказала! - Что предсказывает? - Войну третью мировую в 2010, в ноябре. Химическое оружие, все дела. - Так может, не клеить обои?..
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути!!!...
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет.
