- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная? - Да, вы так думате? - Ну да, по ходу сука в пятом поколении. . ))
Больница, медсестра -врачу(шепотом): - Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: - Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок...
Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне: -Самвэл, синок, гиде ты? -В сарае, папа, ослика ибу!!! -Смотри, не кури!!!
Вы думаете, что все сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются после слов"Дорогая, я с друзьями пару бутылочек пива выпью и сразу домой...
- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! - Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!!!
Два грузина. - Гоги, слющай, ты грыбы лубиш? - Лублу Гиви! - Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё. - А тэпэр щто? - Грыбы, Гоги!
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !"
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б.я...
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
Хроника происшествий: - На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...
mеntаlМеdlеу: если этот ваш хищник смотрит на мир только через тепловизор, то почему он не бьется головой об ветки, когда бегает по джунглям?
Встречаются два психоаналитика: - Как дела, коллега? - Прекрасно! Купил новую машину - "Феррари", - такой мощный!.. длинный!.. красный!.. - Коллега, ну мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и померяемся!
Сосед соседке: - Что это вы так на наше белье смотрите? Разве вы своё никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
Как показали последние исследования, журналисты не придумывают новости сами, как считалось ранее, а берут их из Интернета.
- Вань, ты такой умный, находчивый, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Мань, да обычный я!.. нормальный... просто ты дура!
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...
Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку: - Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает: - Мам, а что такое скотомудилище? ?
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. - Ну что я могу сказать? Бывает...
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... . .
- Правда, что ты любишь только меня одну? - Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит.
xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" ) ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
Больница, медсестра -врачу(шепотом): - Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать? Доктор: - Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
В кинотеатре: - Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! - Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б...ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная? - Да, вы так думаете? - Ну да, по ходу с.ка в пятом поколении. . ))
Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - "Спартак".
Обзор Уимблдона 2011 Легендарный турнир «Большого шлема» проходит сейчас в предместье Лондона. Соревнования в самом разгаре, а мы предлагаем вам взглянуть на пару десятков фотографий, сделанных во время турнира.
Интервью и фотосессия Леди Гаги / Lady Gaga by Terry Richardson | Harper’s Bazaar Russia Lady Gaga Для поп-дивы весь мир – одна большая сцена. Почему? Да просто потому, что такой вот она родилась.
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: - Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? - Нет? - Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: - Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся: - Просто я представила, как тогда делют презервативы.
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? » - «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»
Иванушка: - Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! - А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит? -Ааа... это... ммм. . секрет! -Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
В паспортный стол приходит еврей и говорит: - Я хочу сменить фамилию. - Какая у вас сейчас? - Кацман. - А какую хотите? - Кацманавт.
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! »
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Математик забегает в фотокиоск. - Напечатайте мне срочно фотографий! - 9 на 13? - 117, а почему вы спрашиваете?
Встречаются два приятеля: - Ты яйца на Пасху красил? - Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
- Ты что рот раскрыл? - Это не рот. Это моя стелька. - Почему? - Потому что я сегодня в неё напьюсь.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
Она: - Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: - А с тебя минет по утрам! Она: - Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Прилетают Американцы на Марс и видят, что все марсиане грустные сидят. Они спрашивают: -Что такое у вас случилось? Те отвечают: -Да вот, прилетали перед вами русские, выпили всю нашу водку, трахнули всех наших марсианок, а потом раздали подарки, пиздюли называются. Ох и больно было! Но, за то не обидно, всем досталось!
Муж с женой ложатся в кровать. Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.
Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит: - Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту. - Так, и что ты сделал? - Ну вот, пришел к вам.
- Официант, почему у меня в супе плавает муха? - Это ерунда, через пять минут она уже утонет. - Да, но эта плавает брассом!
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит: - "Ты что дура? У него же... . . кривой". - "А что мне из него стрелять что ли... ? ".
Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке? Сдайте его на неделю румынам. Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу. - Документы готовы? - Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии... Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Друг - другу: - Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться? - Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.
Девушка - своему парню: - Осталось ждать всего-то 6 месяцев. - Что?! - Хе-хе... И будет лето!
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни: - Два козла! Продавщица: - Я вижу.
Жена - мужу: - Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия. Муж встрепенулся: - Полуфинал что ли?!
Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится. .
Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Милый, что это с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... задумался...
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: - Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: - Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле! Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. - Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин! Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин. - В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать! Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает: - Зин, классно-то как! Рецепт где взяла? - Да так, в книжке вычитала... - В кулинарной? - Не... В криминальной!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена-отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель: - Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела! В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: - У неё же одна нога! - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
- Мужики, сволочи, только об одном и думают! - Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу идет женщина и увидев это - обомлела. Говорит мужику: - "Дам бутылку водки - только покажите..." Он соглашается. Дама дает ему водку - он залпом выпивает бутылку, оттягивает резинку плавок - достает оттуда... огурец, закусывает. Дама в шоке: - "Вы, что, сумасшедший?" Он отвечает: - "Был бы сумасшедший - не пил бы нахаляву..."
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: - Что-то я вас раньше не видела. - А я сидел - отвечает парень, - Да, и за что сидели? - А я маньяк и жену свою убил. Девушка поворачивается к подруге: - Тамарк, гляди, а он неженатый!
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всeм признался!
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется. - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
Подруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
В России фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "Не раньше, чем через 23 часа".
Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и не нужно.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов? - Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя. - А бывают ли верблюды без горбов? - Предположительно, да. Но это уже считается уродством.
Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки он прочувствованно говорит: - Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд! - Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку: - Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
Аlех: Я как Гарри Поттер! Тinа: У тебя волшебная палочка? Fох: Ты хочешь сестру своего лучшего друга?! Gаd: Тебе 18, но ты еще девственник?!! Аlех: Далпайопы - мне очки прописали!!!
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Жена спрашивает у мужа: -Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди? Муж отвечает: -Твоё чувство юмора!
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды, разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня растащил пирамиды на баррикады.
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!
Жертвами повсеместной борьбы с коррупцией стали жители городка Медвежий Угол, которым отключили воду. - А то у нас рука руку моет, - пояснил местный мэр несчастным горожанам.
Учительница ученику: - Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз… Петров: - Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает: - Не орите на меня, я не глухая.
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? - Сто тысяч. - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик? - Нет, я токарь! - Ну, всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Из перехваченного сообщения агентов ЦРУ из Египта. После того как начала дорожать нефть в результате беспорядков в Египте не вызывает сомнений тот факт, что в российских нефтяных компаниях появился штат специально обученных туристов. Именно поэтому, несмотря на все предостережения турфирм и государственных официальных лиц, они упорно продолжали прилетать в Египет и после начала беспорядков.
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос: - Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его. Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо: - Убавьте, пожалуйста - мешает... Шкаф: - Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?! - Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...
Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имеет.
- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу! Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы! - Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...
- Ты мужу еду готовишь? - Нет. - А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего? - Нет, мне кажется, к еде он равнодушен. - А откуда у вас столько книг по кулинарии? - Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту хуёвинку с лапками?!
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? - Сто тысяч. - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
- У тебя что, крыша поехала? - Ага, твою пытается догнать...
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки
xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России. xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...
- Мама, а моя няня меня любит? - Любит, конечно. - А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть? - Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит: - Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит: - Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Из рассказа приятеля о своей девушке: -не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки. Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами. Юбка драная слегка, на туфле нет каблука. Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной… - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
10 последствий ремонта в вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
Перед кассой: - Молодой человек! Два рубLя не посмотрите? - Хмм... Ну ладно.. Показывайте.
- Привет, я кролик из "Плейбоя"! - А почему уши висят? - Устал...
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Hовый pусский зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали скpипку Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов. - Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила скpипку, все еще существует? - Конечно нет,- ответил пpодавец. - Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.
- Откройте! Милиция! - Мы милицию не вызывали, мы вызвали бLядей! - Нас ваши соседи вызвали! - Са... седи? Так пусть они вас и ибу... .
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьёт. Та отвечает: - А у меня - так почти и не пьёт. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: - Ну что девчонки, какой сегодня праздник? - Да вроде никакой... - Ну, тогда я в баню пошёл.
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься?
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую hуйню спрашивало...
Жена: - Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! Муж: - Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона. – Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. – Что с моими анализами, доктор? – Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. – !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины... – А помогут блины? – Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина. Он говорит: - Здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка: - Снизу или сверху? Мужчина: - Что, прямо так сразу?
- Как ты познакомился со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком. - Мне, пожалуйста, телячью отбивную. - Хорошо, - записывает в блокнот. - Из молочного теленка 3-4 месяцев. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. - Все будет в лучшем виде, - записывает... - И не вдоль волокон, а поперек. - Ок. - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки... - Оччень хорошо. Сделаем. - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона... - Ок. - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. - Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню: - ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.
В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо - адвокат Майкла Джексона.
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился! - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... Конфуций.
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.
- Папа, а чем горе от беды отличается? - Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол: - Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!
Мужик на приёме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен: - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
- Как прошел Новый Год? - То есть как это прошел?!!!
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте!
Вчера зашел в магазин "Все для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс". Водила "мерса" вылазит из машины: - Ты че! Ты как! Ты кто ваще?! Водитель "запора": - Я... я... я типограф... - Че? А я типа быдла, что ли?
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо суки.
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется ушвейцара: - Это что ж там такое происходит? - Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял! - По какому случаю? - Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Мужик, ты уже в нём.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное.
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит: - А ну, давай часы! Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает: - Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?
Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала: - Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! - Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине, после серии тупых косяков инструктор орёт: - Какой ты дурак, от куда же такие дураки берутся, если бы был конкурс дураков, ты бы занял второе место - Эта, а чо второе то - Да потому что ты ДУРАК!!!
Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. И долго будет это «с удовольствием» длиться? Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Случай в бане. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Мужик, ты уже в нём.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное.
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит: - А ну, давай часы! Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает: - Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов... - А у вас какие? Шёпотом: - Зенитно-ракетные.
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно: - Не говорит он у меня. Продавец: - Купите ему колокольчики... Через два дня опять пришёл: - Не говорит попугай. - Купите ему лесенку и зеркальце. Через три дня: - Молчит, не говорит! - Купите ему качельки. Купил качельки, через неделю приходит довольный. - Заговорил! - Поздравляю! И что сказал? - Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
*Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: - Алло. Кто это? Жена: - Натаха бл@ть, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы: - Ну конечно, всё как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...
Стоял как то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное - пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: "Бутылку водки и пачку презервативов". Девушка - продавец говорит: "Вы знаете,а презервативы кончились". Парень минуту соображал, потом выдает: "Тогда водку не надо, бутылку кефира и плюшку московскую"..
- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме. - Да я это, даже ругаться не умею. - А нам это и не нужно, нам нужна жертва.
Алкоголь - это сильный растворитель. Он легко растворяет и выводит из организма любые шлаки. А когда шлаков уже не остаётся, он растворяет и выводит мозги.
Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение
Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:"Джаспер урод! Джаспер урод!" Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая священника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказыает:"Джаспер урод! Джаспер урод!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"
Жена вечером, ради прикола, намазала мне на рожу какую-то маску белую. Смотри мол как сейчас лицо разгладится. Вышел в таком виде на балкон, и тут же в морду чуть не вцепилась летучая мышь! Бэтмен не любит метросексуалов!
Приходит чувак с долларами в военкомат . Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет: - Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании сталовдвое больше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался . Может будет лучше, если я не пойду в армию? - Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами? Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.
В Тбилиси осквернен символ России! Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать
Недовольный покупатель в магазине парашютов: - Ваш товар бракованный. - А в чем дело? - Не раскрылся. - Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "бLяха-муха! Скинхеды достали... "
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу. - Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она. Врач спрашивает: - Мальчика или девочку? - Мальчика, -отвечает она. Врач что-то наливает в баночку и спрашивает: - Блондина или брюнета? - Брюнета, -отвечает она. Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает: - Какого телосложения? - Среднего. Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает: - На кого Вы хотите, чтобы он был похож? Она долго думает и отвечает: - На Бельмондо. Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит: - Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ". Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: - По любви? Мужской голос отвечает: - По любви, по любви. - Я не тебя спрашиваю! - А здесь никого больше и нету!
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно на@yй не пригодится?! - pазмышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром: - Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах! Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа: - Чего-чего там депутаты в майках делают?!
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги? Ей отвечают: - Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату! - Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!
Друг звонит другу: - Что делаешь? - Громлю квартиру. -??? - У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский. Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки. Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски. Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски. Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.
- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...
- Пап! Ты тоже фантастику любишь? - С чего ты взял, сынок? - А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "
Пап, а пап, а дай мне денег! ? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа: - За что вон того зрителя ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Hу так ведь не попал! - Вот за то и ругают.
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. - Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька. - Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
- Холмс, что мне подарить жене на день рождения? - Золотые сережки. - Почему, Холмс? - Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!
- Куда будешь поступать? - В медицинский. - Почему именно туда? - Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.
Мы тратим время на деньги, а деньги уходят на ветер...
Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!!
- Когда у тебя день рождения? - А тебе зачем? - Да так... узнать когда у природы выходной...
- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки? - Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная! - Я же предупреждал: сорокоградусная!
Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.
Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном блокинге, клавиатуринге и мышкинге!
Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади: - Что приперлась? - Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит: - Хоть бы мусор захватил с собой!
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Врачу-окулисту коллеги на день рождения подарили хрустальный глаз. Врач рассмеялся: "Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу! "
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а я думал, что потерял!
Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца. Жена восхищенно говорит: - Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота! Муж отвечает: - Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!
Беременная жена говорит мужу: - Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем. Муж: - А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Одесса. Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея... - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца.
Экскурсовод в зоопарке: - ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
- Разрешите доложить, товарищ Маршал? - Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.
- Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом? - Кому алкояд, а кому алкомёд...
Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.
Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..
- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Одесский дворик. - Доброе утро, Клара Лазаревна! - Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот
В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.
Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир? OHA: и то и другое... мне нужна золотая середина) OH: у меня 18 см... OHA: я жду тебя, приезжай...
Вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве. Ответил "казаки-разбойники" Мелкий спрашивает "а где скачать можно? Хотя не надо- там наверное графа отстойная..."
Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: - Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает: - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат. Это очень просто. Дочка отвечает: - Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 248-19-52"
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Хирург спрашивает анестезиолога: - Ну что, Михалыч, как идёт работа? - Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало: - Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды. - Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.
Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в ресторан. - Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода. Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали? - Рубленый бифштекс. - Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...
- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной? - Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!
Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта.
Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души чем лечебное объедание.
- У вас есть финансовые проблемы? - Нет, у меня и финансов-то нет.
Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
- Мне нужна твоя одежда! - А Вы, наверное, Терминатор? - Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.
Разговаривают приятели. - А я своего сына Майбахом назвал! - Ну ты и дурак... - Зато у меня Майбах есть!
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.
- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Лёша бLять!
- А четвертая часть гарри поттера - это какая? - Это рука и еще немножко
Lizavetushka: Даша, я купила платье! оно такое коротенькое, бежевое, правда, оно на тунику больше похоже, но это детали ))) подумаешь, руки поднимать нельзя сильно и наклоняться нежелательно...
Lizavetushka: бLяяяяяяяяяяяя!!! на ценнике написано, что это футболка (((
Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
- Ну, ты пошёл? - Пока, Кать! - Покакать?!
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок. Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе. Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице....... Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что?
Завели недавно попугаев, а теще так понравились,что захотела то же! Ну а клетки нет! Ну и жена говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню: - Андрюха, привет, мне клетка нужна для тещи!
Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
В магазине: - У вас есть трусы в горошек? - Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Лучший кулинар у нас в России Похлебкин, главный общественный автомобилист - Похмелкин, главный спец по допингу - Дурманов... Разве может быть что-то хорошее в спорте, когда им руководит человек по фамилии Му...?
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес» и уберите ради Бога эти продукты!..
- Компьютеры придумали секретарши. - ??? - А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали...
Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.
Из "Справочника лекарственных средств для практического врача". Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...
Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило, оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых
Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
На встрече одноклассниц 20 лет спустя: - Представляешь, я за эти годы столько раз перекрашивалась, столько раз меняла цвет, что уже забыла свой настоящий! - Это что... Я за эти годы столько раз выходила замуж, столько раз брала фамилии мужей, что не могу уже вспомнить свою девичью...
Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием - "Бессонной ночи голыши"!
В. Мутко: У российских олимпийцев есть предел прочности... Хочется добавить... вязкости и пластичности.
Тульские проститутки работают за пряники.
Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.
Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? - Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... - Да нате, нате, умалишённые... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой: - Ты эту бумажку подписывал?! - Так вынудили же... - Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
На днях бухгалтерша покупала флешку. Спросила у меня, какую брать. Я сказал, что для её нужд 2 гигабайта будет вполне достаточно. Далее с её слов: - Подхожу к продавцу и спрашиваю: У вас есть флешка... на два... киловатта? Продавец оказался человеком воспитанным и не заржал, а просто тактично поправил. Зато заржали все окружающие.
-Дима, а с CD-R можно удалять файлы? -с CD-R нет. -А Ира удаляет -Дык, то Ира...
Попал адыгеец на необитаемый остров. Понемножку обживается, только наладил быт, и тут вдруг приплывает племя дикарей-людоедов, его хватают и увозят в свою деревню. Вот несут его привязанным к копью по деревне, а там уже костер и все племя собралось, радуются, ждут. На там-тамах стучат… И видит он, все стучат в там-тамы прямо, как в барабаны, а один «исполнитель» там-там боком положил и стучит по нему соответственно не сверху, а сбоку. - Адыгейцы есть?! – с надеждой закричал со своего копья несчастный. И услышал бодро в ответ: - Адыгейцы есть… Вот вариантов нет.
После визита Януковича в Москву Путин выговаривает Медведеву: - Дима, ты плохо убеждал Януковича! После разговора с тобой он не сделал русский язык вторым государственным и не отменил указ о награжении Бандеры! Медведев кисло отвечает: - А разве для Вас он сделал что-нибудь, о чем Вы его попросили? Может, согласился вступить в таможенный союз или оставить в Крыму Черноморский флот? - А помнишь, я попросил его, чтобы "Шахтер" в этом году не претендовал на Кубок Европы, а дал шанс российским клубам? Пацан обещал - пацан сделал!
Разговор двух подруг: - Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня. - Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
Блондинка покупает туфли. - Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец. - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
Объявление Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.
Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде. За пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.
Элитные новости. Новая VIP-услуга от NASA. Сообщите о себе космосу! Всего за 1 млн. $ мы отправим Вашу фотографию с личным автографом на Марс.
Если бы интернет был в XIX веке Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого... Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?! Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы тыквой ап стену!
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: - Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит.
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой.
Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом. Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.
Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
- Какой ты богатый! - Это не я богатый. Это ты бедный!
В одних странах бандиты надевают маски и грабят банки, а пострадавшие вызывают полицию, в других - надевают милицейскую форму и грабят иногородних, а пострадавшие нанимают бандитов.
После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила. - Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.
Две блондинки разговаривают: - Светка, а у меня жених - меломан! - Как меломан? Он мел жрет?
- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет. Муж: - Тот или этот?
- Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года? - Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!
Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя.
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? - Да-с, чистая правда. - Но как вам это удается? - Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...
Смешанные чувства - это чувства, которые вызывает человек, рассуждающий об искусстве Иеронимуса Босха и лузгающий при этом семечки.
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум? - Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.
Встречаются два пофигиста. Один говорит: - Я такой пофигист... от меня жена ушла, а мне пофиг, дети ушли - пофиг, квартира сгорела - пофиг, я же пофигист! Другой: - Я тоже пофигист! Вчера иду домой, поднимаюсь по лестнице, стоят 2 амбала. Они у меня и спрашивают: - Ты Коля? Я отвечаю: - Я. Ну они и начали бить меня руками и ногами, а мне пофиг... я не Коля!
Ностальжи... Футбол... Евро 2008... Матч Россия против Голландии... Просто акция "Алкоголь против наркотиков".
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют...
Полки магазинов ломились от взглядов покупателей.
Провожая гостей: "Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите...".
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Получается так, что чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове.
Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.
Подходит Федор к Василию и говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? - Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина?
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .
Мужчина спрашивает незнакомую женщину. - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов? - Да, конечно - отвечает женщина. - А за двадцать центов? - продолжает мужчина. - Да за кого Вы меня принимаете? - Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
Встречаются две подруги. - Ты чего такая грустная? - Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!! - Не грусти! Мы ему устроим гарем! ! Он там будет главным евнухом!!!
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: - Привет! Куда идешь? - К теще на день рождения. Подарок купил - серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать!
Русские мужики как выпьют - так всё про работу, да про работу. А как придут на работу - так всё про пьянку, да про пьянку.
- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! - сказал чиновник. Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...
Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.
Разговариваю со знакомым - студентом третьего курса: - Ну как экзамены? - Плохо! - Что так? - Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует... Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент". - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощёной садовой плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и упирается в огромный черный "квадратный" джип, водитель которого решил почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем "братка" и изрекает: - Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?
- А мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже!
- Мама, а почему папа работает зубным врачом? - Наверное потому, что он учился на эту специальность! - А ещё? - Потому, что это очень хорошая работа! - А ещё? - Да потому, что твой отец садист!
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Жена оставила мужу программисту записку - "Зайди в магазин. Купи: молоко, масло, сосиски". Вечером возвращается домой холодильник пустой. Спрашивает: « Почему не купил?». Он отвечает: « Гиперссылка не открывается!»
Разговор по аське: - Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя! - Привет, а ты просто душка! Поженимся? - Ой, прости, не в том окне написал.
Логическое рассуждение: "Если в жизни нельзя потерять больше, чем жизнь, которую в конечном итоге все равно потеряешь, - так зачем вообще о чем-то волноваться?..."
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чём дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена...
Покупайте мебель Белоруссии - берегите родные леса!
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой. - Ну ты романтик! - Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена: - Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме? - Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.
- Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
Диалог жены и мужа: -Милый , у меня "две полоски"!!! -Ты что беремена??? -Не б%я , я бурундук...
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Чукча приносит домой телевизор. Жена говорит - ты дурак ! зачем нам телевизор? у нас нету электричества ! Чукча отвечает : - Чукча не дурак , Чукча разетку купил !
Море Лаптевых Отдыхайте на курортах заполярного края!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!!
Как вы думаете , что в человеке раздрожает больше всего - незнание или пох*изм? - незнаю , мне пох*й ! спизжено с crazypages.ru Разговор двух блондинок : - о чём мечтаешь?. - о том , что я встречу фею , и она мне даст 1.000 долларов ! - а почему не 1 миллион ? - это НЕ РЕАЛЬНО !
Мужик собирается куда-то в коридоре. Выходит жена: -Дорогой, ты куда? -Да с мужиками в бар, стриптиз посмотреть. -Хм... А сколько это стоит? -Две тысячи -Да зачем тебе это? Такие деньги платить! Оставайся дома, я тебе бесплатно стриптиз покажу! Мужик подумал, подумал и остался, чего правда бабки тратить. Ну, сел на диван, жена музыку включила, раздевается, кривляется перед ним. Мужик: -М-да... дешевка, она и есть дешевка
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!
Маленькая девочка, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик: - Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: - А одно другому не мешает.
Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
У врача: - Откройте рот и скажите букву "П"
На диете надо не сидеть, а двигаться!
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
- Мой муж работу любит больше, чем меня... - С чего ты взяла? - У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Я милого узнаю по походке. Если не пьяный, значит, милый.
Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.
Наркоман наркоману никогда не скажет: "Ну что, присядем на дорожку?"
Из новогоднего обращения: - Дорогие россияне, у меня для вас две новости – обычная и плохая. Итак, по порядку: 1. Стране наступает полный пиZ..ец. 2. Это очень плохо.
Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.
Сын спрашивает у отца: - Папа, а от кого произошли люди? - От Адама и Евы, - отвечает отец. - А учитель нам говорил, что от обезьян. - А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны. - Бег.
- Ты чего до сих пор не женился? - Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
