Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
-
Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза... С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!
Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете.
Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать.
Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
- Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
- Промоушн у тебя фиговый.
Мужика встречает соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену любишь аж шум стоит!
- Что ты Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Так она это... последнее слово в кроссворде отгадала!
Новый русский гуляет по парку в воскресное утро. Вдруг прямо перед ним выпрыгивает лягушка и говорит человеческим голосом:
- Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу. Он, ни слова не говоря, засунул ее в карман и пошел дальше.
Вечером лягушка опять обращается к нему со словами:
- Поцелуй меня и я превращусь в прекрасную принцессу и буду любить тебя всю жизнь, выполнять все твои желания.
Молчание.
- Почему ты меня не целуешь?!
- Я деловой человек, у меня все есть, и нет времени на новых подружек.
А вот иметь говорящую лягушку это настоящий супер!
Наташа Ростова с поручиком Ржевским плавают на лодке.
Наташа спрашивает:
- Поручик кем-бы вы хотели быть?
- Коровьим хвостом!
- Почему?
- Потому что это всю ......жизнь лежать на попе и ничего не делать...
В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька: - Я знаю - были мамонты!
Учитель: - Правильно, а еще?
Вовочка: - Еще были папонты!
Учитель: - А кто это?
Вовочка: - А они с мамонтами играли.
Новости:
В результате аварии в Днепр вылилось две цистерны спирта. Великая река потекла зигзагами.
Надгробная надпись:
"Сара, а ты не верила, что я болен"
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Из воспоминаний Айзенхауера:
- Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...
Пpиходит Hаташа Ростова yтpом к Ржевскомy и видит - поpyчик жестоко стpадает с бодyна и вообще жyтко непpиветлив. Hаташа, подyмав, pешает наставить его на пyть истинный:
- Поpyчик, нy как же так можно! Hеyжели вы в жизни ни к чемy больше не стpемитесь, кpоме пьянства!!?
Ржевский (гpyстно):
- Знаете, Hатали - y меня вот никогда не было pодового поместья.
Hаташа:
- ?!?
Ржевский:
- А так, чеpт возьми, хочется его пpопить!!!!
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала??? ?
- Проституткой...
- Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"...
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Самое веселое реалити-шоу: запереть в "Седьмом континенте" на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумасшедший рейтинг - обеспечен.
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает
потенцию.
А итальянцам - что это запрещено.
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
