Рианна устроила секс-шоу на карнавале Настоящим праздником стал для жителей Барбадоса традиционный карнавал Kadmooment Day parade. А все потому, что королевой фестиваля в этом году была выбрана РИАННА, которая возглавила колонну разряженных в экзотические костюмы...
Жанна Кальмон в 114 лет снялась в кино, а в 117 — бросила курить Жанна Кальмон (февраль 1875 — август 1997) установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня (и это абсолютно проверенный факт). Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет.
Моем жигули бесплатно! В Москве на Воробьевых горах девушки из группы "Мне реально нравится Путин!" затеяли бесплатную мойку машин, которую назвали "аВВтомойка". Мыли транспорт исключительно отечественного производства, потому что, по их словам, хотели поддержать нашего производителя. Куплю себе тазик и в следующий раз непременно приму участие...
Остановись мгновение! Фотографии с комментариями авторов. Эта фотография василиска обыкновенного, бегущего по воде, была сделана на складе с помощью высокоскоростной вспышки.
Учительница: - Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Градация размеры груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем.
Пришел боец к Фурманову: - Запишите меня в партию. Фурманов недоверчиво: - Членом, что ли? Боец хмуро: - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах. - Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
Парень спрашивает у девушки: - Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе? - Ну, это... спасителем...
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Ну почему, почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
Молодая мать возвращается из роддома: - Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. - Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! . .
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке!
Одного мужика посадили в тюрягу. Ну один сокамерник и спрашивает его: - Тебя за что? - Да вот, жену свою бросил… - И что с того? Я вот свою раз шесть бросал! - Если не секрет, с какого этажа?
- Бабуль, а это что за смородина? - Черная, внучек! - А почему она тогда вся красная? - Та потому, что зеленая…
- Вот не пойму, почему такой замечательный ресторанчик назвали «Разбойничий»? - Подожди, сейчас счет принесут, сразу все поймешь…
- Милый, у меня есть для тебя две новости: плохая и хорошая! - Ну и какие? - Я ухожу от тебя! - Ясно, превосходно! А теперь какая плохая?
- Расскажите более подробно о том, как ваша жена сошла с ума. - Ну понимаете, мы отправились в путешествие в горы, а там такое прекрасное эхо. А ведь моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда за ней оставалось…
В чате: - Да это длинная история. А начинать надо с того, что меня неожиданно прохватил конкретный понос… - Да ладно! - Ой, Борис Аркадьевич! Простите, это не вам! - Нет уж, Заинтриговал – теперь давай рассказывай…
Одна подруга – подруге: - Ну была я сегодня у врача. Как оказалось – я беременна! - И что, имя ребеночку уже придумала? - Да я все еще в раздумьях над отчеством…
- Девушка, вы не подскажите, который час? - Ладно, только в постели-не курить!
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
- а пойдем в зоопарк! - зачем? - нуууу, себя показать, на людей посмотреть.
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. 'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца: - Извините, Вы сейчас выходите? - А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли? - Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!
- Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .
переписка 2-х парней, по поводу девушки: - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! -... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Счет принесут, поймете.
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя. - А что строить будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".
Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать! - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: - Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? - Могу! - А берёзу? - Могу! - А сосну? - А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю
- Он точно меня любит! - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!
Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного: - Сынок, кого хороните? - Ваньку с 3-го курса. - А что случилось? - Утонул. - Под лед, что-ли, провалился? - Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.
С наступлением лета эпиляция бикини становится одной из самых популярных салонных процедур по всему миру. Однако отдельные личности делают ее круглый год. И не потому что надо, а потому что нравится.
Шутки шутками, но в Америке процедуру удаления волос в зоне бикини уже готовы переименовать в «эпиляцию Леди Гага». Эпатажная певица, который год выступающая исключительно в трусах или боди, к вопросу относится серьезно. Говорят, Гага возит с собой личного мастера (точнее, мастерицу по имени Лори) по странам и континентам, чтобы избавляться от лишней растительности точно по графику и не искать впопыхах нужного специалиста в незнакомых городах.
«Все мужчины изменяют», – говорят пессимистки, вздыхая. «Но некоторым удается это скрывать», – с лукавой улыбкой добавляют некоторые из них.
Ни в коей мере не соглашаясь с данными сомнительными утверждениями, мы все же вряд ли станем спорить с тем, что некоторые представители сильного пола полигамны, а некоторые другие – полигамны особенно. Всегда ли можно догадаться о том, что в отношениях любящей пары появилась нежеланная третья? Увы, нет. Порой женщины закрывают глаза на факты, не допускающие неоднозначной трактовки, просто потому, что боятся узнать правду. Вы не из таких? Тогда рискните ознакомиться со следующим текстом, рассказывающем о «типичном поведении изменника» в зависимости от того, к какому знаку Зодиака он принадлежит.
Овен Овен даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен – чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться. Насторожиться стоит в тот момент, когда он начинает обращать внимание на других женщин – Анджелину Джоли, Юлию Тимошенко, Оксану Федорову… Именно это является веским доказательством того, что его Любимая, еще недавно являвшаяся бесспорной обладательницей титула Самой Прекрасной Дамы на Земле, стала ему менее интересна. А там и до соседки Нади недалеко. Об измене Овна проще всего узнать от него самого: обманывать он не умеет и не любит, а жестокую правду произносит легко, порой с некоторым тайным наслаждением. Овен Неверный доволен собой и ни в грош не ставит свою несчастную бывшую Большую Любовь – ведь она была ошибкой, в конце концов. Бедолага, он еще не знает, что следующая окажется ничуть не лучше.]
Экономьте на айфонах! Одному парню подарили недорогой Айфон, почему недорогой? Да потому что он не включался, но логотип светился. Продавец сказал, что это батарейка села. Придя домой и разобрав это чудо техники, удивлению не было предела :)
Трансвеститы Паттайи - За 100 000 бат (=рублю) можно полностью сделать операцию по смене пола. Включая все подтяжки и пластику. - Некоторые не полностью изменяют внешние половые признаки. Потому как, это экзотика, за которой и приезжают многие туристы. - Если в Паттайе вы видите красивую, высокую тайскую девушку, то, скорее всего, она не девушка - Практически каждый таец, любого пола, с детства занимается тайским боксом, в то же время люди очень бесконфликтные и доброжелательные (практически нигде не услышать ссоры и ругань). Самые страшные драки происходят между трансвеститами. Из-за большого количества гормонов, многие из них становятся агрессивными и неадекватными. Кроме того, они по-женски не могут остановиться, а сила всё еще мужская. - Отличить мальчика от девочки можно по голосу, размеру руки ног и кадыку.
Способ 1: В Малайзии титул монарха является выборным. Малайзия делится на штаты, 9 из которых сами являются монархиями. Ими правят 7 султанов, один раджа и ещё один правитель с титулом Янг Дипертуан Бесар. Каждые пять лет эти монархи выбирают из своего числа главного короля.
Способ 2: Племенем индейцев-арауканов в Чили под именем короля Антуана I несколько лет управлял француз Орели-Антуан де Тунан. Он даже успел провести официальную войну с Чили, в которой, правда, арауканов разгромили.
Способ 3: Пётр III правил Россией только полгода — его убили в результате дворцового переворота, возглавляемого его женой, будущей императрицей Екатериной II.
Способ 4: Иоанн Люксембургский в XIV веке почти 20 лет был чешским королём, но в Чехии почти не был. Вместо этого он разъезжал по Европе и участвовал в разных сражениях то за французских, то за немецких рыцарей.
1. Шоколад. Почему? Ну кроме того, что он вкусный, он содержит довольном много сахара и является толчком для выработки эндорфинов – этого вполне достаточно для того, чтоб получить заряд энергии на пару часов, если не дольше. Думаю, что все помнят правило «Перед экзаменом лучше съесть шоколадку или выпить крепкий и сладкий чай»?
2. Холодная вода. Обезвоживание является одной из причин усталости. Пейте побольше воды, особенно по утрам, и будет вам радость. По крайней мере физически вы будете чувствовать себя намного лучше. Особенно, если будете пить по утрам только встав с кровати хотя бы стакан воды.
3. Ягоды. Любая ягода – это хорошо и полезно. А еще лучше, если это будет малина, черника и клубника. Эти ягоды полны натуральных стимуляторов!
4. Апельсиновый сок. Цитрусовые – находка для вечно спящих! Сам сок полон витамина С, который наполняет организм энергией, а запах апельсина, лайма и лимона стимулирует мозговую деятельность. Особенно это актуально зимой, простуда так и витает в воздухе. Лимон и лайм тоже подойдут, но их сок лучше употребLять с большим количеством сахара и слегка разбавлять водой. Проверено на собственном опыте.
5. Что-нибудь холодное. Про холодную воду я уже написал, но тут подходит любой холодный напиток – газировка, сок и т.д. Холод – это шок для всего организма, который получает встряску и начинает работать на полной мощности...
Многим из нас не так-то просто заключить с любимым перемирие после ссоры. Мешают гордость, гнев, страх быть отвергнутой. Но как бы то ни было, мириться нужно. Как это сделать, мы спросили у опытных психологов.
Как понять, что пришло время мириться?
Если появилось желание помириться сразу же после ссоры, так сказать, «не отходя от кассы», то лучше все-таки воздержаться и взять небольшой тайм-аут, советует Екатерина Козлова. Отвлекитесь, займитесь каким-нибудь делом, постарайтесь взглянуть на себя со стороны, попробуйте встать на место партнера, чтобы понять его чувства. Только после этого идите мириться. Точное количество времени назвать сложно, так как все очень индивидуально, но в среднем – от получаса до нескольких часов.
Как избежать «второго захода»: пришла мириться, а поругались еще сильнее?
Если вы придете мириться со словами «Давай мириться, но ты все-таки не прав» или «Хватит дуться, ты ведь первый начал!» – будьте готовы ко второй серии ссоры.
Чтобы помириться, не стоит докапываться до сути конфликта и выяснять, кто был прав, а кто виноват, даже если проблема остается актуальной. Приступайте к обсуждению вопроса только после того, как помиритесь, когда эмоциональный фон станет благоприятным. При обсуждении сосредоточьте внимание на проблемной ситуации, а не на личности своего собеседника.
С чего начать?
Скажите то, что чувствуете, например: «Я больше не хочу ссориться» или «Мне тяжело, когда мы не разговариваем, давай мириться». Ни в чем не упрекайте своего мужчину, говорите только о своих чувствах и желаниях. Помните, что ваша задача – строить отношения, а не «побеждать» партнера.
Если мужчина не идет на контакт...
Каждый человек имеет право на свое настроение; например, вы уже отошли от ссоры и хотите помириться, а ваш мужчина пока к этому не готов. Не воспринимайте его поведение как личное оскорбление, не обижайтесь – просто дайте ему время.
Столица Мексики - город удивительного разнообразия. Ацтекские пирамиды соседствуют здесь с католическими храмами, а здания колониальной постройки - с самыми современными небоскребами.
Молодая пара ужинает в ресторане. Вдруг, девушка говорит парню: - Дорогой, ты такой сексуальный, вот смотрю на тебя и у меня аж в груди жжёт! - Так вынь сиську из борща, милая!
- кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить - Отнести на помойку и забыть - я его оттуда принес
- Обьясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Маленький мальчик спрашивает у своего отца: - Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - задница!
Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот, именно поэтому.
Пpиходит в милицию женщина и говоpит: - Меня изнасиловали. Сеpжант: - А сколько вам лет? Женщина: - Соpок два. Сеpжант(себе под нос): - Уже давно самой поpа давать...
Радиоточка спасателей на одесском пляже: - Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец. - Мигалку на машину хочу. - А размер какой, на литр или на пять? - Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
15 никогда" для использования в общении со слабым полом. 1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Не стоит посылать женщину за пивом. 10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто? ------------------------ детский ответ - Бык взрослый ответ - пьяный муж из командировки вернулся
- Жора, ты только посмотри, этот Джексон спел две песни и получил 20 тысяч баксов, а тут за 16 долларов целый месяц вкалываешь. Спрашивается, кто тут из нас негр?!..
Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!»
Установлено, что в России самая высокая покупательская способность в мире. Нашему покупателю наиболее легко впарить то, что ему и на фиг не нужно.
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. - ВЫЕЗЖАЕМ! !
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене: - Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что надо сказать?! Жена: - Спасибо...
Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Женщина: "У меня муж в командировке". Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! " Мужчина: "У меня жена в командировке". Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "
Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло? - Что такое? - Да тут мента обокрали... - Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...
Встретились два программиста. Один говорит: - В моей жизни появилась вредоносная программа! - Какая вредоносная программа? - Жена...
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву "р". Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегка картавит, все-таки сделали революцию...
- Я хочу похудеть! - Купи штаны для похудания! - Купил, не налазят...
После того как американцы продемонстрировали новую 100-долларовую купюру, по миру прокатилась волна самоубийств мастеров-фальшивомонетчиков.
Нобелевскую премию по литературе в этом году дадут человеку, первым написавшему без ошибок название того самого исландского вулкана.
А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда. Он, что верно, отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда он забирал деньги у новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда он опять отбирал все у первых и отдавал вторым... Короче, так этот Робин Гуд и мудохался всю свою жизнь.
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам hуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиZ..ец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым Censorshipом. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой hуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъе**ались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа “ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая бLядь-->бл"дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: “а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?” При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
е**ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания “позырить”. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько «цензура»е счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въе**али, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что бLядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда е**ть некого, начинает е**ть мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик. Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но hуй это сразу поймешь. Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огре**ть за мрачное выражение е**ала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто. Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и «цензура»стости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. бLядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на бLядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались Censorshipами. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет. Муж: - Тот или этот?
- Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года? - Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!
Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя.
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю? - Да-с, чистая правда. - Но как вам это удается? - Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...
Смешанные чувства - это чувства, которые вызывает человек, рассуждающий об искусстве Иеронимуса Босха и лузгающий при этом семечки.
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум? - Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.
Встречаются два пофигиста. Один говорит: - Я такой пофигист... от меня жена ушла, а мне пофиг, дети ушли - пофиг, квартира сгорела - пофиг, я же пофигист! Другой: - Я тоже пофигист! Вчера иду домой, поднимаюсь по лестнице, стоят 2 амбала. Они у меня и спрашивают: - Ты Коля? Я отвечаю: - Я. Ну они и начали бить меня руками и ногами, а мне пофиг... я не Коля!
Ностальжи... Футбол... Евро 2008... Матч Россия против Голландии... Просто акция "Алкоголь против наркотиков".
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют...
Полки магазинов ломились от взглядов покупателей.
Провожая гостей: "Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите...".
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Получается так, что чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове.
Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.
Подходит Федор к Василию и говорит: - Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается? - Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина?
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз... уйте на работу... ... .
Мужчина спрашивает незнакомую женщину. - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов? - Да, конечно - отвечает женщина. - А за двадцать центов? - продолжает мужчина. - Да за кого Вы меня принимаете? - Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
Встречаются две подруги. - Ты чего такая грустная? - Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!! - Не грусти! Мы ему устроим гарем! ! Он там будет главным евнухом!!!
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: - Привет! Куда идешь? - К теще на день рождения. Подарок купил - серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать!
Русские мужики как выпьют - так всё про работу, да про работу. А как придут на работу - так всё про пьянку, да про пьянку.
- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! - сказал чиновник. Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...
Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.
Разговариваю со знакомым - студентом третьего курса: - Ну как экзамены? - Плохо! - Что так? - Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует... Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент". - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощёной садовой плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и упирается в огромный черный "квадратный" джип, водитель которого решил почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем "братка" и изрекает: - Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?
- А мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже!
- Мама, а почему папа работает зубным врачом? - Наверное потому, что он учился на эту специальность! - А ещё? - Потому, что это очень хорошая работа! - А ещё? - Да потому, что твой отец садист!
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Жена оставила мужу программисту записку - "Зайди в магазин. Купи: молоко, масло, сосиски". Вечером возвращается домой холодильник пустой. Спрашивает: « Почему не купил?». Он отвечает: « Гиперссылка не открывается!»
Разговор по аське: - Привет, ты супер девушка, я без ума от тебя! - Привет, а ты просто душка! Поженимся? - Ой, прости, не в том окне написал.
Логическое рассуждение: "Если в жизни нельзя потерять больше, чем жизнь, которую в конечном итоге все равно потеряешь, - так зачем вообще о чем-то волноваться?..."
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чём дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена...
Покупайте мебель Белоруссии - берегите родные леса!
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой. - Ну ты романтик! - Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена: - Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме? - Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол. Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок . Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто. У Людмилы Гурченко под колготками нету ног. Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил. Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования. Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов. На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного. Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто...
