Уличные скамейки подвохом Человек проводит значительное количество времени вне дома, реклама освоила практически все уличные «медиа», включая городские скамейки, разнообразие приемов в скамеечной рекламе не может не радовать. Скамейка, которая сближает:
Уничтожаем любимые Гаджеты Apple Майкл Томперт (Michael Tompert) и фотограф Пол Фэйрчайлд (Paul Fairchild) объединили свои усилия и креативное мышление для работы над проектом, которым они выражают особую любовь к бренду Apple.
Экстримальные модификации тела Жени из Перми - Вот что значит связаться с "не той" компанией! 24-летний Женя из города Пермь довольно популярен во всемирных кругах модификаторов. Сначала он просто сделал пару дырочек в лице и уже не смог остановится. Теперь его экстремальная внешность пугает.
Амстердамский. Гей-парад 2011 В этом году в гей - параде приняло участие почти 500 000 человек. Традиционно амстердамский парад – это большой карнавал, который захватывает весь город. Участники в экстравагантных нарядах, на красочно оформленных баржах заполняют узкие каналы Амстердама и под громкую танцевальную музыку удивляют, веселят и развлекают многочисленных туристов, коих съезжается в огромном количестве. За 4 часа по каналам проходят более 80-ти лодок с участниками, открывает парад лодка с членами правительства Нидерландов. И обратите внимание, на 500 000 человек нет ни одного полицейского, ни одной рамки или ограждения. Просто посмотрите, как люди умеют устраивать праздник на весь город без мордобоя, беспорядков и пьяного быдла.
Бюджетные рекламные компании[size=4][/size] Иногда рекламные компании настолько заняты продвижением своего продукта, что обращать внимание на такие мелочи, как подпорченный рекламный продукт у них просто нет времени. А господа фотошоперы и рады стараться )) Предлагаю вам посмотреть на такие приколы как: * Рука из Семейки Адамсов; * Интересные у нее пропорции тела; * Вот это ручище ))… …и многое другое.
Волейбол стал интереснее! Чемпионат России по волейболу среди женщин — ежегодное соревнование женских волейбольных команд России. Проводится с 1992 года... А вот как привлечь мужиков на просмотр женского баскетбола, вот это вопрос )) Полагаю, приведённее под катом команды, мало какое отношение имеет непосредственно к России, но всё же рекомендую ознакомиться с данными игроками. Я бы сходил, посмотрел... Просто люблю волейбол
Медвежьи нежности Около Земли Франца-Иосифа по пути с Северного полюса нам повстречалась любопытная медведица с медвежонком. Около трех часов они бродили вокруг ледокола, не давая нам двинуться дальше. Особенно трогательно было наблюдать, как заботливая мама учила своего Умку перепрыгивать с одной льдины на другую и как она злилась и рычала, когда он не допрыгивал…
Адские познания фотошопа ))) Adobe Photoshop — многофункциональный графический редактор, разработанный и распространяемый фирмой Adobe Systems. В основном, работает с растровыми* изображениями, однако имеет некоторые векторные инструменты. Продукт является лидером рынка в области коммерческих средств редактирования растровых изображений, и наиболее известным продуктом фирмы Adobe. Часто эту программу называют просто Photoshop (Фотошоп). *Растровое изображение — изображение, представляющее собой сетку пикселей или цветных точек (обычно прямоугольную) на компьютерном мониторе, бумаге и других отображающих устройствах и материалах
Рекламная уловка Дело было так: Родители решили купить своей доче на дачу бассейн. Выбирали, выбирали и выбрали на конец. Недорогой, надувной бассейн с горкой! Ехали и всю дорогу обсуждали, как ей весело будет приглашать в гости друзей и подруг и вместе кататься с горы прямо в воду. И мех и грех! Может вспомните как смеялись над бедным ребёнком которому купили тазик для бани? Так там была просто девочка - великан!
Остановись мгновение! Фотографии с комментариями авторов. Эта фотография василиска обыкновенного, бегущего по воде, была сделана на складе с помощью высокоскоростной вспышки.
Киношный грим На первый взгляд - это ужасные и отвратительные раны и травмы. А на самом деле - это просто киношный грим. Прод катом вы можете посмотреть малую толику процесса нанесения такого рода макияжа.
Подводная Мексиканская свадьба В присутствии гостей жених и невеста обменялись кольцами, жестами передали друг другу свои клятвы в вечной любви и страстно поцеловались перед совместным подъемом на поверхность.
Вторая жизнь Mac mini Спасибо тем товарищам, кто догадался дать вторую жизнь Mac mini. Любители яблофонов знают, что выбрасывать такую дорогую игрушку не стоит, да и просто жалко. Немного фантазии - и умерший Mac mini реинкарнирован! Достойно пристроился )))
Для любителей "девочек" в Тайланде Для тех, кто мечтает съездит в экзотическую страну за дешевой и доступной любовью, хочу показать пару фотографий. Надо отчетливо понимать, что человек, имевший секс за деньги в Таиланде в 70 процентах случаев "купил" мужчину. Пластическая хирургия в Таиланде очень дешевая и распространенная. Один мальчик, превратившись в девочку за 300 тысяч бат. (эквивалент 300 тыс.руб) впоследствии кормит всю семью, а порой и целый поселок. смена пола чрезвычайно распространена в Таиланде. Это национальная проблема.
К примеру, вот старый транссексуал. ну, как старый, ему лет 30, наверное. Где-то в 20 он сделал операцию по смене пола. лет 5-7 был красивой,желанной девочкой, пользовавшейся спросом у русских туристов. А потом пошел резкий процесс старения. Из-за гормонов. Транссексуал живет не больше 15-ти лет. То есть, эти люди сами себя обрекают на близкую смерть ради заработка...
Не уверен, что понравится большинству из вас, но я думаю, эта обложка просто шикарна! Это июньский Playboy Netherlands, и если уж говорить о его "родственниках", то ни российскому, ни украинскому, ни американскому "плейбоям" до такого наверное никогда не дойти.
Тебе в голову выстрелить, придурок? Как всем уже давно известно, пробки на МКАД всегда жесткие. Когда водитель увидел в зеркало заднего вида автомобиль с мигалкой, он не стал уступать дорогу. В ответ на эти действия, водитель Мерседеса заорал в громкоговоритель на весь МКАД: «Ну че тебе, в голову выстрелить, что ли, придурок»? Как стало известно, автомобиль принадлежит Сергею Кожугетовичу Шойгу. По официальной информации, водитель главы МЧС Сергея Шойгу уже был наказан начальством за угрозы водителю, который не уступил ему дорогу в пробке. Как оказалось, самого министра на тот момент в автомобиле не было, а использовать проблесковые маячки и громкоговоритель водитель просто не имел права.
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов? - Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. - Только не это. У меня аллергия на шерсть. - Для тебя я ее побрею. - Так, ты еще и животное мучить будешь ?!
Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! - Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом. - Не, я хочу знакомую! - А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: -Вова, ты где был? -Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была?
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня руки сильно трясутся! - Что, много пьете? - Нет, больше проливаю.
Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми
- Слушай, у тебя жена так похорошела! - С чего ты взял? - Видел вчера её с тобой в машине. - Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
- Ты чё так долго ехал?! - Да гаишник, гад, тормознул... - Чё хотел? - Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... всегда стою!!! - (задумчиво) Дааа... - Чтооо "да"! ? - Хороший х@й бы из тебя получился...
- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда. - Ну и что, для Вашего возраста это нормально. - Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... - Дедушка, ну а кто Вам - то мешает рассказывать.
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, сексом не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура). Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь: - Дорогой, это ты стучишь? - Я! А ты еще спроси - "Чем? "
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. - И когда мужу его давать? - Вы не правильно поняли. Это для вас.
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) — Что это? — Это тебе! Букет! — А за что? — Да просто так! — Не, ты меня явно хочешь наe6ать! …. — Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! … — Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка! — Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. — Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен... У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит. - Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: - Теща - тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости: - Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, б%%%ь, кто? - Я б%%%ь?! !
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню.
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке: - Сёма, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: - С облегчением тебя, кот!
Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: - Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла. Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга): - Ой, ой, ой, ой... Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): - Дети, подойдите к маме! Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце): - Попрощаться... Реакция окружающих была неописуема.
«Все мужчины изменяют», – говорят пессимистки, вздыхая. «Но некоторым удается это скрывать», – с лукавой улыбкой добавляют некоторые из них.
Ни в коей мере не соглашаясь с данными сомнительными утверждениями, мы все же вряд ли станем спорить с тем, что некоторые представители сильного пола полигамны, а некоторые другие – полигамны особенно. Всегда ли можно догадаться о том, что в отношениях любящей пары появилась нежеланная третья? Увы, нет. Порой женщины закрывают глаза на факты, не допускающие неоднозначной трактовки, просто потому, что боятся узнать правду. Вы не из таких? Тогда рискните ознакомиться со следующим текстом, рассказывающем о «типичном поведении изменника» в зависимости от того, к какому знаку Зодиака он принадлежит.
Овен Овен даже мысли не допускает об измене, пока он влюблен – чувство захватывает его целиком, не оставляя места для нового увлечения, легкомысленного флирта. Пока он носит вас на руках, осыпает подарками и знаками внимания, обещает звезды с неба и золотые горы, в его верности можно не сомневаться. Насторожиться стоит в тот момент, когда он начинает обращать внимание на других женщин – Анджелину Джоли, Юлию Тимошенко, Оксану Федорову… Именно это является веским доказательством того, что его Любимая, еще недавно являвшаяся бесспорной обладательницей титула Самой Прекрасной Дамы на Земле, стала ему менее интересна. А там и до соседки Нади недалеко. Об измене Овна проще всего узнать от него самого: обманывать он не умеет и не любит, а жестокую правду произносит легко, порой с некоторым тайным наслаждением. Овен Неверный доволен собой и ни в грош не ставит свою несчастную бывшую Большую Любовь – ведь она была ошибкой, в конце концов. Бедолага, он еще не знает, что следующая окажется ничуть не лучше.]
