Такое возможно только в России. Нарезка разных моментов из жизни, которые могли произойти только в нашей стране и у наших ближайших соседей. Главным образом здесь присутствуют смешные ролики из серии : "Случай на дороге" Особенно хотелось бы отметить видео о работе наших коммунальщиков, заботливо ухаживающих за пыльными дорогами...
Компьютер уже давно стал неотъемлемой частью нашей жизни. Неотъемлемой настолько, что многие из нас теперь просто не представляют себе, как можно общаться, искать нужную информацию, отдыхать и, конечно, работать без клавиатуры с мышкой под руками и дисплея перед глазами. Восемь рабочих часов мы проводим, напряженно вглядываясь в монитор, а затем отправляемся домой, чтобы в охотку погулять по просторам Интернета, поубивать монстров в онлайновой игре или посмотреть свежеприобретенный фильм. По данным статистики, среднее время, которое работник интеллектуального труда проводит за компьютером, в развитых странах достигает 12 часов в день. Много ли это?
Парень работает массажистом и рассказывает о его не легкой работе с моделями. Бедняга работает по 12-14 часов и мечтает, когда-нибудь, уйти отсюда. Можно только посочувствовать
Балерина Карина Саркисова, недавно уволенная из Венской государственной оперы за съемки в мужских журналах, вернулась в театр. Карину Саркисову восстановили на работе: она пообещала не раздеваться без разрешения.
10 СОВЕТОВ, КАК ПРОЖИТЬ МИНИМУМ НА 7 ЛЕТ ДОЛЬШЕ ОТВЕДЕННОГО БОГОМ
Американские психологи нашли 10 рецептов счастья, ощутимо продлевающих жизнь, сообщает The Psychological Science.
Правила просты, порою, до банальности:
1. Хвалите себя как можно чаще. Но — про себя.
Вы поймете, что это не стыдно — хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние, начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь.
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование. - А как случилось? - Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и... - А убежать не могли? - Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Жена - мужу: - что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать??? Муж: - может тебе сьездить куда - то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- Здраствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне всё это, или я покончу жизнь самоубийством!
Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции: "Симпатичная хромированная хуевинка" "Масляный фильтр йух его знает №20"
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср...шихся...
Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я женился.
Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею.
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательныарактер.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
- У меня жена беременная. - Какой месяц? - Январь.
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Вы что вчера делали? - Пили! - А что вчера было? - Деньги!
- Поклянись мне, что я у тебя первая! - Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
...перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Только что сотрудница на работе сказала: - Сегодня должна была идти в ЗАГС, подавать заявление, но мы с Сережой (будущий муж) не пошли, а решили купить диван.
В голове не одной умной мысли, одна правда.
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "? - Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "
- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ... спизжено с crazypages.ru Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции: "Симпатичная хромированная хуевинка" "Масляный фильтр йух его знает №20"
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср...шихся...
Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я женился.
Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
— Как найти пупок у женщины? — Yащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".
- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею.
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательныхарактер.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
- У меня жена беременная. - Какой месяц? - Январь.
Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? - Недостаток памяти.
Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.
Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва: - Привет, Катька!Как дела? - Аааа, Надюха, привет, нормально!!! - Че нового? Пауза..... - Да вот...сок купила....
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Вы что вчера делали? - Пили! - А что вчера было? - Деньги!
- Поклянись мне, что я у тебя первая! - Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
...перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Только что сотрудница на работе сказала: - Сегодня должна была идти в ЗАГС, подавать заявление, но мы с Сережой (будущий муж) не пошли, а решили купить диван.
В голове не одной умной мысли, одна правда.
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..
