Хозяюшка! Что делает ваша домработница, когда никого нет дома, никто не задумывался? Ах, да.. У вас нет домработницы... А учиться в школе нужно было прилежно! Ну, тогда вам представляется возможность не только пофантазировать, но ещё и "окунуться" своими маргалками в третий или даже четвёртый размер разряд этой шикарной роботяшки. Осторожно, НЮ!
Вот вам обзор хрупких синьорин с железными кулачищами, рассмотрим самую неприглядную и жестокую сторону этого благородного спорта. Наши валькирии, порхая над рингом, уже почувствовали вкус крови: сначала собственной (после неудачного прикуса капы), а потом и крови соперницы, слизнув её со своей перчатки… Осторожно, НЮ!
Все перстни чемпионов Super Bowl по американскому футболу / 1967-2010 годы На прошлой неделе 10-летний Клифф Форрест из городка Фокс Чапел в Пенсильвании, на автограф-сессии в Чикаго, подарил чемпионский перстень победителя чемпионата НФЛ 1985 года по американскому футболу, его хозяину, игроку команды Chicago Bears Уильяму "Рефрижератору" Перри. Чуть ранее мальчик купил это кольцо на аукционе за 8,500 долларов, взяв эти деньги со счета на свое обучение (с согласия родителей).
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. - Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она. - Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома? ", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где? ".
Девушка - подруге, про своего парня: - Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то, б%я буду, создал бы и для себя хоть одну...
Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дох*я слов осталось.
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его: - Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас? - Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: - С кем ты всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь. - Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки: - Вы таки играете на нём в четыре руки? Мадам Рабинович, обиженно: - Что я вам, обезьяна?
- В нашем парке есть такой аттракцион, после которого меня два дня тошнило. - Ларек с шаурмой, что ли?
Сватается араб к украинке: - Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой. - Да пошел ты! Я еще только за хуем в очереди не стояла
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
В аптеке: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам
Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять.
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом! - Я офтальмолог! - Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели рак, доктор?! ! - Хуже, больной, гораздо хуже. - О, Боже! Больной падает в обморок. - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!
Жена подаёт на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор? - Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было... - И как? - Да как- как? Лизали всё подряд!
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей". Перевод: "Серьезные проблемы".
В детстве Анжелина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам.
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Ну? Что «ну»? Пришли, посидели, потом говорят «скучно у вас тут» и ушли.
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым
Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене: - Ну всё! Можешь целый месяц мяса не покупать! - Что так много настрелял? - Нет, *ля, пропил всю зарплату!!!
Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где? Пока в школе, но скоро придет.
Я понял, что такое Тwittеr. Это когда хочется написать СМС, но некому.
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4? - Значит у тебя папины гены!
В Одессе бармена спросили: - Хаим, чего ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!»
- Дорогой Холмс, в России будут вводить новый предмет "Место России в мире". Как вы думаете, что из себя будет представлять этот предмет? - Элементарно, Ватсон: это будет проктология!
Гендиректору АвтоВАЗа вручён орден Почётного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
- А если я убью инопланетянина, меня посадят? - Ага, сразу в психушку.
Подозревая, что муж завёл служебный роман, жена начала ему угрожать: - Предупреждаю тебя! Если ты не прекратишь свои шашни с девками на работе, я утоплюсь или повешусь! - Опять твои обещания... Всю жизнь одни обещания!
Выдает отец дочку замуж, и говорит: - У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром прийду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три - значит три. Приходит он утром - Привет! Дочка ему отвечает: - Привет, привет, и в рот привет и в жопу два привета.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь? - Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещe ни разу не просыпался. - Ну, так у жены спроси. - А жена и подавно не знает. У неe странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.
- Вот у меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Природа была несправедлива к мужчинам, поместив все яйца в одну мошонку.
30% жизни человек проводит во сне, остальные 70% он мечтает о том, чтобы выспаться.
Стригу котов. Возможна кастрация. как получится...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!
- У меня очень невнимательный отец. - Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было.
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник: - Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления. - А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ. - А мой, когда я хочу это, вымогает взятку. - Ну, а когда хочется ему? - Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл???
Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р". - Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж. - Понедрельник, милый, - отвечает жена.
Большинство автомобилей в мире - иномарки.
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы? - Не проблема... Раз сплюнуть.
Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник: - Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления. - А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ. - А мой, когда я хочу это, вымогает взятку. - Ну, а когда хочется ему? - Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. - Ну и что? - Вот весь год на эти 2500 и жил!
- Ничего себе нам Ванга предсказала! - Что предсказывает? - Войну третью мировую в 2010, в ноябре. Химическое оружие, все дела. - Так может, не клеить обои?..
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути!!!...
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
- Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! . . - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас?
Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. - Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: - Сколько же у Вас животных??? Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
В автосервисе: - Ну и что там с моей машиной? - Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет.
Экзамен в сельхозинституте. - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
Утром 1 января из детской раздается дикий вопль: - Пап, ты мне обещал, что Дед Мороз принесет настольный футбол на Новый Год! Но под елочкой совсем ничего нет! - Да не ори ты, сын! Я уже из-за тебя гол пропустил…
Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей внешности. - Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный!
Мужская примета кризиса: Вам в баре намного чаще стали улыбаться красивые девушки.
Приходит молодая девушка, желая устроиться на работу в стрип-клуб. Она подходит к менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я пришла по объявлению на работу. Менеджер: - Добрый день, только вам нужно обратиться к Геннадию”,- и показывает ей дорогу. Геннадий: - А вы раньше танцевали? Девушка: - Ну… давно, ещё в школе. Геннадий: - Грудь мне покажите. Девушка выполняет просьбу, оголяя груди. Геннадий: - Ладно, тогда станцуйте возле шеста. Играет музыку. После 30-минутного танца Геннадий выключает музыку и обращается девушке: - Извините, но, к сожалению, вы нам не подходите. Девушка: - Но почему? Геннадий: - У вас пластика очень хромает. Девушка: - Но я еще и на компьютере многое могу… Геннадий: - Хм… А причем компьютер-то?! Девушка: - Ну, я же пришла к вам бухгалтером устраиваться…
Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо - я встаю
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски "дверь"? - Dwеаr. - Whаt еtо dа!
Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину: В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог. М: Ты меня не узнаешь? К(с тупой pожей): Hет! М: Hе сеpьзно не узнаешь? К(с еще более тупой pожей): Hет!!! М: Hе ну че в натуpе не узнаешь? К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты? М(с довольным видом): Дык заяц я. спизжено с crazypages.ru Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Мама пишет в тюрьму сыну: - Сынок,как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород невскопаный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет в ответ: - Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну: - Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора, перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые, матерились. Сын пишет ответ: - Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.
Звонок в прямой эфир: - А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут в студии пьем пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста. - Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
