Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "



К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!

Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь! ", то явное свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!



Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник…
Пока очнулся, все уже зажило…

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что о сексе мечтала?
- Да........А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались...

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х.й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х.Й!!!

Я вся такая пьяная...
А это там что? А это лужа откуда?
Представьте, вот сидите вы на своём любимом курорте в ресторане, а тут неподалёку человек устал так, что подняться нет сил...
Помочь, не помочь, думаете вы, а тут БАЦ! И охранка подоспела

Самые прикольные и креативные стаканы
В своём стакане всегда приятно встретить нежданчик:

* бабушкину челюсть;
* собачью мочу;
* ядовитый реагент…
и многое другое...

У одного жителя германии из курятника стали пропадать яйца.
Он создал небольшую ловушку, положив в дупло дерева яйцо.
Напротив отверстия он установил камеру и провел провод, который приведет в действие затвор фотоаппарата в тот момент, когда кто-то возьмет яйцо.
Таким образом факт хищения яиц был задокументирован ))
Хотя с другой стороны мой сосед, несостоявшийся дачник-фермер, решил на своём участке организовать подсобное хозяйство...
В одно прекрасное, летнее утро был обнаружен факт пропажи ШЕСТИ пернатых особей. Через день пришёл конец всем надеждам )))
Всему виною стала одна рыжая, мохнатая морда...