Говорят, взрослый медведь ударом лапой способен перебить хребет взрослой лошади. Не знаю, правда или нет, но фотографии под катом постановочные наверняка. Тем не менее предлагаем вашему вниманию ретро-фотографии боя медведя и человека. Судя по всему, медведь победил своего соперника, что в принципе не удивительно.
Картины из людей... Многие из вас наслышаны о фотографе Спенсере Тунике, прославившемся фотографиями десятков, сотен и тысяч обнажённых людей, собранных в самых необычных для этого местах.
Красивые обои от National Geographic Публикуем очередную коллекцию обоев для рабочего стола с высоким разрешением. Фотографии, сделанные любителями и профессионалами из National Geographic. Комментарии фотографов. Фотографии разрешения 1600х1200
Семейная сцена Лев замахнулся на своего детеныша, а львица приняла удар на себя. Разразился скандал. Но через некоторое время они помирились. Больше всего понравилась позиция малыша, который не придавал серьезного значения всему, что происходит, и оставался сидеть на месте.
Фигуристка пробили с локтя своему партнёру в Москве на чемпионате мира по фигурному катанию во время исполнения короткой программы канадская фигуристка Мэган Дюамель случайно ударила локтем в лицо своего партнера Эрика Рэдфорда. Несмотря на неудачу пара продолжила выступление.
Секрет популярности телешоу Памелы Дэвид Эта тележурналистка с немаленькой грудью знает, как увеличить популярность своего телешоу. И она уверена, что выглядит провокационно. Её зовут Памела Дэвид.
Британский бегун Роберт Гарсайд, известный также как “Бегущий Человек”, получил свидетельство Книги рекордов Гиннеса, подтверждающее, что он первый человек, кто совершил кругосветное путешествие бегом. Роберт совершил несколько удачных попыток, стартовав из Кейптауна, ЮАР, и Лондона. Наконец ему удалось успешно начать свой кругосветный забег из Индийского Нью Дели 20 октября 1997 года, и закончить на этом самом месте почти через 5 лет, 13 июня 2003 года. Сам факт кругосветного забега вызвал много вопросов у конкурентов и прессы, поэтому представители комитета Книги рекордов долго и скрупулезно проверяли корректность рекорда, находили подтверждающие этот факт свидетельства, и только через несколько лет выдали Давиду почетный документ.
10 самых несексуальных вещей по версии мужчин Часто дамы стараются произвести незабываемое впечатление на мужчину, но далеко не все, что женщинам кажется сексуальным, действительно является таковым с точки зрения мужчин…
Что именно мужчины считают категорически несексуальными? В каких случаях усилия слабого пола произвести впечатление на мужчину могут возыметь обратный эффект?
Вот как выглядит топ вещей, которые женщины ошибочно считают сексуальными:
10 место: Учет налогов в одном из старейших королевств мира - Швеции ведется с XVI века, то есть еще со времен викингов. Все сведения о налогоплательщиках той поры сохранились в архивах до сегодняшнего дня.
9 место: У каждого гражданина Швеции есть налоговый «паспорт», который присваивается ему с рождения (!). В любой налоговой инспекции страны, набрав соответствующий код, можно посмотреть доходы за минувший год любого гражданина страны, в том числе и короля.
8 место: Итальянские врачи отмечают, что количество сердечных приступов в стране ежегодно возрастает примерно в одно и то же время - по мере приближения 18 июня. Это последний срок подачи налоговой декларации.
7 место: В 1913 году налоговое законодательство США умещалось на 200 страницах. В настоящее время только Налоговый кодекс содержит более 1.000 страниц, а все налоговое законодательство занимает 17000 страниц или 260 томов.
10 ЗАБАВНЫХ СУДЕБНЫХ ИСКОВ 1. В 2004 году некто Тимоти Дамушель из американского штата Висконсин подал иск против местной телевизионной компании, которую обвинил в том что жена растолстела, а детки превратились в бездумных рабов пульта дистанционного управления. Так и написал в исковом заявлении: "Я абсолютно уверен, что причина моих пьянок и лишнего веса моей жены в том, что мы каждый день в течение 4-х лет смотрим телевизор". Взявшиеся за дело юристы так и не смогли довести его до Верховного суда.
2. Жительница Бразилии пыталась засудить своего любовника за фиаско на любовном фронте. Женщина обвинила своего 38-летнего сожителя в нежелании доставлять ей удовольствие во время занятий сексом: мол, сделал дело, и захрапел, подлец. Процесс получил шумную огласку в прессе, однако в итоге истице отказали в возбуждении дела. Любовник в дальнейшем "возбуждении" ей тоже отказал.
2. Профессор одного из университетов устал от постоянного скрипа жесткого диска своего нового настольного компьютера. Дабы его устранить, профессор вскрыл корпус жесткого диска и с внутренней стороны опрыскал его смазывающей жидкостью, после чего благополучно избавился от скрипа, а заодно и от жесткого диска, и, соответственно, от информации, которая на нем содержалась.
3. Фотолюбитель, вернувшись из отпуска, проведенного на Барбадосе, не смог открыть подводные снимки, которые были сделаны его новой водонепроницаемой фотокамерой. Чтобы проверить камеру на отсутствие повреждений, опустил ее в таз с водой. Повреждения все-таки были. А вот остальных фотографий, сделанных на суше, тоже не стало.
4. Пользователь 10 раз отформатировал винчестер своего компьютера. А потом вспомнил, что на нем находилась очень ценная информация.
5. Бизнесмен, опаздывающий на самолет, уронил свой ноутбук с двумя дополнительными жесткими дисками под ленту пассажирского транспортера.
1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.
2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.
3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.
6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.
7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде...
Фотографии из серии жесть, на любителя. Детям и впечатлительным смотреть не советую. Сильный японский боец Shigeki Uchiyama успешно запинывал своего соперника и был близок к победе. Но Masaya "J-Taro" Takita, видимо вспомнив подвиг Тайсона, оставил Учияму без уха. Кому присудили победу - так и не сообщили - про оторванное ухо оно интереснее.
ПТИЧКА: - Так что у тебя с ним было? - Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта! - Да... Клювом-то особо не пососёшь...
- Папа, а у кризиса есть конец? - Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, целый час падал?
Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, еб твою мать...
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!! Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит: - Так лучше? Ж: - Намного лучше! - Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё б%я пришёл? - Да вот, эта. . погадать хочу! - Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Е%%%ь это же говно! Голос: - Угадал сука, дальше гадать будем?
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: - Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? - Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... . - А это почему, интересно? - Да потому, что я тебе этим половником все ебало разобью!
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: - Отличный велик! Сколько отдал? - Задаром получил! - Как так? - Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! - Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
Старый мужчина ложится в постель со своей юной красивой подружкой. Через некоторое время он говорит: - Ну не пора ли нам наконец-то заняться нашим главным делом? Она отвечает: - Мы ведь только что этим занимались! Он в ответ: - Вот видишь, с возрастом человек становится таким забывчивым!
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово?! - Вот, блин, и тут паролей понаставили...
В буфете: - Девушка, что у вас можно выпить? - Чай. - А покрепче? - Кофе. - А ещё покрепче? - Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно! - Так ведь и дома можно целоваться. - Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие... теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.
Учитель говорит ученику: - Назови столицу Норвегии! - Осло. - А столица Дании? Ученик мнется - забыл. - Ко... - подсказывает учитель. - Козло!
Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте. Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра. Американский лев - и вовсе пума. Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.
Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать. - Ну и как? Лает он теперь, когда голоден? - Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь? - Ага!!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: - Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: - А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: - Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног: - Вот! - Пап, а что такое сука? Отец: - А это всё, что вокруг кружка.
Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!.. - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.
Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.
Сегодня к нам заходит начальник и говорит: - Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте... Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...
В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой в глаз!
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
Жена после первой брачной ночи говорит мужу: - Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов: Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д. следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею.
Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: - Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает: - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат. Это очень просто. Дочка отвечает: - Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 248-19-52"
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Хирург спрашивает анестезиолога: - Ну что, Михалыч, как идёт работа? - Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало: - Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему стакан воды. - Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет ли у тебя?
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.
Однажды, вернувшись домой после ужина в ресторане, мужчина почувствовал себя нехорошо. Решив, что это пищевое отравление, он позвонил в ресторан. - Не может этого быть, - сказала женщина на другом конце провода. Казалось, что она была искренне удивлена. - А что вы заказывали? - Рубленый бифштекс. - Странно. Обычно жалуются на мясной рулет...
- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной? - Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!
Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта.
Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души чем лечебное объедание.
- У вас есть финансовые проблемы? - Нет, у меня и финансов-то нет.
Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
32-летняя девочка, узнавшая от подружек, откуда берутся дети, выбросилась из песочницы.
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
- Мне нужна твоя одежда! - А Вы, наверное, Терминатор? - Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.
Разговаривают приятели. - А я своего сына Майбахом назвал! - Ну ты и дурак... - Зато у меня Майбах есть!
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.
- Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Лёша бLять!
- А четвертая часть гарри поттера - это какая? - Это рука и еще немножко
Lizavetushka: Даша, я купила платье! оно такое коротенькое, бежевое, правда, оно на тунику больше похоже, но это детали ))) подумаешь, руки поднимать нельзя сильно и наклоняться нежелательно...
Lizavetushka: бLяяяяяяяяяяяя!!! на ценнике написано, что это футболка (((
Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте: - Конечно, дорогая! Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...
Француз без ног и рук проплыл 22 мили. Порой люди не замечают своего очевидного счастья и зачастую создают себе преграды из не чего. Мораль: берегите то, что имеете! Потерять это всегда успеете...
16-летняя Джессика Уотсон начала свое путешествие 18 октября 2009 года в Сиднее, Австралия. За 210 дней она проделал кругосветное путешествие, преодолев 23000 морских миль. За это время она пересекла три океана - Тихий, Индийский и Атлантический. После своего путешествия она получила звание самого молодого моряка, совершившего кругосветное путешествие без сопровождения взрослых.
Новый логотип FEMEN На Майдане Незалежности в Киеве женское движение FEMEN провело презентацию своего нового логотипа от российского дизайнера Артемия Лебедева.
Сколько интересного и неизведанного таят в себе традиции народов нашей планеты. А уж загадочная и запретная тема секса не могла остаться в стороне и, естественно, нашла свое отражение в различных обрядах и обычаях, порой весьма необычных. Итак, отправляемся в путешествие.
Микронезия: племя «панапе»
Для возбуждения женщин применяют укусы жалящих муравьев.
