Демократическая полиция в действии Вот как действует полиция "самого демократического" государства! Кто ещё слово плохое про наших ментов скажет, лично накажу!
Учительница: - Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Градация размеры груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем.
Пришел боец к Фурманову: - Запишите меня в партию. Фурманов недоверчиво: - Членом, что ли? Боец хмуро: - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах. - Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
Парень спрашивает у девушки: - Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе? - Ну, это... спасителем...
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Ну почему, почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
Молодая мать возвращается из роддома: - Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. - Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! . .
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке!
Одного мужика посадили в тюрягу. Ну один сокамерник и спрашивает его: - Тебя за что? - Да вот, жену свою бросил… - И что с того? Я вот свою раз шесть бросал! - Если не секрет, с какого этажа?
- Бабуль, а это что за смородина? - Черная, внучек! - А почему она тогда вся красная? - Та потому, что зеленая…
- Вот не пойму, почему такой замечательный ресторанчик назвали «Разбойничий»? - Подожди, сейчас счет принесут, сразу все поймешь…
- Милый, у меня есть для тебя две новости: плохая и хорошая! - Ну и какие? - Я ухожу от тебя! - Ясно, превосходно! А теперь какая плохая?
- Расскажите более подробно о том, как ваша жена сошла с ума. - Ну понимаете, мы отправились в путешествие в горы, а там такое прекрасное эхо. А ведь моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда за ней оставалось…
В чате: - Да это длинная история. А начинать надо с того, что меня неожиданно прохватил конкретный понос… - Да ладно! - Ой, Борис Аркадьевич! Простите, это не вам! - Нет уж, Заинтриговал – теперь давай рассказывай…
Одна подруга – подруге: - Ну была я сегодня у врача. Как оказалось – я беременна! - И что, имя ребеночку уже придумала? - Да я все еще в раздумьях над отчеством…
- Девушка, вы не подскажите, который час? - Ладно, только в постели-не курить!
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
- а пойдем в зоопарк! - зачем? - нуууу, себя показать, на людей посмотреть.
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. 'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца: - Извините, Вы сейчас выходите? - А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли? - Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!
- Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .
переписка 2-х парней, по поводу девушки: - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! -... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Счет принесут, поймете.
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя. - А что строить будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".
Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать! - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: - Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? - Могу! - А берёзу? - Могу! - А сосну? - А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю
- Он точно меня любит! - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!
Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного: - Сынок, кого хороните? - Ваньку с 3-го курса. - А что случилось? - Утонул. - Под лед, что-ли, провалился? - Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.
1.Бл*дь Дело в том, что первоначально древнерусский глагол бLядити значил ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать бл*дью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово блудити, которое означало блуждать (ср. украинское блукати). Постепенно словом блуд стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную блуждающую половую жизнь. Появились слова блудница, блудолюбие, блудилище (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
2.Стерва Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… дохлая, палая скотина, то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом стервоза мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.
За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке - не с медом эта бочка, а с говном.
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?
- Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой. . - Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование... Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. - Вася! Это ты?! Что случилось?! ! - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок... Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...
Плачет мужик на кладбище: - Зачем ты так рано умер… Прохожий: - Ваш родственник? – Нет, это первый муж моей жены.
Жених знакомится с родственниками невесты: - Ну и кто тут у вас урод?! - Какой ещё урод?!! - Да ладно! В семье не без урода! - Вот ты и будешь...
- Папа, а почему у нас в семье командует мама? - Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит: - Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь? - Да, конечно. Кто тебе нужен? - С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю - вечер удался... Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: "Привет, милая!". Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати: - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, б%я, драчить!!!
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка. Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит: - Почините мне машинку, я вам денег дам. Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть! Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось! Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я! Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?! - А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!
- Что такое спорная истина? - Это когда вы говорите, что ваша жена – самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются.
- Мне завтра с 7 утра бухать. - А как же печень? - Печень в курсе.
Останавливает гаишник машину и спрашивает: - А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: - А я их наизусть помню!
Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...
- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома... ... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!
Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: - Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ...
Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский. Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . ! И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . ! Русский молчит. Ф: - А ты сколько раз? Р: - Всего один. И: - Один? И что она сказала утром? Р: - Не останавливайся!
Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье... - Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
Тысяча и одна ночь. Да. Давно нет таких расценок в Москве.
Если гора не идёт к Магомету, то Магомет идёт за травой.
Римейк сказки про Красную Шапочку. - Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!
Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах.
Вторая попытка сомалийского юноши попасть в «Московский университет» была пресечена российскими моряками с большого противолодочного корабLя "Маршал Шапошников". А в первый раз он был отчислен из него за неуспеваемость деканом.
Сомалийских пиратов, захвативших танкер, доставят в Москву, а не в Питер - из-за боязни того, что в Питере они могут захватить Аврору.
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу: - Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары! - Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
Женщина пришла в милицию. - У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Тебя аист уронил.
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Второй ему отвечает: - Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! ! - Серёжа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев, выпивают, вспоминают былое... Клинтон: - Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника, красотаааа! Буш: - А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка Ирака - прелесть просто!! Медведев: - А я вот помню, в 2010-м был президентом... Путин (одёргивая за рукав) - Дима!
- Ты так рад меня видеть? - Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.
Если в стране кризис и расширения штатов вы не планируете, а ваш кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое время задуматься, нужен ли вам именно этот кадровик.
Предлагается объединить магазин хозтоваров и чебуречную под лозунгом: "Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь - получил чебурек".
Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: - Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Moonlite BunnyRanch является одним из самых известных публичных домов не только в США, но и в мире. Там постоянно случались скандалы с известными людьми, политиками и звездами. Бордель полностью легальный. Он был открыт в 1953 году, а недавно был куплен новым хозяином. Номер дома, в котором находится Moonlite BunnyRanch - 69, а номер телефона заканчивается на 3825. Именно эти цифры используются, чтобы набрать слово FUCK на телефоне. Владелец борделя очень гордится этими номерами. Девушки зарабатывают 5-7,5 тысяч долларов в месяц, работая по 12-14 часов в день. Но по их словам "лучше продавать себя, чем гамбургеры в забегаловке".
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "
- Доктор, а как лечится аллергия? - Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет. - Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
- Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет... - Это. бабушка, П%%%%Ц. А его мы не лечим.
- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину! - Что случилось? - Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает - Девушка можно с вами познакомиться? - И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...
Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет? - Которая? - переспрашивает Ржевский. - Вон та, в желтом платье. - Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик. В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит: - Эта - берет. Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный: - Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?! - Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Врач сообщает жене, что завтра её муж умрёт. Она решила напоследок порадовать его, спросила, чего бы он хотел сейчас больше всего. - Заняться с тобой сексом! (и так несколько раз). Жена наконец рассердилась: - Да, тебе-то хорошо, а мне завтра рано утром вставать!
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место...
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: - Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался? - А с чего ты взял, дорогой? - А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?...
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь: - У тебя сколько было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то? - Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
- Я завтра пойду к врачу. - К врачу? Ты заболела? - Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро?
Девушка с большого похмелья жалуется подруге: - Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
На фуршете муж допекает жену: - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой! - Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...
Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... - А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. - Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: - Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел на*ер! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколе**ал, пошел на*ер! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать.. - Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее.. бLяя.. Дорого!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках. -Что там у тебя? -На, посмотри. Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает: -Это курица? -Нет, это хавается.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю. - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!
В России есть две главные проблемы. Первая - что дураков по-прежнему много. Вторая - что дур становится все меньше и меньше...
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!!!
Офис. Одна из сотрудниц: - Ой как птичка-то громко чирикает за окном! Другая, совершенно не думая: - Е#аться захочешь - и не так зачирикаешь!
Бабка на базаре продает картошку. Подходит мужик: -Бабуль, картошка-то для посадки ? -Нет, бLя.., для взлёта !!
Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди: - Да, я спешу, там без меня жена рожает! - Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: - Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное. Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили! И она начала рассказывать: - Значит так - е#утся два п#дараса...
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус". "Еще глупее - угнать трамвай". "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление". Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - Что с машиной, СУКА?!!
- Дорогая, мы выходим через три часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
Мужчины предпочитают смотреть фильмы где убивают много, быстро и безболезненно... А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и мучительно умирает.
У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать. - Что же в ней необычного? - Видишь фотографию? - Ну?.. - Она снимала
В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают: - А у тебя-то жена есть? Тот отвечает: - Жок (по-казахски "нет"). Один русский со вздохом говорит другому: - Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...
Из архива пейджинговой компании: "Вася, я на кладбище, скоро приеду, привезу вкусненького".
Первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало Нужен апгрейд мозга Не могу выставить время в биосе, вместо дней стоят месяцы и наоборот ,тоесть дни идут только до числа 12 ,а месяци до 31,пробывал обнулять и джампером и батарейкой нет эфекта.Может кто знает как решить проблемму?
Правда о прививках Обратная сторона монеты. Если Вы сомневаетесь делать ли прививку Вашему малышу - этот фильм для Вас. (с) Г. Царева, Киностудия "Слово"
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться!
Дочка маме: - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж! . .
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое? - Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего.
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись. Третии говорит: - Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка! - Чего, мало зарабатывает? - Да в четыре раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину что ли плохо водит? - Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект что ли низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
Москва разрушена землетрясением. Москвичи спасаются от тишины в тракторных глушителях и дробилках для гравия.
А зачем натуральные блондинки красят корни волос в тёмный цвет?
Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с любовью - презик!
- Что такое битый час? - Это когда блондинка пытается выехать с парковки.
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
В чем разница между расистами южных и северных штатов? Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались. Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.
- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"... - Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.
Если выдернешь волосы, ты их не вставишь назад... А в компании РиалТрансХаир просто пиздЯт
Она: помоги, пожалуйста. Он: да Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун Он: кабель сетевой купи и все Она: я же просила, объяснить, как дауну. Он: ну тогда тяни сильнее
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Врача спрашивают: - Во что выливается чрезмерное потребление пива? - Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.
- Придумайте рифму к слову «мэр». - Вор.
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением: - Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
- А я кролика купила. - В памаять о наших отношениях? - Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да. спизжено с crazypages.ru - Вань, дай портянку, пи..у подтереть - Держи, кокетка...
Как постят анекдоты авторы с разным IQ
IQ=120 Работаю в магазине аудио-видео-продукции. Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом: - У вас есть что-нибудь на немецкую тематику? - Кинохроника есть, биографии всякие и т.д. - А есть немецкие марши? - Да конечно. - О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.
Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная. - Ну, так это же хорошо! - Ну, понимаете, она в рот берет. - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! - Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох*еть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: - Доктор у меня... не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: - А кого вы здесь е@@ть собрались?
Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы - второй мужчина или шестая женщина.
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.
- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу? - А ты женат? - Да. - Тогда знаю.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!
- Что y вас, больной? - Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал...
- привет ) - да - надо говорить "привет", а не да =)) - ты дома? - привет
Интересное наблюдение: если произнести слово "Линукс" сначала в обратном, а потом в прямом направлении, получается очень знакомое слово...
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
Светлое будущее не за горами. Оно вообще hуй знает где.
Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
В суд поступил иск Лужкова к Жириновскому на 5 миллионов рублей. Именно этой суммы не хватает Лужкову, чтобы купить такие же часы, как у Ресина.
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
Самая популярная мужская отмаза в настоящее время: - Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!
ххх: Уважаемый *** ! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. ууу: Эээ... Уважаемая ***! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 000 цветов, полифония и блютус.
фрикадельки - это чищеные пельмешки
Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
Сказка "Колобок": - Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скреbLи, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!
Упаковка Red Bull"a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.
Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!
Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!
Спонсор нашей программы - соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего! Почувствуй себя никем и ничем!
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Какой блат? Сестла!
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
xxx: Аня, у тебя есть сиськи? yyy: Да! Больше чем у Семенович! xxx: Три?
Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! - А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!
Помни, что все в этом мире сбалансированноЕсли ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом. - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
- А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски…
Ночная дискотека.Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела Маша? - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. - Вася ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже все, черепаху вые**ал, в шкаф насрал!
10 книг, которые стоит почитать, но они еще не написаны
1. Каннибализм для начинающих
2. Освенцимская диета: Немецкие доктора раскрывают секреты экспресс-похудания
3. Ваш внутренний гопник – новая городская психология
4. 1001 вещей, которые можно сделать из старых тампонов
5. Путеводитель по прямой кишке
6. Суши для аквариумистов
7. Где я спрятал труп бабушки и другие детские воспоминания
8. Богатый следователь, Бедный следователь: 101 идея быстрого заработка для работников милиции и прокуратуры.
9. Никто не поймет, что это не курица – поваренная книга для заядлых кошатников.
10. «Отсоси, ниггер косоглазый». Новая парадигма толерантности на рабочем месте.
