Два самурая Играли детишки в самураев и... воткнули другу меч в голову. Вот так. И всего-то! "Малышам" всего-то по 15 лет было, с соображаловкой совсем туго.
Адские познания фотошопа ))) Adobe Photoshop — многофункциональный графический редактор, разработанный и распространяемый фирмой Adobe Systems. В основном, работает с растровыми* изображениями, однако имеет некоторые векторные инструменты. Продукт является лидером рынка в области коммерческих средств редактирования растровых изображений, и наиболее известным продуктом фирмы Adobe. Часто эту программу называют просто Photoshop (Фотошоп). *Растровое изображение — изображение, представляющее собой сетку пикселей или цветных точек (обычно прямоугольную) на компьютерном мониторе, бумаге и других отображающих устройствах и материалах
В 1882 г. была написана картина в виде чёрного прямоугольника «Битва негров в туннеле» В 1882 году (за 33 года до «Черного квадрата» Малевича) на выставке «Exposition des Arts Incohérents» в Париже поэт Пол Било представил картину «Combat de nègres dans un tunnel» («Битва негров в туннеле»). Правда, это был не квадрат, а чёрный прямоугольник.
За что можно получить китайскую пулю! - "Не большой" список, за что могут казнить в Китае. Отправляясь в страну восходящего солнца, рекомендуется к ознакомлению!
1) Государственная измена; 2) Сепаратизм; 3) Вооруженные беспорядки и бунты; 4) Переход в стан противника 5) Шпионаж; 6) Продажа за рубеж путем выкупа, вымогательства, шантажа и других незаконных способов получения секретов и информации государственной важности; 7) Подкуп противником; 8) Преступная халатность повлекшая за собой пожар; 9) Преступная халатность повлекшая за собой наводнение; 10) Преступная халатность повлекшая за собой взрыв; 11) Преступная халатность повлекшая за собой выброс отравляющих веществ; 12) Преступная халатность поставившая под угрозу общественную безопасность; 13) Нанесение вреда транспортным средствам; 14) Нанесение вреда транспортным коммуникациям; 15) Нанесение вреда энергетическому оборудованию; 16) Нанесение вреда огнеопасному или взрывоопасному оборудованию; 17) Захват воздушных судов; 18) Незаконное производство, приобретение и продажа, транспортировка, пересылка по почте огнестрельного оружия, боеприпасов и взрывчатых веществ;
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.
Секретным вопросом для восстановления пароля думаю поставить "Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального", а ответом сделать не 42. Так и представляю диалог взломщика со службой поддержки: - Назовите ответ на "Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального". - Ответ: 42. - Неправильно. - Как "неправильно"?!
Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они не привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли с собой аж три комплекта систем навигационной связи. Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют. :)
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза? Старший говорит: - Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома! Средний говорит: - Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля! Младший говорит: - Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами! - Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать. - Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься дочка? Зря!
Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю. Муравей: - Ну, ну басню то помним. Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза. Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю. Муравей: - Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто. Муравей: - Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов! Муравей: - Крылова увидишь? Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!
Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение. Она быстро запихивает шпаргалку в декольте. Профессор на миг остановился и затем говорит: - Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать! Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку. Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает: - Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать! И отвесила профессору хорошую пощечину.
Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка. -Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...
Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина: - Паpень, не подскажешь, где здесь туалет? - Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту.. - Что, будет так нестерпимо больно? - Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...
- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью? - Ты не поверишь! Просто по уши!.. - Влюблён или таки в дерьме??..
Череда бессмысленных переименований, таких как например "милиция-полиция" прекратится только после переименования "президент-экспрезидент".
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
- Доктор! Я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались...
В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает зайчик. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает: "Чего ты тут мельтешишь? " Зайчик отвечает: "Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь? "
- Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа Censorship?! - Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор...
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта! ))).
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? - Устраивает концерт дома.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"
Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.
Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Бл*дь! Да, папа?
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал: - Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал".
Ума нет – считай коллега.
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...
Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машинку-автомат...
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил.
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на х*й! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель.
Мужики они такие. А вам приходилось, написав письмо на целую страницу, в конце поставить P.S. и в двух строчках изложить самое главное?
Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
Вьетнамец, в Шереметьево, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубLя. Обращается он к Русскому: - Дай рубль, на билет до Ханоя. Русский протягивает ему десятку: - Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
Встречаются два друга: - Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда? - Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.
Приходит в детский садик новая воспитательница Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина?
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит: - Что, корова, быка хочешь? Кошка встает - тянется, мама говорит: - Что, кошка, кота хочешь? Дочка встает - тянется, мама говорит: - Что, доченька, не выспалась? Дочка маме в ответ: - Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже е**али-->Zаеbалi.
В самолете: - Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
- будь ты Богом, ты бы что добавил в такое чувство, как любовь? - бэкап
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
Иногда, только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся. спизжено с crazypages.ru В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
В Питере открыли памятник В.Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно. На вопросы любопытных он отвечал однозначно: - Чтобы хоть этому жопу не лизали.
Крокодил, крокожу и буду крокодить...
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
Папа, а что значит слово "опешил"? - Ну это, как его, типа охуел!
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму? - Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально
