Сколько стоит любовь львицы? Ульяна Цейтлина закадрила олигарха Лучшая подруга Ксении Собчак мечтает выйти замуж за «короля минеральных удобрений» (хорошо, не органических ) Светская львица Ульяна ЦЕЙТЛИНА, похоже, не оставляет мечту выйти замуж за олигарха. На закрытии «Новой волны» в Юрмале она появилась, держа под руку импозантного мужчину, одетого с иголочки. Им оказался настоящий олигарх, владелец компании «Федкоминвест» Алексей ФЕДОРЫЧЕВ.
Кейт Аптон (Kate Upton) на Неделе моды в Майами (видео) или 15 секунд вдохновения! Есть в постоянно меняющемся мире что-то незыблемое. Есть вечные ценности, ради которых стоит жить! Фотографии этого нерукотворного дива я размещал ЗДЕСЬ... Mercedes-Benz Fashion Week Swim 2011:
Драка на Молодежной улице Ужас, что вчера творилось на Молодежной улице. Жильцы, протестующие против точечной застройки дворов, перекрыли районную дорогу.
Акция протеста закончилась озлобленными драками автомобилистов и протестующих. Настоящий мордобой: чудо, что никого не задавили и все остались живы и относительно здоровы.
Понимаю и разделяю возмущение жителей. Но все-таки стоит обращать свой гнев против истинных виновников точечной застройки - районных и городских чиновников. Водители, которые спешат по своим делам, ни в чем не виноваты. Если кто-то из них опоздает в аэропорт, легче жителям Молодежной от этого не будет.
Вторая жизнь Mac mini Спасибо тем товарищам, кто догадался дать вторую жизнь Mac mini. Любители яблофонов знают, что выбрасывать такую дорогую игрушку не стоит, да и просто жалко. Немного фантазии - и умерший Mac mini реинкарнирован! Достойно пристроился )))
Для любителей "девочек" в Тайланде Для тех, кто мечтает съездит в экзотическую страну за дешевой и доступной любовью, хочу показать пару фотографий. Надо отчетливо понимать, что человек, имевший секс за деньги в Таиланде в 70 процентах случаев "купил" мужчину. Пластическая хирургия в Таиланде очень дешевая и распространенная. Один мальчик, превратившись в девочку за 300 тысяч бат. (эквивалент 300 тыс.руб) впоследствии кормит всю семью, а порой и целый поселок. смена пола чрезвычайно распространена в Таиланде. Это национальная проблема.
К примеру, вот старый транссексуал. ну, как старый, ему лет 30, наверное. Где-то в 20 он сделал операцию по смене пола. лет 5-7 был красивой,желанной девочкой, пользовавшейся спросом у русских туристов. А потом пошел резкий процесс старения. Из-за гормонов. Транссексуал живет не больше 15-ти лет. То есть, эти люди сами себя обрекают на близкую смерть ради заработка...
Компьютер уже давно стал неотъемлемой частью нашей жизни. Неотъемлемой настолько, что многие из нас теперь просто не представляют себе, как можно общаться, искать нужную информацию, отдыхать и, конечно, работать без клавиатуры с мышкой под руками и дисплея перед глазами. Восемь рабочих часов мы проводим, напряженно вглядываясь в монитор, а затем отправляемся домой, чтобы в охотку погулять по просторам Интернета, поубивать монстров в онлайновой игре или посмотреть свежеприобретенный фильм. По данным статистики, среднее время, которое работник интеллектуального труда проводит за компьютером, в развитых странах достигает 12 часов в день. Много ли это?
В аптеке: - 20 пачек презервативов, пожалуйста. - Пакетик давать? - Нее, она у меня красивая!!!
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом. - Что это с тобой? - Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
Телефонный звонок. - Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши. - Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори! ".
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют.
Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - ... мама! - А маму кто? - Её мама! - ...это она конечно п*здит!
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два
- Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... - Первые двое только трепались, а Путин ехал сам.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - А это, Мариванна, место для рекламы!
Папа спрашивает Вовочку: - Ну как твои дела в школе? - Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: - Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается… В ответном письме: -… коридоры простреливаются?
Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование считается совершенным? " Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию".
Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма! - Жена: ой мама!!! - Муж: узнала, да?
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.
Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.
Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизни прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма! - Жена: ой мама!!! - Муж: узнала, да?
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом.
Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "
- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!.. - Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.
xxx: коты едят либо что-то вкусное, либо что-то полезное yyy: а елочный дождик к чему относится?
Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи! М: они зимние что-ли?
Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии: - Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!
- Вчера попробовал колбасу из зебры. - И как, вкусно? - Через раз!
Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : ) покупаем тренажер для дома. П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги! Я: - Зачем? П: - Так ведь масленница
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом.
- У тебя собачка дома есть? - Есть. - А как зовут? - Кашка. - Что, такая же размазня? - Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: - Здравствуйте, а у вас розы "ох.еть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Ох.еть!
Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Учишься на чужих ошибках - научишься их избегать. Учишься на чужих победах - научишься побеждать.
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные" - Отборные? У кого отбирали? - У кур, конечно - А они не сопротивлялись? - Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом. Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать. Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать. Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. "Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся - Это как так? - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.
Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов. Новые русские щи - теперь с апельсинами.
Парень - девушке: - С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо.
Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. - Милая, ты куда прёшься на красный свет?! - Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Среда, вечер, бассейн. Моя подруга, старательно и упорно надевая резиновую шапочку для плавания, выдала: - Сочувствую я половому члену...
"Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью."
"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"
"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"
- У меня украли паспорт. - В милиции был? - Был. Не они.
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всeм признался!
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется. - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
Подруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
В России фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "Не раньше, чем через 23 часа".
Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и не нужно.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов? - Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя. - А бывают ли верблюды без горбов? - Предположительно, да. Но это уже считается уродством.
Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки он прочувствованно говорит: - Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд! - Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку: - Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
Аlех: Я как Гарри Поттер! Тinа: У тебя волшебная палочка? Fох: Ты хочешь сестру своего лучшего друга?! Gаd: Тебе 18, но ты еще девственник?!! Аlех: Далпайопы - мне очки прописали!!!
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Жена спрашивает у мужа: -Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди? Муж отвечает: -Твоё чувство юмора!
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды, разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня растащил пирамиды на баррикады.
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!
Жертвами повсеместной борьбы с коррупцией стали жители городка Медвежий Угол, которым отключили воду. - А то у нас рука руку моет, - пояснил местный мэр несчастным горожанам.
Учительница ученику: - Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз… Петров: - Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает: - Не орите на меня, я не глухая.
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? - Сто тысяч. - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик? - Нет, я токарь! - Ну, всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Из перехваченного сообщения агентов ЦРУ из Египта. После того как начала дорожать нефть в результате беспорядков в Египте не вызывает сомнений тот факт, что в российских нефтяных компаниях появился штат специально обученных туристов. Именно поэтому, несмотря на все предостережения турфирм и государственных официальных лиц, они упорно продолжали прилетать в Египет и после начала беспорядков.
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос: - Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его. Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо: - Убавьте, пожалуйста - мешает... Шкаф: - Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?! - Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...
Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имеет.
- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу! Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы! - Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...
- Ты мужу еду готовишь? - Нет. - А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего? - Нет, мне кажется, к еде он равнодушен. - А откуда у вас столько книг по кулинарии? - Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту хуёвинку с лапками?!
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? - Сто тысяч. - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
- У тебя что, крыша поехала? - Ага, твою пытается догнать...
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки
xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России. xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...
- Мама, а моя няня меня любит? - Любит, конечно. - А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть? - Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит: - Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит: - Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Из рассказа приятеля о своей девушке: -не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки. Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами. Юбка драная слегка, на туфле нет каблука. Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной… - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
10 самых несексуальных вещей по версии мужчин Часто дамы стараются произвести незабываемое впечатление на мужчину, но далеко не все, что женщинам кажется сексуальным, действительно является таковым с точки зрения мужчин…
Что именно мужчины считают категорически несексуальными? В каких случаях усилия слабого пола произвести впечатление на мужчину могут возыметь обратный эффект?
Вот как выглядит топ вещей, которые женщины ошибочно считают сексуальными:
1. Попкорн в кинотеатре Дорога в любой кинозал начинается с попкорна. Многие уверяют, что без хруста кукурузных хлопьев просмотр фильма становится менее интересным. Но вот проблема - это сомнительное удовольствие практически удваивает стоимость и без того не сильно дешевого билета. Упаковку попкорна в кинотеатрах нам продают никак не меньше, чем за 200 рублей. В то время как ее реальная цена вряд ли дотягивает до 20 рэ. То есть налицо почти 1000% чистой прибыли, которую получают владельцы кинотеатров.
- Этого достаточно, чтобы заставить фанатов "Аватара" посинеть от злости, - говорит Ричард Маккензи, профессор экономики Калифорнийского университета. - Но по-другому никак. Владельцы кинотеатров специально занижают стоимость билетов, чтобы привлечь к себе побольше зрителей. А вот продажа попкорна окупает их убытки с лихвой.
Всегда знал, что охранники на входе в кинотеатр не проверяют меня на предмет возможных бомб, а ищут спрятанные в одежде и сумке продукты питания, которые могут заменить мне попкорн.
Совет "КП": обычно охранники не настолько внимательны, чтобы заметить хорошо спрятанные бутылку воды или шоколадку, которые не звенят в металлодетекторе. То есть, если смотреть кино без снэков вы не привыкли, но хотите при этом сэкономить, не поленитесь купить их в соседнем магазине.
2. Одежда и обувь с модным лейблом Чтобы выглядеть стильно в глазах других людей, с каждым годом нужно тратить все больше денег. Молодежь покупает модную одежду и обувь, надеясь стать более крутыми в глазах сверстников. Используя простейшую психологию и маркетинг, владельцы бутиков впаривают нам свою продукцию по завышенным расценкам.
- Почему так важно иметь брендовую одежду в своем гардеробе? - убеждает один из женских сайтов. - Бренд - это марка фирмы, которая зарекомендовала себя в индустрии моды. Таким образом, брендовая одежда - это показатель того, что вы следите за модой и являетесь очень стильной.
Ни для кого не секрет, что почти вся одежда и обувь сейчас производится в Юго-Восточной Азии. Поэтому себестоимость пары джинсов, кроссовок или кофточки редко превышает 200 - 300 рублей. Производителям остается лишь прилепить модный бренд и продавать готовый товар с наценкой до 500 - 700%.
- Покупая у нас одежду оптом, цену рекомендуется увеличивать на 200 - 400% для розничной продажи, - советует своим клиентам один из магазинов оптовой продажи одежды.
Вот только готовы ли вы переплачивать дикие деньги за иллюзию крутизны?!
Совет "КП": если все же хочется носить модные вещи, а денег в обрез, лучше дождаться распродаж, которые обычно проходят в одно и то же время. Либо выбирать одежду и обувь, оценивая их по качеств, а не по бренду.
3. Поздравительные открытки Бумага стоит копейки, а вот картонка с веселой картинкой...
- За что сидишь, парень? - Мусора при обыске мп3-шку на жестак подкинули.
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому: - Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!
Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос: - Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: - Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.
Молодой человек упрекает девушку: -Ты изменила мне! -Это неправда! -С таксистом! - А вот это уже точно неправда!
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.
Работа в команде очень важна . Она позволяет свалить вину на другого.
На улице холодно, дождь пошёл... При Лужкове такого не было!
Ща на работе один рассказывал, как они в армии чью-то подпись подделывали. Мужик был алкаш, и когда он расписывался, рука сильно тряслась. Так вот они делали так: один садится за стул, другой этот стул трясет и первый в этот момент расписывается. Говорит, только так похоже получалось.
Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала: - Ты знаешь, что такое о«классика» ие? О«классика» ие – это когда женщина молча говорит мужчине да!
- Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне! - Не, мне лучше без коня. - Да ты чего, это же так романтично! - Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будеш!
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная. - Что, полный отстой? - Наоборот – проигрывает всё!
ГАИ проводит акцию: Собери сто портретов президента Гранта – получи свои права обратно.
Конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей
Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Мобила, семки, пиво - есть че?
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! - Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется
- Слушай, я хочу снять великий фильм! - Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? - Да было полно общественных туалетов.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу: Парень: - Да не надо, я и сам умею.
Один мужик в столовой: - А чё у вас вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: - "Я такая пьяная! ", вторая стадия: - "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси, -"Женщина, вас куда отвезти? -"Не твое дело!!! "
Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова? - Кто? - Его жена Батурина. - Что за ерунда? - Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы еще богаче.
По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии: сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.
Звонок в магазин посуды: -У вас есть маленькие графинчики под водку? -Какой объём? -Э-э-э...ну литр.
Автостоянка. Надпись на раздолбанной машине, с воткнутым в капот ломом: "Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"
ххх: Вот у нашего начальника анти-бот...Кто-бы ни вошел в его кабинет - первое, что слышит: "по собственному" пишется с двумя Н!
На тему рекламы "Бросай курить", там где у мужика спрашивают закурить, а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю", так что подумайте, бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть, но писать на ней решительно невозможно.
Юмор бывает блестящий и … матовый. Последний более доходчив…
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую: - Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово. - Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек. - А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести. - Обе - х-ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
Мальдивы – достаточно популярное туристическое направление. Но посещающие эту страну туристы обычно не видят “настоящую” жизнь островного рая. Из этого фоторепортажа вы узнаете о том, как живут обычные мальдивцы.
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.
Секретным вопросом для восстановления пароля думаю поставить "Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального", а ответом сделать не 42. Так и представляю диалог взломщика со службой поддержки: - Назовите ответ на "Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального". - Ответ: 42. - Неправильно. - Как "неправильно"?!
Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они не привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли с собой аж три комплекта систем навигационной связи. Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют. :)
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза? Старший говорит: - Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома! Средний говорит: - Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля! Младший говорит: - Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами! - Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать. - Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься дочка? Зря!
Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю. Муравей: - Ну, ну басню то помним. Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза. Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю. Муравей: - Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто. Муравей: - Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов! Муравей: - Крылова увидишь? Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!
Письменный экзамен в университете. Профессор замечает, что одна девушка на последнем столе что-то активно переписывает из шпаргалки. Он очень медленно и тихо подходит к ней, но все же девушка замечает его движение. Она быстро запихивает шпаргалку в декольте. Профессор на миг остановился и затем говорит: - Как профессор, я, конечно, не могу себе этого позволить, но как мужчина, могу это сделать! Он засовывает руку в вырез ее платья и достает шпаргалку. Девушка, ни секунды не раздумывая, отвечает: - Как студентка, я не могу себе этого позволить, но как женщина могу это сделать! И отвесила профессору хорошую пощечину.
Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка. -Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...
Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина: - Паpень, не подскажешь, где здесь туалет? - Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту.. - Что, будет так нестерпимо больно? - Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...
- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью? - Ты не поверишь! Просто по уши!.. - Влюблён или таки в дерьме??..
Череда бессмысленных переименований, таких как например "милиция-полиция" прекратится только после переименования "президент-экспрезидент".
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
- Доктор! Я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались...
А вы знаете, что мойка дорогих автомобилей стоит как новый автомобиль? Или например, Shelby SSC Ultimate Aero, Bugatti Veyron Super Sports и другие авто подобного класса? На самом деле, мойка такого автомобиля стоит очень много - около 11 тысяч долларов. Понятно, что такие авто не моют на обычных мойках - есть специальные сервисы, работники которых не просто моют самые дорогие авто мира, такие сервисы буквально сдувают пылинки. Продолжительность сеанса очистки автомобиля класса экстра-люкс составляет 250 часов.
В процессе "мойки" специалисты работают со множеством инструментов, включая микроскоп. В общем и целом, исключительно качественный и дорогой сервис.
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: - Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. - Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
Ну а что, я вообще долгое время была уверена, что моя машинка называется Peugeot Airbag. На руле же написано.
Разговор двух приятелей: - Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я пригласил ее к себе на чай... . Ну а там все как положено... . . А ты что думаешь о сексе между малознакомыми людьми? - Самое грустное, что я о нем только думаю... .
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран: Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! " Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! " Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! " Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! " Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: - Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? - Иван Иванов. - Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? - Меня действительтно зовут Иван Иванов! - Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? - Федор Михайлович Достоевский! - Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Гузинский. Приходит грузин к врачу. - Доктор, не стоит, а у меня свидание! - Вот Вам таблетки, будет все в порядке. Назавтра прибегает. - Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил! - А она? - А она не пришла!
- И как вы, женщины, этим губы мажете? - Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...
У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.
Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.
- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре. - Так значит, вечный двигатель существует?
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске: "Требуется продавец непьющий сутки через трое"...
Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами. Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.
Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.
Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю...
Что общего у Медведева и типичной блондинки: - оба крашеные; - оба ходят с iPhone; - обоих не стоит подпускать к рулю; - обоих имеет лысеющий мужик предпочитающий прикидываться вторым в тандеме.
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
- Почему вы опоздали на работу на целый час! спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях. - Я упал с 4 этажа - И с 4 этажа вы летели целый час?!
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут. Мама: - О, боже! Бедная кошечка! Дочь: - Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!
На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита: - Вот раньше жизнь была, идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что? - А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь, слева Рабинович, справа сын.
В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого".
- Может ударим по водочке? - Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.
Запись стоматолога: Диагноз - кариес Лечение - больному показано удаление зуба. Примечание: больной не досмотрел удаление зуба и убежал.
- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы. - Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!
- Ботинок, Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? - М-м... ,- неуверенно промычал Ватсон. - Это худощавый мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке... Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок! - Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!
"От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.
Останавливает гаишник машину. Просит открыть багажник. - А это собственно что?! - Ну.. автомат.. - ???? - Ну моя жена водит только с автоматом.
Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета. - Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок. Гид отвечает: - Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!
Психиатр спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?! - Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: - Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет! . .
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот". - Так у тебя же нет на кухне телевизора... - Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.
- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя мама...
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. - Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...
При выезде из города в сторону г. Оренбурга есть подъем. Если ехать из Оренбурга в Орск, то это спуск, начинается сразу после стелы Орск. Там стоит знак -- обгон запрещен. Когда стоял ТОЛЬКО знак, водители его часто не замечали, и совершали обгон в этом месте, за что водителей лишают права управления ТС. Но вот примерно с месяц назад на этом участке наконец-то нанесли сплошную линию разметки. Доходы сотрудников ГИБДД (а стоит там почему-то очень часто один и тот же экипаж ДПС) резко сократились. Бедные-бедные сотрудники ГИБДД. Но ОЧЕНЬ умные -- они (или какие-то другие, но тоже очень нехорошие люди) закрасили сплошную линию разметки, сделав ее прерывистой. Ловля лохов возобновилась!
И кто же те ГАН..Ы, которые закрасили разметку из баллончика? Угадайте с трех раз их должности и звания...
)
