Самое крупное домашнее котэ Порода «Саванна» была выведена в 80-х годах прошлого века путем скрещивания африканского сервала и домашней бенгальской кошки. В длину кошки Саванна достигают одного метра при весе до 14 килограмм. Если желаете приобрести такого котенка, то придется раскошелиться – цена на них стартует от 20 тысяч долларов :)
Вкусные, но несъедобные чехлы для IPhone Токийская компания, специализирующаяся на изготовлении пластиковой еды для витрин ресторанов, взялась снабдить «айфоны» чехлами, украшенными муляжами различных блюд. Меню весьма разнообразное. Здесь есть и столь любимое японцами суши, и жареная свинина, и яичница-глазунья, и даже шоколадный тортик.
Видите жёлтого кролика? А он там есть! Один шведский городок решил “отметиться” и установил на центральной площади гигансткую фигуру. Если кто-нибудь забыл, то напомним – 2011 год – год желтого металлического кролика по восточному календарю. Теперь жители Эребру (Örebro) могут любоваться своим собственным желтым кроликом. Правда некоторые из них совсем не в восторге…
Дорогие часы небожителей Если для простого смертного наручные часы - это всего лишь устройство, благодаря которому можно узнавать точное время, то в отношении правительства и сильных мира сего – это утверждение не соответствует действительности. Часы правителей – это стильный аксессуар, который подчеркивает их принадлежность к касте Избранных. Наверное, некоторые представители власти упиваются могуществом, глядя на циферблат часов, стоимость которых зачастую превышает сумму, которую простой смертный, может скопить в течение всей своей жизни. Предлагаю вашему вниманию обзор наручных часов, принадлежащих людям, от чьих решений зависит судьба миллиардов человек.
Картины из людей... Многие из вас наслышаны о фотографе Спенсере Тунике, прославившемся фотографиями десятков, сотен и тысяч обнажённых людей, собранных в самых необычных для этого местах.
Два парня разговаривают. Один: - Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... Второй быстро договаривает: - ... кость грызу.
Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Встречаются две подруги. - Ну где отдохнула? - Под Владимиром? - Ну и как? - Ничего, хороший парень!
Друг - другу: - Я с Машей расстался. - Почему? - Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв. - Почему отказался жениться? Красивая же. - Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!
- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного". - Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.
Пить водку - это трудная неблагодарная, изнурительная работа без выходных и отпусков. По-хорошему тем гражданам, которые профессионально заняты этим важным делам, которое существенно пополняет бюджет страны, государство должно выдавать по утрам пиво за вредность.
Строгий отец дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?
Разговор подруг: - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку! - Нееееее-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу...
Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал! - Ура, Винни!.. И что это за проекты? - "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"! - Винни, это какие-то неправильные проекты! - Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав: - Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: - Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...
- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель! - А зачем? - Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!! ! !
- Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "Дом 2"! - Женись!!
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я боюсь своих ответов!
- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"? - Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: - Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: - Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!
- Официант! У меня в супе что-то плавает! - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. - Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я... ТУТ!!!
- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель! - А зачем? - Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? - А на что же он жил? - На проценты!
Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль!!! ! Она так и называется 'За мужество':
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: - Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: - 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: - Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: - Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. - А вот ты, мужик, кем работаешь? - Трактористом! - Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
Петя: - Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: - То же, что и ты. Соврал.
Разговаривают подруги: - Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? - Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
Бабушка приехала к внуку: - И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. Сколько получает? - 100 тысяч рублей. А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А думал, что эти горелые!
Как проходит weekend? На даче были, шашлык ели? Может на юге кто?? Для самых выносливых продолжаем работать Расскажу ка я вам про молнии: Мо́лния — гигантский электрический искровой разряд в атмосфере, обычно происходит во время грозы, проявляющийся яркой вспышкой света и сопровождающим её громом. Молнии также были зафиксированы на Венере, Юпитере, Сатурне и Уране. Ток в разряде молнии достигает 10-100 000 тысяч ампер, и 1 000 000 вольт, тем не менее, погибает после удара молнией лишь 10% людей. Другими словами, попади разряд в вас - карачун но, ...
Рейв-фестиваль в Лас-Вегасе Карнавал электронной музыки Electric Daisy Carnival – трехдневный рейв в Лас-Вегасе – привлекает до 70 тысяч человек каждый вечер. Раньше музыкальный фестиваль проходил в Лос-анджелесском мемориальном Колизее, где прошлым летом погибла 15-летняя девочка, после чего к организаторам фестиваля возникла масса вопросов, связанных с безопасностью публики. Компания-организатор «Insomniac Productions» быстренько перебросила фестиваль в Лас-Вегас. На пяти сценах на треке «Las Vegas Motor Speedway» прошли выступления различных танцевальных коллективов и исполнителей.
Исправительная система в Калифорнии рассчитана на 80 тысяч человек, однако на данный момент в тюрьмах сидит более 140 тысяч. Тюрьмы переполнены. Власти страны предлагают разгрузить исправительные учреждения, освободив часть заключенных. Несмотря на то, что скорее всего этот шаг приведет к всплеску преступности.
Заключенные - 46-летний Энтони Тернер и 23-летний Дэниэл Кинг позируют фотографу, стоя в своей камере. Американский Верховный суд счел условия, в которых содержатся заключенные, нарушающими конституцию США.
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всeм признался!
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется. - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
Подруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В её обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...
Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...
- Почему блондинки не катаются на водных лыжах? - Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
В России фраза "Деньги будут зачислены в течении суток" означает "Не раньше, чем через 23 часа".
Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и не нужно.
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов? - Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя. - А бывают ли верблюды без горбов? - Предположительно, да. Но это уже считается уродством.
Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки он прочувствованно говорит: - Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд! - Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку: - Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
Аlех: Я как Гарри Поттер! Тinа: У тебя волшебная палочка? Fох: Ты хочешь сестру своего лучшего друга?! Gаd: Тебе 18, но ты еще девственник?!! Аlех: Далпайопы - мне очки прописали!!!
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Жена спрашивает у мужа: -Дорогой что тебе во мне больше всего нравится? моё красивое лицо? или мои большые пышные груди? Муж отвечает: -Твоё чувство юмора!
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды, разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня растащил пирамиды на баррикады.
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!
Жертвами повсеместной борьбы с коррупцией стали жители городка Медвежий Угол, которым отключили воду. - А то у нас рука руку моет, - пояснил местный мэр несчастным горожанам.
Учительница ученику: - Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз… Петров: - Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает: - Не орите на меня, я не глухая.
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? - Сто тысяч. - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик? - Нет, я токарь! - Ну, всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Из перехваченного сообщения агентов ЦРУ из Египта. После того как начала дорожать нефть в результате беспорядков в Египте не вызывает сомнений тот факт, что в российских нефтяных компаниях появился штат специально обученных туристов. Именно поэтому, несмотря на все предостережения турфирм и государственных официальных лиц, они упорно продолжали прилетать в Египет и после начала беспорядков.
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос: - Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его. Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо: - Убавьте, пожалуйста - мешает... Шкаф: - Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?! - Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...
Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имеет.
- Ура! У нас пройдут Зимняя Олимпиада и Чемпионат Мира по футболу! Значит, у нас будет суперсовременный курорт и отличные футбольные стадионы! - Жаль, что не проводится ЧМ среди больниц и Олимпиад детских садиков...
- Ты мужу еду готовишь? - Нет. - А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего? - Нет, мне кажется, к еде он равнодушен. - А откуда у вас столько книг по кулинарии? - Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту хуёвинку с лапками?!
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? - Сто тысяч. - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
- У тебя что, крыша поехала? - Ага, твою пытается догнать...
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки
xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России. xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...
- Мама, а моя няня меня любит? - Любит, конечно. - А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть? - Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь...
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит: - Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит: - Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Из рассказа приятеля о своей девушке: -не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется...
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки. Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами. Юбка драная слегка, на туфле нет каблука. Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной… - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Курбан-Байрам в Москве - Вчера утром на улице Хачатуряна в Москве началось празднование Курбан-Байрам. Улица была перекрыта из-за грузовиков и Газелей с баранами. Один баран уходил как горячие пирожки по цене от трех до семи тысяч рублей. Баранов резали прямо... [no comments]
Секреты Вьетнамской войны Глубоко в черной-черной норе сидит черный-черный (от пыли) «чарли» и ждет свою жертву! Примерно такие легенды ходили в американских войсках, когда они обнаружили во Вьетнаме секретный подземный город партизан и начали в нем умирать.
Телефонные спамеры Многие в РФ уже столкнулись с назойливыми продавцами пылесосов Кирби, или различных фильтров для воды от 60-ти тысяч. Начинается все со звонка вам домой. Система впаривания отточена годами и заучивается диспетчером как отче наш. Но стоит нарваться на нестандартную ситуацию, как начинается самое интересное )))
Ниже запись очередного такого звонка в квартиру. Суть такова - вам навязывают тест воды, приходит сантехник и проводит опыты с гидролизом. Клиент видит выпавший осадок, ужасается, думает что без фильтра теперь он помрет. Сантехник достает из чемодана фильтр и тут же предлагает заключить договор (в том числе в кредит), на сумму 60, 80, и даже были случаи 90 тысяч. Рыночная стоимость же чудо-фильтра от 10 до 15 т.р. Так как люди устают постоянно посылать очередных телефонистов... Вот что из этого вышло:
Наибольшее количество половых актов у мужчин: Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.
Наибольшее количество половых актов у женщин: В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин...
10 место: Если римлянин поднимал руку на своего родственника, его помещали в мешок вместе с живыми собакой, петухом, змеей и обезьяной, и бросали в реку 9 место: В Древнем Вавилоне доктору, который был виновен в гибели пациента, отрубали обе руки.
8 место: В Монголии времен Чингисхана смертельным преступлением считалось пописать в воду, потому что питьевая вода в степи и холодных монгольских пустынях была крайне ценна.
7 место: Еще в XVIII веке за ношение шотландки или игру на волынке в Британии полагалась смертная казнь.
6 место: В 1474 году в швейцарском городе Базеле петух, снесший яйцо, был обвинен в колдовстве и вместе с яйцом сожжен на костре. В 1740 году во Франции была обвинена в колдовстве и повешена корова.
5 место: В Вашингтоне в одной из тюрем на протяжении восьми лет отбывала наказание... собака. Чем был вызван столь суровый приговор – неизвестно. Пес был осужден всего лишь за попытку укушения.
4 место: В 1540 году в Испании перед судьей предстала моль. Подсудимая обвинялась в порче исключительно ценного гобелена, который оценивался в 10 тысяч мараведи. Моль была признана виновной и приговорена к отсечению головы. Решение можно считать судебной ошибкой, ибо действительными преступниками были личинки моли. 3 место: Река Диала, протекающая по территории Ирака – это единственная в мире река, приговоренная к смертной казни. Причем, приговор был приведен в исполнение. Переправляясь через Диалу, персидский царь Кир лишился cвященного белого коня, который утонул. Разгневанный, Кир приказал прорыть 360 каналов и отвести из реки всю воду.
2 место: Процесс, начавшийся в 1545 году во французском городе Сан-Жан-де-Мольен, можно назвать самым длинным в истории. Жители города обвиняли саранчу, но саранча улетела до того, как успели огласить приговор. Когда она вернулась через 42 года, суд возобновился и вынес приговор: “Церковь полагает справедливым и необходимым предоставить указанным насекомым пастбище за пределами виноградников, чтобы они могли добывать пропитание без порчи виноградных лоз”. Через два месяца адвокат насекомых подал жалобу епископу, так как предоставленный участок оказался бесплодным, и на нем саранче нечем было кормиться. С наступлением зимы дело отложили до нового появления саранчи... 1 место: В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя $10 тысяч. Истец обвинил компанию в невыполнении обещаний, заявив, что, сколько бы он ни пил пива Bud, девушки в бикини, которых показывали в телевизионной рекламе, так и не появились. Иск Овертона был удовлетворен, и владельцы пивной компании вынуждены были отказаться от многообещающей рекламы.
но, ...
