Более 150 человек сгорели заживо в Кении из-за брошенного окурка Кенийские бедняки собирали разлитую нефть, когда на нефтепроводе прогремел взрыв. 12 сентября более 150 человек погибли в результате пожара и взрыва на трубопроводе Найроби (столица Кении). Причиной трагедии стал окурок сигареты, брошенный кем-то в сточную канаву в трущобном квартале Найроби. Труба проходит через этот квартал, и жители воровали из него топливо, проделав отверстия в трубе. Часть бензина попало в канаву. Следователи считают, что предпосылки для пожара как раз и создало топливо из бензовоза на нефтехранилище "Кениа пайплайн компани". Берега превратились в огненные стены, пламя быстро перекинулось на дома и полностью выжгло ветхие хижины
МАКС-2011 как всегда "приятно поразил" тем, что добраться туда, равно как и выбраться - задача не из легких. Доисторический автобус битком забитый немытыми с утра журналистами везет от станции Отдых до аэродрома зловонных 40 минут. Оказавшись внутри уже не испытываешь ощущения досады, но это только потому, что в пресс-день народу там ровно столько, сколько нужно. Что будет там твориться с пятницы по воскресенье даже думать не хочется. Мне кажется, это натуральное издевательство над живыми людьми. Приятно потешил заголовок "Свыше 500 военных помогают следить за порядком на МАКС-2011". Свыше 500 зеленых мальчиков выставлены вдоль сетчатого забора чуть выше человеческого роста (как раз, чтобы портить фотографии) с целью не подпускать прессу к забору ближе, чем на 5 метров. Видимо, чтобы не удалось сделать хороших кадров Т-50, иных причин не могу угадать. Я нашел доброго вояку у середины полосы, который не мешал мне делать свое дело...
На первой фотографии Буран, который видят посетители.
10 важнейших фактов о ВИЧ и СПИДе На сегодня вирус иммунодефицита человека (ВИЧ) — самый изученный из всех вирусов. О ВИЧ опубликовано более 200 тыс. научных статей. За 30 лет мы узнали его строение, эпидемиологию, жизненный цикл, функции его белков и многое другое. Как тут выбрать 10 ключевых фактов? Я постарался охватить все области — от фундаментальной науки до медицины.
Отец в роддоме, ликуя: - О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!! Медсестрa, невозмутимо: - Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.
Если мужчинa после сексa со мной больше мне не звонит, то есть двa вaриaнтa: первый - он умер. Второй-секс со мной ему не понрaвился! Искренне нaдеюсь, что он, сукa, умер !
В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный! Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут. Отключaюсь. И тут из соседней кaбинки: - Ну что воду уже можно спускaть?
- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным! - А что знaчит "пунктуaльным", пaпa? - Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл! - А "осторожным"? - Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!
Бюджетное увеличение груди
Попaдaет грешник в aд, ведёт его чёрт нa экскурсию. Смотрит грешник, кто-то в смоле вaрится, кого-то жaрят и т. д. , идёт дaльше и нaблюдaет кaртину, стоят грешники по горло в дерьме и курят. Он прыгaет к ним, и говорит, что тут будет отбывaть своё нaкaзaние. Чёрт говорит : - Ну, что зaкончили перекур, нaчинaй приседaние.
Чебурaшкa звонит Гене: - Генa, нaм посылкa пришлa. В ней десять aпельсинов. Восемь тебе и восемь мне. - Послушaй, Чебурaшкa, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет? - Ничего не знaю, свои восемь я уже съел.
И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где? Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету. .
Онa: Вот у меня мaтериaльный вопрос! Кaк девушке себя вести в тот момент, когдa пaрень рaсплaчивaется? Он: Если рaсплaчивaется зa Вaс, то скaзaть "Спaсибо". А если с Вaми, то скaзaть "Приходи еще"...
Андрюшa, иди сюдa! - Дa, пaп. . - Ты кaмaсутру брaл? - Брaл... - А ты, что-то дорисовывaл тaм? ? - Ну дa. . - Иди теперь мaму рaспутывaй! !
- Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да.
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! - А если раки больше метра?
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
- Шрамы украшают мужчину… - Вы предлагаете подраться? - Нет, я предлагаю побриться.
У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к стоматологу и кричит: - Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!!! Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет и говорит: - Ну и что? Клитор как клитор! Гинеколог: - Да ты на вкус попробуй!!!!
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». - И что же? - Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет: - Леночкa, у тебя мaльчики были? - Нет. - Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa? - Нет. - А подружки? - Нет. - А в книжкaх ты ничего не читaлa? - Нет. - Вот бедa-то, и я все позaбыл,
Беседуют две подруги: - А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос.
Арабские страсти в море Хургады
Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »
В чaте. Пaрень: - Привет, что делaешь? Девушкa: - Пью Мaртини, сейчaс с девчонкaми будем петь кaрaоке. А ты? Пaрень: - А мы с пaцaнaми сейчaс cыгрaем в Очко! Девушкa: - А вы кто: кaртежники или геи?
- Кaкие у тебя крaсивые кудри! - Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми. - Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются. - Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!
- Пaпa! Меня сейчaс Женькa изнaсиловaл! ! - Ну, охaльник! Я ему покaжу! ! Ну, ты хоть упирaлaсь? - Конечно, рукaми в зaбор!
Женился пожилой преподaвaтель нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет: - Леночкa, у тебя мaльчики были? - Нет. - Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa? - Нет. - А подружки? - Нет. - А в книжкaх ты ничего не читaлa? - Нет. - Вот бедa-то, и я все позaбыл,
Беседуют две подруги: - А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь". - А твой... это кто?! - Ну... Внутренний голос.
это всё
Кaк спят с фрaнцуженкой и кaк с русской. С фрaнцуженкой. Знaкомимся. Приглaшaю ее в ресторaн. Договaривaемся встретиться в семь чaсов. Прихожу без четверти семь. Онa уже ждет. Ужинaем. Тaнцуем. Немного выпивaем. Едем ко мне. Онa, извинившись, уходит в вaнную. Вскоре возврaщaется. Ложимся. Активно спим. Утром просыпaюсь - ее нет. Вижу зaписку, нaписaнную губной помaдой: "Спaсибо! Мне очень понрaвилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон. С русской. Знaкомимся. Приглaшaю ее в кaбaк. Договaривaемся встретиться в семь чaсов. Прихожу в половине восьмого. Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински нaпивaемся. Едем ко мне. Онa срaзу лезет в постель. Отпрaвляю ее в вaнную. Через полторa чaсa иду посмотреть, что онa тaм делaет. Онa объясняет, что зaодно немного постирaлaсь. Нaконец ложимся. Активно спим. Утром просыпaюсь - онa еще дрыхнет. Рaстaлкивaю ее. Онa долго вспоминaет, где нaходится и кaк сюдa попaлa. Прочухaвшись, оглядывaется и зaявляет: "- А этот шкaф мы перестaвим вон тудa".
Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa, в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий.
Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа: - Ну и что будем делать? - А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает: - Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь.
Дело у киоска на рынке. - А чем вы здесь торгуете? - А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом. - Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам? - Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.
Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает: - Что Петя, ногти мои нравятся? Петя: - Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую красавицу, а на четвертый подумал: Может она и в самом деле померла?!
Каждый русский человек известен своим непревзойденным умением находить выход, пожалуй, даже из самых безвыходных ситуаций. Однако, еще больше он известен своим умением находить в них вход.
Два друга: - Представляешь, Андрея в армию забирают! - Как? Он же этот, как его.. его не возьмут. - Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.
Чтоб нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!!!
Интуиция - это способность головы чуять попой
Советы отдыхающим
Отличие пива от лекарства: Лекарство сначала выписывают, потом пьют, а пиво - сразу пьют, а потом выписывают)
В баре подвипившая дама громко спрашивает: - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: - На, постирай и погладь!
Один мужик очень любил бокс, просто фaнaтел. Нa время боев жизнь остaнaвливaлaсь, жил кaк говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю мaялся сaм не свой, нa день боя взял отгул нa рaботе, целый день ходил кругaми по квaртире, всё время предстaвлял кaк это будет. Нaстaл чaс, мужик охлaдил пивa, свaрил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Нaчинaется бой и один боксер вaлит другого нa 15-ой секунде 1-го рaундa. Все, бой окончен. С бокaлом пивa в рукaх, не успев дaже отглотнуть, полностью о..евший он поворaчивaется к жене - в глaзaх почти слезы, облом полный. А тa ему: - Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимaешь?
Самое смешное видео недели! Не знаю кого увидал там этот котэ... Но все решили что его похитил человек - невидимка )))) Полная версия видео ) Какие варианты?
Перевооружение Российской армии через 10 лет В начале 2011 года Владимир Путин заявил о самом масштабном за последние 30 лет перевооружении российских вооруженных сил.В планах - закупка 1000 вертолетов, 600 боевых самолетов, 100 военных кораблей, включая 8 атомных ракетных подводных лодок, а также межконтинентальных ракет нового поколенияи современных систем ПРО. На эти цели выделяется 22 трлн руб. до 2020 г.
Двойной теракт в Норвегии: погибли 91человек В тихой северной стране случилась страшная трагедия - взрыв около здания правительства в Осло. А так же массовый расстрел людей на острове Утейа. Возле здания правительства Норвегии в Осло произошел взрыв. По свидетельствам очевидцев, в здании выбито большинство стекол, как минимум восемь человек получили ранения, погибли семь человек. Взрыв произошел возле 17-этажного здания правительства Норвегии, расположенного в центральной части Осло, днем в пятницу. Повреждения получили несколько близлежащих домов. По неофициальным данным, взорвался начиненный взрывчаткой автомобиль.
Врата под кроватью Вчера в Гватемале в доме одной женщины провалилась земля прямо под ее кроватью в спальне, образовав круглую воронку. Соседи рассказывают, что услышали сильный грохот и решили, что взорвался газовый баллон. Но на месте обнаружили провал грунта глубиной 12 метров! Диаметр отверстия – примерно 80 см.
Эскалатор - убийца. Эскалатор в Пекине убил тринадцатилетнего мальчика и покалечил 28 человек.
Эскалатор работавший на подъем сломался и вдруг изменил направление движения. В результате некоторые люди упали с эскалатора вниз, образовалась давка, которая привела к трагическим последствиям.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там? - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Только русский человек может два часа по пьяне внушать иностранцу, что мы страна придурков. И набить ему морду, когда тот согласится!
Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея. Неужели это правда? - Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь! ", то явное свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.
Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"... - Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил в своём интервью журналистам известный российский археолог, член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
Объявление: "Пропала собака. Пекинес." Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: - Что о сексе мечтала? - Да........А как ты догадалась? - У тебя ноги за голову задрались...
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? Врач, не глядя: - Пошёл на х.й! - Но вы же меня ещё не осмотрели... - Хорошо, cкажите "а-а-а"... - А-А-А... - А теперь ПОШЁЛ НА Х.Й!!!
Я вся такая пьяная... А это там что? А это лужа откуда? Представьте, вот сидите вы на своём любимом курорте в ресторане, а тут неподалёку человек устал так, что подняться нет сил... Помочь, не помочь, думаете вы, а тут БАЦ! И охранка подоспела
Вчера в 80 километрах от Казани в Камско-Устьинском районе Татарстана на реке Волге затонуло двухпалубное судно "Булгария". На его борту в момент аварии находились 182 человека - отдыхающие и члены экипажа. Двухпалубный теплоход Булгария затонул днем 10 июля, шел сильный дождь и судно накренившись на правый бок, ушло под воду. Неизвестна судьба 97 человек, спаслись 84 ...
Поговорим о высоте и канатных дорогах... Боитесь ли вы её, высоту? Впервые появившиеся в 1920-ых годах канатные дороги стали отличным способом увидеть невообразимые виды. Хотя канатная дорога считается самым безопасным «современным» способом передвижения, бывали случаи неприятных несчастных случаев с летальным исходом, включая случаи природных катастроф...
Музей в Альта: Наскальная живопись Наскальные рисунки в Альте или петроглифы в Альте являются частью археологического музея в городе Альта в фюльке Финнмарк на севере Норвегии. С момента обнаружения первых петрографов, которые были открыты в 1972 году, более чем 5000 наскальных рисунков были найдены на нескольких участках вокруг Альты. В местечке Jiepmaluokta, что в примерно 4-х километрах от Альты, находится около 3000 различных рисунков. Сейчас это место превращено в музей под открытым небом. 3 декабря 1985 года петроглифы в Альте занесены в список всемирного наследия ЮНЕСКО. Это единственный в Норвегии памятник доисторического периода, занесенный в список Всемирного наследия.
Чем может обернуться онлайн-знакомство Знакомства через интернет - вещь довольно скользкая. Никогда не знаешь, кто придет к тебе на свидание, и что за человек сидит по ту сторону монитора. Группа московских школьников решила провести акцию "Великая суббота роз". Они отписали одиноким сердцам на сайтах знакомств и договорились встретится под видом девушек. Обязательные условия встречи: Петровско-Разумовская, в руках роза, 18:00.
По углам, у колонн сиротливо стояли прилизанные мальчики, уткнувшиеся в телефоны.
Японские розыгрыши, похожие на эксперименты... Идёшь себе по улице, никого не трогаешь. Вдруг откуда ни возьмись, позитивный такой флешмоб - 20-30 человек бегущих тебе на встречу. С другой стороны, было бы интересно проверить свою реакцию в такой ситуации ))
Учительница: - Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: - А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Градация размеры груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем.
Пришел боец к Фурманову: - Запишите меня в партию. Фурманов недоверчиво: - Членом, что ли? Боец хмуро: - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах. - Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
Парень спрашивает у девушки: - Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе? - Ну, это... спасителем...
- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Ну почему, почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
Молодая мать возвращается из роддома: - Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. - Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! . .
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке!
Одного мужика посадили в тюрягу. Ну один сокамерник и спрашивает его: - Тебя за что? - Да вот, жену свою бросил… - И что с того? Я вот свою раз шесть бросал! - Если не секрет, с какого этажа?
- Бабуль, а это что за смородина? - Черная, внучек! - А почему она тогда вся красная? - Та потому, что зеленая…
- Вот не пойму, почему такой замечательный ресторанчик назвали «Разбойничий»? - Подожди, сейчас счет принесут, сразу все поймешь…
- Милый, у меня есть для тебя две новости: плохая и хорошая! - Ну и какие? - Я ухожу от тебя! - Ясно, превосходно! А теперь какая плохая?
- Расскажите более подробно о том, как ваша жена сошла с ума. - Ну понимаете, мы отправились в путешествие в горы, а там такое прекрасное эхо. А ведь моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда за ней оставалось…
В чате: - Да это длинная история. А начинать надо с того, что меня неожиданно прохватил конкретный понос… - Да ладно! - Ой, Борис Аркадьевич! Простите, это не вам! - Нет уж, Заинтриговал – теперь давай рассказывай…
Одна подруга – подруге: - Ну была я сегодня у врача. Как оказалось – я беременна! - И что, имя ребеночку уже придумала? - Да я все еще в раздумьях над отчеством…
- Девушка, вы не подскажите, который час? - Ладно, только в постели-не курить!
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа
- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
- а пойдем в зоопарк! - зачем? - нуууу, себя показать, на людей посмотреть.
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. 'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца: - Извините, Вы сейчас выходите? - А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли? - Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!
- Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .
переписка 2-х парней, по поводу девушки: - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! -... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Счет принесут, поймете.
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя. - А что строить будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".
Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать! - Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: - Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? - Могу! - А берёзу? - Могу! - А сосну? - А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю
- Он точно меня любит! - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!
Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного: - Сынок, кого хороните? - Ваньку с 3-го курса. - А что случилось? - Утонул. - Под лед, что-ли, провалился? - Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.
Рейв-фестиваль в Лас-Вегасе Карнавал электронной музыки Electric Daisy Carnival – трехдневный рейв в Лас-Вегасе – привлекает до 70 тысяч человек каждый вечер. Раньше музыкальный фестиваль проходил в Лос-анджелесском мемориальном Колизее, где прошлым летом погибла 15-летняя девочка, после чего к организаторам фестиваля возникла масса вопросов, связанных с безопасностью публики. Компания-организатор «Insomniac Productions» быстренько перебросила фестиваль в Лас-Вегас. На пяти сценах на треке «Las Vegas Motor Speedway» прошли выступления различных танцевальных коллективов и исполнителей.
На страже порядка Вчера в Минске проводилась молчаливая акция протеста. Задержано более 400 человек. Задерживали практически всех подряд парней. Вот этот в частности "выражался нецензурной бранью и оскорблял сотрудников милиции при исполнении".
Стихийное бедствие в Китае - наводнение после засухи! В Китае случилась сильнейшая за последние несколько десятков лет засуха. В течении нескольких месяцев от недостатка осадков страдало всё местное население, дикие и домашние животные. Теперь с начала июня в южной части Китая прошла целая серия проливных дождей, затопив плодородные земли и став причиной сильнейшего с 1955 года наводнения...
