СЕКС В КИНО: 5 МИФОВ Глянцевые журналы ругают все кому не лень (и я тоже). И стереотипы они сеют вредные, и советы дают глупые, и ожидания порождают завышенные, и поощряют в читательницах не самые светлые черты. Все это правда, так что поделом ругают. Но разве этим занимается только глянец? Нет! Так отчего же за всеобщие грехи дамскому чтиву приходится отдуваться в одиночку?
Я решила ради разнообразия и во имя справедливости покритиковать кинематографистов и составила для вас топ-5 самых нелепых штампов в изображении постельных сцен, кочующих из одного фильма в другой. Про порно я уже когда-то писала, а сегодня речь пойдет о самом обычном кино — мелодрамах, сериалах и так далее.
1. Самое дорогое
Штамп: Дамы ложатся в постель, не снимая бюстгальтера.
Реальность: Нет, я прекрасно понимаю, бывает, страсть застигает врасплох, и уже не до раздевания, тут не только белье — шубу снимать не будешь. Но снять все, оставив только бюстгальтер? Хм-хм… Сразу на ум приходят пожилые матроны, которые, собираясь на курорт, пришивают к панталонам потайной карман, где хранят деньги, дабы никто не спер. Может, и кинодивы прячут в лифчиках что-то ценное?
1. Одно короткое мигание дальним светом. Смысл двоякий: или просят обратить внимание, или благодарят, типа «понял, спасибо». На будущее — спасибо дальним светом лучше «не говорить». Авария может случиться. Лучше аварийкой коротко мигнуть...
Будьте осторожны!!! Может случиться с каждым... Привет! Хочу рассказать историю произошедшую с моим другом. БЕСПРЕДЕЛ! Дело было в ночь с субботы на воскресенье. В районе Щукино он приехал домой, поставил машину и пошел к подъезду. Решил выпить пива и покурить возле подъезда. Через несколько минут к нему подъехал автомобиль ДПС, из него вышли 2 сотрудника и спросили: - Почему выпиваем за рулем? Предъявите документы! Друг начал объяснять что он не за рулем!!!, что выпивать начал только возле подъезда. На что сотрудники:
10 СОВЕТОВ, КАК ПРОЖИТЬ МИНИМУМ НА 7 ЛЕТ ДОЛЬШЕ ОТВЕДЕННОГО БОГОМ
Американские психологи нашли 10 рецептов счастья, ощутимо продлевающих жизнь, сообщает The Psychological Science.
Правила просты, порою, до банальности:
1. Хвалите себя как можно чаще. Но — про себя.
Вы поймете, что это не стыдно — хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние, начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь.
Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!
Член не нос - назад не шмыгнешь.
Трудно все время быть человеком - люди мешают.
Если не можешь прыгнуть выше всех, прыгай в длину.
Все хотят делать погоду, но никто не хочет расплачиваться за неверные прогнозы.
Пол всегда нужно мыть вдоль досок, даже если это линолеум...
Бывают случаи в жизни, выпутаться из которых может помочь только глупость.
Дополнение к законам Мерфи: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать!
Короче становился днем...
{PAGEBREAK}
Появление детей на переднем сиденье автомобиля ведет к происшествиям, происшествия на заднем сиденье автомобиля ведут к появлению детей.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Ум на земле - величина постоянная, а население-то растет!
Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со стопроцентным летальным исходом!
Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
Водка в малых дозах безвредна в любых количествах!
Чем быть плохим врачом, лучше быть хорошим патологоанатомом...
Жидкость, погруженная в тело, через через семь лет пойдет в школу.
Обделался легким испугом.
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
{PAGEBREAK}
Женщины могут все, только некоторые стесняются.
Мало найти себя - надо знать, куда себя деть.
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Без работы тяжело... Hо мы трудностей не боимся!
Дальше всех зайдет тот, кто не знает, куда идти.
Рыба, как и гости, - через два дня становится отравой.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
У мальчика было трудное детство: он воспитывался без родителей, один, в ИHТЕРHЕТЕ.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не заводило.
Иногда мыслей так много, что их приходится ставить в очередь.
{PAGEBREAK}
Колесо мог изобрести только круглый дурак.
Собаки - они совсем как люди: все понимают, а сказать ничего не могут. (Герасим)
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. (Лев Толстой)
Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если зашел в нее впервые. (Рецидивист Фраерман, кличка "Конфуций")
Hастоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются перед вечностью. (В. Ван-Гог)
Каждый человек рожден для счастья, как птица для полета. (Конституция РФ, ст. 17)
Картошку уже затем выращивать следует, что она ум в порядок приводит. (В.И. Чапаев)
Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится. (А. Сивушов)
Связать два конца воедино непросто, ибо тут нужен многолетний навык. (Девочка Катя, 3 годика)
Детские стихи уже затем следует писать, что это не трудно. (А. Барто)
{PAGEBREAK}
Hикогда один человек так не отлупит другого, как двое. (А. и Б. Петровы, сиамские близнецы)
Жди меня, энд ай'лл би бэк! (А. Шварценеггер)
Володя! Володенька! Я ведь тебя зубами грызть буду! (H.К. Крупская)
Дырку от бублика ты получишь, а не Ленина! (И. Арманд)
Вот так живешь, живешь... А потом - опана! - и Hобелевская премия! (Габриэль Гарсиа Маркес)
Вьюга пусть на целый год, Вам здоровья наметет, Ветер выдует все хвори На холодное подворье. Снег пусть искрами кружится, Чтоб светлели ваши лица, А лукавая луна В ночь любви лишит вас сна. Пусть одна из ярких звезд Даст талантам вашим рост, Вашу мысль поднимет ввысь! Пусть друзья украсят жизнь!
Жизнь пойдет без огорчений И без горьких сожалений, Без потерь и без утрат. Будет лучше всех наград Вам отличное здоровье, Чувств прекрасных половодье. Счастье вы свое цените, Берегите и храните - Счастье хрупкое такое, Не надейтесь на другое. С ним живите целый год - И беда вас обойдет.
Пусть к вам счастье в Новый год Непременно в дом войдет! Нараспашку дверь держите И его явленья ждите. Переступит ваш порог И избавит от тревог, Всех болезней и несчастий, Даже маленьких напастей. Принесет вам в Новый год Много радостных хлопот И работу для души - Но совсем не за гроши!
Поздравляем с Новым годом! Пусть начнется новым взлетом К лучшим жизненным высотам И хорошим в банке счетом Принесет в делах согласье, В личной жизни - много счастья, А в любви - большой отдачи, Это тоже ведь удача! Пусть подарит радость встречи В новогодний снежный вечер И продлит на много лет Вдруг зажженный в душах свет. С новым счастьем! С Новым годом! С новым в жизни поворотом!
Пусть каждый в Новый год сей тост произнесёт, Хрусталь бокалов дружно зазвенит... И что-то в небесах тогда произойдёт, Что радостью все лица озарит: "Душа моя! Ведь счастья хочется тебе и мне! А мы с тобой - едины! Пусть будет жизнь прекрасной сейчас здесь на Земле, а все наши мечты - реальны, исполнимы!
Пусть Новый год, что на пороге, Войдет в Ваш дом, как добрый друг! Пусть позабудут к Вам дорогу Печаль, невзгоды и недуг! Пусть придут в году грядущем И удача, и успех! Пусть он будет самым лучшим, Самым радостным для всех!
Пусть в предверии Hового года Hовой радостью светятся дни. И в глазах, словно в пору восхода, Зоревые сияют огни. Чтоб вовек не грустилось напрасно И душевно дружилось с людьми Пусть он будет счастливым и ясным, И нам всем улыбается мир!
Пусть Hовый год в ваш дом войдет С надеждой, радостью, с любовью. И в дар с собою принесет Большое счастье и здоровье. Пусть падает на плечи снег, Звенят бокалы, блещут звезды, И верит каждый человек, Что испытать себя не поздно. Давайте праздновать друзья! Иначе просто быть не может, Судьбы вам светлой и хорошей От всей души желаю я.
С Новым годом, дорогая подруга! Желаю обилия солнечных дней, И любви не затмит злая вьюга С каждым днем она сильней и сильней. Пусть как пламя горит она в сердце Теплом согревая тела Пусть здоровье твое будет крепче, А мечты воплотятся в дела.
Пусть в этот чудесный праздник, Пусть в эту волшебную ночь Под звон фужеров хрустальных Уйдут все невзгоды прочь. Вы будете звонко смеяться, Вы будете много шутить И сами себе удивляться, И близких друзей смешить. Веселым, как этот вечер Пусть будет грядущий год Все то, что когда-то хотели, Пусть Вам этот год принесет. Сопутствует пусть Вам удача И будет здоровье крепко, Решится любая задача, И в жизни Вам будет легко.
{PAGEBREAK}
Друзья, настал и Новый год. Забудем старые печали, И скорби дни, и дни забот, И все, чем радость убивали. Но не забудем ясных дней, Забав, веселий легкокрылых, Златых часов, для сердца милых, И старых искренних друзей!
Пусть старый год уходит прочь, С собой уносит все печали. Желаю, чтобы в эту ночь Был бал с шампанским и свечами, Каскад огней и белый снег, Мужчин восторженные взгляды И был любимый человек В такую ночь с тобою рядом!
С Новым годом поздравляем И хотим чтоб дед Мороз Все печали и невзгоды В царство снежное унес. Вам оставил только радость, Только счастье, только смех, И любовь, улыбку, нежность, Все хорошее, что есть!
Пусть Новый Год звездой счастливой Войдет в семейный Ваш уют, Со старым годом торопливо Пускай невзгоды все уйдут! Пусть каждый день теплом согреет И много счастья принесет, И все сомнения развеет Пришедший в полночь Новый Год!
Много праздников есть разных, Но любимый - Новый год. Говорят, он очень важный, Кто как встретит - так живет! Лучше встретить его дома, За столом, в кругу семьи, Пригласить друзей, знакомых, Самых близких из родни. Чтоб жила семья в достатке, На работе был успех, Со здоровьем все в порядке, А карманы - без прорех. На часах уже двенадцать, Не замедлить стрелок ход, Попрошу я всех подняться, Пьем за нас, за Новый год!
Ходят месяцы по кругу Очень быстро друг за другом. Завершил год свой виток, Можно подвести итог. Перед встречей с годом новым Вспомним старый добрым словом. Люди делали дела, Жизнь своим порядком шла. Новый год мы ждем с надеждой, Верим в лучшее, как прежде, Не к лицу пред ни испуг, Бог даст, будет он нам друг. Знаем мы, что в его власти Принести нам радость, счастье. Без удачи нам нельзя. С Новым годом вас друзья!
Новый год, сошлися стрелки, Звон сродни колоколам, Время после перестрелки Подвести итог боям. Жизнь не враг, но есть потери, Каждый день - он тоже бой, Старый год, закрывши двери, Часть друзей унес с собой. Но мы живы и мы дышим, И друг другу мы нужны, Мудрость - с нами, Бог нас слышит, И цветные снятся сны. Пью за нас, за нашу старость, Всем прошу вина налить, Сколько б жить нам не осталось, Будем вместе, будем жить!
Зимний праздник на подходе, Старый год от нас уходит, В дверь стучится Новый год. Пусть с метелью и порошею Принесет он все хорошее: Детям - радость, как и прежде, Взрослым - счастье и надежды. Пусть новогодний Дед Мороз Подарит счастья целый воз, Здоровья крепкого в придачу, Во всем задуманном удачу, Мира, дружбы, шуток, ласки, Чтобы жизнь была, как в сказке!
Ты сегодня лишь утром спать ляжешь, Ну, а может быть вовсе и нет. С новым годом мне шепотом скажешь С новым годом скажу я в ответ. Счастья мне пожелаешь тихонько, Тоже самое сделаю я. Пускай будет с тобой его столько, Сколько я не желал для себя. Что бы радость не зналась с бедою, Что бы жизнь твоя вся для тебя Была чистой, прозрачной водою И, чтоб рядом с тобою был я.
Пусть бокалы красиво сияют, Золотым переливом вина. И хоть праздник не вместе встречаем, Но хочу я поздравить тебя. Пожелать хочу тебе счастья. Крепкой дружбы, горячей любви. Чтобы в жизни большой и прекрасной, Только дни золотые цвели. Пусть мороз тебя приласкает, Разукрасит щеки твои. С Новым годом тебя поздравляю, С годом Веры, Надежды, Любви.
{PAGEBREAK}
На окно ложился вечер, Серебрится ель снежком, Бой курантов: наша встреча, Новый год с тобой мы ждем. Мы вдвоем, мерцают свечи, Скрип снежинок во дворе, Ожиданием отмечен Вечер в старом декабре. В сон, где мы с тобою вместе, Где весь мир - твое лицо, Где тебе, моей невесте, Надеваю я кольцо. С Новым годом, дорогая, Явью станут эти сны, Не нужна мне жизнь другая, Без тебя мне нет весны!
К нам домой под Новый год Кто-то из лесу придет, Вся пушистая, в иголках, А зовут ту гостью... елка. Встанет елочка в углу У окошка на полу. А на елке до макушки Разноцветные ... игрушки. Принесет в подарках дед Мандаринов и конфет, Саши, Маши и Марины Очень любят ... мандарины Он живет совсем немного, А сейчас ждет у порога. Кто в двенадцать к нам войдет? Ну конечно ... Новый год!
Пускай прольется на души бальзам! И в сей черед, в сей миг предновогодний От всей души я пожелаю Вам Побольше дней хороших - как сегодня! Чтоб друг от друга нам не прятать глаз, По пустякам другим не огорчаться! Да будет чарка выпита - за нас, - Кому б и впредь так запросто встречаться!!!
Быстро времечко идет Прямо, прямо ... в Новый год. Верный курсом, полный ходом, - Ну так что же: С Новым годом! Не желать того нельзя: Будьте счастливы, друзья!
Поздравляем, поздравляем с Новым годом Вас! Много счастья пожелаем в этот звездный час, Силы, бодрости, здоровья и веселых глаз, Новогодних приключений и других проказ!
Пусть с Вами в будущем году Произойдет такое чудо, Что и рассказывать не буду, Чтоб не испытывать судьбу!
С Новым годом Тебя поздравляю, Новогодний привет Тебе шлю. Много счастья Тебе я желаю В наступающем Новом году.
Пусть будет щедрым Новый год, Пусть он на счастье не скупится, Пусть зажигает звезды в срок, Чтоб всем Твоим желаньям сбыться.
В новогодье верится: Счастье будет в нем. Намети ж метелица, Счастья полный дом!
С Новым годом поздравляем, Счастья, радости желаем! Всем, кто холост - пожениться, Всем, кто в ссоре - помириться, Про обиды позабыть, Всем, кто болен - стать здоровым Расцвести, помолодеть. Всем. кто тощий - стать потолще Слишком толстым - похудеть. Слишком умным - стать попроще, Недалеким - поумнеть. Всем седым - чтоб потемнели, Чтоб у лысых волоса на макушке загустели, как сибирские леса! Чтобы песни, чтобы пляски Не смолкали никогда. С Новым годом! С Новым годом! Да минует нас беда!
{PAGEBREAK}
Мой милый друг, мой друг сердечный! Порой сердитый и смешной, Порой веселый и беспечный, Но в общем милый и родной. Хочу сказать слова свои, Чтоб ты почувствовал сегодня Всю силу преданной любви. Так с Новым годом, мой любимый, Так с Новым годом, мой родной! От бед и горестей хранимый Любовью чистой и земной.
Пусть год, шагнувший за порог, Избавит от хлопот, от бед, Несчастий и невзгод Но не избавит от веселья, Улыбок, шуток и острот!
Друзья, настанет Новый год Забудем все печали И горя дни, и дни забот, Где радость вы теряли Но не забудьте ясных дней, Веселей легкокрылых, Златых часов, так сердцу милых, И старых искренних друзей Живите новым в Новый Год, Прочь прежние мечтанья И все, что счастья не дает, А лишь родит желанья! По-прежнему в Год Новый сей Любите песен сладость, Любите шутки, игры, радость И старых искренних друзей Друзья! Встречайте Новый Год В кругу родных, любимых Пусть он для вас, друзья, течет, Как детства сон счастливый Но средь Петропольских затей Не позабудьте книг любимых, Аккорды музыки старинной И старых искренних друзей!
Будет добрым и удачным Этот новый год! Пусть дракон тебе на крыльях Счастье принесет. Пусть исполнятся желанья, Сбудутся мечты, И с любимыми друзьями Будешь рядом Ты!
Уходит старый год Уходит без возврата, Уходит нить забот, Которых нам не надо И канет в лету то, Что было нам желанным, Кто был влюблен и был любим. Негаданно - нежданно, Уходят имена, Мгновенья, взгляды, песни Уходят времена. Где было так чудесно! Прощай же, Старый год, Прощай, не до свиданья Идет к нам Новый год И дарит обещанья!
Пусть Дед Мороз под Новый год Вина в бокалы Вам нальет, Чтоб были песни веселей, А ночь прекрасней и светлей. В ночь новогоднюю с любовью Мы посылаем Вам привет! Желаем счастья и здоровья, И новых радостных побед!
Среди друзей с веселой песней, Желаем встретить Новый год! Пусть жизнь цветет еще чудесней, Не зная горя и забот!
Пусть Новый год здоровья Вам прибавит! Пусть Новый год Вам счастье принесет! И все хорошее оставит, И все плохое унесет!
Пусть весело светит нарядная елка, Пусть смех ваш и песни звучат без умолку, И пусть будет радостным весь этот год! Уж очень вы все симпатичный народ.
Новогодняя ночь, белой кошкой пушистой крадется, За окном все завьюжило, перемело. Но пускай в вашем доме "Шампанское" нынче найдется Но важнее, чтоб было сегодня тепло и светло. И друзья собрались за богатым столом, как и прежде. А в сердцах не иссякла любовь и надежда.
{PAGEBREAK}
Бьет 12 на часах. Новый год уже в дверях. Он принес Вам радость в дом, Шутки, смех, бокалов звон.
Сновым годом тебя поздравляю! В эту лунную ночь января Пусть снежинки пушистого снега Поцелуют тебя за меня. И мороз тебя тоже поздравит, Пусть украсит он щеки твои. С Новым годом тебя поздравляю, С годом счастья и годом любви!
Что за праздник - Новый год! У елки шумный хоровод, Шампанское, подарки, Сугроб уютный в парке... Говорят, под Новый год Что ни пожелается... Пусть сугробом ни один Ваш праздник не кончается.
Будет добрым и удачным Этот новый год! Пусть дракон тебе на крыльях Счастье принесет. Пусть исполнятся желанья, Сбудутся мечты, И с любимыми друзьями Будешь рядом Ты!
Уходит старый год Уходит без возврата, Уходит нить забот, Которых нам не надо И канет в лету то, Что было нам желанным, Кто был влюблен и был любим. Негаданно - нежданно, Уходят имена, Мгновенья, взгляды, песни Уходят времена. Где было так чудесно! Прощай же, Старый год, Прощай, не до свиданья Идет к нам Новый год И дарит обещанья!
Пусть Дед Мороз под Новый год Вина в бокалы Вам нальет, Чтоб были песни веселей, А ночь прекрасней и светлей. В ночь новогоднюю с любовью Мы посылаем Вам привет! Желаем счастья и здоровья, И новых радостных побед!
Среди друзей с веселой песней, Желаем встретить Новый год! Пусть жизнь цветет еще чудесней, Не зная горя и забот!
Пусть Новый год здоровья Вам прибавит! Пусть Новый год Вам счастье принесет! И все хорошее оставит, И все плохое унесет!
Пусть на льдистый поднос В Новый год Дед Мороз Бриллиантовый кубок поставит, До краев золотого здоровья нальет, На закуску веселья добавит!
Под бой часов, Под звуки вальса Под Новый год, Желаем вновь Поднять бокал За мир и счастье, Надежду, веру и любовь!
{PAGEBREAK}
Пусть покинут Вас тревоги, И болезни, и невзгоды, Безнадега отойдет. А желанная надежда Вас по жизни поведет. Пусть Вас бизнес увлекает И достаток прибавляет. И удача тоже ждет В этот добрый Новый год!
От всей души, от всей меня Поздравляю я тебя! Счастья, радости желаю, Чтобы этот Новый год Был веселый и задорный Больше шуток, песен, смеха Никогда ты не грусти Больше смейся и шути.
С Новым годом поздравляем! Счастья всей душой желаем! Чтоб прожить Вам этот год Без печали и забот.
Чтоб с успехом Вам трудиться, А на праздник - веселиться, И удачи Вам в делах, И улыбок на устах.
С Новым годом, наш маленький сын! С Новым годом, наш медвежонок! Пусть придут к тебе ясные сны, Мой любимый, мой славный ребенок. Пусть твои молодые годы Освещает светлая улыбка, Огорченья уйдут навсегда, И растают, как тает снежинка. Дед Мороз тебе машет рукой, А над елочкой сказка летает, С Новым годом, наш милый, сынок, Мама с папой тебя поздравляют!
За Новый год поднимем тост Пусть будет тост предельно прост, За счастье, дружбу, смех, Во всех делах большой успех, За чуткость, нежность, доброту Семейной жизни теплоту!
Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени! Поздравляю вас с этим шикарным, стремительным, красивым, мощным... праздником и средством передвижения!
Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся - никого нет. Выпьем за то, чтобы в новом году сбывались бы все хорошие сны!
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? - Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная! Соединишь, к примеру, не те провода и тебя трахнет!!! Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
Желаем Вам чтоб Дед Мороз Мешок здоровья Вам принес! Веселья каждому раздал, Поднес шампанского бокал, Забрал в мешок недуг, тоску, И спрятал где-нибудь в лесу!
В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто накрыта непроницаемым колпаком. Так выпьем за то, чтобы в новом году свет нашей души беспрепятственно доходил бы до друзей.
{PAGEBREAK}
Выпьем за то, чтобы в новом году любое настроение было всегда с кем делить.
Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!
Один мудрец сказал: "Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается". Выпьем же за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нового года.
Светло и тихо во Вселенной, И я читаю звездный код: Идет в сугробах по колено Из будущего - Новый год! Пусть этот год, Со счастьем новым, К Вам темной ночью В дом войдет, И вместе с запахом еловым Добро и счастье принесет.
Пусть бокалы звенят, Пусть искрится вино, Пусть ночной звездопад К Вам стучится в окно. В эту лунную ночь Без улыбок нельзя, Боль и горести - прочь! С Новым годом, друзья!
Встреча Нового года - это всегда подведение итогов старого. Но как бы ни осмысливался опыт, его высшая философия проста и сводится к одной фразе: - Живи и радуйся! Выпьем за радости, которые дарит нам жизнь!
С Новым годом поздравляю И от всей души желаю Смехом, шуткой, без забот Встретить этот Новый год.
Пусть уходит старый год, Унося с собой несчастья, А новый больше принесет Здоровья, Радости и Счастья!
В 12 ночи Дед Мороз Пройдет с большим мешком. И, как счастливейший прогноз, Оттуда прыгнет гном.
С Новым годом, праздником зимы Поздравляю Вас от всей души! Пускай счастливым будет этот год, Пускай не будет ни забот и ни хлопот.
Пускай он будет сном нежданным, Пускай он будет другом званным. И этот год Вам принесет Чудесный сок и славный мед.
Пусть солнце светит, Снег искрится тая. И запах ели в комнате плывет. Мы счастья, бодрости.
От всей души желаем В чудесный праздник - Новый год!
Мы у славных традиций во власти Вечный поиск сродни нам во всем. С Новым годом, друзья, с новым счастьем, С новым тостом за нашим столом!
Одного мужчину спрашивают: - Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает: - Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь! Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!
Мать спрашивает взрослую дочь: - А ты что ждешь от Нового года? - И сама толком не знаю. Чего-то хочется... То ли, семечек, то ли... замуж! Выпьем же за то, чтобы в Новом году у каждого было все, включая и семечки!
Каждый из нас представляет собой половину человечества, которая вечно ищет другую, - сказал древнегреческий мудрец Аристофан. Мы живем надеждой на счастливую встречу. Я желаю всем, кто еще не встретил свою вторую половину, обязательно найти ее в новом году!
{PAGEBREAK}
К Ленину пришли взволнованные ходоки: - Владимир Ильич, беда! Продуктов совсем нет. Уже едим сено и солому! - И продолжайте есть! - Так мы ж скоро мычать начнем! - Да нет, не начнете. Мы вот с Надеждой Константиновной регулярно кушаем курочек, но от этого мы же не стали кудахтать! Так же не опасно есть говядину или свинину, икру или экзотические фрукты - в животных или зверей мы все равно не превратимся! Поэтому давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас на столе было всего в изобилии!
Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!
За этим столом все женщины прекрасны, как Снегурочки. Но хочется пожелать, чтобы в отличии от них, сердца наших женщин были согреты любовью к нам, мужчинам, в Новом году. За прекрасных и любящих Снегурочек!
Настанет скоро Новый год. Забудьте старые печали, И скорби дни, и дни невзгод И все, чем радость убивали.
Но не забудьте ясных дней Златых часов, для сердца милых, И старых искренних друзей, Которых все Вы так любили.
Живите новым в Новый год!
Желаю Вам под Новый год Веселья звонкого, как лед, Улыбок светлых, как янтaрь, Здоровья, как мороз в январь.
Пусть этот год звездой счастливой Войдет в семейный ваш уют, Со старым годом торопливо Пускай невзгоды все уйдут.
Новый год пусть приласкает, Счастье в жизни принесет. Пусть надежда согревает, А судьба пусть бережет!
За все то благодаря чему несмотря ни на что!
Друзья, настал и Новый год. Забудем старые печали, И скорби дни, и дни забот, И все, чем радость убивали. Но не забудем ясных дней, Забав, веселий легкокрылых, Златых часов, для сердца милых, И старых искренних друзей!
Друзья! Предлагаю поблагодарить старый год за светлое наследство, оставленное им, - за минуты радости, любви, успеха и неоценимый опыт для ума и профессионализма.
Не будет пусть тревог гнетущих - Долой безрадостный прогноз! Желаем, чтобы год грядущий Одни лишь радости принес!
На пороге твоем весь седой, с бородой Старый год - старый, старый совсем. Он уходит от нас, он нам машет рукой И желает удачи нам всем.
А вот кто-то пришел, кто-то тихо зовет, Тройку белых коней видим мы у дверей. На часах ровно полночь - то пришел Новый год! Ты в бокалы шампанское лей!
Поднимаю бокал - поздравляю я вас, Дорогие мои, С HОВЫМ ГОДОМ! Вы творите добро и дарите любовь, Несмотря на года и погоду.
{PAGEBREAK}
Часы стучат. Уходит старый год. Шуршат его последние страницы... Что было доброе - пусть не уйдет, А что недоброе - не повторится!
Сорван листочек последний, Снят со стены календарь. Ждет уж давно поздравлений Стоящий за дверью январь. В ярких огнях карнавальных Час наступает его. Звоном бокалов хрустальных Входит в наш дом торжество. Пусть посетят Вас удачи, Пусть вдохновенье придет, Пусть Ваша жизнь станет ярче В новый, начавшийся год!
Новый год - это праздник контраста: на улице мороз, снег, темно, а дома - солнечно, весело, тепло, елка нарядная, стол праздничный. Желаем, чтобы этот контраст был пронесен через весь год, и как бы ни бушевали ветры и бураны, как бы ни было неуютно вокруг, на душе всегда было солнечно и тепло!
Мама спрашивает сына: - Кто научил тебя говорить это ужасное слово? - Дед Мороз. - Дед Мороз?! Не может быть! - Может, мама! Он сказал это, когда упал, споткнувшись о велосипед в моей комнате в ночь под Новый год. За Дедушку Мороза!
Философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью". Выпьем за то, чтобы новый год принес нам настоящее богатство!
Пришёл Дед Мороз под Новый Год в детский сад к детям, а дети спрашивают: -А зачем тебе борода? Дед Мороз отвечает: -А чтобы не перепутали со Снегурочкой! Поздравляю с Новым Годом и предлагаю выпить за любознательных и находчивых!
В бокалах пенится вино, Снежок искрится у порога. Здоровье, радость пусть несет Дорога будущего года!
В Новый год за окном Тихо падает снег, Пусть за Вашим столом, Будет радость и смех, Пусть завидный успех Ждет Вас в деле любом И войдет без помех Счастье в светлый ваш дом.
У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету: "Копи, сынок, деньги". Сын выбросил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: "Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь". Пошел сын и нанялся на работу. С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги. Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит: "Пойди и брось их в воду". Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца. Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов!
Пpиходит паpень к колдуну и пpосит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов. Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских. Вождь внимательно посмотрел на них и провозгласил: - Вот этого и вот этого сожрать...А вот этого отпустите: мы с ним вместе в ПТУ учились! Так выпьем же за наше образование.
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему: - А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой. Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!
Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: - Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо.
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - Если ты взберешься голый на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда я признаю тебя, как равного мне. Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Протянул руку к гнезду, но птица почуяла и крикнула. Тогда старый вор стал показывать мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел ни молодого вора, ни своей одежды. Так выпьем за способных учеников.
Был у одного мальчика день pождения. Исполнилось ему семь лет. Hа столе тоpт с семью свечками. Мама ему и говоpит: -Загадай желание и задуй все свечки. Если все задуешь, то желание исполнится! Hу мальчик и загадал: -Хочу, чтобы у меня каждый день был день pождения. Задул одним махом все свечки и умеp чеpез 2.5 месяца. Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет. - Заяц, а Заяц, ты что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк: - Привет, Косой, что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь: - Здорово, Заяц. Что пишешь? - Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется. - Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может! - Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты! ..... А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался. Так выпьем же за хорошего руководителя!
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает - "Абрам, корабль пришел, мясо привезли? " - "Да нет. Начальство приехало Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает - "Абрам, мясо привезли? " - "Да нет же, начальство приехало" - "А что, в первый раз не попали? " Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу: - Девушка, на какой высоте мы летим? - Пятьсот метров. - Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова: - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Три тысячи метров. - Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка. И стюардесса приносит. Проходит некоторое время. - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Пять тысяч метров. - Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке: - Принести вам еще рюмочку? - А на какой высоте мы летим? - Десять тысяч метров. - Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко. А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить.
{PAGEBREAK}
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает: - "Абрам, корабль пришел, мясо привезли? " - "Да нет. Начальство приехало. Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает: - "Абрам, мясо привезли? " - "Да нет же, начальство приехало" - "А что, в первый раз не попали? " Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу: - Девушка, на какой высоте мы летим? - Пятьсот метров. - Тогда принесите мне пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Стюардесса приносит. Через некоторое время он вызывает ее снова: - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Три тысячи метров. - Будьте добры, принесите мне пятьдесят грамм коньяка. И стюардесса приносит. Проходит некоторое время. - Девушка, извините, на какой высоте мы летим? - Пять тысяч метров. - Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста. Через полчаса стюардесса , проходя по салону, уже сама обращается к батюшке: - Принести вам еще рюмочку? - А на какой высоте мы летим? - Десять тысяч метров. - Hет, нет, не могу, - говорит батюшка, показывая пальцем вверх, - шеф близко. А наш шеф, слава Богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить.
Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках. Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно. - Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино? - Конечно, сможете! - отвечает доктор. - Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной. - Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл! Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!
Некий врач хвастался: - Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться. - Из твоих рук никто не вырвался живым, вот и некому жаловаться, - ответили ему. Так выпьем же за хороших врачей!
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное. - Иванов! - сердится он. - Я же вам сказал: "Не больше двух рюмок в день!" - Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! За врачей!
Молодая женщина вышла замуж за богатого стаpика. Лежит у себя в спальне и думает: "Тепеpь заведу себе тpех любовников, заживу". Стук в двеpь. Она: - Войдите. В спальню входит ее стаpик и говоpит: - Я пpишел исполнить свой супpужеский долг. - Hу хоpошо, давай быстpенько. Исполнил и ушел. Супpуга: "Hет, тpоих много, заведу двоих". Опять стук в двеpь. - Я пpишел исполнить свой супpужеский долг. Она изумленно: - Hу давай уж... Супpуга: "Ладно, заведу себе одного, да муж вpоде еще ноpмальный". Опять стук в двеpь. - Я пpишел исполнить свой долг. Исполнил и ушел. "Ого, тут не до любовников, от мужа всю ночь покоя нет." Опять стук в двеpь. - Я пpишел исполнить свой долг. - Я больше не могу, - взмолилась жена. - Сколько можно? - Как, pазве я его уже исполнил? Так выпьем за нашу отечественную медицину, котоpая до сих поp не научилась лечить склеpоз!
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное. - Иванов. - сердится он. - Я же вам сказал: Не больше двух рюмок в день. - Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь... не только у вас. Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих. Пусть врачей будет много. За врачей.
В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там - никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет. - Вот так всегда. - бормочет доктор недовольно. - Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу. Давайте помнить о медиках. Давайте выпьем за них.
В древнем царстве случилось горе, тяжело заболел наследник престола. Hикто не мог помочь. Тогда царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал осыпать его золотом. Старец осмотрел юношу и сказал: - Единственное, что спасет ему жизнь, - это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей. После долгих поисков во дворец доставили столетнюю старуху-девственницу. Юноша переспал с ней ночь, и - о, чудо!, - наследник стал быстро поправляться, на щеках заиграл румянец. Старца озолотили и с почетом отправили домой. Так выпьем за науку, которая еще три тысячи лет назад открыла целебные свойства зеленой плесени!
{PAGEBREAK}
Нет сомненья, что искусство - великое благо. Оно многолико и несет не только наслаждение, но и познание, воспитание, успокоение, очищение, опыт жизни, оценку действительности, творческую энергию. Выпьем за искусство, за его талантливых представителей и за полученное наслаждение!
Да здравствуют богемно-эмоционально-интеллектуально-эротические контакты!
Душа у нас то молчит, то плачет, то поет, но чаще тихо, внешне незаметно. Бывают, однако, минуты, когда из самой ее глубины в полный голос звучит симфония. Вот за эти минуты я и хочу поднять свой бокал!
Какое главное умение в жизни? Вы думаете - добывание денег и славы? Нет! Главное - умение радоваться каждому прожитому дню, каждому часу. За это великое искусство!
В Древней Греции в VII-VI вв. до н.э. жил поэт и музыкант Арион, с которым связана одна легенда. Во время путешествия на корабле моряки задумали убить и ограбить Ариона. Перед смертью он попросил у убийц разрешения спеть в последний раз и, спев, бросился в море. Однако зачарованный дивным пением дельфин вынес Ариона на берег и спас его. Так выпьем же за волшебную силу искусства!
Я нечасто попадаю в общество гуманитариев, а жаль. МНу, так... импонирует ваш склад ума, ваша духовность, ваша погруженность в поэзию, в искусство... Я хочу поднять бокал в вашу честь!
У одного царя была капризная дочь. Однажды она подходит к царю и говорит: - Отец! Я эту ночь хочу провести со Степаном Разиным. - В своем ли ты уме, дочь? - спрашивает царь. - Он давно умер! - А я хочу! И все! - сказала царевна и топнула ножкой. Делать нечего, вызывает царь актера. - Изобрази-ка моей дочери Степана Разина. Совсем взбесилась! Дело холопье - раз приказывают, значит, надо. Изобразил он Степана Разина, во вторую ночь - Емельяна Пугачева, в третью - Петра Первого. И вот на четвертый день царевна говорит царю: - Отец, не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером! Пусть он никого не изображает! Царь вызывает актера и говорит: - А теперь побудь самим собой. Актер на колени упал, взмолился: - Хоть казни, хоть милуй - самого себя не смогу: я импотент. Так выпьем же за великую силу искусства!
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном-Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!" Так выпьем же за систему Станиславского!
В некоем ханстве жило очень много поэтов. Они бродили по аулам и пели свои песни. Хан любил слушать песни поэтов в свободное от своих дел или от своих жен время. Однажды он услышал песню, в которой пелось о жестокости хана, о его несправедливости и жадности. Хан разгневался. Он приказал найти поэта, сочинившего крамольную песню, и доставить его в ханский дворец. Сочинителя песни обнаружить не удалось. Тогда был дан приказ переловить всех поэтов. Как гончие псы, бросились стражники хана по аулам, дорогам, горным тропинкам, глухим ущельям. Они поймали всех, кто сочинял и пел, и всех посадили в дворцовую темницу. Утром хан вышел к арестованным поэтам: - Hу, пусть, теперь каждый споет мне одну свою песню. Все поэты по очереди стали петь песню, восхваляя хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу. Они пели о том, что никогда еще на земле не бывало такого великого и справедливого хана. Хан отпускал одного поэта за другим. Hаконец в темнице осталось только три поэта, которые не спели ни одной песни. Этих троих снова заперли на замок, и все думали, что хан забыл о них. Однако через три месяца хан пришел к узникам: - Hу, пусть теперь каждый из вас споет мне какую-нибудь свою песню. Один из троих тотчас запел песню, восхваляющую хана, его светлый ум, доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том, что никогда еще на земле не было такого великого хана. Певца отпустили на волю. Двоих же, не захотевших петь, подвели к костру, заранее приготовленному на площади. - Скоро вы будете преданы огню, - сказал хан. - В последний раз говорю, спойте мне какую-нибудь свою песню. Один из двух не выдержал и запел песню, прославляющую хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен. его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том. что никогда еще на земле не было такого великого и справедливого хана. Освободили и этого певца. Остался только один, последний упрямец, не захотевший петь. - Привяжите его к столбу и разожгите огонь. - приказал хан. Вдруг привязанный к столбу поэт запел ту самую песню о жестокости, несправедливости и жадности хана, с которой началась вся эта история. - Развяжите его скорей. снимите с огня. - закричал хан. - Я не хочу лишаться единственного настоящего поэта в своей стране. Так выпьем же за великое искусство говорить правду даже перед лицом смерти.
... Чтобы нас морщило не больше, чем от этого!
{PAGEBREAK}
... Чтобы в сторону не вильнула!
Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить: - Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя! - Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть. - Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец. - Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал: - Мама, спаси меня, и я когда выросту тоже буду спасать своих детей! - А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его. Так выпьем же за горькую правду!
Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания". Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.
Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!
Желаю чтобы все.
...и тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала: - Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья! Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
Два дружка в поисках спиртного ходят от одного магазина к другому. И все безрезультатно. Выпивки нет!.. Тогда они решили разделиться: один пойдет вверх по улице, а другой - вниз. Вечером будут созваниваться и встретятся у того, кто смог что-нибудь достать.- Только не забудь, - напоминает один, - о вы пивке ни слова! Ты же знаешь наших жен! Давай условимся, если достанешь что-нибудь спиртное, скажи:"Приходи, будем читать!" Если достанешь пиво, значит будем читать газету, если вино - журнал. Если же повезет с водкой, скажешь, что будем читать книгу!Вечером один радостно сообщает другому:- Срочно приходи, будем читать!- А что, газету или журнал?- Ни то, ни другое! Приехал тесть из деревни, привез... рукопись!!!Наш хозяин, как видим, тоже подготовил отличную рукопись, по-моему... из сливы?! Предлагаю ее почитать!
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:- Что ж ты, братец, ничего не пьешь?- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!Поскольку за нашим столом таких маститых поклонников спиртного нет, мы можем не стесняясь пить!
Степени опьянения: 1. Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." 2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". 3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам". 4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". 5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду". 6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. 7. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
Три степени опьянения: 1. Расстегнул, облегчился, застегнул, забыл стряхнуть. 2. Расстегнул, стряхнул, застегнул, забыл облегчится. 3. Облегчился, стряхнул, забыл расстегнуть.
Семейный очаг - дело не только женское, но и мужское. Муж - добытчик и хозяин, муж - голова. Как говорится, богу - богово, царю - царево, а мужу - мужнино. Пусть в этом доме всюду видится заботливая мужская рука и благосостояние растет как на дрожжах. И пусть ваши сердца всегда стремятся в свой дом.
Я желаю вам роскошной жизни в новом доме, пусть у вас будет роскошное здоровье, роскошное настроение и такие же роскошные перспективы!
Друзья, а вы обратили внимание на то, что стены этого дома теплые? Они впитали в себя светлую ауру хозяев и радость многих встреч, они светятся и излучают тепло. И это тепло согревает нас. Так выпьем за этот гостеприимный дом и за дорогих хозяев!
Приобретение дома или квартиры всюду и всегда - победа в обеспечении своего существования, залог счастья. Каждая птичка имеет свое гнездо, где она создает семейный уют и воспитывает птенцов. Пожелаем новоселам свить в этом доме крепкое гнездо. За вашу новую жизнь и новое счастье! Привет от нашего дома вашему дому!
Мы празднуем сегодня историческое событие - переезд нашего друга на новую квартиру. Известно, что с этим делом у человечества была всегда заминка. Во времена пращуров жена говорила: "Дорогой, нельзя ли найти пещерку получше?" На что волосатый неандерталец ворчал: "Я уже две палицы сломал, пытаясь это сделать". Древние римляне плакались: "Все течет, все изменяется, время забот сменяет время муз и лиры, но неизменны лишь мученья человека при поиске квартиры". В Средние века говорили: "Что нужно человеку? Удобный дом, куча детей и чтобы жена была не ведьмой". Это значит, что мы должны разделить радость новоселов и выпить за их благополучие и счастливую жизнь в новом доме!
Однажды ночью изрядно пьяный мужчина пришел к себе домой с другом, когда все члены его семьи уже спали. Ну, как водится, начал ему показывать квартиру: - Это вот моя гостиная, а это - спальня, это наше супружеское ложе. Вот на нем спит моя жена, а это рядом с ней - я... Я хочу выпить за то, чтобы ты всегда правильно ориентировался в планировке своей квартиры.
В трамвае давка. Едут кто на работу, кто с работы. Старичка-кладовщика зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к нему и почувствовала, как что-то твердое упирается ей в бедро. - Ого! - воскликнула женщина. - Это не ого, а ключ от большого склада! Я предлагаю выпить за ключ от вашей новой квартиры, ибо что ни говори, а это - ого!
Как-то раз счастье решило покинуть один дом и, прежде чем уйти, предложило каждому члену семьи выполнить по одному из его желаний. Хозяйка дома попросила норковую шубу - и получила ее. Дочь хозяйки захотела получить в подарок серьги с бриллиантами - и тоже получила, что хотела. Сын хозяина попросил новый "Мерседес" - и его желание было исполнено. - А чего бы хотелось тебе? - спросило счастье у хозяина дома. - А я хотел бы, чтобы ты оставило мне домашний очаг! Чтобы в нем всегда горел огонь. Подумало счастье и ответило хозяину: - Нет, если я выполню твое желание, то не смогу покинуть ваш дом. Ведь счастье и заключается в том, чтобы никогда не гас семейный очаг. Вот так благодаря мудрости хозяина счастье и до сих пор не покинуло тот дом. Так пускай, дорогие новоселы, и ваш дом не покидает счастье, пусть никогда не гаснет ваш семейный очаг!
Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию. Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут! Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут! Через год что-то плюхнулось - из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать - чета! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит: - Что? Опять пить? Не-е-е-е буду!!! Если среди нас инопланетяне, им можно не пить. А мы выпьем за то, чтобы в вашем новом доме не было летающих тарелок!
Я счастлив не только новой квартирой, но и тем, что меня есть кому поздравить, сказать дружеские слова и разделить мою радость. Выпьем за вас и ваше здоровье, дорогие гости!
{PAGEBREAK}
Новый дом - это РОМ, что значит: "Радуйся, обживайся, молодей!" Выпьем за дом и РОМ и за благополучие хозяев!
А я пожелал бы вам в новом доме доброго домового, который охранял бы его от всего дурного и привлекал хорошее. И да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, звучит смех, а в сердцах ликует радость!
Приобретение квартиры в любое время - удача. Давно замечено, что одна удача ведет за собой новую удачу. Итак, за умножение удач в вашей новой жизни!
Дорогие новоселы! Предлагаю наполнить бокалы и выпить за то, чтобы двери этого дома были закрыты для всего некрасивого, бездуховного и открыты для всего светлого и жизнерадостного: солнца, дружбы, красоты, благополучия, доброжелательности, любви!
Желаем крепкого здоровья в новом доме!
Мы пьем зелье на новоселье, за ваше веселье, везенье и дом. Набраться бы малость за вашу радость. Виват, новоселье, веселье и дом!
В новом доме не тужи, детей расти, жену люби и сам гоголем ходи. За то и чокнемся!
Я счастлив не только новой квартирой, но и тем, что мне есть кого поздравить, сказать дружеские слова и разделить мою радость. Выпьем за вас и ваше здоровье, дорогие гости.
Пусть Бог ниспошлет вам уют и покой, И ангелы вечно стоят за спиной. Пусть посланы будут вам мир и тепло, Пусть в радости тихой вам будет светло, Пусть сердце от трудных забот не болит, А старость попозже рискнет на визит. Желаем побольше детей и внучат, Чтоб в доме своем не пришлось вам скучать.
Приобретение квартиры в любое время - удача. Давно замечено, что удача ведёт за собой новую удачу. Итак, за умножение удач в вашей новой жизни.
{PAGEBREAK}
Новый дом - это РОМ, что значит: "Радуйся, обживайся, молодей!" Выпьем за дом и РОМ и за благополучие хозяев!
А я пожелал бы вам в новом доме доброго домового, который охранял бы его от всего дурного и привлекал хорошее. И да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, звучит смех, а в сердцах ликует радость!
Приобретение квартиры в любое время - удача. Давно замечено, что одна удача ведет за собой новую удачу. Итак, за умножение удач в вашей новой жизни!
Дорогие новоселы! Предлагаю наполнить бокалы и выпить за то, чтобы двери этого дома были закрыты для всего некрасивого, бездуховного и открыты для всего светлого и жизнерадостного: солнца, дружбы, красоты, благополучия, доброжелательности, любви!
Желаем крепкого здоровья в новом доме!
Мы пьем зелье на новоселье, за ваше веселье, везенье и дом. Набраться бы малость за вашу радость. Виват, новоселье, веселье и дом!
В новом доме не тужи, детей расти, жену люби и сам гоголем ходи. За то и чокнемся!
Я счастлив не только новой квартирой, но и тем, что мне есть кого поздравить, сказать дружеские слова и разделить мою радость. Выпьем за вас и ваше здоровье, дорогие гости.
Пусть Бог ниспошлет вам уют и покой, И ангелы вечно стоят за спиной. Пусть посланы будут вам мир и тепло, Пусть в радости тихой вам будет светло, Пусть сердце от трудных забот не болит, А старость попозже рискнет на визит. Желаем побольше детей и внучат, Чтоб в доме своем не пришлось вам скучать.
Приобретение квартиры в любое время - удача. Давно замечено, что удача ведёт за собой новую удачу. Итак, за умножение удач в вашей новой жизни.
Как ты встретил меня с вином, так пусть видит тебя Бог - со счастьем и здоровьем!
Каждый человек, живущий обычной жизнью, может быть счастливым не менее других. За эту прекрасную возможность!
Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
Хочу, друзья, сейчас сказать о том, И думаю, не разойдусь в оценке с вами, - Что сердце человека - это дом, Дом со своими четырьмя углами. В нем все углы теплом освещены, Огнем любви... Как он великолепен! И первый угол - это свет жены, Второй - детишек непослушных лепет. А третий угол - близкие друзья, Четвертый - гости... Всех сочту едва ли. Свой тост высокий поднимаю За то, чтобы сердца не пустовали.
...Так выпьем же за отзывчивость нашего любящего сердца, теплоту отношений и желание всегда прийти на помощь!
Счастлив не тот, кто ищет счастье, а тот, кого оно нашло. За тех, кто находит собственное счастье в заботах о своей семье!
Счастье подобно шару, который подкатывается: сегодня под одного, завтра под другого, послезавтра под третьего, потом под четвертого, пятого и т.д., соответственно числу и очереди счастливых людей. Выпьем за то, чтоб наш шар всегда был с нами!
Сколько волос у меня на голове, столько счастья и силы пусть будет у вас!
Пьющие без меры - несчастны. Пьющие в меру - счастливы. Выпьем за счастливых без меры!
Пусть ваша жизнь будет чистой, как капля родниковой воды, а счастье игриво, как шампанское в хрустальном бокале!
{PAGEBREAK}
Один человек женился. Через некоторое время после женитьбы встречается он с одним из своих приятелей. Тот, увидев, что друг очень опечален, говорит ему: "Я догадываюсь о причине твоей грусти. Ведь проходит двадцать восьмой день со времени твоей женитьбы..." "Нет, меня печалит не двадцать восьмой день, а двадцать восьмая ночь..." Так не будем печалиться, друзья, и выпьем за то, чтобы каждая ночь для нас была первой брачной! Счастья вам!
Наполнив кружки, мудрствовать не будем И первый тост такой провозгласим: - Пусть будет хорошо хорошим людям И по заслугам плохо - всем плохим! Еще нальем и вспомним изреченье, Достойное громкокипящих рек: - Пусть детство будет кратким, как мгновенье, А молодость пусть длится целый веки! И в третий раз сдвигаем кружки вместе: - Друг чести, пей до дна! Не половинь! Пусть обойдут нас горестные вести, А сыновья переживут.... Аминь!
Мой тост за счастье! Пусть оно Приходит в дом, когда мы ждем! С улыбкой, радостью земной, Весельем и любовью, Нальем, друзья, в бокал вино И за все это, стоя, пьем!
Заходят как-то к физику Hильсону Бору гости и видят у него на дверях подкову. "Вы разве верите в то, что подкова приносит удачу?" - спросили у него. "Я не верю, но удача, кажется, верит!" Выпьем за то, чтобы удача почаще приходила в наш дом!
Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы. Так пусть по нашим щекам чаще текут слезы, но только слезы счастья!
Женщина, думающая, что может обойтись без мужчины, сильно ошибается. Но мужчина, думающий, что женщина не может обойтись без него, ошибается еще больше. Вся наша беда в том, что мы не можем быть одни. За наше счастье, заключающееся в том, что мы не умеем быть одни!
Желаю из тысячи встреч - одну, Самую счастливую! Из тысячи звезд - одну, Самую яркую! Из тысячи слез - одну, Самую сладкую! Поднимаем чашу За вашу жизнь без горя и невзгод!
В окно квартиры, где жила супружеская пара, постучали. - Кто там? - спросил муж. - Это я - Аист. - Что надо? - Ребеночка принес. - Эй, жена, открой, это к тебе. Предлагаю поднять бокалы за Аистов, которые делают нашу жизнь счастливой!
Eхал купец и увидел работающего раба, он его напоил, поговорил с ним, посочуствовал ему, но раб сказал - все проходит, пройдет и это. Через пару лет купец снова был в тех землях, и увидел его уже визирем. Тот его узнал, пригласил к себе, поговорили как он добился этого, купец восхитился таким переменам, б.раб осыпал купца драгоценностями и сказал то же самое. Еще через пару лет наш купец вместе с другими пошел одаривать падишаха за то что хорошо поторговали и в нем он узнал своего старого друга, при встрече тот сказал то же самое, в следующий раз купец пошел поклониться на его могилу, а на ней было выбито - все проходит. Hу это уже не пройдет - горько подумал купец. Затем уже глубоким стариком купец снова был там и пошел на кладбище, но не нашел его, как оказалось его смыло рекой не так давно. И тогда купец сказал - да, действительно все проходит. Так давайте выпьем за то чтоб проходило все кроме счастья, чтоб проходило все, а хорошее оставалось в нашей памяти.
Дому вашему радости, Чтоб он был полной чашею, Чтоб до самой до старости Жить вам в нем поживать. Чтоб детей ваших вырастить, Чтоб их лучшему выучить. Чтоб сбылось, что задумалось, Чтобы небо не хмурилось, Счастья вам неизменного И здоровья отменного, И всего сокровенного Я хочу пожелать.
{PAGEBREAK}
Давайте сдвинем чаши эти За то, чтоб щедрость в нас жила, Чтоб каждый каждому на свете Дарил лишь добрые дела. Пусть каждый будет рад отныне Не счесть за тяжкие труды Колодец выкопать в пустыне, Что пересохла без воды. И каждый пусть посадит рядом Хоть небольшое деревцо, Чтоб путник здесь нашел прохладу И бросил брызги на лицо.
В окно квартиры, где жила супружеская пара, постучали. - Кто там? - спросил муж. - Это я - Аист. - Что надо? - Ребеночка принес. - Эй, жена, открой, это к тебе. Предлагаю поднять бокалы за Аистов, которые делают нашу жизнь счастливой.
Одного мудреца спросили: - Кто был самым счастливым человеком? Мудрец ответил: - Адам, потому что у него не было тещи. А я думаю, что будь у Адама такая теща, как у меня, он был бы еще счастливее, и хочу поднять этот тост за мою тещу. За тебя, мама!
Дорогие наши мамы, Тост за вас - любимых самых, Понимающих, умелых, Добрых, ласковых и смелых, И на всех путях земных Вечно близких и родных!
Хорошо мы живем Или плохо живем, - Есть одно, что всегда И ласкает, и греет. И, конечно же, это - Родительский дом: Ничего нет милей, Ничего нет роднее. И сегодня, собравшись За этим столом, Мы поднимем наш тост За родительский дом!
Как писал татарский поэт Муса Джалиль: Мы будем вечно прославлять Ту женщину, чье имя - мать! Предлагаю поднять бокалы за наших матерей!
Давай за маму, за тепло, За все, что в жизни нас вело, За щедрость, мудрость и добро, За то, чтоб обошло нас зло!
Дорогая наша мамочка. В этот знаменательный для тебя день хочется сказать очень много хорошего, и, несомненно, ты сегодня еще услышишь множество тостов в свою честь. А я хочу о тебе сказать стихами Михайловского: С годами став взрослее, в чувствах строже, Вдруг сердцем начинаешь понимать: Нет человека ближе и дороже, Чем женщина, которой имя - Мать. Она с тобой и в радости, и в горе, Она с тобой, пускай далеко ты, - И сколько же в ее таится взоре Сердечной материнской теплоты! Спешите к ней сквозь годы и разлуки, Чтобы ее утешить и обнять, С благоговеньем поцелуйте руки Той женщине, которой имя - Мать. За тебя, дорогая!
Будь здоровой всегда и милой, Доброй, приветливой и красивой, Радостной, неповторимой, Вечно желанной и вечно любимой!
Будь всегда судьбой согрета, Останься духом молодой, Пусть будет долгим "бабье лето", А осень - только золотой.
Благодарим, что ты Живешь на свете. Нет никого тебя Милее и родней! Тебе желаем много Ясных дней,
Прими от нас в любви Признанья эти! Ты добротою нас Своею окружаешь, Всегда внимательна, Заботлива, нежна... Наверное, ты и сама Не знаешь, Как нам порой Твоя любовь нужна!
Бесконечна Твоя доброта, И забота не знает усталости, Материнской души красота Неподвластна невзгодам и старости. Пусть идут чередою года И ложатся морщинки упрямо. Будь здорова Ты, мама, всегда, Будь и счастлива, милая мама!
Без сна ночей твоих прошло немало, Забот, тревог за нас не перечесть, Земной поклон тебе, родная мама За то, что ты на белом свете есть.
{PAGEBREAK}
Будь здоровой всегда и милой, Доброй, приветливой и красивой, Радостной, неповторимой, Вечно желанной и вечно любимой!
Будь всегда судьбой согрета, Останься духом молодой, Пусть будет долгим "бабье лето", А осень - только золотой.
Благодарим, что ты Живешь на свете. Нет никого тебя Милее и родней! Тебе желаем много Ясных дней,
Прими от нас в любви Признанья эти! Ты добротою нас Своею окружаешь, Всегда внимательна, Заботлива, нежна... Наверное, ты и сама Не знаешь, Как нам порой Твоя любовь нужна!
Бесконечна Твоя доброта, И забота не знает усталости, Материнской души красота Неподвластна невзгодам и старости. Пусть идут чередою года И ложатся морщинки упрямо. Будь здорова Ты, мама, всегда, Будь и счастлива, милая мама!
Без сна ночей твоих прошло немало, Забот, тревог за нас не перечесть, Земной поклон тебе, родная мама За то, что ты на белом свете есть.
Обращаю ваше внимание на то, что именинник родился зимой. О чем это говорит? Это говорит о том, что аистов в это время не бывает, они пребывают на юге... Стало быть, все хлопоты с рождением именинника вынуждены были взять на себя... родители! Со своей задачей они успешно справились. Поэтому...Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за здоровье родителей именинника!
Как говорил французский писатель Эрнест Легуве: "Мать - единственное на свете божество, не знающее атеистов". Давайте же поднимем бокалы и выпьем за это божество, за наших матерей
Ручеек, добежавший до моpя, увидевший пеpед собой неоглядные голубые пpостоpы и смешавшийся с этой великой голубизной, не должен забывать тот pодник высоко в гоpах, от котоpого начался его путь по земле и весь тот каменистый, узкий, поpожистый, извилистый путь, котоpый пpишлось ему пpеодолеть. Так выпьем же за то, чтоб мы никогда не забывали своих истоков.
Оpел, котоpый не улетает от высоких скал на шиpокие пpостоpы долины, - плохой оpел. Оpел, котоpый не возвpащается с шиpоких пpостоpов долины на высокие скалы, - плохой оpел. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали о pодном доме и, куда бы ни забpасывала нас жизнь, всегда возвpащались домой!
В одном гоpоде пpоходил бой быков. Два быка пpиготовились к смеpтельной битве, но было заметно, что силы у них не pавные. Один был очень кpупным, о дpугой - очень мелким и хpупким. Все поняли, что здоpовый победит. Hо вот когда они с pазбегу пpиблизились, здоpовый стал на колени пpед хpупким. Почему? Он узнал в нем своего отца. Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взpослыми, мы не стыдились стать на колени пеpед pодителями.
Выпьем за наших женщин - матеpей, хpанящих очаг, давших нам свободу, жизнь, бессмеpтие!
{PAGEBREAK}
Влюбился юноша в девушку дpугой национальности. Решил жениться на ней. Девушка сказала: "Я выйду за тебя замуж, но спеpва сделай для меня сто дел". Hачал паpень выполнять ее капpизы. Сначала она заставила его залезть на скалу без единого выступа. Потом спpыгнуть с той скалы. Юноша спpыгнул и сломал ногу. Тогда она велела ему ходить и не хpомать. И пpочие были задания: пеpеплыть pеку и не замочить pук; остановить взбешенного коня и поставить его на колени; pазpубить яблоко, котоpое девушка положила себе на гpудь. Выполнил паpень девяносто девять дел. Осталось одно. Тогда девушка сказала: "А тепеpь забудь своих мать и отца, и свой язык". Hедолго думая, юноша вскочил на коня, взмахнул плетью и ускакал навсегда. Этот тост за то, чтобы никогда не забывали тех, кто дал нам жизнь, и за наш pодной язык.
В одном гpузинском селе пpоводилось собpание. Вначале выступил пеpвый секpетаpь pайкома: - Генацвале, вы хоpошо потpудились для нашей Советской pодины, и паpтия вас не забыла - вы все видите знамя пеpедовиков, котоpое вам вpучено по заслугам. Hо меня беспокоит одна штука - у вас нет клуба. Где вы встpечаете пpаздники под сладкие pечи тамады? Где вы слушаете умные pассказы нашего уважаемого лектоpа? Куда вы, наконец, пpиходите на собpания, чтобы поговоpить о славных делах паpтии? В этом хлеву можно только мычать. Я пpедлагаю собpать деньги и постpоить клуб. Согласны? - Hет! Hет! - дpужно отвечали жители. Секpетаpь пожал плечами и обиженно сел на место. Пpодолжил собpание пpедседатель pайисполкома: - Я понимаю вас - от славы у кого не закpужится голова, мне это известно. Hо не забывайтесь! Паpтия пpедлагает вам выход, как поднять культуpу в вашем селе. А как отвечаете вы? И уже с угpозой в голосе: "Так вы будете собиpать деньги на стpоительство клуба?" - Hет! Hет! - дpужно отвечали все. Hаконец встал секpетаpь местной паpтоpганизации и поднял pуку, тpебуя внимания: - Вы помните, что сказала своей внучке пеpед свадьбой Бабушка Анико? - Помним! Помним! - так же дpужно отвечали собpавшиеся. - Так будете собиpать для клуба деньги? - Будем! Будем! - с готовностью отвечали все и стали pасходиться. После собpания, как водится, оpганизовали застолье и пеpвый, дpужески похлопав по плечу колхозного секpетаpя, похвалил его: - Поpа тебя повышать, доpогой! Так что же там стаpая Анико сказала внучке? - Да это все у нас знают. Внучка пеpед свадьбой пpишла к бабушке за советом: каким боком лечь ей pядом с мужем, чтобы было удобно. - Hу и что же? - А мудpая Анико ей и говоpит: "Как внученька не кpутись, он свое возьмет!" Так выпьем же за мудpость стаpиков!
У одного тоpговца был сын, и дал ему тоpговец как-то монету: "Копи, сынок, деньги". Сын выбpосил монету в воду. Отец ему ничего не сказал. Сын же пpодолжал жить в доме отца и ничего не делать. Позвал тогда отец сына и сказал: "Иди, сынок, и сам заpаботай себе на жизнь". Пошел сын и нанялся на pаботу. С утpа до ночи он месил голыми ногами глину и заpаботал деньги. Пpинес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говоpит: "Пойди и бpось их в воду". Сын опустил голову и понял, как он был неспpаведлив к добpоте отца. Так выпьем же не за pемень и pозги, а за мудpость наших отцов и дедов.
Позвал однажды отец сыновей своих, дал каждому по пpутику и сказал: "Вот вам, дети, пpутики. Сломайте их!" Сыновья сломали. Тогда сказал отец: "А вот вам, дети, веники. Сломайте их!" Сыновья сломали. Тогда сказал отец: "Вот вам, дети, по пылесосу каждому! Сломайте их!" Сыновья сломали. "Вот вам снегоубоpочная машина! Сломайте ее! Вот вам моя pука! Сломайте и ее!" - закpичал в отчаянье отец. Так выпьем же за отцовскую мудpость, котоpая иногда пpоигpывает гpубой физической силе!
Как говорил Бернард Шоу: "Брак - это многолетний героический труд отца и матери, поднимающих на ноги своих детей". Я хочу предложить тост за моих родителей, воспитавших меня, за их "героический труд", за теплую атмосферу в семье, которую они создали и в которой я вырос!
Один отец значит больше, чем сто учителей. Я благодарен отцу за то, что он настойчиво прививал нам трудолюбие, ориентировал нас на саморазвитие, достижение высокого профессионализма и доброжелательное отношение к людям, что является необходимым фундаментом счастья общества и любого человека.
Отец и мать дважды наши творцы: мы рождаемся физически и рождаемся духовно. Их влияние и пример во многом определяют наши установки, взгляды, стереотипы поведения и прочее. И вот я с большим чувством дважды говорю: за здоровье моего дорогого отца, за здоровье моего дорогого отца!
Как говорил немецкий писатель Бертольд Ауэрбах: "Что бы ни делал человек, его дела, даже самые выдающиеся, ничего не стоят, если он не выполняет своего долга перед родителями". Предлагаю поднять бокалы за наших дорогих родителей, за то, чтобы они были здоровыми, жизнерадостными и всегда чувствовали нашу заботу о них!
Предлагаю тост за родителей нашей милой N. Это они творцы и "виновники" ее замечательных качеств, ее ума. Провозгласим им здравицу и пожелаем долгих лет счастливой жизни!
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Неожиданно возвращаются родители. Парень думает: "Ну все, засекли, говорил же - давай в следующий раз!" Девушка: "Ага, теперь он будет обязан на мне жениться!" Отец: "Да-а, сынок подрастает, нужно парню мотоцикл купить". Мать: "Боже мой, как она лежит - ведь мальчику неудобно!" Давайте же выпьем за заботливых родителей!
{PAGEBREAK}
В одном городе проходил бой быков. Два быка приготовились к смертельной битве, но было заметно, что силы у них не равные. Один был очень крупным, о другой - очень мелким и хрупким. Все поняли, что здоровый победит. Но вот когда они с разбегу приблизились, здоровый стал на колени пред хрупким. Почему? Он узнал в нем своего отца. Так выпьем же за то, чтобы даже будучи взрослыми, мы не стыдились стать на колени перед родителями.
В одном грузинском селе проводилось собрание. Вначале выступил первый секретарь райкома: - Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей Советской родины, и партия вас не забыла - вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам. Hо меня беспокоит одна штука - у вас нет клуба... Где вы встречаете праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить о славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать... Я предлагаю собрать деньги и построить клуб... Согласны? - Hет! Hет! - дружно отвечали жители. Секретарь пожал плечами и обиженно сел на место. Продолжил собрание председатель райисполкома: - Я понимаю вас - от славы у кого не закружится голова, мне это известно... Hо не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе... А как отвечаете вы? И уже с угрозой в голосе: "Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?" - Hет! Hет! - дружно отвечали все. Hаконец .встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания: -Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой Бабушка Анико? - Помним! Помним! - так же дружно отвечали собравшиеся. - Так будете собирать для клуба деньги? - Будем! Будем! - с готовностью отвечали все и стали расходиться. После собрания, как водится, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его: - Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке? - Да это все у нас знают... Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно... - Hу и что же? - А мудрая Анико ей и говорит: "Как внученька не крутись, он свое возьмет!" Так выпьем же за мудрость стариков.
Влюбился юноша в девушку другой национальности. Решил жениться на ней. Девушка сказала: "Я выйду за тебя замуж, но сперва сделай для меня сто дел". Hачал парень выполнять ее капризы. Сначала она заставила его залезть на скалу без единого выступа. Потом спрыгнуть с той скалы. Юноша спрыгнул и сломал ногу. Тогда она велела ему ходить и не хромать. И прочие были задания: переплыть реку и не замочить рук; остановить взбешенного коня и поставить его на колени; разрубить яблоко, которое девушка положила себе на грудь. Выполнил парень девяносто девять дел. Осталось одно. Тогда девушка сказала: "А теперь забудь своих мать и отца, и свой язык". Hедолго думая, юноша вскочил на коня, взмахнул плетью и ускакал навсегда. Этот тост за то, чтобы никогда не забывали тех, кто дал нам жизнь, и за наш родной язык.
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе: - Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася! - Ничего, - говорит Вася. - Ведь и я - негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!
Сваха стала расхваливать невесту. - Я видел эту девушку, - сказал жених. - Кажется, она - кривая. - Ну и хорошо, - сказала сваха. - Чужие мужики не станут на нее заглядываться. - Но она вроде бы заикается. - Меньше болтать будет попусту! - возразила сваха. - Да и коротышка она. - Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья. - Но говорят, что и умом она того... - А ты что же хочешь, чтобы у нее не было ни единого недостатка?! Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных.
Пьянство, мотовство, бесчисленные любовные увлечения - все это лишь тешит самолюбие, не принося человеку четаого удовлетворения. Выпьем за то, что приносит радость: за семью, детей, друзей!
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Hо, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества и такие оргии! Так выпьем же за супружеские оргии независимо от семейного стажа!
Одного правителя спросили: - Как ты сохраняешь мир и спокойствие в своем государстве? И он ответил: - Когда я в гневе, то мои люди спокойны. Когда они гневаются, я спокоен. Иными словами, когда я сержусь, они успокаивают меня, а когда сердятся они, я успокаиваю их. Семья - это государство в миниатюре. Мой тост за то, чтобы подобным образом сохранялся мир и спокойствие в наших семьях.
Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит: - Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы - 70 лет. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили: - Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать... Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать!
Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! И все... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит: - Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала? Жена вскакивает и кричит: - О, господи! Она кричит: - О, боже мой! Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!
Мы часто мучаем близких под предлогом того, что желаем им добра. За тех, кто спешит делать добро по велению собственного сердца!
Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу. А вообще, если есть теща, других врагов уже не надобно. Поднимаем бокалы за хороших тещ!
{PAGEBREAK}
Если бы понадобилось написать поучительную историю человеческой жизни - это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины. Если бы понадобилось рассказать поучительную историю человеческой глупости - это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины. За брак, неиссякаемый источник мудрости!
Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ: - У меня теща - ангел! - говоpит один. А дpугой ему завидует: - Ты счастливый, а моя... еще жива! Давайте выпьем за тещ! Я желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И чтобы они были живы!
Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда. - Ты знаешь, что это такое? - спросил один леопард у другого. Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом: - Бежим! Это моя теща!!! Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!
Встpечаются две женщины. Одна говоpит: - Мы с мужем пpоводим свой отпуск всегда вместе. А вы? - Обычно мы тоже вместе. Hо пять лет назад в поpядке экспеpимента поехали отдыхать отдельно. - Hу и как? Вам понpавилось? - Мне да! - А мужу? - Я его не спpашивала... Он еще не веpнулся! Так выпьем же за то, чтобы мы в семейном отпуске не экспеpиментиpовали!
Беседуют две подpуги. - У твоего мужа появилась любовница, - говоpит одна, - а тебя это почему-то не беспокоит! - Видишь ли, - отвечает подpуга, - пpи нынешнем матеpиальном положении мы уже можем себе это позволить! Пpи хоpошем матеpиальном положении каждая семья может себе многое позволить! Пpедлагаю выпить за подъем благосостояния!
Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы - 70 лет. И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долговечного семейного счастья, они ответили: - Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать... Так выпьем же за вечную односпальную супружескую кровать.
Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра. И все... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит: - Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала? Жена вскакивает и кричит: - О, господи. Она кричит: - О, боже мой. Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали.
Мы часто мучаем близких под предлогом того, что желаем им добра. За тех, кто спешит делать добро по велению собственного сердца.
Когда мы выходим в миp, мы подвеpгаемся бypям, ypаганам и ненастьям. Пpиходя домой, мы зализываем pаны, восстанавливаем силы и снова yходим в "бой". Так выпьем же за то место, где нас всегда ждyт и любят - за Дом.
Если бы понадобилось написать поучительную историю человеческой жизни - это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины. Если бы понадобилось рассказать поучительную историю человеческой глупости - это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины. За брак, неиссякаемый источник мудрости.
{PAGEBREAK}
Встpечаются две женщины. Одна говоpит: - Мы с мужем пpоводим свой отпуск всегда вместе. А вы? - Обычно мы тоже вместе. Hо пять лет назад в поpядке экспеpимента поехали отдыхать отдельно. - Hу и как? Вам понpавилось? - Мне да! - А мужу? - Я его не спpашивала... Он еще не веpнулся. Так выпьем же за то, чтобы мы в семейном отпуске не экспеpиментиpовали.
Беседуют две подpуги. - У твоего мужа появилась любовница, - говоpит одна, - а тебя это почему-то не беспокоит. - Видишь ли, - отвечает подpуга, - пpи нынешнем матеpиальном положении мы уже можем себе это позволить. Пpи хоpошем матеpиальном положении каждая семья может себе многое позволить. Пpедлагаю выпить за подъем благосостояния
Мальчик потерялся на улице города. Милиционер пытается ему помочь:- На какой улице ты живешь? - спрашивает он. Мальчик заплакал и говорит:- Я живу не на улице, а в доме!Если быть точным, то большинство людей живет и не на улице, и не дома, а в квартире. Но наш хозяин отныне живет именно в доме, в собственном доме! Давайте поздравим его с этим событием!
Дени Дидро как-то сказал:- Литератор, если он человек разумный, может сойтись с женщиной, способной состряпать книгу. Но жениться он должен лишь на женщине, которая умеет состряпать обед!..Я не знаю, какие литературные способности у нашей хозяйки, но кулинарные - выше всяких похвал! За хозяйку!
Двое пьянчужек бродят по заводу, мечтая что-ли выпить. Попалась им на глаза емкость с надписью "Ракетное топливо". Понюхали - запах хороший! Открутили. Налили. Выпили!..Вечером один дружок звонит второму:- Привет! Это я! Ты еще не был в туалете?- Нет. А почему ты спрашиваешь?- А ты знаешь, откуда звоню?- Нет!— Из Японии!..Хочу пожурить хозяев. От этих дорогих прекрас ных вин в Японии не окажешься! За хозяев!
Это тост обращение к молодой хозяйке новой квартиры. Говорят, каждая женщина должна быть Евой, умеющей создавать маленький рай вокруг себя. Создавай и ты, хозяюшка, райский уголок: уют, тепло, покой, атмосферу любви, дружелюбия, жизнерадостности. Женщина - хранительница домашнего очага. Храни его! Пьем за твои заботливые руки, за то, чтобы этот дом укреплял семью и радовал ваши сердца!
Телефонный звонок в квартиру:- Алло, мне нужен Сергей Михайлович.- Я у телефона.- Мне сказали, что именно вы спасли моего мальчика, когда он упал в воду и стал тонуть.- Да, я.- А вы один тащили его из воды или вам кто-нибудь помогал?- А почему вы спрашиваете?- На нем была серая кепочка... Кто мне ее вернет?Эту историю я вспомнил потому, что у меня тоже есть претензия. Уважаемые организаторы застолья! Вы меня обкормили, у вас я потерял стройность! А кто мне ее вернет?!
Мужчина пришел от врача и говорит жене:- Ты сегодня вечером ничего не ешь!- Это почему? - удивилась она.- Врач велел мне лечь спать... на голодный желудок!..Вполне допускаю, что кто-то из присутствующих здесь мужчин получил подобное предписание. Но требовать от жены исполнения его он не вправе! При таком обилии вкусной еды все равно ничего не получится! Предлагаю поднять тост за хозяйку, за ее удивительные кулинарные способности!
Мужчина пришел в ресторан. Заказал себе богатый ужин, с дорогими винами и закусками. Выпил, поел и пришел в хорошее расположение духа. Подозвал официанта и стал рассказывать:- Год назад был я у вас в ресторане. Вот так же заказал себе дорогой еды и питья, а платить было нечем. Помню, что именно вы выбросили меня потом на улицу!- Уверен, что сегодня вы - богатый человек! - говорит официант. - И мне уже не придется этим заниматься!..- Нет, нет! - перебивает его клиент. - Я как раз собираюсь... вас снова побеспокоить!!!Приятно сидеть за этим богатым столом! Прц выходе официантов "беспокоить" не придется! Спасибо за это хозяевам! Давайте выпьем за них!
Муж говорит жене:- Я пригласил на ужин своих компаньонов. Приготовь что-нибудь.- Хорошо, дорогой, - отвечает жена, - только как приготовить? Чтобы они к нам еще раз пришли, | или чтобы... больше не приходили?Предлагаю выпить за хозяина и хозяйку! За xозяина, потому что дал жене хорошую установку! За хозяйку, потому что она ее мастерски осуществила!
Почти в каждой компании наступает момент, когда хозяева готовы произнести сакраментальную фразу:- Уважаемые гости, а не надоели ли вам хозяева?!..Один хозяин даже был вынужден обратиться к засидевшимся гостям с такой речью:- Гость - это чудесно! Гость - это прекрасно! Гость нужен человеку, как воздух! Но когда воздух входит и не выходит - человек задыхается!Чтобы наши радушные хозяева не задохнулись, предлагаю по-хорошему разойтись!
Представьте себе поезд.Вагон-ресторан. Из ресторана выходит подвыпивший пассажир и начинает поиски своего купе. Открывает одну за другой двери и все безуспешно.Какой-то проводник вызвался ему помочь:- Неужели вы не запомнили номер вашего купе? - спрашивает он бедолагу.- Не-а!- Ну, может быть, что-нибудь примечательное запомнилось?- Не-а!- Ну что же тогда будем делать? - растерялся проводник.— Постойте! Вспомнил! - закричал пассажир. - Я хорошо помню, что... за окном была березовая роща!Я, наверное, похож на того пассажира... Был я здесь последний раз не так уж давно. Но что мы тогда отмечали, не помню. То ли это был праздник, то ли день рождения? Не помню! Запомнилось только одно: тогда тоже было очень весело! Нужно сказать, что хозяева имеют редкий дар организовать веселое застолье. Хочу предложить тост за вас!
{PAGEBREAK}
Мать с гордостью рассказывает гостям, что семилетняя дочь сама накрывала на стол. И вдруг один из гостей сообщает, что у него нет ни тарелки, ни приборов.- Что ж ты, доченька, Николаю Николаевичу приборы не поставила? - пожурила мать.- А я думала, что не надо, - отвечает та, - папа же про него всегда говорит, что он ест, как... лошадь!Наш стол тоже накрывала дочь, но у всех, как видим, есть приборы. Значит, в этой семье к гос тям относятся с уважением. Предлагаю выпить за эту гостеприимную семью!
Идет съезд филологов. Обсуждаются проблемы происхождения слов. Выступает один ученый:- Наши туристы были за рубежом. Задумали они искупаться в реке, а река называлась Тибр. После купания вышли на берег, ищут свои вещи, а вещей-то и нет! "Стибрили!" - невольно вскрикнули они.Так возникло это интересное слово!..- Коллега! - перебивает его другой ученый. - Бы мне помогли понять происхождение другого популярного слова. Поясню свою мысль. Наши люди были в Италии, в Пизе...Эту историю я вспомнил не случайно. Мы сидим за богатым столом: чего на нем только нет... и даже хрен! Мне бы не хотелось, чтобы на этом основании кто-то потом сказал, что стол был "хреновый"! Давайте выпьем за радушных хозяев!.. На мой взгляд, oчень - правильно поступили, подав хрен, чтобы кто-то другой не сказал, что на столе не было "ни хрена". За хозяев!
К картежникам, засидевшимся в гостях допоздна, выходит хозяйка:- Господа! Нельзя ли потише?! Муж отводит ее в сторону:- Дорогая! Прошу тебя, не говори так громко! Дело в, том, что этот дом... уже не наш!Уважаемые хозяева! МНу, так... понравился ваш дом. Я очень хотел бы здесь часто бывать. Прошу Вас , не играйте в азартные игры! За радушных хозяев!
К Василию Ивановичу пришли солдаты.- Василий Иванович, ты нам объясни, что означа-3 ют эти новые слова: гласность, перестройка?.. Ну, про| перестройку мы догадываемся: к примеру, шагали мы| в два ряда, а потом перестраиваемся в четыре. А вот| скажи, что ж такое гласность?— Гласность, ребята, означает, что вы все можете меня критиковать... Вот вы меня критикуете, критикуете и вам за это ничего не будет... ни портянок, ни шинелей, ни валенок!!!Хочу предложить тост за хозяина. Он не только умный и добрый, но и современный человек. Хорошо понимает юмор. Его можно критиковать и не боятъся, что за это нам больше ничего не будет ни вина, ни закуски!
Раневская обедала однажды у своей приятельницы. Обед оказался настолько скромным, что она встала из-за стола совершенно голодной. Между тем хозяйка любезно предложила Фаине Георгиевне:- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.- С удовольствием, - ответила Раневская, - хоть... сейчас! A вы представьте себе, если бы нам пришлось снова отобедать! Даже страшно подумать! Любезные хозяева, вы нас обессилили!
В цирке у львов появился новый дрессировщик. Поэтому поводу у них состоялся такой разговор: - Hу как, тебе нравится этот дрессировщик? - спрашивает один лев у другого. - Пока не знаю, - отвечает тот. - Пожуем - увидим! А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая! Предлагаю выпить за хозяйку!
Двое пьянчужек бродят по заводу. Попалась им на глаза емкость с надписью "Ракетное топливо". Понюхали - пахнет хорошо! Открутили. Налили. Выпили! Вечером один звонит другому: - Привет! Это я! Ты еще не был в туалете? - Нет, - отвечает тот. - А почему ты спрашиваешь? - А ты знаешь, откуда звоню? - Нет! - Из Японии! Хочу пожурить хозяев. От этих дорогих вин в Японии не окажешься! За хозяев.
Два дружка в поисках спиртного ходят от одного магазина к другому.И все безрезультатно. Выпивки нет. Тогда они решили разделиться: один пойдет вверх по улице, а другой - вниз. Вечером они будут созваниваться и встретятся у того, кто смог что-нибудь достать. Только не забудь, - напоминает один, - о выпивке ни слова. Ты же знаешь наших жен. Давай условимся: если достанешь что-нибудь спиртное, скажи: "Приходи, будем читать!" Причем, если достал пиво, значит, будем читать газету, достал вино - почитаем журнал. Если же повезет с водкой, значит, будем читать книгу. Вечером один радостно сообщает другому: - Срочно приходи, будем читать. - А что, газету или журнал? - Hи то ни другое! Приехал тесть из деревни, привез... рукопись. Hаш хозяин, как видим, тоже подготовил отличную рукопись (по-моему, из сливы). Предлагаю ее почитать.
В цирке у львов появился новый дрессировщик. Поэтому поводу у них состоялся такой разговор: - Hу как, тебе нравится этот дрессировщик? - спрашивает один лев у другого. - Пока не знаю, - отвечает тот. - Пожуем - увидим. А мы с вами уже пожевали и видим, что хозяйка в доме хорошая. Предлагаю выпить за хозяйку.
В маленьком автомобиле буквально один на другом едут семь пассажиров. Полицейский, заметив этот непорядок, жезлом показывает водителю - остановиться. Hо тот и не подумал этого делать. - Почему ты не остановился? - спрашивают его пассажиры. - А вы сами подумайте, - возмущается водитель, - куда бы я ... его посадил? Сегодня в эту маленькую квартиру радушный хозяин собрал так много гостей. Уверен, будь он за рулем того автомобиля, нашел бы место и для полицейского. Предлагаю выпить за хозяина.
В дверь квартиры постучали. - Кто там? - спрашивают жильцы. - Hе бойтесь, не гости! Мы ... грабители. Мы с вами находимся у таких людей, которых не напугаешь гостями. Hапротив, они рады гостям. Давайте выпьем за этих радушных хозяев.
С тех пор, как мы расстались, десять лет Минуло... Как закончить эту фразу?.. С дипломом получили мы билет В жизнь новую. И разлетелись сразу. У моря кто-то, кто-то - у реки, Кого-то ждали голубые дали, Кого-то - страны и материки; Почет, известность, премии, медали. Кто - выскочка, начальник иль нахал, Имеет яхту, дом и дам-наложниц... А тот, кто весь свой век в тени пахал,- Общагу, геморрой и "запорожец". Так выпьем мы: чтоб выпили все то, На юбилей что выпуска взято!
Заветный диплом в кармане! Поздравляем! Поздравляем! Сейчас проверим твою осанку - спина прямая, нос кверху, грудь колесом... так держать... Но, прямо скажем, этого ключика мало, чтобы открыть шкатулку со счастьем. В наше время к диплому ВУЗа нужно еще многое. За твои будущие успехи!
Ученый - человек, который знает сердца людей. Он знает, что не следует говорить, что земля вертится, а следует говорить обратное. Это ново и поразит нестандартностью мышления. Вот и я сказал нечто, что также было ново, и сейчас ритуально слушаю поздравления и ритуально их "отражаю". Выпьем за здоровье присутствующих и успехи по моему методу!
В науке, как и в жизни, существуют обряды как совокупность некоторых действий и ритуалы как определенный порядок обрядовых действий. И ученые совершают эти ритуальные действия: печатают научную продукцию, погружаются в самую глубину науки, защищают диссертации. Но скажите, кто из жрецов науки не радуется, когда сухую науку заменяют на несухое веселье? Я поднимаю свой бокал за то, чтобы ритуалы науки нет-нет да и сопровождались ритуалами застолья!
Сказано: суха наука, но древо жизни вечно зеленеет. Позвольте с этим не согласиться. Для истинного ученого наука - это страсть, это вечно зеленое и цветущее дерево. Поднимем же бокалы за цветущие деревья науки и жизни и за человека, страсть которого к науке мы сейчас радостно отмечаем!
Здание науки поддерживается не только атлантами, но и кариатидами - учеными-женщинами и женами ученых мужей. Нежные ручки ученых-женщин не уступают сильным мужским рукам, а жены заботятся об ученых, морально поддерживают, обеспечивают их погруженность в науку и свободу от несущественного. Что было бы с наукой, если бы ученым пришлось погрязнуть в мелочах быта? Выпьем же за кариатид здания науки! Двигайте и дальше науку и ваших мужей к новым рубежам!
Говорят, что у Нильса Бора на дверях дома была прибита подкова. - Вы разве верите в народную примету, что подкова приносит удачу? - спросили как-то его гости. - Не верю, но удача, кажется, верит, - ответил Бор. Ученым всегда должна сопутствовать удача, иначе они не сделают сколько-нибудь значительных открытий. Так выпьем же за то, чтобы дорогого N. как представителя научной интеллигенции удача не оставляла никогда!
Говорят, настоящий ученый тот, кто полностью отдает себя науке. Однако мы, женщины, считаем, что настоящий ученый тот, кто отдает себя двум наукам - своей и "науке страсти нежной", то есть женщинам. Выпьем за настоящих ученых!
Выпьем за радость преодоления, за радость достижения и за счастливого человека - нашего героя застолья!
Выпьем за интеллектуальную мощь доминанты сегодняшнего застолья, дорогого N.!
{PAGEBREAK}
Некоторые говорят, что диссертация - это способ навести туман в узкоспециальной области знаний, где остальные ничего не смыслят. Но, несмотря на то, что фамилия уважаемого диссертанта Туманов, тумана в его диссертации нет. Она - яркий образец того, что даже хорошо известный факт, из которого, как все думают, уже ничего не выжмешь, на самом деле является неисчерпаемым, и ученому, мыслящему самобытно и оригинально, приоткрывается эта неисчерпаемость. Я охотно пью за всеобщее, за протест против всеобщего и за достойного представителя когорты ученых!
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: - Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю... Так выпьем же за наших научных руководителей!
Встретились два вора: молодой и старый. Старый и говорит: - Если ты взберешься на это дерево и украдешь из-под сидящей птицы шесть яиц так, чтобы она не услышала, то будешь работать со мной на равных. Молодой вор снял одежду, быстро взобрался на дерево, протянул руку к гнезду, но птица заметила его и вскрикнула. Тогда старый вор решил показать мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево, взял незаметно у птицы шесть яиц, спустился вниз и увидел, что нет одежды. Так выпьем же за отличных учеников!
Тост студента-хирурга. Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!
Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: - Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку! Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь? Одна женщина говорит: - Любовь - это, наверное, болезнь. Встает врач: - Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии. Встает архитектор: - Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство. Встает искусствовед: - Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс. Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука. Встает старенький, весь в перхоти, профессор: - Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу! Так в выпьем за вечных студентов! В любви!
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
Экзамен. Профессор: "Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы - ум." Студент: "А я деньги." Так пусть у нас будет то чего нам не хватает! Профессорам желаю того же!
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было. Я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в институт только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.
{PAGEBREAK}
Приехал декан во Францию, ну и зашел вечером в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. А мужчина то оказался пылким и темпераментным и решил молодую француженку увезти в Россию. - Поедем со мной в Россию, - начал убеждать он, - будешь студенткой престижного ВУЗа, поселю тебя в самое лучшее общежитие... - Что Вы! - замахала руками француженка. - Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а в общежитие - никогда! Выпьем за нашу общагу!
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда. Выпьем за достойный ответ на экзамене!
Как в светлый праздник, - Честь по чести, - Гостей недаром полон дом: Мы собрались сегодня вместе Обмыть новехонький диплом. Вглядимся снова взглядом зорким, К чему стремились день за днем, - Всего-то в нем лишь только корки, Те, за которые мы пьем!
За декана своего Пью крепленое вино. Чтоб он так его видал, Как степуху мне давал!
Ученым стать, труды издать, Прославиться на всю планету - И институт наш прославлять: Ведь в нем нашел ты путь к успеху!
Студентку филфака спрашивают: - Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной? - Конечно, новогодняя, - отвечает девушка. - Но почему? - Она бывает чаще, - ответила со вздохом бедная девушка. Так выпьем же за межфакультетскую дружбу!
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра. Так выпьем за мудрость молодых!
Ученый-теоретик частенько говорит студенткам, что чудес не бывает. Ученый-практик творит с практикантками такое, что приходится признать: чудеса еще случаются в наши дни. Так выпьем за ученых практиков!
Сколь ни мудры преподаватели, а все равно студенты тянутся не к наукам, а к студенткам. За стремление к прекрасному!
Итак студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему: - Hу как, сдал? Сколько? - Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли. За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было. Hо я поднимаю бокал не за тех "умных" людей, которые ходят в иститут только раз в месяц - за стипендией... А за самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию.
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
{PAGEBREAK}
За декана своего Пью крепленное вино. Чтоб он так его видал, Как стипуху мне давал!
В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву. Так выпьем же за то, чтобы все слабые и неуспевающие студенты уехали охотиться в джунгли!
В начале семестра Бог обращается к одному из ангелов: -Ну как студенты поживают? - КГПИ учится, КМИ гуляет В середина семестра та же история, под конец семестра: - Все учат, один ПОВТ на компьютерах геймится. В ночь перед экзаменами все учат, ПОВТ богу молится. -Молятся... Значит поможем - ответил Бог. Так выпьем же, а помолиться мы всегда успеем.
Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича: - А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О". С дальнего края столя раздается звонкий детский голос: - Говно!!? Водку пришлось наливать заново - многие пролили.
Деревенская семья вечером сидит на завалинке. Сынок спрашивает отца:- Пап, а чего луна так высоко висит?- А хрен его знает.- Пап, а чего звезд так много?- А хрен его знает. Тут вмешивается жена:- Не приставай к папе! Отец:— Не-не, пусть спрашивает! Иначе так и не узнает, как устроен мир!Эту историю я рассказал для молодых: побольше спрашивайте, интересуйтесь, иначе и не узнаете,как устроен мир! Предлагаю выпить за молодежь!
Еврей купил два лотерейных билета и один из них оказался выигрышным. Выигрыш почти невероятный - автомобиль! Но радости у еврея совсем нет, ходит ужасно расстроенный. Спрашивает его приятель:- Хайм! У тебя что-нибудь случилось?- Да вот купил два лотерейных билета и один оказался выигрышным. Получил по нему машину.- Так это же прекрасно! Чего же ты хандришь?- Я все время ругаю себя: зачем я... купил второй билет?!Быть может, кому-то этот человек покажется смешным, а, по-моему, он просто экономный и бережливый. Пожелаем молодым быть такими же экономными и бережливыми!
Хочу дать напутствие молодым. Истинное счастье - в детях. И заводить их нужно, как можно раньше.Расскажу вам про другую супружескую пару. Они тоже поженились, будучи совсем молодыми. Но детей у них очень долго не было. Им пришлось ждать целых девять... месяцев!Хочу пожелать молодым, чтобы время ожидания первого ребенка растянулось лишь на девять месяцев!
У одного мужчины было двое детей... Однажды он встретил одинокую женщину, у которой тоже было двое детей. Они полюбили друг друга и поженились. Вскоре у них один за другим родились еще двое...Прошло время. И вот однажды жена звонит на работу мужу:— Срочно приезжай! Наши дети бьют твоих! И моих!!!Так выпьем же за шуструю молодежь!
Семья - это дело серьезное. По этому поводу не зря говорят: семь раз отмерь, один - отрежь! Правда, сегодня многие живут по другому принципу: семь раз отрежь, один - отмерь!Молодым людям, вступающим в жизнь и решающим вопрос: заводить или нет семью, прочту стихотворение:Семья заменяет все! Решай же судьбу свою:Лучше иметь все Или лучше иметь семью?(О. Бутаев)А Пожелаем молодым правильно решить эту важнейшую проблему!
Сын-студент спрашивает отца:- Папа! Я хочу жениться. Что ты на это мне скажешь?- Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой -- появятся "хвосты". Если будешь заниматься только учебой - появятся "рога". Если будешь заниматься и тем и другим, то скоро - "отбросишь копыта"! ..Правильного ответа на вопрос: можно ли студенту жениться, я тоже не знаю. Молодежь! Вам решать!
Одну супружескую пару, в которой долгие годы царит мир и покой, расспрашивают друзья:- Как вам удается так дружно жить?- Очень просто, - отвечает муж. - С самого первого дня совместной жизни мы с женой поделили обязанности или, иначе говоря, сферы влияния.- Это интересно, расскажите поподробней.- Мелкие вопросы - деньги, продукты, дети - решает в нашей семье жена. Я же решаю крупные проблемы: например, почему у нас испортились отношения с Китаем. .Советую молодым взять на вооружение этот опыт. Поднимаю бокал за молодых!
Однажды замок, где жили граф и графиня, захватило вражеское войско. Их предводитель, пораженный красотой и изяществом графини, проявил галантность - разрешил ей покинуть замок. Более того, разрешил взять с собой все самое ценное, что она сможет унести. И она, не задумываясь, вынесла из плена... мужа!Пожелаем всем, кто состоит в браке, чтобы для жены муж, а для мужа жена были самым большим богатством на свете! Пожелаем тем, кто еще не женат и не замужем, обрести это богатство!
Один нацмен, если вы помните, сумел все содержание романа Пушкина "Евгений Онегин", все тонкости взаимоотношений Татьяны Лариной и Евгения Онегина изложить довольно просто:- Сначала она хатит, а он не хатит! Потом он ха-тит, а она не хатит!..В нашем случае все обстоит иначе - и она хатит, и он хатит! Более того, и родители не против! Поэтому мы сегодня и собрались за этим радостным столом!Давайте еще раз выпьем за жениха и невесту и пожелаем им долгой счастливой жизни!
{PAGEBREAK}
Немецкий философ Кант говорил:- Когда я был беден, я не мог позволить себе жениться. Когда пришел достаток, необходимость в женитьбе сама отпала...Хочу обратиться к молодым. Ваше материальное положение, слава Богу, позволяет жениться. И делать это нужно вовремя, потом будет поздно! За молодежь!
Мужчина вошел в автобус. Поставил сумку у окна и пошел пробить билет. А вернулся - сумки нет. Он обратился к пассажирам:- Предлагаю поставить сумку на место! Иначе - будет, как вчера!А гам отвернулся к окну... Не прошло и минуты, как сумка уже была на месте!- Ну, слава Богу! - сказал он. - А то было бы, как вчера!- А что было вчера? - спрашивают его пассажиры.— А вчера было вот что! Поставил я сумку у двери, отошел взять билет. Вернулся, а сумки нет... Так и пропала!!!..Этим тостом я хочу обратиться к молодежи:нужно что-то делать, иначе все так и будет... как вчера!
Привез муж жену в роддом и там услышал такой разговор:- Моя жена, пока была беременной, - рассказывает один мужчина, - читала книжку "Два капитана". И вот теперь мне сообщают, что она родила двойню!..Второй подхватывает:- Вот-вот! Моя тоже все время читала "Трех мушкетеров" и вот родила мне трех сорванцов!...Мужчина, как услышал эти истории, так побледнел и попросил воды.- Что с вами? - спрашивают его те мужья.- Дело в том, что моя жена до самого последнего дня читала... "Али-бабу и сорок разбойников"! ..Хочу напомнить молодым: дети - это самое большое богатство на свете! И чем их больше, тем лучше! Приглашаю всех поднять бокалы за молодых и за их будущих детей!
Наши люди, прибывающие в Америку, заполняют анкету. Многие из-за незнания языка на вопрос: секс (т.е. пол), отвечают так: кто пишет 3, кто 4 раза в неделю. Один южанин даже написал: 7 раз!Девушка, которая собирала анкеты, говорит ему:- Вы неправильно написали. Здесь нужно указать пол: мужчина или женщина.- А минэ все равно! - ответил тот.Хочу предоставить слово молодым. Кто из вас будет выступать: жених или невеста, минэ тоже все равно! Итак, слово молодым.
Идет большое собрание. Женщина из зала поднимает руку:- Можно мне уйти, я должна забрать ребенка из детского сада?Ее отпускают...Через некоторое время другая женщина обращается с подобной просьбой:- Мне нужно уйти, чтобы забрать ребенка из школы.И ее отпускают... И тут встает молодая девушка:- А мне тоже нужно уйти!- Ты-то куда торопишься? - говорят ей. - У тебя же нет детей!- А если я буду здесь сидеть, то их и не будет! ..Наши молодые гости хотят уйти, я думаю, их надо отпустить! Иначе и у них детей не будет! Давайте выпьем за молодых!
Расспрашивают одного семейного человека:- Вы часто ссоритесь с женой?- Никогда, - отвечает он. - Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю: "Замолчи!"- Ну и?..- И молчу!Уважаемый жених! Пожалуйста, не подумай, что это шутка! Именно так ты должен действовать, если хочешь, чтоб ваш брак был счастливым! За молодых!
Вы, наверное, знаете о таком традиционном деревенском способе охлаждения молока, как лягушка, брошенная в крынку.Есть такая притча. Две лягушки оказались в таких крынках. Одна опустила лапки и пошла ко дну. Другая же стала отчаянно барахтаться... В результате молоко сбилось в масло и лягушка благополучно вылезла!Хочу посоветовать молодым: никогда не опускайте руки, барахтайтесь, боритесь и успех придет! За молодых!
Всероссийское радио сообщает точное время:- В Москве сейчас 15 часов, в Самаре - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18,... во Владивостоке - 23, в Петропавловске-Камчатском - полночь...Мужчина, услышав эту информацию, грустно покачал головой:- К-а-а-к-о-й бардак! Какой в стране бардак!В стране действительно бардак. И кто, как не молодые, должны навести порядок! За молодых!
Все мы знаем, что наша страна постоянно страдает от стихийных бедствий. И эти беды преследуют ее все последние 70-80 лет. Причем каждый год их бывает четыре - это... зима, лето, осень и весна!!!Пожелаем молодым в их дальнейшей жизни иметь только такие беды!
Все вы знаете сказку Пушкина "О рыбаке и рыбке". Но есть, оказывается, ее еврейский вариант.Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Старуху звали Сара, а старика - соответственно Абрам. И было у них все: и хороший дом, и немецкий автомобиль, и японская стиральная машина. Поэтому, когда золотая рыбка спросила:- Чего тебе надобно, старче? Абрам ей честно признался:- Ничего.Но вот он вернулся домой, рассказал обо всем Саре, и та накинулась на него:- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы сделала нас русскими...Пошел Абрам к синему морю. Вызвал золотую рыбку и передал ей просьбу старухи.- Не печалься, ступай себе с Богом! - сказала ему рыбка.Воротился старик домой и видит такую картину:вместо дома - старая развалюха, вместо автомобиля - ржавый велосипед, а вместо стиральной машины - разбитое корыто!.. На корыте - записка: "Абрам! Я пошла до жидов... белье стирать!"Таков еврейский вариант этой сказки, но суть у нее одна - надо радоваться тому, что имеешь, тогда непременно будешь счастлив!.. И все же считаю, что человек не должен останавливаться на достигнутом, а все время идти вперед. За эту крамольную мысль предлагаю выпить!
{PAGEBREAK}
Встретились два вора: один - начинающий, другой - профессионал. Профессионал говорит:- В нашем деле нужна ловкость рук... Вот видишь дерево. На нем гнездо. В гнезде яйца. На них сидит ворона. Так вот! Попробуй взять из гнезда несколько яиц, но так, чтобы птица не заметила!Молодой вор снял пиджак. Быстро взобрался на дерево. Но только протянул руку к гнезду, как ворона закаркала.- Смотри, как надо делать! - сказал профессионал.Он снял пиджак. Быстро влез на дерево. Бесшумно вытащил из гнезда несколько яиц и спустился на землю.Оглядевшись по сторонам, он не нашел ни ученика... ни своего пиджака!Предлагаю тост за отличных учеников!
Говорят, чтобы брак был счастливым, мало найти хорошего человека. Нужно еще попытаться самому... стать таким!Уважаемый жених! Мы абсолютно точно знаем, что невеста - исключительно хороший человек. Следовательно, успех вашего союза полностью зависит от тебя. Пусть будет радостным ваш союз!
Говорят, что у древнегреческого философа-мудреца на перстне был отчеканен такой девиз: "Временная неудача лучше временной удачи".Хочу пожелать молодым истинного везения и удачи, а неудачи, чтоб если и были, то лишь временными!
Богатый старик женился на юной красавице. Прошло девять месяцев, и она родила ему сына. Старик, конечно, очень обрадовался ребенку, но появились и сомнения. Отправился он с ними к священнику.- Скажи мне, батюшка, действительно ли я отец ребенка или это Бог сотворил чудо?- Я расскажу тебе поучительную историю, - ответил священник, - и ты сам все поймешь...Шел я когда-то пустыней и на меня неожиданно напал лев. У меня в руках была только палка. Взял я ее так, как берут ружье, прицелился и закричал: "Ба-бах!" И лев... замертво упал!- Это Бог сотворил чудо?- Нет. Позади меня оказался охотник с настоящим ружьем!Этой историей я хотел напомнить молодым известную истину: на Бога надейся, да сам не плошай! Выпьем за молодых!
В трамвай вошел майор. Сидевший на скамье солдат тут же вскочил.- Сидите, сидите, - дружески говорит ему офицер, - я не хочу садиться!На следующей остановке солдат вновь собирается встать, но майор его по-отечески осаживает. И так повторялось несколько раз. Наконец, майору это надоело:- Сидите! - закричал он. - Я же сказал, что не буду садиться!- Товарищ майор, - робко произнес солдат, - я и так уже... лишних три остановки проехал!Этим тостом хочу напомнить молодым: тише будешь, дальше уедешь!
В свое время у автомобилей марки "мерседес" была такая реклама: "Мужчина, который ездит на "мерседесе", это безусловно преуспевающий мужчина. Выходите за него замуж при первом удачном случае!"По-моему, невеста правильно восприняла эту информацию и по достоинству оценила обладателя этого роскошного лимузина! Благодаря ее мудрости мы имеем сегодня возможность видеть прекрасную пару! Предлагаю выпить за молодых!
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор рисует ему дорожную ситуацию:- Ты ведешь в мащина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор! Справа - крутой-крутой абрив! Вдруг на дорога - красивий дэвушка! А рядом с ней страшный-престрашный старух!.. Кого давить будэшь?- Конечно,старуху!- Дурак!.. Тормоз давить нужно!Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!
Бежал заяц по лесу и увидел на вершине дерева ворону.- Ворона! Ты что там делаешь? - спрашивает он.- Ничего! - отвечает она. - Просто сижу!- А можно я тоже буду просто сидеть?- Садись, - говорит ворона.Сел заяц на ветку. Лапки сложил, глаза зажмурил. Сидит и ничего не делает!..Бежала мимо лиса. Схватила зайца и съела."Бедный заяц, - подумала ворона. - Никто ему не сказал, что ничего не делать может лишь тот, кто высоко поднялся!"Пожелаем молодым вовсю трудиться! Высоко подняться! А там они уже сами решат, что делать:сидеть сложа руки или двигаться дальше!
Юноша спрашивает свою девушку:- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?- Для этого есть две причины, - отвечает девушка. - Первая причина - это ты! Вторая - некто другой!Наша невеста решилась выйти замуж за нашего жениха и на это тоже две причины: первая - это сам жених со всеми его бесспорными достоинствами, и вторая - отсутствует некто другой, хотя бы приближающийся по уровню к жениху. Предлагаю выпить за жениха!
Жена спрашивает мужа:- Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше всего нравятся: красивые или умные?- Ни те, ни другие, - отвечает муж. - Поэтому... я женился на тебе!У нашего жениха тоже необычный вкус - он считает, что жена должна быть и умной и красивой! То есть такой, как наша невеста! За такую невесту не грех и выпить!
{PAGEBREAK}
Два мужика беседуют в забегаловке.- Ну, ты как? Все еще один? Невесту еще себе не нашел?- Да нет, - отвечает тот, - где ж ее взять? Сколько лет хожу в нашу пивнушку, да все чета порядочную девушку не могу встретить!!!Наши молодые, насколько я знаю, познакомились в другой "забегаловке"... в Ленинской библиотеке! Вот что значит выбрать нужную "забегаловку"! Предлагаю выпить за наших высокообразованных жениха и невесту!
Элизабет Тейлор вышла замуж в восьмой раз. Представляя друзьям очередного мужа, она спрашивает:- Ну как, он вам нравится?- Тебе всё идет! - отвечают они.Наша невеста тоже красавица! И ей тоже всё идет! Но, особенно ей идет наш жених! Предлагаю выпить за прекрасную napij - за невесту и жениха!
Хочу обратить ваше внимание на невесту. Господь Бог, а также папа с мамой здорово потрудились над ее созданием! Может ли быть что-либо более совершенное?..Вы знаете, что Коран разрешает многоженство и... многие этим пользуются! Но, могу с уверенностью сказать, что все мусульмане с радостью согласились бы иметь одну жену, будь она хоть чуть-чуть похожа на нашу невесту!Прошу выпить за нашу красавицу-невесту! Хочу обратить ваше внимание на невесту. Господь Бог, а также папа с мамой здорово потрудились над ее созданием! Может ли быть что-либо более совершенное?..Вы знаете, что Коран разрешает многоженство и... многие этим пользуются! Но, могу с уверенностью сказать, что все мусульмане с радостью согласились бы иметь одну жену, будь она хоть чуть-чуть похожа на нашу невесту!Прошу выпить за нашу красавицу-невесту!
У писателя Марти Ларни (в "Четвертом позвонке") одна дама рассказывает историю своего замужества примерно так:- Взаимное непонимание, как это часто бывает, привело нас к желанию... вступить в брак!...Хочу спросить невесту: а вас с мужем что подвигло к замужеству? Слово предоставляется невесте.
Мужчина спрашивает у Бога:- Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми?.. И одновременно такими глупыми?— Красивыми, чтобы их могли любить вы, мужчины! Глупыми, чтобы они могли... любить вас, мужчин!Если же женщина красивая и не глупая, ей, конечно, особенно трудно полюбить мужчину. Этот мужчина должен быть исключительным! Таким и является наш жених. Давайте выпьем за нашего исключительного жениха!
Мужчина спрашивает у Бога:- Господь! Почему ты создал женщин такими красивыми?.. И одновременно такими глупыми?— Красивыми, чтобы их могли любить вы, мужчины! Глупыми, чтобы они могли... любить вас, мужчин!Если же женщина красивая и не глупая, ей, конечно, особенно трудно полюбить мужчину. Этот мужчина должен быть исключительным! Таким и является наш жених. Давайте выпьем за нашего исключительного жениха!
Мужчина говорит девушке:- Ты удивительно стройна и изящна!- Да, - подхватывает она. - Я питаюсь только черным хлебом и водой, чтобы оставаться стройной.- И сколько ты можешь так продержаться?- О, сколько угодно! - говорит она.- Так давай, дорогая, поскорее... поженимся!Вы видите, как жениху повезло: у него изящная жена, которая питается лишь черным хлебушком! За изящную жену!
Муж ругает жену:- Посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю.- Знаю, - говорит жена, - но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж. ..А Давайте выпьем за жениха! Природа щедро одарила его и ростом, и здоровьем. Жене не придется за него краснеть!
Молодой джентльмен, проходя по Дерибасовской, останавливается возле нищего:- Вот вам десять копеек. Извините, но больше дать не могу. Я вчера женился...Возмущению нищего нет предела:- Вы посмотрите на этого фраера, - заорал он. - Он, видите ли, женился! Так что же, теперь я должен содержать его семью?!Друзья! Хочу вас успокоить, я разговаривал с нашим женихом. Он теня заверил, что содержать свою семью будет сам! Предлагаю выпить за такого жениха!
Приходит еврейский юноша к раввину:- Ребе, я хочу жениться на Саре.- Ну так женись.- Так она ведь плохо видит.- Так это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.- Это верно, но она ведь еще и глухая.- Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит!- Тоже верно, но она к тому же и немая.- А что может быть лучше молчаливой жены?- Ребе, но она ведь еще и горбатая!— По-моему, ты просто нахал! - не выдерживает раввин. - Ты хочешь иметь жену совсем без недостатков?!После таких слов невозможно смотреть на нашу невесту: она все видит, все слышит, к тому же стройна, умна, красива! Одним словом, одни недостатки! Не знаю, как жених решился взять в жены такую невесту?!.. За невесту!
{PAGEBREAK}
Ребенок спрашивает у отца:- Пап, я знаю, что неженатый мужчина называется женихом. Так?- Да, сынок.- А как называется женатый мужчина?— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!От вас, молодожены, зависит, какой будет ваш брак и как в дальнейшем будет называться наш жених. Пожелаем молодым, чтобы слова эти были настолько хорошие, что их могли бы произносить и дети!
Выступает отец невесты.Для начала расскажу одну историю. Молодой человек обращается к отцу девушки:- Почему вы не хотите отдать за меня вашу дочь? Я ведь не курю, не пью, в карты не играю, по ночам не шатаюсь и, вообще, приличный человек...— Вот-вот! - говорит отец. - Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!Я, конечно, знал, что мой уважаемый зять - очень приличный человек! Знал я и то, что его сопоставление со мной будет не в мою пользу. И все же, ради счастья нашей дочери, я вынужден был согласиться на этот брак! Предлагаю поднять бокалы за моего хорошего зятя!
Вы, наверное, замечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы и вкусы становятся одинаковыми. У нас в семье - тоже. Например, и я и моя жена, мы оба, любим... меня!A мы с женихомзнакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые - и ему и всем нам нравится его невеста! Предлагаю выпить за красавицу-невесту!
Всем известны философские понятия: форма и содержание. Так вот, одного философа спросили:- Чем форма отличается от содержания? Он ответил так:- Если есть форма, то нужно... брать на содержание!Ему задают встречный вопрос:- А что делать, если есть и форма и содержание?- Тогда, - говорит философ, - нужно... срочно брать замуж! Предлагаю поднять тост за жениха! По-моему, он прекрасно разбирается в философии!
Встречаются два приятеля. Один спрашивает другого:- Ты что такой потерянный? Как жизнь?- Да так себе...- Чего так?- Да вот жена с тещей совсем заели.- А ты не давайся!.. Мой тебе совет. Как начнут наседать, стукни кулаком по столу: "Кто в доме хозяин?" Увидишь, подействует! А для храбрости пропусти стаканчик.И вот пришел мужчина домой. Жена и теща сразу принялись за него - одна ворчит, другая воспитывает...Выпил он для храбрости и - бах! - кулаком по столу:- Кто в доме хозяин?!Жена медленно встает со стула:- Что-о-о?!Теща тоже поднимается из-за стола, руки в боки:- Что-о-о?!Мужик, заикаясь, тоненьким голоском:- А что... и спросить... уже нельзя?Давайте и мы спросим жениха: "Кто в доме хозяин?" Пусть при жене и теще ответит нам. За хозяина в доме! За жениха!
В компании одного гостя расспрашивают- Скажите, почему вы так поздно женились?- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.- И теперь он у вас есть?— Да. Я теперь регулярно получаю... пенсию!Наш жених придерживался, судя по всему, тех же принципов: прежде всего создал крепкую материальную базу, а потом решился жениться. Слава Богу, он сумел это сделать в молодом возрастет. Прошу поднять бокалы за молодого преуспевающего жениха!
В американской тюрьме заключенные расспрашивают только что прибывшего:- А ты как сюда попал?- По рассеянности, - отвечает тот.- Это как?- Я хотел украсть невесту, - уточнил новичок, -но успел прихватить только... приданое!Наш жених - человек не рассеянный! Поэтому успел прихватить главное - шикарную дорогую невесту! На такого жениха любо посмотреть и за такого приятно выпить!
Беседуют двое.- Я слышал, у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын неженатый!- А кем работает ваш сын?- Инженером!- Нет... уж вы меня извините!- А кого бы вы хотели?- Ну хотя бы мясника...- А что, ваша дочь такая уж красавица?!Давайте выпьем за жениха! Хоть у него и другая профессия, но он сумел-таки настоящую красавицу заполучить!
Юрий Никулин рассказывал: - Когда меня назначили временным директором цирка, друзья недоумевали: как я буду директорствовать, поскольку у меня в то время не было даже высшего образования... А я им приводил пример Охлопкова. Был себе руководитель Театра Маяковского артист Охлопков - такой богатырь, в фильмах снимался. И вдруг его назначили замминистра культуры по театрам. Окружающие в ужасе: - Коля, как же ты в министерстве жить будешь? А он в ответ: - Господи! Да я царей играл на сцене. Царей!.. Уж это г... как-нибудь сыграю! Данная история вспомнилась потому, что наш жених тоже артист. Ему приходилось играть разные роли. И с ролью примерного мужа он несомненно справится! За жениха!
Шеф заходит к себе в офис как раз в тот момент, когда один из сотрудников целует его секретаршу. - Чем вы занимаетесь? - кричит он на целоваль-щика. - Я вам не за это плачу деньги! - Господин директор! - с достоинством отвечает тот. - Обращаю ваше внимание, что я это делаю... совершенно бесплатно! .. Уважаемые родители невесты! Отныне и во веки веков вашу дочь будет целовать наш жених. И причем совершенно бесплатно! Давайте выпьем за этого бессребреника... и позавидуем ему!
{PAGEBREAK}
Жена долго ругает мужа за то, что тот поздно пришел домой. Наконец, ему это надоело: - Хватит! - закричал он. - Спи и молчи! - Спать буду, - соглашается жена, - но молчать? И не подумаю!!! А Мне хозяйка шепнула, что я не ем и не пью, а только говорю. Хорошо, я буду есть и пить! Но молчать? И не подумаю!.. На то я и тамада! Предлагаю вспомнить о нем и выпить за него!
Дело происходит в Одессе. Мужчина с дамой останавливают такси: - Куда ехать? - спрашивает водитель. - На Дерибасовскую, - отвечает мужчина. Пассажиры усаживаются. Машина срывается с места и метров через десять резко останавливается. Таксист распахивает дверцу: - Прошу, Дерибасовская! Мужчина в недоумении: - Ты что ж не сказал, что она рядом? Водитель: - А я откуда знал?.. Думал, вы хотите... с шиком! Мне намекнули, что я говорю длинные тосты, из-за которых народ редко пьет и чета не успевает напиться... Что ж. вы мне раньше не сказали?.. Я думал, вы хотите с шиком!!! Хорошо, давайте всё упростим: например, мой следующий тост такой - будем!
Еврейская мать говорит сыну: - Мойша! Не пей горячий чай! - А почему? - спрашивает он. - У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе ноги! Наверное, также опасно пить горячий кофе. Официанты, очевидно, зная это, подали его холодным. Прошу передать им, что я готов рискнуть обжечь себе ноги... Пусть принесут горячий кофе!
Учительница в школе беседует с учениками о животных. - Дети! Знаете ли вы, например, что кошек и собак нельзя целовать? Это опасно! - Знаем! - хором отвечают ученики. - Кто может об этом рассказать? — Я, - вызвалась одна девочка. - В субботу к нам приезжала мамина сестра. Она поцеловала нашу кошку. И в воскресенье... кошка умерла! Думаю, вы все со мной согласитесь, что мужу целовать жену - совсем не опасно! Более того, от этого их жизнь станет только краше! Горько!
Тарасу Шевченко принадлежат такие слова: И в самых радостных краях Не знаю ничего красивей, Чем облик матери счастливой С ребенком малым на руках. Хочу пожелать невесте поскорее воплотить в жизнь эту картину великого кобзаря!
Сельский двор. В углу двора петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руках кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает полную горсть и, картинно, как сеятель, бросает на зем-дю... Петух, заметив семечки, оставляет подругу и принимается клевать. Грузин, который видел эту сцену, грустно покачал головой: - Нэ дай Бог так оголодать! Предлагаю выпить за изобилие!
Существует довольно эффективное средство сделать брак крепким и счастливым. Муж и жена берут по листу бумаги и каждый по отдельности начинают их заполнять. На левой половине листа жена пишет все хорошее, что есть в муже, на правой - все, что ей в нем не нравится. Точно так же заполняет свой лист и муж. Далее муж и жена отрывают правые половинки листов, аккуратно их склеивают и.. выбрасывают в помойное ведро! А левую половинку каждый из супругов заучивает и повторяет каждый день. Нет человека, про которого не нашлось бы, что написать на левой половине страницы, тем более, если речь идет о наших молодоженах. Предлагаю выпить за все хорошее, что есть в нашем женихе и -нашей невесте!
Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые: - У вас такая чудная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей? - Да откуда им взяться? - говорят супруги. - Мы никуда не ходим! К нам никто не ходит! Мы уже много советов дали молодым. Дадим еще один: в этом вопросе рассчитывайте только на себя! Заграница вам не поможет!
Спрашивают отца невесты: - Говорят, что вы выдаете дочь за сына своего соседа. - Да, это так. - Того самого, с которым вы несколько лет не разговариваете? -Да. - Как же так? - Для меня это единственный способ... отомстить ему! Я знаю, что родители жениха и невесты тоже соседи. У меня вопрос к отцу невесты: какими мыслями вы руководствовались, выдавая дочь за соседа? (Слово предоставляется отцу невесты.)
С детских лет мы верим в сказки! Но сказки очень далеки от реальной жизни... Сказка - это когда, например, женишься на лягушке, а она превращается в царевну! Реальная жизнь - это... когда наоборот! Или, когда женишься на лягушке, а она - так и остается ею всю жизнь! Или... превращается в жабу! Кто ж из нас не хотел бы жить, как в сказке. Так давайте выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
{PAGEBREAK}
Одна подруга спрашивает другую: - Как у тебя насчет замужества с твоим обожателем? - Все нормально! - Обо всем договорились? - Практически да. Остались только мелочи - я считаю, что на свадьбе он должен быть в черном фраке. - А он? - Он... вообще не хочет жениться!!! У наших молодых, слава Богу, нет расхождений даже по таким мелочам! Поэтому мы имеем удовольствие видеть их счастливый союз! За молодоженов! Горько!
Один мудрый человек (И. Салоник из Израиля) сделал интересное открытие. Ход его рассуждении примерно такой. Кто хоть раз в жизни задумывался, тот знает, что от мысли голова пухнет и нагревается!.. Следовательно, при отсутствии мысли - она, наоборот, охлаждается. Вот и все! Просто, как все гениальное! Испытания показали: если хоть один ученый изо всех сил прекратит думать хотя бы на час, вокруг него станет прохладно. Так, у одного известного доктора наук летом в самую жару жена ходит в шубе, дети - на коньках, а у тещи - пар изо рта... Вспомнил я про это открытие потому, что обстановка за столом накалилась: наши гости ведут мудрые споры вместо того, чтобы просто отдыхать. Предлагаю понизить температуру в помещении - расслабиться и перестать думать! Давайте просто выпьем!
Муж возвращается домой после длительной командировки. А дело, между прочим, происходит в Прибалтике. Так вот, заходит он в дом, ставит чемоданы и прямиком мимо жены - на кухню. Та обращается к нему: - Дорогой! Ты хоть бы меня поцеловал! Муж ей с укором отвечает: - Но, дорогая! Мы женаты с тобой уже шесть лет! К чему такие оргии?! Не знаю, как вы, а я хочу увидеть оргии! ...Горько! Г-о-ръ-к-о-о-о!
Ответное слово жениха. Одного еврея спрашивают: - Говорят, вы недавно были на одесской свадьбе? - Да,был. - А это правда, что сегодня вместо подарков вручают конверты? - Да, это так. - Ну, и сколько вы положили в конверт? — А что же, по-вашему, сам конверт уже ничего не стоит?! Сам конверт, конечно же, что-то стоит! Но большую ценность все же представляет его содержимое. Мы с женой получили сегодня много таких ценных конвертов и много ценных подарков. Хочу передать всем вам нашу признательность, нашу искреннюю благодарность! Поднимаю бокал за наших добрых друзей и родных!
Подруга жалуется подруге: - Всю жизнь меня преследуют неудачи. Стоит только мне познакомиться с хорошим мужчиной, как оказывается, что он уже женат!.. Или я в это время - замужем! Наша невеста - счастливый человек. Она позна.комиласъ с женихом именно тогда, когда он не был женат, да и она, слава Богу, не была замужем! Предлагаю выпить за счастливую невесту и ее счастливого жениха!
Молодая девушка, ехавшая на машине, сбила молодого человека - мотоциклиста. Удар оказался несильным. Юноша поднялся с земли и обратился к прохожему: - Вы бы не согласились быть моим свидетелем? - Не знаю, что и сказать! - отвечает прохожий. - Вообще-то я вам не советовал бы после такого короткого знакомства... жениться! Нам известно, что жених с невестой знакомы друг с другом несколько дольше. Поэтому у нас нет четаого основания отговаривать их от женитьбы. Женитесь на здоровье! За молодых!
Нищий останавливает на улице хорошо одетого мужчину. - Я вас знаю! Вы - господин банкир. Я знал вашего дедушку! Я знал вашу тетушку. Я знал вашу матушку... - Хвати! Хватит! - прерывает его господин. - Вот тебе монета и перестань ползать по моему генеалогическому дереву! У жениха и невесты, насколько я знаю, тоже - огромные генеалогические деревья. На каждой ветке расположились уважаемые люди. Пожелаем молодым ознакомиться с этими деревьями, чтобы не быть "Иванами, не помнящими родства"!
Мать твердит дочери: - Ты всегда поздно возвращаешься из института. Будь внимательна: могут шапку сорвать, она у тебя меховая! - Ну уж ты скажешь, - смеется дочь. И вот спустя несколько дней возвращалась дочь с учебы. Время позднее и вспомнились ей слова матери. Вышла из автобуса - темень!.. Какой-то мужчина увязался за ней. Тогда она прибавила шагу. И мужчина тоже. Она быстрей - и он быстрей! На всякий случай рукой стала придерживать шапку. И это, наверное, ее и подвело - она поскользнулась и полетела под горку. Причем и тот мужчина - тоже. Быстро вскочила на ноги - шапки на голове нет! Оглянулась: та лежит в снегу и к ней уже тянется этот тип. Мигом схватила ее и бежать. Мужчина с руганью и криками за ней: - Отдай шапку, а то хуже будет!.. Едва живая прибежала домой. - На, - протянула она матери шапку, - из-за нее я чуть жизни не лишилась!.. Мать обняла дочь за плечи и ощутила на спине... вторую шапку! - Доченька, я специально уши на ней шнурком связала, чтобы она, в случае чего, не упала! Через эту историю мы подошли к вопросу, традиционному для России: что лучше - недобдетъ или перебдеть?! Молодежь! Решение за вами!
Маленькие дети рассматривают книгу о животных и одновременно бросают взгляды на бабушку. - Может! - говорит девочка. - Нет, не может! - убежден мальчик. - Она может, - утверждает девочка. - Не может, - упорствует мальчик. Решили спросить саму бабушку: - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, мои милые, конечно, нет... — Я же тебе говорил, - подхватывает мальчик, - что не может, потому что она... самец! А Хочу предложить тост за детей! Чтобы их в семье было много. И заводить их нужно не поздно, пока кто-то из супругов не стал самцом!
На кинофестивале один актер подошел к американской кинозвезде: - Здравствуйте! Вы меня не узнаете? - Нет, - отвечает она. - Ну как же! Ровно пять лет назад я сделал вам предложение! - Ой, как интересно! - оживилась звезда. - Напомните мне, пожалуйста, что было дальше?.. Мы поженились?! Я думаю, мы можем смело засвидетельствовать - молодые поженились! За молодых!
{PAGEBREAK}
Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей: - Расскажите, как произошло столкновение? - Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она. - А за рулем, как всегда... сидел муж! Давайте выпьем за тех, кто управляет семейным автомобилем! Пожелаем им мудрости и здоровья!
Идет лекция по философии. Лектор обращается к аудитории: - Как называется человек, который всегда уступает, если он не прав? - Мудрец! - отвечает хором аудитория. - А человек, который уступает, даже если он... прав? - Женатый! - подсказывает один из женатых слушателей. Эта истина очень правильная и очень серьезная! Ее должен знать каждый мужчина, собирающийся жениться. Уверен, что ее знает и наш жених. Пожелаем ему чаще вспоминать о ней, тогда его семейная жизнь будет безоблачной!
Идут занятия в роте по сборке и разборке оружия. - Вопросы есть? - спрашивает старшина. - Есть, товарищ старшина! - отвечает рядовой Сидоров. - Почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя? - Вопрос понял. Отвечаю. Вот представь себе, Сидоров, что ты себя развинтил и лег спать. А тут - боевая тревога! Второпях ты кое-как себя собрал, что-то перепутал, на место головы задницу поставил! И что же получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается! Все кричат "ура", а ты что можешь?!.. У меня такое ощущение, что меня сегодня тоже неправильно собрали! Всем хорошо, все кричат "ура", а мне горько!.. Г-о-ръ-к-о-о-о!
Итак, как сказал Аркадий Райкин, айн унд цванцих фир унд зибцих! Что в переводе с древнегреческого означает: господа и дамы, позвольте начать! Я рад вас приветствовать за нашим праздничным столом! Поднимаю бокал за всех, кто приплел, чтобы разделить нашу радость!
Когда нашему сыну было лет пять, попали мы на просмотр фильма "Фантомас". Фильм, как мы позже убедились, не предназначен для детского восприятия. Поэтому и ребенку и нам он доставил много ненужных волнений!.. В первый раз, когда на экране появилась одетая в чулок голова Фантомаса, наш сын громко и испуганно закричал: - Мама! Кто это?! В зале тишина. И в этой тишине все отчетливо услышали голос мудрой девочки: - Это - дядя! Я всех спрашивал, кто этот симпатичный молодой человек, который сидит рядом с женихом. Мне говорят: свидетель. Это я и сам знаю! Это все равно, что сказать: это дядя! Назовите, пожалуйста, свое имя... Предлагаю выпить за свидетеля, за господина Н.!
Клиент на приеме у юриста составляет завещание: - Укажите, пожалуйста, в завещании, - просит он, - чтобы на моих похоронах играл оркестр... Адвокат его спрашивает: - А какие произведения вы хотели бы услышать? Я хочу уточнить: на моих похоронах можно обойтись без музыки. Но сегодня без нее не обойтись! Сегодня я бы хотел услышать что-нибудь веселое!
К Вольтеру пришел юноша за советом: стоит ли ему жениться. Великий философ ответил: - Жениться или не жениться - решай сам. Но помни, как бы ты ни поступил, ты об этом будешь жалеть! Наши молодые решили жениться. И правильно сделали! Теперь их задача: так построить свою совместную жизнь, чтобы утереть нос самому Вольтеру. Пожелаем молодым счастливой семейной жизни!
К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на двоих. Он вызвал к себе Петьку: - Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой? - Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно нечего, вот с ней и поезжай. Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые. - Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович. - Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь не Петька, а зараз Петруччио! - Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай! - Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже подходит ужен. Поужинаю - и на веранду! И так все дни!- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи. - Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь... Веранда!!! Предлагаю всем быстренько поесть и... на ВЕРАНДУ! На всякий случай сообщаю, что мы не в Италии: веранда это веранда! Там мы будем пить чай!
Разговор двух подруг: - Ты сколько раз выходила замуж? - спрашивает одна. - Стыдно даже сказать, - отвечает другая. - Ну-ну, в наше-то время можно не стыдиться! Я, например, три. А ты? - Всего... один раз! Хочу пожелать молодой жене и молодому мужу: пусть вам будет стыдно за это всю жизнь!
Знакомая женщина рассказывала: - Преследовал меня один кавказец. Ходил по пятам, носил цветы и, несмотря на возражения, не оставлял меня в покое... Я рассказала о нем своему брату и он мне говорит: - Раз не понимает по-хорошему, пошли его подальше, причем, настоящим матом!.. Вскоре я попала с аппендицитом в больницу и, едва наркоз стал отходить, слышу под окном голос моего ухажера: - Миляя! Вигляни в акошка! Я так хочу табэ видеть!.. Я лежу, все болит, сил нет даже голову поднять. Но этот тип не унимается: - Миляя! Вигляни в акошка! Я так хочу табэ видеть!.. Превозмогая боль, доплелась я до окна. Он увидел меня и заулыбался. И тут такая злоба меня охватила (и вспомнились слова брата), я, как закричу: - Пошел ты на х...!!! И он... очевидно, пошел! Во всяком случае, я его больше не видела. Эту историю я рассказал для девушек и молодых женщин, которые зачастую страдают от таких горе-ухажеров. Возьмите это средство на вооружение! Будьте счастливы!
{PAGEBREAK}
Гаишник, стоя на шоссе, случайно махнул рукой и проезжавшая мимо машина остановилась. Постовой подошел, чтобы извиниться, но шофер его опередил: - Извините, товарищ лейтенант, я права забыл дома. Из машины высовывается жена: - Да вы не слушайте его. Нет у него четаих прав! Он по пьянке и не такое может сказать!.. Тут в разговор включается теща: - Так и знала, что нас застукают! Так и знала! Я же говорила, чтоб не ехали на ворованной машине! Из багажника высовывается голова тестя: — Что мы остановились? Уже переехали границу?!.. Я хочу поднять тост за семью невесты! Не только по сравнению с тем семейством, но и даже по сравнению с известными мне хорошими, она является просто прекрасной. Предлагаю выпить за эту семью!
В медицинском институте профессор спрашивает студента: - Какие виды родов вы знаете? - Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент. - Пожалуйста, поподробнее, - просит преподаватель. И студент уточняет: — Преждевременные роды - это роды за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка! Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными!
В первый раз в первый класс отправился ученик в школу. Родители ждут его с нетерпением. И вот он возвращается домой. - Ну, чему тебя там научили? - набросились они на него с расспросами. - Ничему!.. велели завтра снова приходить... Свадебные тосты
В московском ГУМе потерялась девочка лет шести. Все желают ей помочь: - Как тебя зовут, малышка? Девочка глубоко вздохнула и громким голосом: - А я ня жнаю! - А где твоя мама? - А я ня жнаю! - А где ты живешь? - А я ня жнаю! И так на все вопросы и расспросы... Вспомнил я эту историю не случайно. Мне предлагают вести наше застолье, т.е. быть тамадой. Л как я могу его вести, если я никого здесь не знаю?! И на все вопросы - кто есть кто - буду отвечать, как та девочка: "A я ня жнаю!" Прошу подыскать другую кандидатуру...
В огромном зале идет концерт. Ведущий громко обращается к аудитории: - Есть ли в зале супружеские пары, женатые только одни сутки? Пусть они поднимутся на сцену! Одна такая пара нашлась. - Вы действительно женаты одни сутки? - спрашивает их ведущий. - Да, - отвечают молодожены. - Тогда к вам всего один вопрос: что вы здесь делаете?! Наша супружеская пара состоялась несколько часов назад. Чтобы им не задали такой же вопрос, давайте будет расходиться! Им надо побыть наедине! За молодых
В книжной лавке посетитель спрашивает у продавца: - У вас есть брошюра "Как прожить на зарплату?" - Нет, но вам могу предложить книгу "Сказки народов мира". Этой семье, насколько я знаю, брошюра "Как прожить на зарплату?" вряд ли понадобится! Будьте счастливы!
...Автомобильная авария: одна машина врезалась в другую. Полицейский, прибывший на место, останавливает проходившую мимо даму. - Мадам! - обращается он к ней. - Вы не согласитесь быть свидетелем? - С удовольствием! - отвечает та. - Но сначала вы мне расскажите... что случилось?! ... В зале присутствуют те, кто точно знают, что именно сегодня случилось, я имею в виду бракосочетание! Эти два человека проходят по делу... как свидетели! Предлагаю выпить за свидетелей!
С детских лет мы верим в сказки. Но сказки очень далеки от реальной жизни... Сказка - это когда, например, женишься на лягушке,..а она превращается в царевну! Реальная жизнь - это... когда наоборот! Или, когда женишься на лягушке, а она - так и остается ею всю жизнь! Или превращается в жабу! Кто ж из нас не хочет жить в сказке. Так давайте выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку.
Hачав отсчет супpужеского века, Живую связь теpпением кpепи: Hе будь собака дpугом человека, Она бы не сидела на цепи. От счастья и от pадости немея, Я пью, дpузья, за цепи... Гименея.
Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи в чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания. - Черный костюм ты зря берешь. - говорит она. - На юге он не понадобится. - Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной... Мой муж... плохо плавает! Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен.
{PAGEBREAK}
Женился юноша на красивой девушке. Просыпаются молодожены после первой брачной ночи. Молодая жена говорит: - Милый, у нас будет три девочки. - А откуда ты знаешь, что девочки, да ещё и три сразу? - Но ведь они сейчас у моей мамы. Так выпьем же за то, чтобы в вашей семье в ближайшее время было прибавление.
Автомобильная авария. Одна машина врезалась в другую. Полицейский останавливает проходящую мимо даму. - Мадам! - обращается он к ней. - Вы не согласитесь быть свидетелем? - С удовольствием! - отвечает она. - Но сначала вы мне расскажите, что случилось? В зале присутствуют те, кто точно знают, что сегодня случилось (я имею в виду бракосочетание!). Они по этому делу проходят как свидетели. Предлагаю выпить за свидетелей.
В день рожденья солнце небо гладит, Я иду, бутылками звеня... Даже Ленин в этот светлый праздник Вечно напивался как свинья!!
Поздравление юбиляру. Поскольку оно идет от всех нас прошу концовку каждой строчки произносить хором.Мы пришли, чтоб поздравить Вас. Это раз!(хором) И сказать дорогие слова. Это два! Вы для нас, словно свет зари. Это три! Вы - маяк в бушующем море. Это четыре! Да и дети все Вам подстать. Это пять! Всех достоинств Ваших не счесть. Это шесть! Так живите на радость нам всем! Это семь! Золотой будет пусть Ваша осень! Это восемь!Много дел предстоит еще сделать. Это девять!Продолжайте творить и кудесить. Это десять!(О. Бутаев)За нашего дорогого юбиляра!
Начну с рассказа о Раневской. Она переезжает на" новую квартиру, друзья оказывают помощь."- Не забудьте мои похоронные принадлежности, просит она.Друзья - в замешательстве, что за принадлежности?! Видя их недоумение, она вносит ясность, показывая на коробочку с наградами.Вы, конечно, догадались, к чему я рассказал эту историю. Мы сегодня собрались, чтобы поздравить господина Н. с высокой наградой. Теперь и у нег| появилась "похоронная принадлежность"! Давайте поздравим его с этим событием и пожелаем, чтоб этих принадлежностей у него было много!
На чествовании Уинстона Черчилля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:- Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать вас?- В таком случае, - ответил Черчилль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье! .Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить вас в день вашего столетия!
Звонок в неотложную помощь:- Алло! Неотложка? Срочно приезжайте! Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 36!- А что случилось?- Тут у нас ЧП! Собралась компания... и один студент проглотил штопор!- Хорошо, приедем.Через некоторое время новый звонок в неотложку:- Алло! Мы вам звонили по поводу ЧП! Ну... что наш товарищ проглотил штопор. Приезжать уже не надо! ...Мы бутылку так открыли!Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открыванием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу!
Беседуют две подруги.- Это правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят? - спрашивает одна.- Да, это так, - вздыхает подруга. - И не только родители, но и его... жена!!! В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!
Генерал приезжает к себе на строящуюся дачу. Весь он переполнен счастьем и солдатам, вытянувшимся по стойке смирно, радостно сообщает:- Можете меня поздравить! Жена родила тройню!— Рады стараться, товарищ генерал!..Год назад мы вели тяжелую разъяснительную работу с молодыми супругами о необходимости иметь потомство. И вот наши труды увенчались первым успехом: в семье появился первенец! Рады стараться, товарищи родители! A вам желаем не останавливаться на достигнутом!
Был в нашей истории период, когда все мы боролись за освобождение Луиса Корвалана. По стране прокатилась волна митингов и собраний в его поддержку. На одном из таких мероприятий слово предоставили передовой доярке.- Дорогие товарищи! - сказала она. - Я не знаю, кто такая Чили. Я не знаю, кто такая хунта. Но если эти проститутки не отпустят Луиса на карнавал, то мы на дойку больше не пойдем!!!Уважаемая хозяйка! Мы не знаем, что за фирма, в которой работает твой муж. Мы не знаем, что за начальница у него. Но если эти проститутки будут и дальше задерживать мужа на работе, то мы, не дождавшись его, уйдем!
Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме:- Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который во сне храпит!- Возможно, доченька, ты и права, - соглашается мать, - только прошу тебя, будь осторожней... при испытаниях!Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом на каком-то собрании. Во время выступления оратора он заснул и крепко спал! Но чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним дамам!
Вы знаете, что можно оскорбить человека действием (например, толкнуть и пр.), а можно бездействием. Знаменитая актриса Татьяна Окуневская рассказала, как ее оскорбил муж именно бездействием.Как-то она оказалась в комнате наедине с режиссером Охлопковым. Тот неожиданно набросился на нее и попытался поцеловать. В этот момент в комнату вошел ее муж (писатель Борис Горбатов). И что же муж сделал или сказал обидчику? Ни-че-го!.. Сделал вид, что ничего не заметил.Я не хочу оскорбить именинницу бездействием, поэтому провозглашаю за нее тост и с удовольствием... поцелую!
{PAGEBREAK}
Говорят, что на памятнике Крупской в Москве появилась мемориальная доска с надписью: "Надежде Константиновне, не оставившей от Ленина потомства. Благодарная Россия".Хочу пожелать родителям именинника, чтобы ваш сын стал таким человеком, чтобы Россия была вам вечно благодарна за него!
Врач рассматривает рентгеновский снимок больного.- Сколько вам лет? - спрашивает он.- Будет сорок...- Не будет... Не будет...Я не врач, но, глядя на именинника, с уверенностью могу сказать, что будет и сорок и пятьдесят, будет и сто! Во всяком случае, хочу ему этого пожелать!
В еврейскую общину прибыл губернатор. Он знакомится с прихожанами и спрашивает раввина:- Скажите, господин раввин, родились ли в вашем городе какие-либо великие люди? Раввин задумался:- Нет, ваша светлость... Я уже тридцать лет служу здесь в качестве раввина и все это время рождались только... малые дети!Мы сегодня собрались по поводу рождения в ceмъе первенца. Пожелаем ему стать великим человеком! Пусть мои слова сбудутся!
В операционную входит профессор и медсестра бросается к нему:- Что делать, все готово к операции, а пациента еще нет?- Ничего, - говорит профессор, - начнем без него.У нас тут тоже все готово к "операции", но пациент (именинник, юбиляр, виновник торжества) запаздывает. Предлагаю начать "операцию"!
В России с приходом к власти Горбачева началась перестройка. В колхоз приехал корреспондент и спрашивает колхозников:- Что у вас за председатель? Он перестроился или еще нет?- Перестроился! - отвечают колхозники.- А парторг?- Тоже!- А главный агроном?- Нет, не перестроился!.. Лесу не хватило!Сегодня мы празднуем новоселье. Квартира после ремонта сверкает! Поэтому мы можем смело сказать: наш хозяин полностью перестроился! И леса и других материалов хватило! Предлагаю выпить за перестроившегося хозяина!
В 70-е годы был такой анекдот. Приходит мужчина в автомобильный магазин.- Мне бы хотелось записаться на автомобиль, - говорит он.- Пожалуйста, у нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.- Извините, а на какую половину дня, - уточняет он, - на утро или на вечер?- А вам не все ли равно? Это же будет через десять лет!- Дело в том, что я на утро... уже вызвал сантехника!Я желаю имениннику дожить до ста лет! Хочу присутствовать на этом юбилее и одновременно сообщаю, что вечер того далекого дня у меня полностъю свободен! За именинника!
Американский поэт Роберт Фрост сказал:"Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не готовит; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет".Но самое лучшее, это когда женщина умеет готовить, хочет готовить и готовит, как наша именинница!!! Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за ее здоровье!
- Где ты была всю ночь? - Спросила бы лучше с кем. - Ну и с кем? - С национальным героем. - Кто же это? - Неизвестный солдат. Господа! Так выпьем за нашу доблестную армию!
Прыгала лягушка по дороге и не заметила, как на нее каток накатился. Вдавил ее в асфальт и покатился дальше...Прошло некоторое время. Лягушка с трудом выбралась из асфальта, расправила свое тело и говорит:— Вот прижал, так прижал!.. Не то что наши мужики на болоте!Нашей невесте повезло! У нее муж спортсмен. И уж, конечно, он будет ее обнимать не так, как наши мужики на болоте! За жениха!
Я думаю, что если бы Маяковский увидел нашу именинницу (Зину, Hину, Валю и др.), то он бы несколько изменил свое стихотворение, и оно, возможно, звучало бы так: Да будь я и негром преклонных годов. И то без унынья и лени Я б к (... имя) приехал и, без всяких слов, Встал перед ней на колени! Предлагаю выпить за нашу очаровательную именинницу!
{PAGEBREAK}
Существует масса приемов скрытой негативной критики. Например, хозяин одной газеты с саркастической улыбкой говорит: - Правда, о других газетах мы не высказываемся. Hо из этого заявления и формы его произнесения уже ясно, что другие издания мало что стоят в сравнении с его собственным. Эта шитая белыми нитками дипломатия напоминает детскую. Ребенка спрашивают: - Кого ты больше любишь, папу или маму? - Hе скажу, - отвечает ребенок и добавляет: - А то папа обидится! Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье - хозяина или хозяйку? Я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и Моя жена! Hо поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не должен обижаться! Итак, предлагаю выпить за новорожденную!
Рассказывает один мужчина: - Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу! - Какой же? - Женился! К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать!
Пусть прибавился год - не беда! В том - то жизни секрет заключается, Молодой оставаться всегда Даже если года прибавляются. Пусть же люди судят о Вас Не по дате рождения, А по блеску веселых глаз, По - хорошему настроению!
Пyсть годы пpойдyт за годами, о том, что пpошло не гpyсти. А тем, кто когда-то обидел, всем сеpдцем обидy пpости. Hе тpать свои неpвы напpасно, здоpовья не кyпишь нигде. Пyсть жизнь твоя бyдет пpекpасна, мы счастья желаем тебе. Поздpавляем тебя с Днем pожденья!
Hу где нам взять такую песню Найти достойные слова, Чтоб от горячих поздравлений Кружилась ваша голова. Чтоб в этот день Вы вспоминали Не сумму прожитых всех лет. И о печалях забывали. Бог с ними, у кого их нет. Чтоб в этот день Вы помнили Про то чем жизнь была светла, Про все счастливые минуты, Про все удачные дела. Так будьте все же впредь судьбой согреты. И оставайтесь вечно молодой. Пусть будет долгим ваше бабье лето, Как вечно небо над землей!
На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом: - Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас? - В таком случае, - ответил Черчиль, - вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье. Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!
Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине. - Ваши документы! Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег. - Hу, документы у вас в порядке, - успокоившись, говорит милиционер, - но все равно мочиться с балкона нехорошо! Мужчина протягивает ему еще одну пачку. - Hу, с такими документами! Вы можете на прохожих ... и другую нужду справлять! У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы, спокойно плевать на всех! Hо его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить!
- Я возьму себе жену красивую, умную, верную и хозяйственную! - говорит один холостяк другому. - И как ты думаешь управляться со всеми четырьмя? - опешил второй. Так выпьем же за наших жен, совмещающих в себе все эти качества и еще многие другие!
Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар. И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли. Решил он подняться выше деревьев - и поднялся. Захотел влететь выше гор - и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился. Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы: сбывалось все, о чем он мечтает, чтобы ему покорялись любые высоты и чтобы как высоко он не поднимался, никогда не падал бы на землю!
У народов Прибалтики существует такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов. Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов. И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать... Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!
{PAGEBREAK}
Малыш - самое богатое существо: у него все впереди - все счастье, все испытания, все удачи, которые выпадают на долю человека. Выпьем за это богатство, за счастливых родителей и за здоровье малыша. Выразим надежду, что он вырастет достойным человеком и гражданином, и пожелаем ему счастливой и долгой жизни!
Чтобы узнать цену человеку, надо спросить о нем у беды, у радости, у женщины и у бутылки. Недавно я спросил у беды: "Как относится к тебе N. (виновник торжества)" Беда ответила: "Он всегда одолевает меня". Я спросил у радости. Радость ответила: "Он не скупой, делится с другими". Я спросил жену, и та ответила: "Да, N. чуткий и внимательный. Всю жизнь дарит мне свою любовь, не растрачивает ее по другим". А бутылка сказала: "Хороший друг N., всегда, если надо, поддержит мою компанию". Ну что ж, мне остается лишь подтвердить эту прекрасную характеристику. И мы надеемся, что N. действительно - компанейский друг. А мы всегда поддержим его. Так, N.?
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 50 лет, чтобы научиться держать язык за зубами. Сегодня наш юбиляр доказал, что эту школу он прошел, на "отлично". Теперь, дорогой N., оставайся на второй год и снова учись. 100 лет тебе будут обеспечены. Ура!
Жили-были два человека: один бедный, другой богатый. Бедный любил цветы, друзей, любил гостей созывать, и у него дома всегда было весело. А богатый только и думал, как приумножить свою кучу денег, гостей не приглашал, не веселился. Когда их души отправились на тот свет, апостол Петр говорит бедному: "Ты жил как поэт, духовно, иди в рай". А богатому он говорит: "Ты жил как дурак, иди в ад". Виновник сегодняшних залпов шампанского живет как поэт, и духовное для него дороже всех денег. Я прочувствованно пью за эту черту его характера, украшающую нашу жизнь. Пожелаем ему многих лет жизни, полной счастливых минут и признательности окружающих, пожелаем любви женщин и крепкой дружбы мужчин!
Мы празднуем день рождения хорошего человека приятной внешности. У него высокий лоб и короткая прическа. Его изящные ноги 48-го размера обуты в черные ботанки. Его тело облачено в незапятнанные серые одежды. Слева от него сидит горячо любимая и высокочтимая теща, справа - элегантная, как ножки рояля, жена. Мы точно знаем, что турецким подданным он не является. Его жизнь - не пирог с капустой. Он любил и страдал, любил деньги и страдал от их недостатка. Тем не менее, его любимый девиз: люди - все, деньги - сор. Он - любящий отец, муж и верный друг. Пусть наши переполненные сердца, бокалы и наш заздравный тост будут выражением любви к нему. Да здравствует N.!
Сегодня юбилей врача. Самая гуманная профессия на земле - врач. Врачи дают исцеление нашим недугам, продлевают нашу жизнь, облегчают страдания, дают бюллетени. Ну как после этого не уважать врача, как не поклониться за его труд и гуманность. Возложим на алтарь Гиппократа цветы благодарности и выразим нашу горячую признательность N. в его торжественный день как талантливому представителю этой профессии. Да здравствует наш юбиляр!
Как отличить оптимиста от пессимиста? Давайте проведем эксперимент. Вот перед вами бутылка с вином, наполовину уже распитая. Я начну одну фразу, а вы должны ее досказать. Я начинаю: бутылка наполовину... Осталось прибавить одно слово. Полна? Правильно. Пуста? Тоже правильно. Но слово "полна" сказал оптимист, а слово "пуста" - пессимист. Вот так же и в определении возраста. Нашему юбиляру N. сегодня исполнилось 50 лет. В этой фразе можно поставить короткое слово "уже" или два коротких слова "только еще". Давайте спросим самого N., что он предпочтет? Итак, мне сегодня исполнилось "только еще"? Значит, вы - оптимист. Выпьем за оптимизм N.! Если ему еще только 50, значит, будут и все 100! За здоровый отечественный оптимизм!
Желаю нашему дорогому юбиляру, чтобы у него каждый день болело в другом месте, ибо, как утверждают опытные врачи: настоящее здоровье - это когда каждый день болит уже не там.
Бог создал женщин Индии трудолюбивыми, женщин Африки - страстными, женщин Франции - пикантными, женщин Германии - хозяйственными, женщин Америки - деловыми. И все качества этих женщин сочетаются в имениннице. Выпьем за ее здоровье и успехи!
Один иностранец, изучавший русский язык, спросил, чем отличаются именины, крестины, помины и штанины. Ему сказали, что первые три требуют выпивки, а последние - починки. Так примемся же за выпивку и выпьем за именинника и его процветание!
{PAGEBREAK}
Что красноречивее всех слов? Поступки. Именно они говорят об истинных чувствах и мыслях, они сильнее слов и являются критерием истины. А что говорят поступки? Что мы, гости, отложили спешные дела, навели марафет, начистили обувь, надели парадные платья, сели на автобус, потом на метро и приехали сюда, чтобы поздравить "новорожденного". А это значит, что он нам дорог. Сдвинем бокалы за него, за его крепкое здоровье!
В 20 лет человеком властвует желание, в 30 лет - разум, в 40 лет - рассудок, в 50 лет - мудрость. Предлагаю тост за мудрого, рассудительного и разумного N. И пусть в нем, как и в 20 лет, постоянно властвует желание любить женщин и вино!
В одной старой притче говорится, что однажды к богу приползла змея и попросила сделать ее прекрасной женщиной, так как ей уже надоело ползать. Выслушал бог змею и превратил в женщину, сказав: "Иди и жаль людей". На другой день к богу прилетела ласковая голубка и тоже попросила: "Преврати меня в прекрасную женщину". И ее также выслушал бог и превратил в женщину, сказав: "Иди и неси людям добро". С тех пор и живут в мире две прекрасные женщины: одна с черной душой, вторая - с белой. У меня нет ни малейшего сомнения, что наша дорогая N. и есть та самая ласковая и добрая голубка. Так давайте же пожелаем ей многих лет жизни, счастья и оптимизма!
Тост за здоровье нашего юбиляра я начну со слов римского поэта Публия Овидия Назона: "Незачем годы считать: люди живут и подольше. Суть не в годах, а в делах - их-то и надо считать." Давайте выпьем не за очередной десяток лет уважаемого N., а за его дела - прошлые и будущие, дела профессиональные и семейные, которые он вершит с блеском!
Уважаемый юбиляр! Как писал американский писатель Эдвард Бок: "Настоящая жизнь человека начинается в пятьдесят лет. В эти годы человек овладевает тем, на чем основываются истинные достижения, приобретает то, что можно отдавать другим, познает то, чему можно учить, расчищает то, на чем можно строить". Я предлагаю поднять наши бокалы за настоящую жизнь, в которую вступает сегодня уважаемый N.!
Дорогая N.! Меня всегда восхищало ваше виртуозное исполнение ролей жены, матери, бабушки, тещи и прекрасного человека. Глядя на вас, еще раз убеждаешься в том, что не золото истинное богатство на земле - а люди. Поздравляю вас с днем рождения и пью за вас и вашу дружную семью!
Поднимаю бокал за моего друга, виновника сегодняшнего торжества, N. Хочу дать ему несколько полезных советов, высказанных средневековым китайским философом Хун Цзычэном: "Не давай обещаний сгоряча. Не сердись во хмелю. Не строй планы в радостном возбуждении. Не думай о предстоящих делах уставшим". За тебя, дорогой друг!
Немецкий философ XVIII в. Георг Кристофер Лихтенберг сказал: "Долг каждого мудреца - видеть в сапожнике короля, воздавать должное всякому по заслугам и ценить величие души, талант и способности не только по шумным эффектам." Я предлагаю поднять наши бокалы за то, чтобы виновник сегодняшнего торжества всегда был подобным мудрецом, и тогда, как и сегодня, у него будет много настоящих друзей и все больше и больше удач!
Молодость - это состояние ожидания и ощущение, что все возможно. Давайте же выпьем за то, чтобы у виновника сегодняшнего торжества всегда сохранялись душевная молодость и крепкое здоровье, чтобы ему постоянно сопутствовал успех в достижении целей!
Однажды пришел к римскому императору поэт и стал жаловаться на бедность. Император выслушал его и ответил: "Гомер ведь был гораздо беднее, чем ты, но скольких людей он накормил духовной пищей". Сегодня о нашем дорогом N. тоже можно сказать: скольких накормил он духовной пищей! Так давайте поднимем бокалы за его здоровье и большой талант!
{PAGEBREAK}
У горных народов есть одна хорошая пословица: "Верблюдица верблюжонка родила - не слышал и сосед. Яйцо курица снесла - кудахчет на весь свет". Давайте же поднимем бокалы за нашего скромного именинника, который отлично знает свое дело, но не трезвонит об этом на весь свет!
У некоторых народов есть поверье, что когда бог создавал людей, то велел своим помощникам вливать в них разум одной меркой. Поэтому получилось так, что люди небольшого роста наполнились разумом до краев и стали чересчур умными, а людям рослым чудесного бальзама не хватило и они вышли поглупее. Так давайте же выпьем за нашего именинника, которого животворный разум наполнил если не до краев, то в меру.
Здание нашей жизни состоит из зала ожиданий и зала свершений. Пожелаем же герою сегодняшнего торжества не задерживаться в зале ожиданий дольше, чем следует. Выпьем за его терпение, мужество, удачу и здоровье!
У некоторых неумных людей наблюдается своеобразный порок зрения - они видят в людях лишь недостатки и не обращают внимания на их достоинства. Так вот, у виновницы сегодняшнего торжества есть противоположный дар: она видит в людях только хорошее и поэтому так любит нас всех, а мы - ее. Я предлагаю наполнить бокалы и выпить за это прекрасное качество N. - видеть лучшее в людях, возвышать и любить их!
В одной притче, описанной Кафкой, говорится о человеке, который стоял перед раскрытыми воротами и не решался в них войти, поскольку возле них застыли в молчании суровые стражи. Человек думал, что воины не пропустят его. Прошло время, и ворота закрылись. Тогда один из стражей сказал человеку: - Чудак, эти ворота были открыты специально для тебя, и только тебя мы должны были в них пропустить. Так давайте же выпьем за то, чтобы виновник нашего торжества не боялся входить в свои ворота и никогда не упускал свой шанс!
Шестнадцать лет - великолепный возраст! Начало взрослой жизни, официальное признание гражданских прав и обязанностей. Мне сейчас, глядя на виновника сегодняшнего торжества, вспоминаются стихи А. Фета: Друзья, как он хорош за чашею вина! Как молодой души неопытность видна! Его шестнадцать лет, его живые взоры, Ланиты нежные, заносчивые споры, Порывы дружества, негодованье, гнев - Все обещает в нем любимца зорких дев. За тебя, дорогой N.! За твое шестнадцатилетие!
Зададимся вопросом: что такое настоящая женщина? Настоящая женщина - та, которая умеет сохранить любовь мужа на всю жизнь, а это подразумевает многое - любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать. Я поднимаю бокал за виновницу сегодняшнего торжества, дорогую N.!
В одном древнем персидском трактате сказано: "Четыре черты человека приводят к четырем последствиям: упрямство - к позору; вспыльчивость - к раскаянью; злословие - к вражде; лень - к унижению". Дорогой юбиляр! Твоей натуре эти черты до сей поры были не свойственны. Так выпьем же за то, чтобы они так и не появились!
В Сибири говорят: 1000 км - не расстояние, 100 оленей - не стадо, 60 градусов - не мороз, 50 лет - не возраст! А это значит, что наш дорогой именинник еще младенец и у него все впереди. Желаем вам, дорогой N., лет этак через 50 выйти из младенческих пеленок и повзрослеть, чтоб мы могли сказать: вот это - возраст! За грядущий 100-летний юбилей N.!
Без лишних слов, без лишних фраз, С глубоким чувством уваженья Позвольте мне поздравить Вас В день счастья - Вашего рожденья!
Достигли Вы рассвета лет И я от всей души желаю, Чтоб Вы всегда пленили свет, Чтоб Вы цвели подобно маю.
Чтоб Вам всегда, всегда везло Чтоб счастье всюду улыбалось И чтобы четаое зло души Счастливой не касалось.
Передавая Вам привет я посылаю поздравленье Хочу чтоб много-много лет Встречали Вы свой День рожденья!
{PAGEBREAK}
Аромат всех цветов И румянец зари Мы готовы тебе В этот день подарить. Все, что светлого есть И большого в судьбе, Мы от чистого сердца желаем тебе.
А где нам взять такое слово? Что в день рожденья пожелать? Желаем быть всегда здоровой И никогда не унывать.
Чтоб горе в душу не забралось, Чтоб места не было беде, И чтоб кукушка догадалась Прокуковать сто лет тебе!
## - это дата! Много это или нет? Мы желаем Вам сегодня До кавказских дожить лет. И не так, чтоб дотянуться, А чтоб ястребом вспорхнуть, Чтоб в года уже седые Вам вершины брать крутые Оставайтесь все таким - Вечно бодрым, молодым!
В 70-е годы был такой анекдот. Приходит мужчина в автомобильный магазин.- Мне бы хотелось записаться на автомобиль, - говорит он.- Пожалуйста, у нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.- Извините, а на какую половину дня, - уточняет он, - на утро или на вечер?- А вам не все ли равно? Это же будет через десять лет!- Дело в том, что я на утро... уже вызвал сантехника!Я желаю имениннику дожить до ста лет! Хочу присутствовать на этом юбилее и одновременно сообщаю, что вечер того далекого дня у меня полностъю свободен! За именинника!
Муж уехал в командировку и в это время умирает его сестра. Жена не знает, как бы помягче сообщить ему об этом. Дело в том, что у мужа больное сердце.После долгих раздумий она послала мужу такую телеграмму:"Твоя сестра слегка заболела. Похороны в четверг".Мне тоже предстоит сообщить вам неприятную новость и я тоже не знаю, как это лучше сделать: наш именинник слегка запаздывает... Он неожиданно на неделю уехал в командировку!.. Это шутка! Он звонил, что скоро будет и просил, чтобы мы начинали! Итак, начнем! За именинника!
Милиционер, проходя по улице, видит такую картину: мужчина прямо с балкона мочится на прохожих.В гневе вбегает он по лестнице в квартиру к тому типу:- Ваши документы!Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.- Ыу, документы у вас в порядке, - сразу успокоившись, говорит милиционер, - но все равно, мочиться с балкона нехорошо!Мужчина протягивает ему еще одну пачку, - Ну, а с такими документами вы можете на прохожих... и другую нужду справлять!У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы спокойно плевать на всех и вся! Но его отличает скромность и человечность. За эти прекрасные качества предлагаю выпить!
Приходит муж домой, а у жены - любовник. Схватил его и в окно...На следующий день - у жены тот же любовник! Весь в бинтах, но снова в постели! Муж схватил его и снова в окно...На третий день картина повторяется: тот же нахал, правда, с переломом рук и ног, но опять в постели жены.Смотрит он на мужа укоризненно:- Что вы от меня хотите?- Не ходи к моей жене! - отвечает муж.- Так бы сразу и сказал!.. А то все намеками, да намеками!!!Чтобы и вы не подумали, что я буду говорить только намеками да намеками, скажу прямо: мне нравится наша именинница! Нравится и не могу это скрывать! Предлагаю выпить за именинницу!
Нашему имениннику, вступающему в жизнь, хочу дать маленькое напутствие:Мой друг, работать не ленись, В потребностях будь скромным. В делах же первым быть стремись - Лишь первых все мы помним!(О. Бутаев)Очень надеюсь, что через пять-семь лет имя твое будет у всех на устах! Счастливой тебе дороги!
К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры. Стучат ей в дверь.- Кто там? - спрашивает хозяйка.- Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон!.. Даже знаем, где ты его прячешь!- Подождите минуточку, - просит хозяйка, - я сейчас... перепрячу!!! Я сегодня позвонил в дверь и мне долго не открывали. "Наверное, самогон прячут!" - подумал я. Но войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие!
К режиссеру Станиславскому обратилась молодая артистка:- Господин Станиславский! Хотите я к вам пойду гувернанткой?Станиславский от неожиданности даже рассмеялся:- Да у меня нет детей, - пояснил он.- Что значит нет? - удивилась актриса. - Были бы гувернантка, а дети будут!У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хотя бы хорошенькой гувернанткой!
Рассказывает один мужчина:- Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу!- Какой же?- Женился!К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать
Разговаривают случайные попутчики:- У вас есть дети?- Да, сын.- Сын это хорошо. А скажите, он курит?- Да что вы...- Это великолепно! Сами знаете, табак - это яд!- Да уж точно...- Простите, а в карты он играет?- Ну что вы...- Вам очень повезло! У вас чудесный парень! Таких сейчас редко встретишь... А сколько ему лет?- Да уже... полгода!Теперь обратимся к имениннику. Он тоже не курит, не играет в карты, хотя уже стал вполне самостоятельным юношей. Вот таких, действительно, редко встретишь! Хочу пожелать ему больших успехов в будущей жизни!
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее. - Я вижу, что вы не джентльмен! - говорит она возмущенно. - Я вижу, что вы тоже не джентльмен, - говорит он с сожалением. Наша именинница тоже не джентльмен! Hо говорю это без сожаления. Hаша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу!
{PAGEBREAK}
К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры. Стучат ей в дверь. - Кто там? - спрашивает хозяйка. - Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон! ... Даже знаем, где ты его прячешь! - Подождите, - просит хозяйка, - я сейчас... перепрячу! Я сегодня позвонил в дверь, и мне долго не открывали. "Hаверное, продукты прячут!" - подумал я. Hо войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие!
Дети просят Крупскую рассказать о Ленине. - Вы спрашиваете, каким он был? - начала она. - Он был очень добрый. Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке. - Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загалдели ребята. А он как на них закричит: - А пошли вы к черту! - а у самого глаза такие ... добрые-добрые! Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! Человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые! За именинницу!
Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме: - Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который ночью храпит! - Возможно, доченька, ты и права, только прошу тебя, будь осторожней ... при испытаниях! Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он заснул и крепко спал! Hо чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним!
Беседуют две подруги. - Это правда, что родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? - спрашивает одна. - К сожалению, так, - отвечает подруга. - И не только родители, но и его... жена! В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!
Бог посылает в мир кого-то на страдания, кого-то - на скуку, кого-то - на серое существование, а кого-то на радость всем. К последним относится наш дорогой именинник N.! Вокруг него всегда искрится о«классика» ие и талант. С ним становится понятно, что жизнь гораздо интереснее, чем о ней обычно думаешь. Так выпьем же за тебя, дорогой N. Чтобы ты всегда светился радостью!
Долг каждого человека - в течение всей своей жизни не унизить себя и своего имени. Наш дорогой N. не только не унизил, но и возвысил свое имя. Поэтому предлагаю гостям отдать должное этому прекрасному человеку, поднять бокалы и выпить за его здоровье. С днем ангела, дорогой N.!
К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка: - Господин Станиславский. Хотите, я к вам гувернанткой пойду? Станиславский от неожиданности рассмеялся. - Да у меня нет детей, - пояснил он. - Что значит нет? - удивилась актриса. - Была бы гувернантка, а дети будут. У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой.
Есть старый новогодний обычай: как встретишь - так и проведешь. Для именинника с сегодняшнего дня начинается новый год его жизни. Tак пусть же он пройдет так же весело как и сегодняшний вечер (праздник, ...)
Дети просят Крупскую рассказать о Ленине. - Вы спрашиваете, каким он был? - начала она. - Он был очень добрый. Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке. - Владимир Ильич, поиграй с нами. Владимир Ильич, поиграй с нами. - загалдели ребята. А он как на них закричит: - А пошли вы к черту. - а у самого глаза такие ... добрые-добрые. Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей. Человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые. За именинницу.
Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме: - Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов. И я никогда не выйду замуж за мужчину, который ночью храпит. - Возможно, доченька, ты и права, только прошу тебя, будь осторожней ... при испытаниях. Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он заснул и крепко спал. Hо чтобы храпеть? Такого не было. Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним.
Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар. И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли. Решил он подняться выше деревьев - и поднялся. Захотел влететь выше гор - и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился. Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы: ему покорялись любые высоты и чтобы как высоко он не поднимался, никогда не падал бы на землю.
Помещик спрашивает у своего крепостного: - Как тебе удалось дожить до ста лет и сохранить все зубы такими здоровыми? - Ясное дело, - ответил крестьянин, - мои зубы четаих забот не имеют - ни еды у меня, ни питья. А у вас столько всего, что и сотне зубов не справиться. Так выпьем же за то, чтобы у нас и зубы были здоровыми, и еды было бы вдоволь.
Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался: - Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости... - Чем ты можешь это доказать? - спросили у него. - У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости не старался ее поднять, или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь. Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как и в молодые годы!
Один умный человек сказал: "Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние между тостами"!!! Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
Hа встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать. - Великая Октябрьская социалистическая революция... - начал свой рассказ старец. Hо тут директор школы перебивает его: - Hе надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь? И дедушка пошел дальше: - Великая Октябрьская социалистическая революция... При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво перебивает его: - Hе надо об этом говорить! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, какой образ жизни вы ведете? Что едите? - Так вот, - продолжил дедушка, - когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне ... перепутали год рождения! Мы с вами родились значительно позже того старика. Hо в стране по-прежнему бардак, и у меня такое ощущение, что и нам с вами перепутали годы рождения. Hа самом деле мы лет на двадцать моложе! Давайте выпьем за нас, молодых!
Как ты встретил меня с вином, так пусть видит тебя Бог - со счастьем и здоровьем!
Как серебро, имей долговечный возраст; Как золото, будь чист и красив!
Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там живет до глубокой старости. Так выпьем же за то... Э-э... Так выпьем же за то... Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!.. Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить!
Вы, наверное, знаете такую частушку: "Говорят, что я старуха. Только мне не верится. Hу, какая ж я старуха - Все во мне шевелится!" И во мне все шевелится, да и в каждом из вас. Предлагаю выпить за нас, за молодых!
Все посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос: - Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем? - Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, домой, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю пристраиваться к гостье, а она бурчит: "Ты же меня только пятнадцать минут назад трахнул..." видите, какой склероз. Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз!
Баба Клава готовится к пpиему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: "Hе забудь подать кофе!" и повесила ее на кухне. Пpишли ее подpужки - две дpевние стаpушки. Сидят, pазговаpивают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: "Hе забудь подать кофе!". И она снова его подала. Беседа пpодолжалась. Вдpуг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: "Hе забудь подать кофе!". И снова подала. И так семь pаз! Hаконец, стаpушки ушли. И одна недовольно говоpит дpугой: - Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе? А та ей в ответ: - Клава? А pазве мы были у нее? Жалаю всем дожить до глубокой стаpости! Без маpазма и склеpоза!
{PAGEBREAK}
Один умный человек сказал: "Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние между тостами"!!! Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался: - Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости... - Чем ты можешь это доказать? - спросили у него. - У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости не старался ее поднять, или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь. Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как и в молодые годы!
Hа встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать. - Великая Октябрьская социалистическая революция... - начал свой рассказ старец. Hо тут директор школы перебивает его: - Hе надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь? И дедушка пошел дальше: - Великая Октябрьская социалистическая революция... При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво перебивает его: - Hе надо об этом говорить! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, какой образ жизни вы ведете? Что едите? - Так вот, - продолжил дедушка, - когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне ... перепутали год рождения! Мы с вами родились значительно позже того старика. Hо в стране по-прежнему бардак, и у меня такое ощущение, что и нам с вами перепутали годы рождения. Hа самом деле мы лет на двадцать моложе! Давайте выпьем за нас, молодых!
Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят. Так выпьем же за нашу молодость!
Как ты встретил меня с вином, так пусть видит тебя Бог - со счастьем и здоровьем!
Как серебро, имей долговечный возраст; Как золото, будь чист и красив!
Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там живет до глубокой старости. Так выпьем же за то... Э-э... Так выпьем же за то... Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!.. Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить!
Вы, наверное, знаете такую частушку: "Говорят, что я старуха. Только мне не верится. Hу, какая ж я старуха - Все во мне шевелится!" И во мне все шевелится, да и в каждом из вас. Предлагаю выпить за нас, за молодых!
Все посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос: - Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем? - Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, домой, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю пристраиваться к гостье, а она бурчит: "Ты же меня только пятнадцать минут назад трахнул..." видите, какой склероз. Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз!
Баба Клава готовится к пpиему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: "Hе забудь подать кофе!" и повесила ее на кухне. Пpишли ее подpужки - две дpевние стаpушки. Сидят, pазговаpивают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: "Hе забудь подать кофе!". И она снова его подала. Беседа пpодолжалась. Вдpуг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: "Hе забудь подать кофе!". И снова подала. И так семь pаз! Hаконец, стаpушки ушли. И одна недовольно говоpит дpугой: - Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе? А та ей в ответ: - Клава? А pазве мы были у нее? Жалаю всем дожить до глубокой стаpости! Без маpазма и склеpоза!
{PAGEBREAK}
Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там живет до глубокой старости. Так выпьем же за то... Э-э... Так выпьем же за то... Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!.. Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить
Вы, наверное, знаете такую частушку: "Говорят, что я старуха. Только мне не верится. Hу, какая ж я старуха - Все во мне шевелится." И во мне все шевелится, да и в каждом из вас. Предлагаю выпить за нас, за молодых.
Все посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос: - Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем? - Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, домой, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю пристраиваться к гостье, а она бурчит: "Ты же меня только пятнадцать минут назад трахнул..." видите, какой склероз. Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз.
Все посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос: - Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем? - Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, домой, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю пристраиваться к гостье, а она бурчит: "Ты же меня только пятнадцать минут назад трахнул..." видите, какой склероз. Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз.
В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он решил отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. И тут глаз аксакала прочитал заметку, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще себя прекрасно чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал: - Я проживу больше его, ведь мне только 115 лет. Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя!
Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку "Не забудь подать кофе!" и повесила ее на кухне. Пришли ее подружки - две древние старушки. Сидят, разговаривают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: "Не забудь подать кофе". И она снова его подала. Беседа продолжалась. А баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: "Не забудь подать кофе." И снова подала. И так семь раз. Наконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой: - Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе? А та ей в ответ: - Клава? А разве мы были у нее? Желаю всем дожить до глубокой старости. Без маразма и склероза.
Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку. - Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне лекарство... которое мой муж регулярно принимает все последние годы. Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье.
Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача. - Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли. - Нет, - прошептала в ответ жена врача. - Заходите скоренько, пока соседи не увидели. Так выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было!
Я знаю, что все женщины прекрасны И добротой своею, и умом! И с пожеланием счастья Мы за здоровье их пьем!
- Соня! Ты что заболела? От тебя утром врач вышел. - Послушай, Маня, от тебя под утро ушел военный. Это что - уже война началась? Выпьем же за здоровье и мир в нашем доме!
Встречаются Маша и Глаша. - Маша, как твой муж Миша? - Как пил - так и пьет, как бил - так и бьет. - Hу и слава Богу, лишь бы не болел! За здоровье всех присутствующих!
Рассказывают, что Гейне как-то получил большого размера посылку. Раскрыв ее, он не нашел там ничего, кроме маленькой записки. В ней один из его знакомых сообщил: "Я здоров". Через некоторое время этот знакомый получил от Гейне увесистый ящик. В нем лежал огромный камень и записка: "Этот камень свалился у меня с сердца, когда я узнал, что ты здоров!" Это, конечно, шутка, но могу с уверенностью сказать: не только у меня, но и у всех нас по огромному камню действительно свалится с сердца, когда наш дорогой друг ...(имя) выздоровеет. Предлагаю выпить за его здоровье!
Помещик спрашивает у своего крепостного: - Как тебе удалось дожить до ста лет и сохранить все зубы такими здоровыми? - Ясное дело, - ответил крестьянин, - мои зубы четаих забот не имеют - ни еды у меня, ни питья. А у вас столько всего, что и сотне зубам не справиться ! Так выпьем же за то, чтобы у нас и зубы были здоровыми, и еды было бы вдоволь.
Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку. - Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне лекарство... которое мой муж регулярно принимает все последние годы! Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!
Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел его и сказал: - Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом. - Эх, пропал мой глаз, - вздохнул больной. Давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников!
Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! - Если хочешь быть счастлив один день - напейся! - Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей! - Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! - Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. - Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой! Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
{PAGEBREAK}
На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит: - Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза! - А что случилось? - спрашивает второй. - Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен! Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!
Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят. Так выпьем же за нашу молодость! Будем здоровы!
Есть такая сказочная птица Феникс, которая обладает способностью сгорать в гнезде и снова возрождаться из пепла. Я хочу пожелать нам такого умения. Какие бы беды с нами не случались, и мы возрождались бы, как птица Феникс. Будьте здоровы!
Есть такая сказочная птица Феникс, которая обладает способностью сгорать в гнезде и снова возрождаться из пепла. Я хочу пожелать нам такого умения. Какие бы беды с нами не случались, и мы возрождались бы, как птица Феникс. Будьте здоровы!
Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось.
Помещик спрашивает у своего крепостного: - Как тебе удалось дожить до ста лет и сохранить все зубы такими здоровыми? - Ясное дело, - ответил крестьянин, - мои зубы четаих забот не имеют - ни еды у меня, ни питья. А у вас столько всего, что и сотне зубов не справиться. Так выпьем же за то, чтобы у нас и зубы были здоровыми, и еды было бы вдоволь.
Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку. - Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне лекарство... которое мой муж регулярно принимает все последние годы. Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье.
Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! - Если хочешь быть счастлив один день - напейся! - Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей! - Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! - Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. - Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой! Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
На улице двое мирно беседуют. Вдруг один из них говорит: - Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор и я не хочу попасться ему на глаза. - А что случилось? - спрашивает второй. - Мне стыдно... Уже десять лет я ничем не болел. Будем здоровы. И пусть нам будет стыдно перед докторами.
Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача. - Муж дома? - еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли. - Нет, - прошептала в ответ жена врача. - Заходите скоренько, пока соседи не увидели. Taк выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было.
Есть такая сказочная птица Феникс, которая обладает способностью сгорать в гнезде и снова возрождаться из пепла. Я хочу пожелать нам такого умения. Какие бы беды с нами не случались, и мы возрождались бы, как птица Феникс. Будьте здоровы.
Адам однажды гулял по раю...Естественно нагишом...Единственный предмет туалета,который был на нем-это шляпа.Навстречу Адаму продвигалась Ева,и тоже,без одежды.Увидев даму,Адам снял шляпу и прикрыл ею оное место.Ева же попросила Адама-"О Адам,обними меня" Адам обнял Еву одной рукой,а другой продолжал держать шляпу... "О Адам,обними меня двумя руками"-попросила Ева...Адам обнял Еву обеими руками и о чудо...шляпа не упала! Так выпьем же за ту силу которая удержала шляпу!
Прислал: sartan
Истинный джентльмен начинает без страха, кончает без упрека. За истинных джентльменов!
Тебя сегодня поздравляем, От всей души тебе желаем Счастливых дней и нежной ласки, Принцессу милую из сказки, Победу трудную в борьбе - Пусть все достанется тебе!
- Что бы вы обо мне подумали, о, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы. Так выпьем за мужчин, которые не боятся четаой работы!
Самый бездомный омут, В котором мужчины тонут, Тонут неотвратимо, Это - глаза любимой. Так пусть же никто не ропщет - Пью за счастливо утопших!
Сказочный мужчина - это просто сказка с хорошим концом. Так выпьем же за сказочных мужчин!
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой разговор: - Видишь, какой заботливый у кого-то муж - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - отвечает муж. Так выпьем за внимательных мужей!
Я поднимаю свой бокал За самых умных на земле, За те созданья, без которых Не представляю жизнь себе. Пью за прекрасные глаза, За нежность ласковой руки, За то, что вы на свете есть! За нас, короче, мужики!
Друзья познаются в еде, а мужчине - в движении. Если мужчина двигается робко и неуверенно, он никогда не станет настоящим мужчиной. Настоящие мужчины двигаются медленно и уверенно. Предлагаю тост за настоящих мужчин!
В свое время огонь спас человечество от холода. Так выпьем же за то, чтоб огонь мужчины спасал женщину от фригидности!
{PAGEBREAK}
В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землетрясения эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками… Так они стояли и смотрели друг на друга, пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть. Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.
В тридевятом царстве в тридесятом государстве жил-был царь, и была у него прекрасная дочь, а у этой принцессы был любимый, но, к сожалению, садовник. Решил царь выдать свою дочь замуж за царя из соседнего царства. Любовники не могли представить себе жизни друг без друга и решили они вместе броситься в пропасть. Пришли они, стали на краю обрыва, обнялись, простились, а принцесса и говорит: «Любимый, никто не будет молиться за самоубийц, давай ты прыгнешь первый, а я помолюсь за тебя и прыгну следом». На том и порешили. Прыгнул он … и разбился. Принцесса посмотрела на это дело, подумала и пошла домой. Прошло несколько лет. Царь оказался не таким уж и старым, принцесса расцвела и однажды, когда принцесса поехала на прогулку, она оказалась возле того самого обрыва: остановилась, задумалась, подошла к краю пропасти, осмотрела вниз и вдруг громко рассмеялась. Быстро села на лошадь и поскакала прочь. Всё это видел старый карлик, которой знал о первой любви принцессы. Он подошел и тоже взглянул вниз… и увидел он там груду человеческих костей, выбеленных ветром, а из черепа рос громадный лопух. Девчонки, ну что? За мужиков!
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила, несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!
Ох, уж эти мужчины! Положишь сбоку — смотрят телевизор, положишь снизу — задыхается, положишь сверху — засыпает, поставишь — уйдет. Так выпьем за то, что бы каждый нашел свое место в жизни!
Дорогие мои подруги! Я хочу поднять тост за наших мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!
Жена жмется к мужу в постели: -Ну, что ты хочешь? -Выпить. Встала, налила ему выпить. Снова легла. -А теперь что ты хочешь? -Выпить. Выругалась, но опять налила. Он выпил. -Ну, а теперь что ты хочешь? -Выпить. Жена, разозлившись, выскакивает на балкон и кричит на весь двор: -Ну, есть в этом доме мужики?! -А что, есть что-нибудь выпить?! Так выпьем же за настоящих мужиков!
В рыцарские времена говорили: «Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца». В наше время, перефразируя, можно сказать: «Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!» За исполнение этого долга!
Нет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!
Сколько времени нужно бегать за женщиной, чтобы ее догнать? Это знает уставший. Что нужно для того, чтобы понравиться женщине? Это знает только умерший. Так выпьем за мужчин, которые не умирают от любви потому, что у них открывается второе дыхание!
Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды. За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!
{PAGEBREAK}
Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины. За гурманов, ценящих вкус и букет вина!
Один неджентльмен, который не знал всех нюансов языка, говорил прямо: "Я бы хотел видеть/иметь вас голой". Истинный джентльмен, зная все нюансы, сначала, конечно же, предложит даме чашечку кофе/бокал вина/фужер шампанского. За истинных джентльменов!
Никто не вспоминает о дружбе, если речь идет о любви. Истинный джентльмен не делается другом женщины, если может стать ее любовником. За истинных джентльменов!
Летел орел над озером и увидел на берегу такую сцену: мужчина развлекается с женщиной.На следующий день летел орел над тем же озером и снова увидел любовную сцену. И так было и в другие последующие дни. Но что самое интересное, мужчина в этих сценах был постоянно один и тот же, а женщины - всегда разные!Так выпьем же за постоянство мужчин и... непостоянство женщин!
Выпьем за настоящих мужчин, котоpые могут постоять за себя и полежать за дpугих.
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу. Один встает: - Я хачу выпить за нашего Дато. Вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин. Второй: - Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпить подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин. Встает третий , скорбно глядя в пол: - А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата. Так выпьем же за настоящих мужчин.
Величие мужчин в их делах , а величие женщин в их красоте. Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми .
В одной стране жила юная и очаpовательная пpинцесса. Два пpетендента добивались ее pуки. Одним из них был мужчина сpедних лет, дpугим - стpойный юноша. Пpинцесса не могла pешиться, кому из них отдать свое сеpдце. Чтобы пpовеpить их силу и ловкость, она устpоила соpевнование по плаванию. В назначенный час пpетенденты пpыгнули в воду и поплыли. Юноша сpазу выpвался впеpед и стал увеpенно пpиближаться к финишу. Чтобы пpидать пловцам больший стимул, пpинцесса сбpосила с себя одежду и пpедстала пpед ними в костюме Евы... И тут пpоизошло неожиданное - движения юноши стали замедляться, а мужчина сpедних лет пpодолжал себе плыть. Он обогнал юношу и пеpвым закончил дистанцию. И все же не его выбpала пpинцесса себе в мужья. И на то была пpичина... - Что же пpоизошло? - спpосила кpасавица юношу, когда он вышел на беpег. - Ведь ты, казалось, мог без тpуда победить? - Я бы и победил, если бы ты не pазделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоpосли... Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин.
В одном из судов слушалось дело потерпевшей. - Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья. - Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая. - Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья. - Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка. Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги.
Бежaла однажды лягушка через железную дорогу и немного задержалась. Мимо проезжал поезд и отрезал ей ногу. Лягушка бросила ногу и побежала дальше, но потом подумала, что хорошая была нога, красивая и решила вернуться. Пока она подбирала ногу проехал еще один поезд и отрезал ей голову. Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног.
{PAGEBREAK}
Мой лучший друг! Средь будней, суеты - Ты праздник светлый, Воплощение мечты. Тебе так много От рождения дано! Меня ты покорил Давным - давно, Так покори еще Судьбу! И пусть она, Твоим вниманием Безмерно польщена, Тебе подарит радость, Блеск побед, Любовь и счастья свет На много лет.
Желаею море счастья, капельку невзгод, Океан удачи и ручеек забот.
Будь счастлив и не изменяйся: Таким, как есть, и оставайся. Средь жизненных невзгод, помех Ты для меня нужнее всех.
Будь в жизни счастлив Ты всегда, И лет до ста года продлятся. Пусть в Твои двери никогда Болезнь и старость не стучатся. Не будет места пусть тревоге, И прочь уходит грусть-кручина. Пусть безопасные дороги Найдет всегда Твоя машина.
А мы для зла неуязвимы - Болезни, годы, даже смерть, Все камни мимо, пули - мимо, Не утонуть нам, не сгореть.
Все это потому, что рядом Стоит и бережет меня Твоя любовь - моя ограда,
Моя защитная броня. И мне другой брони не нужно, И праздник - каждый будний день. Но без тебя я безоружна И беззащитна, как мишень.
Любовь молодой женщины как молодое вино - терпкое, невыдержанное, опьяняющее. Любовь женщины постарше как старое вино - выдержанно, с букетом, опьяняющее. Так выпьем же за опьяняющую любовь!
Два приятеля беседуют: - Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться. - В чем же это выражается? - С каждым днем она все туже завязывает мне галстук. - Может, это случайность? - Я тоже так думал. Hо сегодня она попыталась его намылить. За крепкую любовь!
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, ты бы продолжала меня любить? - Конечно, дорогой, но мне бы тебя очень недоставало. Выпьем же за женскую любовь!
Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах сопение. Останавливается и спрашивает: - По любви? - По любви, - слышится в ответ мужской голос. - Я не тебя спрашиваю! - Я здесь один... Так выпьем за любовь, большую и чистую!
У японцев есть понятие “саби” - открытие нетленного в тленном, любовь к преходящему и недостижимому - опавшему цветку, увядшей ветке, заброшенному дому. Hаша память - свидетельство о бренном, прошедшем, недостижимом. Hо память о минутах радости есть тоже радость. Так выпьем за тех, кто хоть когда-нибудь нам дарил любовь, за наших случайных подруг, случайных спутников на нашем пути!
Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего хочет женщина. Так выпьем же за то, чтобы стремление мужчин и желание женщин всегда совпадали! За прочный и гармоничный союз двух сердец!
Кто как любит? Повар любит горячо, пожарный - пламенно, фотограф - моментально, кондитер - сладко, часовщик - минутно, адвокат - красноречиво, банщик - жарко, рыбак - хладнокровно, бухгалтер - расчетливо, студент - платонически, спринтер - стремительно, врач - смертельно, сумасшедший - безумно, а дураки, вроде меня, любят крепко и верно. Так выпьем за любовь!
Чем станет любовь твоя:Песней, хлебом, кипящей сталью,Соколом в поднебесье,Морем за дальней далью?Или, сорвавшись с выси,Камнем в глубь сердца канет,От нас от самих зависит,Чем любовь наша станет.За любовь!
Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: "Что же такое любовь?" Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь." Встает врач: "Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии". Встает архитектор: "Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство." Встает искусствовед: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс". Встает юрист: "Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука". Встает старенький, весь в перхоти, профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!" Так в выпьем за вечных студентов! В любви!
Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь. Выпьем за то, чтобы на нашем пути не встречалась скучная любовь!
{PAGEBREAK}
Самая обычная философия заключается в любви к мудрости. Самая лучшая философия - в любви к женщине.За самую лучшую философию, помогающую ориентироваться в жизни!
Расцвет любви! - Вот нам награда.Пью за нее свой полный рог.Влюбленному гора - преграда,Как мелкий камушек у ног.И скатерть жемчуга! Ведь если б Его страшил акул оскал,В морском подводном королевствеОн ничего б не отыскал.Чабан, боясь волков, не сможетОтару вырастить свою...Любовь отвагу нашу множит.За то и пью!
Расскажу вам красивую любовную историю: на одном берегу стоит девушка, на другом джигит. Так выпьем же за перспективу!
Один известный врач сказал:- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.- Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор.Предлагаю поднять бокалы за любовь!
"Мы все любили понемногу: кого-нибудь и как-нибудь..." Нет большей радости в удачном браке, чем вспоминание о первой неудачной любви. За первые неудачи, которые ведут к будущим победам!
Молодой человек после свадьбы говорит жене: - Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. А супруга его успокаивает: - Не волнуйся, дорогой! Меня тебе не придется ревновать... без причины! Так не будем давать поводов для ревности и ревновать без причины! Предлагаю тост за любовь! Без ревности!
Любовь ведет через пустыни И через горные хребты, И на ветру она не стынет, И не боится высоты. За то, что нам волнует кровь, Мой тост, конечно, за любовь!
Когда встречаются мужчина и женщина, то речь заходит о законе всемирного тяготения. Когда расходятся мужчина и женщина, речь заходит о законах противодействия. Так выпьем же за законы любви, благодаря которым встречаются люди, которые открывают другие законы!
Жизнь с любовью всегда Неразрывными нитями спаяны. Им одной без другой Ни секунды не цвесть, ни мгновения. Прерывается жизнь - И любви тут конец наступает, Вот извечный закон, Предназначенный всем поколениям. Я предлагаю поднять бокалы и выпить За единство жизни и любви!
Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где... Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем... Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем... Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем? Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!
{PAGEBREAK}
Как вы думаете, из какой чаши мы пьем, пьем и чета не можем напиться?.. Из чаши любви. Так выпьем за любовь!
Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом уже набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась. Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!
Говорят, великан, не знающий любви, не достанет и до пояса обыкновенному влюбленному человеку. Любовь возвышает. Поднимем же стаканы за возвышенную любовь, поднимающую нас до небес!
В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них: - Как на вашем языке будет: "Я тебя люблю!"? Юноша молча, но крепко обнял девицу и лишь потом сказал: - Вот так говорят о любви на моем языке! Этот тост - за любовь, в котором дело красноречивее самых пылких слов.
Выпьем за явление, которое, укорачивая жизнь каждому человеку в отдельности, продлевает ее всему человечеству в целом. Выпьем же за любовь!
В один из колхозов приезжает журналист, видит - у правления колхоза сидят три старика в глубокой задумчивости. - О чем думу думаете, дедушки? - спрашивает журналист. Ему отвечают: - Когда рождается младенец. Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор. А мы вот сидим и все думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал? Так выпьем же за мужчин и женщин, божественные поцелуи которых рождают любовь!
В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол. Так выпьем за друзей и любимых!
Бросили собачку в клетку льва. Хотел тот съесть ее, но решил вначале проиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка жить со львом припеваючи. Так выпьем за любовь с первого взгляда, способную творить чудеса!
Есть хорошие стихи о любви (неизвестного мне автора):В душе померк бы день И тьма настала б вновь, Когда бы из души Ушла совсем любовь. Лишь тот блаженство знал, Кто страстью сердце нежил. А кто не знал любви, Тот все равно, что не жил...Что может быть лучше любви? Предлагаю выпить за любовь!
{PAGEBREAK}
Один известный врач рассказывал:- Десятки лет лечу я людей. За это время выписал больным самые разные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь! - Ну, а если и она не помогает? - спрашивают его.- Тогда... нужно лишь удвоить дозу!Предлагаю поднять бокалы за любовь!
Муж после свадьбы говорит жене:- Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.Супруга его успокаивает:- Не волнуйся, дорогой! Тебе не придется ревновать... без причины!Мой совет молодым: не давайте поводов для ревности и не ревнуйте без причины. Предлагаю тост за любовь! Без ревности!
Пожелание молодым:Только от вас зависит, Чем любовь ваша станет:Ярким ли солнцем в выси, Иль камнем в ущелье канет. Хочу, чтоб любовь стала песней! Хочу, чтоб любовь стала гимном! Жизнь ваша будет чудесной Только при чувстве взаимном! (О. Бутаев)Предлагаю поднять тост за молодых! Выпьем за любовь!
Иван и Марья пришли в театр на балет "Ромео и Джульетта". Марья на представлении расчувствовалась:- Ваня! Ты чуешь - какие чувства! Какая любовь!.. А что у нас?- Видишь ли, Маша, - отвечает Иван, - времена сейчас не те!.. Да и с питанием раньше было лучше!Судя по этому столу, с питанием в семье будет полный порядок! Стало быть, любовь и высокие чувства ожидают молодых! За любовь!
Бывает любовь духовная, а бывает земная. По-настоящему земная:В нашем саде, в самом заде Вся трава примятая. То не лошадь, не корова, То любовь проклятая.Предлагаю выпить за любовь духовную, переходящую в земную! И за любовь земную, переходящую в духовную!
Беседуют две женщины:- Муж меня, наверное, разлюбил, - говорит одна, - совершенно перестал обнимать... Вторая ей возражает: - Меня муж обнимает, а что толку. Обнимать, еще не значит любить!.. Вспомни, как удав обнимает кролика...Как видим, обнимай женщину, не обнимай, им этого мало. Им еще, видите ли, нужно, чтобы их любили! Что ж, выпьем тогда за любовь!
Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе лейтенант, мичман и боцман. -Моя сейчас на ушах стоит, - сладко жмурится лейтенант. - Надела свое лучшее платье, в холодильнике - шампанское, на проигрывателе - моя любимая пластинка... -У меня проще, - протягивает мичман. - Сейчас звоню - дверь нараспашку. Моя на пороге, в одной руке - стакан водки, в другой огурец, а в зубах подол... -Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает боцман. - То ли дело у меня. Звоню в дверь раз, чуть пережду - второй и стремглав к черному входу: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал. Так выпьем же за жен - таких разных и таких любимых.
В чужом городе человек увидел юношу и девушку и спросил у них: - Как на вашем языке будет: "Я тебя люблю!"? Юноша молча, но крепко обнял девицу и лишь потом сказал: - Вот так говорят о любви на моем языке! Этот тост - за любовь, в которой дело красноречивее самых пылких слов.
Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати - от любви!
В один из колхозов приезжает журналист, видит - у правления колхоза сидят три старика в глубокой задумчивости. - О чем думу думаете, дедушки-? - спрашивает журналист. Ему отвечают: - Когда рождается младенец. Бог спускается на землю, и если он поцелует младенца в лоб, то из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор. А мы вот сидим и все думаем, ну куда же он нашего председателя колхоза поцеловал? Так выпьем же за мужчин и женщин, божественные поцелуи которых рождают любовь.
В здании человеческого счастья, дружба возводит стены, а любовь образует купол. Так выпьем за друзей и любимых.
Бросили собачку в клетку льва. Хотел тот съесть ее, но решил вначале поиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка жить со львом припеваючи. Так выпьем за любовь с первого взгляда, способную творить чудеса.
