Тосты - За компанию

Юрий Никулин рассказывал про клоуна Сергея Курепова. Сразу после войны разъезжал тот с цирковой бригадой по маленьким городам. Бригада состояла из трех человек и одного медведя.Так как клетки для зверя не было, а переезжать приходилось часто, то перед посадкой в поезд медведя поили водкой. Он спокойно засыпал, его засовывали в мешок и клали в вагоне под нижнюю полку. Так без лишних затрат перевозили медведя из города в город.Руководитель этой бригады сказал однажды Курепову:- Жаль медведя... Спивается вместе с нами!На наши мероприятия я стал брать свою жену... И мне тоже ее жаль - спивается вместе с нами!.. Мои тост за нашу дружную еще не спившуюся компанию!

Жила-была юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки: мужчина средних лет и стройный юноша. Принцесса решила проверить их силу и ловкость, для этого устроила им соревнования по плаванию.В назначенный день прыгнули претенденты в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно двигаться к финишу.Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала перед ними в костюме Евы...И тут произошло неожиданное - движения юноши стали замедляться, а мужчина продолжал себе плыть! Он обогнал соперника и первым закончил дистанцию!И все же не его выбрала принцесса в мужья. И на то была причина...- Что же произошло? - спросила красавица юношу, когда тот вышел на берег. - Ведь ты, казалось, мог без труда победить?- Я бы и победил, если бы ты не разделась... Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал... цеплять водоросли!Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин! Иными словами, за нас!

Однажды Штирлиц присутствовал на приеме.За столом высшие чины СС. Все культурно едят: в правой руке - нож, в левой - вилка. Штирлиц же вообще управляется без ножа. В правой руке он держит вилку, которой терзает бедную котлету.Голос диктора за кадром:- Штирлиц знал, что совершает ошибку, но он не мог поступить иначе - он так хотел хоть на несколько мгновений... побыть полковником Исаевым!Я наблюдал за гостями и могу сказать хозяевам, что им попались культурные гости! Никто не захотел даже на несколько мгновений сталь полковником Исаевым. Предлагаю тост за культурных гостей!

Один дедушка приехал из деревни в город навестить родственников. Те отправили его в театр. Вернулся дед с представления полный радостных впечатлений.- Ну, как там было? - спрашивают его. - Рассказывай!- Изумительно! - отвечает дед. - Но лучше всего было в конце, когда раздавали... пальто! Я взял себе три!Давайте выпьем за дедушек! И бегом в гардероб! Там как раз сейчас раздают пальто!

Один мой родственник имел такую особенность. На любом застолье, еще в самом его начале, он надевал шляпу и начинал прощаться.- Миша, куда вы? - кидались к нему все. - Побудьте, ведь будет горячее, будет десерт. Поговорим, послушаем музыку и прочее...На это он неизменно отвечал, похлопывая свой живот:Все, все! Больше не могу. Я наелся! - и уходил...Он совершенно искренне считал бессмысленным оставаться в компании, если живот уже набит.Мне сейчас нужно уйти и я, конечно, рискую предстать перед вами таким же молодцем: ухожу мол, потому что успел набраться. Поверьте, что причина - в другом. Я с большим сожалением покидаю вас... Хочу на прощанье поднять бокал за всех вас!

Мужчина устраивается на работу в солидную фирму.Шеф задает ему вопрос:- Прежде всего, мне хотелось бы знать, не склоняй ли вы к выпивке?- Нет, - отвечает мужчина. - Но, если это нужно для вашей компании, могу научиться!Я вообще-то мало ем и мало пью. Но, если это нужно для нашей компании, могу научиться! За нашу чудесную компанию!

Мужчина подъехал к ресторану. Поставил машину и зашел в зал. Кельнер бросился к нему: - Вам сегодня как всегда? Двести водки и два пива?Мужчина грустно покачал головой:- Нет, к сожаленью, я сегодня за рулем. , - Примите мои сочувствия, - говорит официант.- Принеси мне чашку кофе. Официант ушел и вскоре вернулся... с водкой и пивом! И радостно сообщает:- У меня для вас приятная новость: можете спокойно пить! Машину вашу... только что угнали!!!У нас сегодня редкостный случай, когда мы все без машин! И, более того, их никто не угонял! Мы можем спокойно пить! Как это здорово!

Ночь. Город спит. У многоэтажного дома стоит человек и громко на всю округу кричит:- Лю-д-и-и-и-и-и-и-и!.. Лю-д-и-и-и-и-и-и-и!.. В окнах зажигаются огни, из окон высовываются заспанные лица...- Лю-ди-и-и-и-и-и-и! - продолжает орать человек. - Почему не спи-т-е-е-е-е-е? Z Сейчас глубокая ночь и мне впору тоже закричать: "Лю-ди-и-и-и-и-и-и! Почему не спи-т-е-е-е-е-е?" Всех, кто еще не спит, приглашаю выпить за нас, неугомонных!

Подвыпивший мужчина останавливает такси:- Шеф, отвези меня домой.- Так ты ведь пьян, - говорит таксист, - небось и адреса не помнишь?- Помню... Химки-Ховрино.- А дальше?- Сам увидишь!Я сейчас нахожусь в такой же стадии, поэтому прошу меня простить, я ухожу. Мне сейчас предстоит объяснять таксисту свой адрес. Спасибо за компанию!

Поспорили служители культа, кто из них самый УМНЫЙ, самый глупый и самый веселый. И решили так:Самый умный - это польский ксендз. Он никогда не женится, но у него всегда есть экономка.Самый глупый - это еврейский раввин. Он отрезает там, где нужно было бы добавить!Самый веселый - это русский поп. Он всегда поет: на свадьбе и на похоронах!Давайте уподобимся русскому попу и будем веселиться, тем более и повод у нас - самый подходящий!



Поскольку здесь собралось много любителей домашних животных, расскажу маленькое стихотворение:Сегодня любит всяк Животных с разными нравами:Коров, лошадей, собак. Я же... питаюсь травами!(О. Бутаев)С каждым днем нас, травоедов, или, иначе говоря, вегетарианцев, становится все больше. Но и ряды мясоедов не редеют. Л сколько еще тех, кто с удовольствием ест и то, и другое! Предлагаю выпить за всех нас!

Помните, была песня о Ленине и в ней такие слова:"Ленин - всегда живой, Ленин - всегда с тобой в горе в надежде и в радости..." Сегодня уже каждому ясно, что в горе, в надежде и в радости Ленина с нами нет, но есть нечто другое.Итак, "Песня о водке" (слова О. Бутаева):День за днем идут года. Мир качается, как лодка. Но сегодня и всегда Одна радость это - ВОДКА!Припев: ВОДКЛ всегда со мной, ВОДКА всегда с тобой В горе, в надежде и в радости. ВОДКА - в удачном дне, В каждом счастливом сне. ВОДКА - в тебе и во мне!Поменялась у нас власть,Нынче правят демократы.Но стабильна наша страсть, Хоть порой мы без зарплаты.Припев.Предлагаю выпить за нее, проклятую! За ВОДКУ!

Попал человек на тот свет. Стоит у развилки дорог в задумчивости: направо - дорога в рай, налево - в ад. И вспомнились ему слова Игоря Губермана:Куда по смерти душу примут, Я сБогом торги не веду. В раю намноголучше климат, Но лучше общество в аду.И пошел человек налево... в ад!Выпьем же за наше приятное общество, которое, право же, не хуже рая!

Молодой Гоги учится в Москве. Получает он из дома письмо:"Дорогой сын! Мы собрали богатый урожай винограда. Посылаем тебе деньги. Купи себе "Жигули", что-бы ездить на занятия".Гоги пишет ответ родителям:"Дорогие папа и мама! Спасибо вам за заботу, но "Жигули" мне не нужны. Тут все ездят в институт на автобусе..."Родители пишут Гоги:"Дорогой сын! Мы собрали богатый урожай мандаринов. Посылаем тебе деньги. Купи себе... автобус! Будешь ездить, как все!"Так выпьем же за то, чтобы и мы не выпендривались, а жили, как все!

Молодая женщина жалуется врачу:- Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью рюмочку вина, у меня сразу появляется тяга... к противоположному полу... - Хорошо, - говорит доктор, - мы обсудим вашу болезнь. Но сперва... давайте пропустим по рюмочке!Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и всех других и, что самое интересное, не только у женщин, но и мужчин, после рюмочки хорошего вина появляется большая тяга к противоположному полу! Предлагаю проверить эту истину. Предлагаю выпить за здоровую тягу к противоположному полу!

Мой тесть завершил свое образование семью классами сельской школы, что чета не мешало ему быть остроумным человеком.Когда я получил так называемый творческий отпуск для завершения докторской диссертации, он тут же позвонил и вполне серьезно предупредил, чтобы я на его помощь (по диссертации) не рассчитывал...Как и всех остроумных людей, было трудно понять:правду он говорит или нет. Вот, например, одна из его историй.Когда-то он, как и многие другие, имел под Москвой огород, на котором выращивал картошку. Весной Он с семьей копал и сажал, летом поливал и окучивал, осенью приехал убирать урожай. Но убирать было нечего. Вся картошка выкопана...Обойдя участок, он обнаружил лишь прикрепленную к кустику записку. В ней сообщалось: "Урожай убран вовремя и без потерь!"Сегодня, когда я вошел в зал и увидел накрытые столы, я подумал, боже мой, сколько наготовлено! Кто же все это съест?..Сейчас, завершая наше застолье, можно смело рапортовать: "Урожай убран вовремя и без потерь!" Вот, что значит, дружная компания. Выпьем за нашу компанию!

Прибегает девочка домой взволнованная:- Мама! Мама! Папкин вытрезвитель сгорел!- С чего ты взяла? - спрашивает мать.- Я видела папку. Он весь в слезах, сидит на крыльце и поет: "Враги сожгли родную хату!"Пора подумать и о наших хатах! Давайте скажем хозяевам: "Будьте здоровы! Живите богато! А мы по последней и двинем на хаты!"

На встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать.- Великая Октябрьская социалистическая революция... - начал он свой рассказ.Но директор школы его перебил:- Не надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь?И дедушка пошел дальше:- Великая Октябрьская социалистическая революция...При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво, останавливает старца:- Не надо об этом! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, как вы живете? Что едите?- Так вот, - настойчиво продолжал дедушка, - когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, начался такой бардак, что мне перепутали год рождения!Мы с вами родились значительно позже того старца. Но в стране, по-прежнему, бардак и у теня такое ощущение, что и нам с вами перепутали годы рождения. На самом деле мы лет на двадцать моложе! Давайте выпьем за нас, молодых!

Корреспондент, беря интервью у Аллы Пугачевой, обратил внимание на то, что наша примадонна курит.- Я удивлен, вы - певица и курите!- Да, я курю, - подтвердила артистка.- Как же так? Ведь курение, наверняка, мешает пению?- Да, мешает, - признала певица, - поэтому, когда я пою, я... не курю!Если меня кто-то спросит: мешают ли выпивке застольные разговоры и тосты? Отвечу прямо: мешают! Поэтому предлагаю на несколько минут их прекратить! Давайте просто выпьем!

Известный собаковод беседует с миллионером. - Моя жена и я, мы оба очень любим животных, - говорит собаковод. мы с женой, как раз наоборот, мы... вегетарианцы.Судя по тому, что едят наши гости, среди нас тоже есть большие любители животных, но есть и вегетарианцы. Давайте выпьем за всех нас!



Известно, что люди бывают разные: умные и красивые; красивые, но неумные; умные, но некрасивые и т.д. В одном благородном обществе затеяли спор, кто из них к какой категории относится. Спорили долго, наконец, решили задачу упростить: умные пусть уйдут направо, а красивые - налево.Все разошлись, лишь обезьяна осталась на месте.- А ты что же стоишь? - спрашивают ее.- А что же мне разорваться?!У меня сейчас такое же положение, я готов разорваться: понимаю, что нужно уходить, и, в то же время, так хочется остаться! Предлагаю выпить за нашу чудесную компанию!

Было такое время, когда Россию и Грузию связывало удобное пассажирское сообщение. И вот в то счастливое время Вано из Москвы отправился в Тбилиси.В Ростове на станции он увидел в стоявшем рядом поезде, следовавшем из Тбилиси в Москву,,своего друга Кацо.- Кацо! Иди скорей ко мне. Я так рад нашей встрече.Кацо пришел к Вано, они обнялись и пошли в вагон-ресторан отмечать встречу.Выпили, разговорились. Встреча затянулась, поезд тронулся. Радостный Вано говорит другу:- Смотри, Кацо, до чего дошла техника: ты едешь в Москву, я еду в Тбилиси... а мы сидим с тобой рядом и пьем вино!!!Сегодня техника пошла еще дальше: одни из нас коммунисты, другие капиталисты, а мы сидим вместе и пьем вино! Давайте выпьем за нашу веселую компанию!

Все знают, что не пьет только сова. А почему она не пьет, знаете?- Нет.- А потому что днем она не видит, а ночью магазины не работают!A мы с вами не совы. Поэтому давайте выпьем, тем более, что с выпивкой нет проблем!

Встретились трое - немец, русский и еврей, и спустился к ним Создатель.- Могу выполнить одно желание каждого из вас, - сказал он.Немец пожелал, чтобы не было коммунистов. Русский - чтобы не было фашистов. А еврей говорит:- Ну, если исполнишь их желания, то мне... рюмочку вина!Мне тоже! Давайте вместе за это выпьем!

Во время военных действий к командиру артиллеристского батальона прибегает офицер:- Товарищ полковник, снаряды кончились!- Как кончились? - удивился комбат.- Все до единого!Комбат подумал, почесал затылок и вышел к солдатам:- Батальон! Слушай мою команду! Огонь... прекратить!Как мне стало известно от хозяев, спиртное закончилось!.. Батальон! Слушай тою команду! Пьянство... прекратить! Прошу перейти к другим развлечениям!

В одном из выпусков киношных "капустников" был такой сюжет. Выступает член Политбюро в правительстве Горбачева - Егор Аигачев:- Товарищи коммунисты, - говорит он, - если партия скажет: есть контакт!.. Будем есть контакт!За нашим столом, судя по представленному изобилию, контакт сегодня не придется есть! И все же я поднимаю бокал и предлагаю выпить... за контакт! То есть за взаимодействие, единение и даже... за взаимопроникновение... сердец! Итак, за контакт!

В коммунальной квартире умирает старый еврей. Все жильцы собрались у постели.- Иван Кузьмин, прости меня, - говорит умирающий, - это я сообщил в милицию, что у тебя самогонный аппарат... Уж слишком много ты издевался надо мной.- Да, ладно, дело прошлое...- Марья Петровна, ты помнишь, твоего мужа посадили за воровство? Так это я донес куда следует... Уж слишком много он измывался надо мной.- Да, ладно, что теперь вспоминать?!.. Извинился перед каждым соседом и все его простили.- Раз уж вы меня простили, - говорит умирающий, - то я могу спокойно умереть... У меня к вам осталась последняя просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами. Когда я умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец... в задницу!И с этими словами умер.Соседи в полной растерянности, что делать: вроде глупость сказал умирающий, но это - его последняя просьба, а она всегда свята! Взяли огурец и... выполнили его просьбу! В это время дверь с шумом открывается и влетает милиция:- К нам поступил сигнал, что вы над покойником измываетесь!!!В жизни всегда есть место шутке, веселому розыгрышу. Так выпьем за то, чтобы смех не покидал нас, даже... в гробу!

Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас хорошо отзывается.



Говорят, кто не знает и не поет песен, тому нужно жить не в доме, а в хлеву.
Поднимаю бокал за то, чтобы чаще звучали у нас за столом хорошие песни.



В одном восточном государстве правитель устроил соревнование юношей: кто мечом разрубит яблоко на груди дочери шаха и не поранит ее, тот получит в жены дочь и полцарства в придачу.
Вышел первый юноша. Девушка настолько была красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и коснулся мечом груди. Слуги схватили юношу и посадили в темницу, чтобы затем казнить.
Входит второй юноша. Взглянул он на девушку, рука задрожала у него, он взмахнул мечом и поранил грудь девушки. Его тоже бросили в темницу.
Вышел третий юноша, поднял меч над головой, ударил, разрубил яблоко, не коснувшись груди девушки. И его схватили и посадили в темницу. Когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: - За компанию.
Так выпьем же за нашу честную компанию.



В душистом аромате весенней ночи мы ощущаем чистоту и целомудрие, в простоте космоса мы приобщаемся к величию непостижимого и далекого, в неприступных горах мы проникаемся чувством возвышенного, а в приятной компании мы постигаем истинное богатство бытия.
Антуан де Сент-Экзюпери сказал: "Есть только одна подлинная роскошь - это роскошь общения".
Выпьем за эту великую истину.




Больному врач прописал вино семилетней давности. У друга больного было такое вино, и пришлось побеспокоить его, попросить этого целебного напитка. Но друг отказал.
- Почему ты не хочешь дать мне этого элексира? - спросил больной.
- Да потому, что, если бы я давал это вино всем, кто попросит, оно не стало бы семилетним, а кончилось бы в первый же год.
Вино сохранилось, а больной умер.
Мы пьем замечательное вино, которое пойдет всем нам на пользу, а больных вылечит. Тост - за хозяина этого чудо-напитка.




Беседуют два приятеля.
- Ты что, действительно не играешь в карты? - спрашивает один.
- Да, действительно.
- Как же так? Ты же ведь пьешь, куришь, женщинами увлекаешься, а в карты не играешь.
- Ну, считай, что я не ... идеал.
Уверен, что многие из нас играют и в карты.
Предлагаю выпить за нас, за идеальных людей.