Тосты - С днем рождения

Говорят, что на памятнике Крупской в Москве появилась мемориальная доска с надписью: "Надежде Константиновне, не оставившей от Ленина потомства. Благодарная Россия".Хочу пожелать родителям именинника, чтобы ваш сын стал таким человеком, чтобы Россия была вам вечно благодарна за него!

Врач рассматривает рентгеновский снимок больного.- Сколько вам лет? - спрашивает он.- Будет сорок...- Не будет... Не будет...Я не врач, но, глядя на именинника, с уверенностью могу сказать, что будет и сорок и пятьдесят, будет и сто! Во всяком случае, хочу ему этого пожелать!

В еврейскую общину прибыл губернатор. Он знакомится с прихожанами и спрашивает раввина:- Скажите, господин раввин, родились ли в вашем городе какие-либо великие люди? Раввин задумался:- Нет, ваша светлость... Я уже тридцать лет служу здесь в качестве раввина и все это время рождались только... малые дети!Мы сегодня собрались по поводу рождения в ceмъе первенца. Пожелаем ему стать великим человеком! Пусть мои слова сбудутся!

В операционную входит профессор и медсестра бросается к нему:- Что делать, все готово к операции, а пациента еще нет?- Ничего, - говорит профессор, - начнем без него.У нас тут тоже все готово к "операции", но пациент (именинник, юбиляр, виновник торжества) запаздывает. Предлагаю начать "операцию"!

В России с приходом к власти Горбачева началась перестройка. В колхоз приехал корреспондент и спрашивает колхозников:- Что у вас за председатель? Он перестроился или еще нет?- Перестроился! - отвечают колхозники.- А парторг?- Тоже!- А главный агроном?- Нет, не перестроился!.. Лесу не хватило!Сегодня мы празднуем новоселье. Квартира после ремонта сверкает! Поэтому мы можем смело сказать: наш хозяин полностью перестроился! И леса и других материалов хватило! Предлагаю выпить за перестроившегося хозяина!

В 70-е годы был такой анекдот. Приходит мужчина в автомобильный магазин.- Мне бы хотелось записаться на автомобиль, - говорит он.- Пожалуйста, у нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.- Извините, а на какую половину дня, - уточняет он, - на утро или на вечер?- А вам не все ли равно? Это же будет через десять лет!- Дело в том, что я на утро... уже вызвал сантехника!Я желаю имениннику дожить до ста лет! Хочу присутствовать на этом юбилее и одновременно сообщаю, что вечер того далекого дня у меня полностъю свободен! За именинника!

Американский поэт Роберт Фрост сказал:"Очень досадно, когда жена умеет готовить, но не готовит; однако еще хуже, если жена готовить не умеет, но хочет".Но самое лучшее, это когда женщина умеет готовить, хочет готовить и готовит, как наша именинница!!! Приглашаю всех поднять бокалы и выпить за ее здоровье!

- Где ты была всю ночь?
- Спросила бы лучше с кем.
- Ну и с кем?
- С национальным героем.
- Кто же это?
- Неизвестный солдат. Господа! Так выпьем за нашу доблестную армию!



Прыгала лягушка по дороге и не заметила, как на нее каток накатился. Вдавил ее в асфальт и покатился дальше...Прошло некоторое время. Лягушка с трудом выбралась из асфальта, расправила свое тело и говорит:— Вот прижал, так прижал!.. Не то что наши мужики на болоте!Нашей невесте повезло! У нее муж спортсмен. И уж, конечно, он будет ее обнимать не так, как наши мужики на болоте! За жениха!

Я думаю, что если бы Маяковский увидел нашу именинницу (Зину, Hину, Валю и др.), то он бы несколько изменил свое стихотворение, и оно, возможно, звучало бы так:
Да будь я и негром преклонных годов.
И то без унынья и лени
Я б к (... имя) приехал и, без всяких слов,
Встал перед ней на колени!
Предлагаю выпить за нашу очаровательную именинницу!