За милых дам

Подарили подруге розу. Офигеннуй ю и красивую. Посадила она её в саду. Прилетает к ней пчела и говорит:"Дай я возьму с
твоей розы нектар" Ну девушка ей не дала. А на следуюю ночь был ураган и роза сломалась. Так выпьем же за то, что б девушки
девушки всегда давали и не ламались.!


О, ЖЕНЩИНЫ!
Пьянея от восторга,
Спешим поздравить с праздником весны!
Сердца без боя отдаем и торга,
Плывя на блеск пленительной блесны.

Не чуя ног, летим мы вам навстречу,
Чтоб оградить от будничных забот
И бремя ваших дел берем на плечи...
Вот так!

Чего не сделаешь раз в год.

Один охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за ней, исходил все горы вдоль и поперек. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближнем ущелье, почти около самого дома. И вот ему попалась черно-бурая красавица. Охотник спросил у лисы:
- Где же ты пряталась до сих пор? Я искал тебя всю жизнь.

- А я всю жизнь живу в этом ущелье, - ответила лиса, - но разве ты не знаешь, что если даже на поиски потратить всю жизнь, то все равно для находки нужен один день и даже одно мгновение?

Так выпьем же за женщин, которые рядом с нами, и за то мгновение, когда мы нашли друг друга!

Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабLя.

Так выпьем же за крейсер "Киров", у которого их пять!

Ну где вы, рыцари...
При шпаге, при плаще…
Когда вокруг такие женщины - ВААЩЕ!

Когда женщина переходит через лужу она приподнимает платье до щиколоток, Когда она переходит вброд реку то поднимает его чуть выше.

Так выпьем-же за женщин бороздящих океаны!!!

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит - "Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! "И все... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимаетсвою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала? " Жена вскакивает и кричит - "О, господи! ", она кричит -"О, боже мой! " Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

Гусарский тост:

Пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши.
а) без присутствия дам - За бабс, господа!
б) в присутствии дам - За женщин, господа!

Говорят, женщины похожи на розы... А розы красивы, когда они распущены...

Так выпьем же за распущенных женщин!

Однажды попали в ад три девушки. Одна из них оказалась проститутка. За то время что они провели в аду, она переспала со всеми мужиками ада.

В один день все три девушки решили сбежать из ада в рай. Побежали все три к раю, и добежали до огромных ворот рая, через которые просто было невозможно перебраться.

Первая девушка думала перелезть ворота. Она залезла на дерево, подскользнулась, упала и разбилась.

Вторая девушка решила перепрыгнуть ворота с помошью трамплина. Прыгала, прыгала, упала и сломала себе шею.

Третья девушка долго думала как бы ей попасть в рай. Позвала она всех мужиков с которыми переспала в аду и они ей сплели лесенку из своих рук. И девушка спокойно перешла в рай.

Так давайте выпьем за то что бы наши дамы так же легко сумели найти выход из любого трудного положения!!!



Давным-давно жил себе старец и было у него прекрасное ожерелье из жемчуга. Каждая жемчужина - это прекрасная женщина. И вот однажды, когда поднимался в горы он упал и порвал своё украшение и все жемчужины рассыпались по миру.

Так выпьем за те жемчужины, которые закатились к нам! За Вас женщины!

Как-то раз влюбились мальчик и девочка, но родители не разрешали им встречаться и они решили вместе уйти из этой жизни. Пошли они на большой холм и мальчик пропустил девочку вперёд , чтобы броситься в обрыв. Девочка бросилась и умерла. Мальчик посмотрел и подумал, что её не вернуть и ушёл.

Так выпьем за девочек и чтоб пропускали их всегда вперёд!

Идет женщина по улице, видит стоит дерево без листьев, и она говорит:
-Пусть на этом дереве вырастет столько листьев, сколько я изменила своему мужу.

И тогда на дереве вырос один листочек.

Идет другая, и говорит:
-Пусть на этом дереве вырастет столько листьев, сколько я изменила своему мужу.

И выросло на дереве 10 листков.

Идет третья, и говорит то же самое.

И вдруг дерево зазеленело.

Так выпьем же за тех женщин, которые озеленяют нашую планету!


В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите. За женщин, вызывающих интересные желания.



Богинями мы были и остались,
Свеpкая соблазном наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.



Вкус жизни - на губах женщины. Ощущение жизни - в объятиях женщины. За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир.



Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции... Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!



Один медик так объяснялся своей любимой: "Язва моего сердца, ты нанесла глубокую рану моей душе, твои лучезарные глаза прожгли мою сущность. Ум мой слабеет, как желудок от двойного приема слабительного. Пожалей меня, будь пластырем моей души и бальзамом от страданий". Дорогие женщины, будьте пластырями для наших душ и бальзамом от страданий!

Женщины! Мне хочется пожелать вам четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и барана который бы за все это платил!

Если женщина идет склонив голову налево, это значит,что у нее есть любовник. Если женщина идет склонив голову направо, это тоже значит, что у нее есть любовник. А вот если женщина идет держа голову прямо,то это значит, что у нее... тоже есть любовник. Так выпьем же за женщин, у которых есть... голова на плечах!



мужчина. За элегантных женщин!!!



Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!


За созастольниц, совыпивох, сосмеячек и соблазнительниц!

Однажды к богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы взять ее в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, добавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине:
- Бери и мучайся! Так выпьем же за эту прекрасную смесь!



Лучшее лекарство против боли - кричать, лучшее лекарство против скуки - влюбиться. За женщин и любовь!



За что хочу бокал поднять? За этот миг, за этот час! За то, чтоб не в последний раз! За милые улыбки женщин!

Если о женщине говорит весь мир - это значит, что она кинозвезда.
Если о женщине говорит вся страна - это значит, что она жена президента.
Если о женщине говорит весь город - это значит, что она солистка местного ансамбLя.
Если о женщине говорит вся улица - это значит, что она проститутка. Так выпьем же, друзья, за тех женщин, о которых говорят стихами!




- Выпьем за Марию Федоровну! Голос со стороны:
- За какую?
- Каждый за свою!



Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

Гусарский тост. Пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши а) Без присутствия дам - "За баб-с, господа!" б) В присутствии дам - "За женщин, господа!"



Что говорит женщина при любовной атаке? Холодная - нет, страстная - да, капризная - ни да, ни нет, кокетливая - и да, и нет. Я заметил, что некоторые элементы компьютерных схем ведут себя как капризные и кокетливые женщины: то да, то нет, а то ни да, ни нет. Мне пришлось жениться и заняться изучением тайн женской души. И что вы думаете? Это оказалось ключом для понимания технических проблем. Я поднимаю бокал за всех присутствующих здесь, за свою жену и за единство женского начала в природе!

Однажды в одной компании начали обсуждать, кому можно больше доверять в делах: мужчинам или женщинам. Кто-то из мужчин заявил:
- Я могу спорить с кем угодно, что нет на свете ни одной женщины, которая могла бы держать что-нибудь в тайне. Одна из женщин возразила:
- Я вот уже несколько лет храню чрезвычайно важную тайну.
- Быть этого не может!
- Да, я сохраняю в тайне свой возраст с двадцати шести лет.
- Все равно вы как-нибудь проговоритесь, - возразил сосед оппонентке.
- Не думаю, - убежденно сказала она, - если женщина могла хранить тайну двенадцать лет, она может хранить ее всю жизнь. Так выпьем же за женщин, умеющих хранить свои и чужие тайны!


Ну где вы, рыцари, При шпаге, при плаще, Когда вокруг такие женщины - вааще!

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу. Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

Один умный человек сказал: "Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина". Пригубим же наши бокалы за тех, кто постоянно жаждет мужчин!

Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет, она отвечала, что восемнадцать. А между тем, сыну самому исполнилось уже восемнадцать лет. Вот как-то раз, он спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила, что двадцать, сын ей сказал: "Матушка, подожди немного, вот исполнится мне двадцать и будем вместе расти". Выпьем за наших прекрасных женщин, которые никогда не стареют!



Шел Волк по лесу и вдруг услышал, что за ним гонятся. Оглянулся и увидел Зайца.
- Ты что, Косой, ошалел?
- И ты бы на моем месте ошалел!
- А что случилось? - уже на бегу спрашивает Волк. - Собаки?
- Хуже!
- Охотники?
- Нет! Еще хуже! - крикнул Заяц и сиганул в кусты.
- Это я, старый болван! - крикнула, догоняя его, Волчица. Предлагаю тост за тех, кого боятся даже волки!


"Женщина - великое слово. В ней чистота девушки, в ней самоотверженность подруги, в ней подвиг матери". Так выпьем же за наших дорогих любимых женщин!



Один человек искал в жизни совершенную женщину и потому остался навсегда холостым. Когда ему исполнилось 80 лет, кто-то спросил:
- Вы много путешествовали по миру и искали свою совершенную женщину. Видели ли вы ее когда-нибудь? Старик опечалился и сказал:
- Да, только однажды я ее встретил.
- Но почему же вы не принялись ухаживать за ней и не женились? - спросил его собеседник. Старик стал еще печальнее и прошептал:
- У меня ничего не получилось, потому что она искала совершенного мужчину. Давайте же поднимем бокалы за тех, кого мы нашли, и тех, кто нашел нас, - за наших женщин!



Как говорил французский просветитель Шарль Монтескье: "У женщины бывает лишь одна манера быть красавицей, но быть хорошенькой - сто тысяч манер". Предлагаю поднять наши бокалы именно за эти сто тысяч!



Молодая жена жалуется матери:- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.- Да я и так забочусь.- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит:- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?Не знаю, как вам, а мне понравились советы матери: жена должна больше заботиться о муже. За эти хорошие слова мы можем спокойно выпить!

Молодая мама пришла к врачу:- Доктор, наша маленькая дочь с каждым днем теряет в весе. Мы и зарядку с ней делаем и гуляем много на воздухе...- А как она ест? - спрашивает доктор.- Ах, черт побери, - говорит мать, - я чувствовала, что мы что-то забываем!Милые дамы! Если мы действительно хотим похудеть, нам действительно нужно пытаться забывать о еде! Но не сегодня! Сегодня мы будем есть, пить и веселиться!

По вагону бежит взволнованный мужчина, заглядывает в каждое купе:- Нет ли у вас коньяку? Пожалуйста, срочно: женщине в соседнем купе плохо!..Наконец, кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина мгновенно ее открывает и делает большой глоток: - Ну, слава Богу, немного полегчало!.. Мне всегда становится дурно, если я вижу женщину в обмороке...A мне тоже всегда не по себе, даже если женщине просто грустно. А некоторые дамы, как я вижу, пребывают в печали, поэтому предлагаю срочно выпить за них!.. И мне сразу полегчает!!!

Начальник объявил секретарше, что он ее увольняет. Она ему с достоинством отвечает:- Я со своими двумя дипломами (показывает на груди) и со своим широким (показывает на бедра) кругозором работу всегда найду! А вы с вашим мягким (показывает согнутый указательный палец) характером вряд ли с кем-нибудь сработаетесь!Этой историей я хотел бы напомнить, что у мужчин должен быть крепкий... характер, а у женщин - два диплома и широкий кругозор! Предлагаю выпить за настоящих мужчин и настоящих женщин!

На пляже девочка спрашивает молодую маму:- Мама! Почему у некоторых мужчин в плавках много, а у других - мало? Мама растерялась.- Понимаешь, доченька, - говорит она, - одни люди - богатые, другие - бедные.- Я поняла, - говорит дочь. - Мама! А вон тот дядя смотрит на тебя и прямо на глазах... богатеет!Наш тост за тех женщин, которые могут сделать мужчин... богатыми!

Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные.Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит:- Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться!Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!

За тех, кого здесь м еньше, За пол, который слаб, Мой тост за милых женщин!Мой тост, друзья, за... баб!Прошу прощения за слова, сказанные ради рифмы. Милые дамы, за вас!

Вооруженная женщина - это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной.
За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин.



В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: "Господи, ну почему она суп не умеет варить?"
За домашних хозяек.


В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите.
За женщин, вызывающих интересные желания.



Вкусная еда возбуждает вкус. Хорошенькая девушка возбуждает желание.
За изысканный вкус... (имя), который возбуждает в нас желание... говорить ей комплименты.


Вкусная еда возбуждает вкус. Хорошенькая девушка возбуждает желание.
За изысканный вкус... (имя), который возбуждает в нас желание... говорить ей комплименты.


В 13 лет девушка загадочная как Австралия. В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида.
Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.




Большая часть любовного влечения состоит из разговоров.
Выпьем же за приятных собеседниц.


Богинями мы были и остались,
Свеpкая соблазном наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.