За верных жен:
На берегу ручья росли две розы - красная и белая. Как-то наступила засуха, и розы взмолились: - Ручей, напои нас водой, а то мы завянем... - Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей. - Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды. А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала цвести и радовать глаз. Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут! Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан, старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился: - Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла... Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул. Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой. Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул. Когда же капитан обратился к Богу - Бог послал ему столько бревен, что капитан смог дойти по ним до берега.
Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей!
У жены одного человека было много любовников. Каждую ночь она уходила в дом одного из них. Так продолжалось длительное время. Наконец, один приятель не выдержал и говорит другу:
- Ты бы запретил своей жене уходить по ночам в чужие дома...
- Верно, - согласился муж, - я обязательно ей это скажу, как только увижу ее дома.
Так давайте же выпьем за жен, которые всегда ночуют дома!
Хороших анекдотов о женах или нет или очень мало. Вот,например, один.Гаишник делает замечание водителю:- Почему у вас пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?Водитель удивленно:- Да это же моя жена!Кажется, анекдот получился нехороший. Попробую рассказать другой....Мужчина в парфюмерном магазине обращается к продавцу:- Покажите мне, пожалуйста, духи. Продавец:- Вам для жены?.. Или можно получше?!Видите, опять вышел конфуз! Давайте больше не будем испытывать судьбу и не будем рассказывать про жен анекдотов, а просто выпьем за них и порадуемся тому, что они у нас такие хорошие!
Хвастаются мужья своими женами.- Моя жена, как заштопает штаны, так совсем незаметно! - рассказывает один.- А моя, - подхватывает второй, - как постирает рубашку, так... тоже незаметно! Третий добавляет:- А моя жена изменяет... и тоже незаметно!Давайте выпьем за женщин, которые делают только хорошие дела! Пусть даже незаметно!
Сын военного спрашивает у отца:- Пап, а какая разница между винтовкой и автоматом?- Существенная! Вспомни, как я разговариваю... и как разговаривает твоя мать!Предлагаю выпить за наши автоматы!
Судья на процессе спрашивает у свидетеля:- Скажите, вы женаты?- Нет, господин судья, - отвечает тот. - Просто... я так выгляжу!A мы женаты! Но выглядим неплохо! Потому что у нас хорошие жены. Давайте выпьем за наших жен!
Старый еврейский анекдот.Умирает Абрам и обращается с последней просьбой к жене:- Сара, прошу тебя, не забудь позвать на похороны Цилю.Сара решительно возражает:- Ты что, забыл, как я к ней отношусь? Ни за что на свете!- Сара, я очень тебя прошу!..- Абрам, только не это! Что угодно проси, кого угодно позову, но только не Цилю!- Сара, но ведь это моя последняя просьба! - взмолился умирающий.Сара тяжело вздохнула:- Ладно, позову... Но учти, удовольствия... от твоих похорон я не получу!Так уж в мире повелось, что женщины живут дольше мужчин. И им всегда что-то мешает получить истинное удовольствие от... похорон мужа! Давайте им посочувствуем! И выпьем за их тяжелую долю!
Сотрудник пришел на работу с подбитым глазом.- Что случилось? Наверное, с мотоцикла упал? - спрашивает его коллега.- Да нет. Он, наверное, наступил на швабру, или ребенок его нечаянно стукнул, - предположили другие.- Нет, нет и нет! - отвечает пострадавший. - Все вы не угадали! Это моя домашняя фея приложилак глазу... волшебную палочку! Предлагаю вспомнить про наших домашних фей и выпить за них!
Один мужчина спрашивает другого:- А ты уверен, что все твои дети именно от тебя?- Конечно, нет, - отвечает тот, - но зато я уверен, что все они от моей жены!Такая уверенность есть и у меня, да и у других мужей. Предлагаю выпить за наших жен - истинных матерей наших детей!
Один приятель хвалит другого:- Ну ты, братец, молодец! Обеих дочерей замуж выдал!- Да, это так, - соглашается тот. - Но вот жену... еще не пристроил!И я свою еще не пристроил, да и многие из вас тоже! Предлагаю выпить за наших еще не пристроенных жен!
{PAGEBREAK}
Один говорит другому:- Ты слышал новость, сосед жену бросил?- Ну и что?- Так ему за это пять лет дали.- Что ты городишь?! За это ничего не дают! Я свою жену тоже бросил...- С какого... этажа?Как видите, бросать жен опасно! Поэтому нам ничего другого не остается, как любить их и радоваться тому, что они у нас есть! За наших дорогих жен!
Невеста спрашивает жениха:- Милый! Будешь ли ты любить меня после свадьбы?- Конечно, дорогая! Мне всегда нравились... замужние женщины!Должен признаться - мне тоже! Давайте выпьем за замужних женщин!
Мужчина пришел к психиатру за советом:- Доктор! У моей жены появилась навязчивая идея: ей кажется, будто кто-то хочет украсть ее одежду!- Что за чепуха? - удивился доктор. - А вы уверены, что эта идея у нее есть?- Разумеется! Она даже человека специально наняла! Вчера я обнаружил его... в платяном шкафу! Давайте выпьем за то, чтобы у наших жен не появлялись такие навязчивые идеи!
Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи, а подруга наблюдает за сборами и время от времени делает замечания:- Черный костюм ты зря берешь, - говорит она. - На юге он не понадобится.- Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной... Мой муж... плохо плавает!Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен!
Муж с женой катались на лодке. Муж ловил рыбу, жена загорала. Клев был неважный, и чтобы развеселить мужа, она стала обливать его водой. И так этим увлеклась, что не заметила, как дорогое кольцо соскользнуло с пальца и утонуло...Расстроенные, двинулись они в обратный путь. Некоторым утешением им стала огромная рыба, которую муж подхватил на крючок, подплывая к берегу.Хозяйка рыбину зажарила, и они принялись за еду. И только жена откусила кусок рыбы, как сразу во рту почувствовала что-то твердое... И это оказалось... Да, конечно!.. Рыбья кость!Так выпьем за то, чтобы наши жены меньше надеялись на чудо!
Офицер спрашивает молодого бойца, почему он пошел служить в армию.Тот четко, по-военному, отвечает:- Служба сделает меня сильнее!- Молодец, - говорит офицер, - а еще?- А еще?.. Моего согласия никто и не спрашивал!..Меня дети спрашивают, почему я женился именно на моей жене. Я им так же четко, по-военному, отвечаю: "Во-первых, она мне понравилась! А во-вторых, меня никто и не спрашивал!" Предлагаю выпить за наших домашних командиров!
Начальнику надоела секретарша и он решил от нее избавиться.Вызывает он главного инженера:- Я тебя прошу, возьми ее себе.- Хорошо. А чем она вас не устраивает? - инте ресуется тот.- Да ну ее, - говорит начальник, - моя жена лучше!Прошло несколько дней. Начальник спрашивает главного инженера:- Ну как секретарша?- Вы абсолютно правы!.. Ваша жена лучше!Давайте выпьем за наших жен! Наши жены действительно лучше!
Красиво сказал поэт:Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, Как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, Ей все решительно идет!Попробуй я сказать иное - Она... мне голову свернет!(В обр. О. Бутаева)По-моему, это он сказал о моей жене. Если нет больших возражений, прошу выпить за мою жену!
К директору театра пришел проситель:- Господин директор! Моя жена так мечтает играть на сцене!- А что у нее за подготовка? Есть ли специальное образование?- Этого у нее, конечно, нет, - соглашается проситель, - но, скажу откровенно, она может такие сцены... закатывать!И моя жена это может! И ваши, наверняка, тоже! Этими способностями обладают все женщины. Давайте выпьем за этот их дар, благодаря которому и мы приобщаемся к театральному искусству!
К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина:- Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!- И о чем же?- Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!"- Ну, в этом нет ничего страшного.- А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!- Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания.Предлагаю выпить за жен, которые чужим дядям говорят "нет"!
Беседуют две женщины.- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна.- Это я одобряю, - подхватывает вторая. - Одна сигарета... в год никому не повредит!С такой женой вообще курить можно бросить! У нас, к счастью, другие жены. Давайте выпьем за наших!
Беседуют два приятеля:- Прихожу я как-то домой сильно подвыпивший, а моя - с любовником в постели...Такое зло меня взяло, поплелся я на кухню. С горя выпил их бутылку, закусил их колбаской. Потом спел несколько грустных песен...- Ну и как, немного отлегло?- Да, постепенно отошло... Посмотрел вокруг и вижу... квартира-то не моя!Я тут тоже выпил, закусил и смотрю... жена-то вроде как не моя! Моя, помнится, была не такая уж красивая! Предлагаю выпить за мою жену!
Беседуют два приятеля:- Вчера в театре видел твою супругу. Она так сильно кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?- Нет, у нее... новое платье!Обращаю ваше внимание на платье моей жены:оно у нее тоже новое!Будьте добры, посмотрите на мою жену! Не заставляйте ее кашлять!
Всем известно, что мы, мужчины, живем в основном разумом, а женщины - чувствами. Вот об этой способности женщин, об их интуиции и пойдет сейчас речь.В субботу муж не может найти себе места. Оделся и говорит жене:- Схожу-ка я в палатку, за сигаретами.- Не ходи! - отвечает жена - Напьешься! Через час муж снова одевается:- Я быстренько сбегаю в киоск за газетой.- Не ходи, напьешься! Через час он снова:- Пойду-ка я сдам бутылки. Жена ему:- Не ходи, ведь напьешься! - но все же отпустила.Муж взял авоську с бутылками и ушел... Вернулся поздно вечером. Навеселе.Жена ему с укоризной:- Ведь говорила, напьешься! А он на нее с кулаками:- Накаркала!Давайте выпьем за женскую интуицию!
Возвращался мужчина из-за рубежа.Подъехал к границе и тут его останавливает лягушка:- Ты в Россию едешь? Я тоже ведь оттуда. Возьми меня с собой.Перевез он ее через границу и хотел было бросить, но лягушка взмолилась:- Не бросай меня здесь! Тут я погибну! Привез он ее к своему дому и собрался было бросить во дворе, но она стала его умолять:- Не бросай меня! Мне здесь страшно! Нужно еще привыкнуть!Принес он ее домой, положил у порога, а сам усталый повалился в кровать.А лягушка опять:- Мне холодно! Положи меня к себе. Положил он ее к себе в кровать, накрыл одеялом, и вдруг... Она превратилась в молодую красивую девушку!А в это время... дверь открывается и входит жена!! Смущенный муж начинает ей объяснять:- Понимаешь, ехал из-за границы... пристала лягушка!Привез ее домой, а она неожиданно превратилась... Жена выслушала эту историю и... поверила!Давайте выпьем за наших жен!Которые... верят нашит сказкам!
Богатая дама заказала Репину свой портрет. Когда он был готов, послала она за ним своего мужа.Войдя в мастерскую и увидев на холсте свою жену, муж пришел в неописуемый восторг:- Браво! Браво! - стал он хвалить художника. - Ну точно, как в жизни!.. И прибавил:- Вот уж она будет... сердиться!Выпьем и будем помнить: когда речь идет о женщинах правда - хорошо, а счастье - лучше!
В переполненном автобусе едут две подруги. Страшная давка. Одна шепчет на ушко другой:- У меня, наверное, будет ребенок!- От кого, ведь ты же не замужем? - удивляется та.- Сама еще не знаю!.. Мне трудно оглянуться!Как хорошо, что наши жены имеют возможность не пользоваться общественным транспортом! За это стоит выпить!
В кинокапустнике ведущая телепрограммы "Я сама" обращается к молодой женщине:- Вы когда-нибудь изменяли своему мужу?- Да, три раза, - отвечает та.- Расскажите, пожалуйста.- Ну, в первый раз, когда мужу нужна была операция и никто не хотел его оперировать... А потом его оперировал лучший хирург города!.. Второй раз, когда мужу потребовался кредит и никто его не давал. А потом кредит выдал сам управляющий банком.- А как вы изменили в третий, последний, раз?- Ну это, когда мужу не хватало на выборах... 149 голосов!По-моему, такая преданность мужу заслуживает похвалы. Предлагаю выпить за женщин, беззаветно преданных своим мужьям!
В родильный дом к жене пришел муж. Он взволнован и хочет увидеть своего первенца. Выходит медсестра и показывает ему... чернокожего ребенка.Мужа это нисколько не удивило:- Другого я от своей жены не ожидал!.. Вечно у нее все... подгорает!Так выпьем за то, -чтобы наши жены были хорошими хозяйками! Чтобы у них ничего не подгорало!
Не могут в жизни обойтись без жен!
А стало быть, и этот-то за них.
То ль-тост хорош, то ль-неказистый стих.
За жен мы выпьем!.. Увы, друзья! -
Без них нам обойтись нельзя!
За жен поднимем этот тост,
За наших спутниц терпеливых,
Всегда любимых и красивых,
Хотя их путь совсем не прост!
Пусть их судьба не обойдет,
И каждой радость принесет!
Настоящая жена,
Как судьба, - всегда одна.
Вся мужская половина
В жен прекрасных влюблена.
И сегодня тост за них -
Наших спутниц дорогих.
{PAGEBREAK}
Ласковое солнышко женушка-жена,
За тебя до донышка выпью я вина!
За тебя до донышка, за тебя до дна!
Мой тост - за жен, не только в этот час
Для нас прелестных, милых, дорогих!
За то, чтобы они ценили нас
И поднимали нас в глазах других!
Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев Ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай вовсю хвалить Ворону: "Какие у тебя перышки, какой носик и ангельский, наверно, голосок!" Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. "Смотри-и! - закричала она. - Твой Ворон с Ласточкой полетел куда-то!" - "Где?" - спросила Ворона, и сыр у нее выпал. Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой. Предлагаю тост за хозяйственных жен!
Моя жена любит пилить. Пилит и пилит - день и ночь. Надоело это мне, вот и говорю я ей однажды: "Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?" А она в ответ: "Перестань быть бревном". Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали!
Едет на "Жигулях" добрый молодец. Видит - жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: "Пожалей меня, хлопец, увези отсюда!" Доброе сердце у парня, повез он жабу в машине. Остановился у своего дома: "Вылезай!" А жаба опять просит: "Разреши мне жить в твоем саду!" - "Живи!" - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель, принял душ и распахнул окно в сад. Глядь, жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в комнату!" - "Ладно, прыгай!" - согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла его жена... Выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам!
Жена - загадка. Когда - все гладко, а то заведется и палкой дерется. Но все же за мою я рюмочку пью!
Что такое жена при вздорном муже? Укротительница тигров. Вот, скажем, попадется ей муж - типичный неврастеник, тревожно-мнительная личность с неуживчивым характером, муж, который вечно создает напряженность, вечно всему сопротивляется и всех подозревает. А жена-укротительница где не заметит, где поцелует, где утешит, и глядишь - гармония. От всего сердца за мою укротительницу!
Если есть у меня в жизни светлый уголок, то это мой дом и моя драгоценная половина. Благодаря ей моему сердцу всегда тепло. Предлагаю выпить за источник моего горения, за ее доброе, благородное сердце!
Жена с точки зрения мужа - это жемчужина в житейском море. Она великий стратег и тактик, управляющий, хозяйка, снабженец, нянька, портниха, садовод, судья и повелитель. За нее, мою жемчужину!
Не удивляйтесь необычной дефиниции, но моя жена - зонт. Да! Зонт нас защищает в дождь от непогоды, а в жару - от солнца. Жена тоже защита от непогоды жизни, от неудач, тоски, депрессии. Иной раз такие бури разыгрываются вокруг, а дома спокойно и тихо, дружелюбно и мило, надежно и устойчиво. И чувствуешь себя сильным от ее уверенности в твоих достоинствах. Я поднимаю бокал за лучшую представительницу "семейства зонтичных". За мою жену!
Что такое жена? Одни говорят: это чемодан - и нести тяжело, и бросить жалко. Другие говорят: это бриллиант в оправе нашей жизни. Мне повезло. Выпьем за мой бриллиант и пожелаем "ему" крепкого здоровья!
{PAGEBREAK}
Говорят, любовь сродни словесности. Сначала - сказка, потом - роман, потом - элегия, потом - сатира. Моя жена - преступница... Верно! Верно! Она нарушила закономерность и задержала меня на второй ступени. Выпьем за мою дорогую "преступницу"!
Без женки пропьешь деньжонки, а с женкой - в самый раз. Жена - она на радость нам дана. За жену!
Двое дружков целый день пили вино. Деньги кончались, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной. Увиденное чета не повлияло на их решимость заполучить на выпивку. - Лапочка, ты не дашь деньжонок своему любимому мужу на бутылочку? - промямлил супруг. - Возьми там, в кошельке и, ради бога, выключи свет, - ответила жена. На улице друзья пересчитали деньги. - Отлично! Мы ее обманули! Здесь будет на две бутылки! Так выпьем же за жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!
В великолепной коллекции героя сегодняшнего вечера есть одна жемчужина, истинная драгоценность - это его подруга. Выпьем за ее здоровье и о«классика» ие!
Я предлагаю тост за здоровье жены юбиляра. Жена - лучшая половина мужчины, хорошая жена стоит миллион... на старые деньги. А N. стоит сто миллионов. Выпьем за нее и пожелаем ей здоровья и взаимопонимания в семье!
Поцелуй изобретен в глубокой древности одной хитрой и умной женщиной, которая целовала мужа всякий раз, когда тот возвращался домой поздно ночью. Этим она хотела узнать: не выпил ли он и не пахнет ли от него женскими духами? Современные женщины лишены этого предрассудка - они уже не целуют. Самое большое, на что они способны в проявлении нежности к супругу, - это погладить. Погладить незаметно карманы, чтобы выяснить - не получил ли муж премию? Выпьем за то, чтобы мужчины чаще получали премии, а жены нежно гладили их!
Гинеколог спрашивает беременную женщину: "Какой резус-фактор у вашего мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15". За жён, которые всегда знают группу крови своего мужа.
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот." Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение.
Женщина вышла замуж с условием, что один раз в год муж ее будет отпускать на всю ночь. Живут хорошо, идут годы, а жена один раз в год уходит куда-то с ночевкой. Решил муж проследить - куда же жена ходит. Пошел однажды за ней. Она зашла в дремучий лес, превратилась в змею и шипела всю ночь. К утру обернулась человеком и вернулась как ни в чем не бывало домой. "Так давайте же выпьем за тех жен, которые дома не шипят!"
Встречаются два друга:
- Что ты чета не женишься?
- Ищу трёхфазную жену!
- А это еще какую?
- Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели - любовница. Прошло несколько лет и друзья встретились снова.
- Ну как, нашел трехфазную жену?
- Найти-то нашел, но только у нее сдвиг по фазе.
- А это еще как?
- В гостях она любовница, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка. Так выпьем же за то, чтобы у наших жен никогда не было сдвига по фазе!
{PAGEBREAK}
"А у кого нет жены, тот будет вздыхать скитаясь", сказано в Библии. Выпьем за наших дорогих жен!
Жили два брата - умный и дурак. До того староста донимал их поборами, что не вытерпел умный брат, убил старосту и в яму зарыл. Спохватились люди в деревне - куда это староста запропастился. Дурак и говорит:
- А его мой брат убил и в нашем дворе зарыл. Как услышал это умный брат, труп в другое место зарыл, а в яму козла спустил. Собрались крестьяне и говорят дураку:
- Лезь в яму, показывай, где староста! Полез дурак, повертел козла туда-сюда и кричит:
- Эй, люди добрые, у нашего старосты сколько рогов было?
- Нисколько! - поспешно выкрикнула вдова старосты.
- Тогда это не наш староста! - отозвался из ямы дурак.
- У этого - рога.
- Конечно, тогда это не он, - смущенно пробормотала вдова. Так выпьем же за верных жен!
Жил один лентяй и работать чета не хотел. Отец однажды спрашивает его:
- Отчего ты бездельничаешь?
- Приведи мне жену, тогда я буду работать, - ответил лентяй. Привели ему жену, а он опять ничего не делает, вторую жену требует. Привели вторую - все по-прежнему. Привели, наконец, третью - лентяй и пальцем не шевельнул.
- Отчего ты и теперь бездельничаешь? - спрашивает отец.
- Неужели три женщины одного мужика не прокормят?! - ответил лентяй. Так выпьем же за работающих жен!
Если женщина не находит в мужчине четаих достоинств, значит этот мужчина - ее муж. Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, эта женщина - его любовница.
Давайте выпьем за то, чтоб жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице четаих достоинств.
Девушка вышла за парня с одним условием: уходить от мужа один раз в году. Они жили счастливо. Жена уходила каждый год от мужа на один день. Мужа стала разбирать любопытство и вот, когда жена собиралась уходить, он решил выследить ее. Жена пошла в лес, муж - за ней.
Смотрит: жена превратилась в змею и стала шипеть.
Так выпьем же за то, чтобы жены шипели только один раз в году и только в лесу.
Двое мужиков - пьянчужек целый день накачивались. Но выпивки оказалось недостаточно, и тогда один из друзей предложил сходить к нему домой и попросить денег у жены. Так и поступили. Когда они вошли в спальню и включили свет, то увидели, что на хозяйке прыгает какой-то голый мужик. Однако увиденное чета не повлияло на решительность мужа заполучить деньги на бутылку.
- Слышишь, лапочка, ты же дашь денег своему любимому муженьку ещё на одну бутылочку, - просюсюкал он.
- Возьми кошелек на тумбочке и, ради Бога, погаси свет, - ответила ему жена.
Выйдя на улицу, друзья пересчитали деньги. Отлично. Здесь хватит на две бутылки.
Так выпьем же за жен, которые всегда выручат своих мужей в трудную минуту.
Гинеколог спрашивает беременную женщину: "Какой резус-фактор у вашего мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15".
За жен, которые всегда знают группу крови своего мужа.
Выбирать можно только между лишними вещами.
Давайте выпьем за самое необходимое, то, что мы никогда не выбираем - за жен.
Выбирать можно только между лишними вещами.
Давайте выпьем за самое необходимое, то, что мы никогда не выбираем - за жен.
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот"
Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение.
{PAGEBREAK}
Жизнь, словно воплощенная мечта:
Все есть в тебе - и ум и красота!
И я желаю, чтоб спокойна и светла
Тебя дорога к счастью привела,
Чтобы судьба удачу подарила,
Чтоб вечная весна в душе царила.
Желаю быть тебе счастливой!
Цвести пышнее всяких роз!
Дорогу счастья торопливо
Пройти без горя и без слез!
Желаем счастья, песен, смеха!!!
Побольше радости, успеха.
Прожить желаем сотню лет,
Не зная горя, слез и бед!
Желаю счастья много, много.
Хочу, чтобы в жизни молодой
Тобою взятая дорога,
Не стала узкою тропой.
Еще любви со мной желаю
Огромной чистой как слеза,
И чтобы в жизни улыбались
Твои счастливые глаза.
Желаю быть загадочной, желанной,
Самой нежной и долгожданной,
Самой любимой и самой красивой,
Самой-самой на свете счастливой!
Добра и нежна,
Умна и красива...
Была создана ты
Природой на диво,
Как сказка, как песня,
Как горный ручей
Стремительный, чистый,
Свободный, ничей.
Так будь же здоровья
И счастья полна!
В сердце моем
Ты только одна!
Будь вечно желанна и всеми любима,
Всегда обаятельна, неотразима,
Глаза твои счастьем пусть вечно сияют,
А в жизни лишь только друзья окружают. |
